ფსიქოლოგთა შესახებ როგორც ხუმრობა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ერთხელ შევხვდი ფსიქოლოგიურ ჟურნალში იუმორის გვერდს და დავიწყე ფსიქოლოგებზე ხუმრობების შეგროვება. მე გადავწყვიტე აქ გამეზიარებინა ყველაზე წარმატებული. ერთად ვიცინოთ! და ვისაც უნდა, გაგვიზიარე შენი მხიარული ისტორიები ფსიქოლოგებთან დაკავშირებით კომენტარებში …

რა განსხვავებაა ფსიქიატრსა და ფსიქოლოგს შორის? პაციენტს, რომელიც უჩივის უძილობას, ფსიქიატრი დანიშნავს საძილე აბებს, ხოლო ფსიქოლოგი გირჩევთ ცხვრების დათვლას.

თქვენ ნამდვილი ფსიქოლოგი ხართ, თუ:

1) მეგობრის თხოვნის საპასუხოდ თავის ტკივილზე, თქვენ აიძულებთ მას გაიხსენოს ცხოვრების ყველა დრო, როდესაც მას ჰქონდა თავის ტკივილი.

2) დირექტორის ბრძანების შემდეგ თქვენი სამსახურიდან გათავისუფლების შესახებ, თქვენ ეუბნებით თქვენს კოლეგებს, რომ აშკარად ის ძალიან განაწყენებული იყო ბავშვობაში და ეს გახდა იმპულსური გადაწყვეტილებების მიღების მიზეზი.

3) როდესაც ხულიგნები იწყებენ ჩხუბს ავტობუსში, თქვენ მიდიხართ მათთან და ჰკითხეთ როგორ გრძნობენ ისინი ბიბლიას.

4) როდესაც გამვლელს ეკითხებიან, როგორ იპოვოს სახლი ლენინის ქუჩაზე, თქვენ აჩვენებთ მას გორკის ქუჩაზე მდებარე 34-ე სახლის გზას და აუხსნით, რომ ეს არის ყველაზე სწორი მარშრუტი!

5) კითხვაზე "რამდენი წლის ხარ" ღიმილით უპასუხებ: "რამდენი წლის გგონია? მიუხედავად იმისა, რომ შენ საერთოდ არ ფიქრობ, რომ ვიღაცას უნდა ამაზე ფიქრი!"

6) მსუქანი ქალის საჩივრების საპასუხოდ, რომ მას "მსუქანი ძროხა" უწოდეს, თქვენ ამბობთ, რომ მას უბრალოდ შურს!

7) ქვედა პოზიციაზე გადაყვანის შემდეგ გახსოვთ ფილმი "ნათლია" - რომელშიც ნათქვამია, რომ ყველაზე მომგებიანი პოზიციაა, როდესაც მტერი გაზვიადებს შენს ნაკლოვანებებს!

8) თქვენ დაუმტკიცებთ ქალს, რომ მას აქვს დიდი იუმორის გრძნობა, თუმცა იკანკალებთ, როდესაც ის ანეკდოტს ყვება.

ფსიქოლოგიური ცენტრის ავტომოპასუხე: - გამარჯობა, გიმასპინძლებთ "მშვიდობა შენთან" ფსიქოლოგიური ჯანმრთელობის ცენტრში, - თუ თქვენ გაქვთ ობსესიურ-კრუნჩხვითი ფსიქოზი, დააჭირეთ ღილაკს 1 სანამ სპაზმი არ გამოჩნდება.

- თუ თქვენ გაქვთ გაყოფილი პიროვნება, დააჭირეთ ღილაკებს 2 და 3 ერთდროულად.

- თუ თქვენ გაქვთ დევნის მანია, მაშინ ჩვენ უკვე ვიცით ვინ ხარ, რას აკეთებ ცხოვრებაში და რა გინდა, ასე რომ დარჩი ხაზზე სანამ არ გავარკვევთ საიდან მირეკავ.

- თუ გაწუხებთ ჰალუცინაციები, დააჭირეთ ღილაკს 4 და თქვენ (და მხოლოდ თქვენ) დაინახავთ ნარინჯისფერ ნიანგს თქვენს მარჯვნივ.

- თუ შიზოფრენიკი ხართ, სთხოვეთ წარმოსახვით მეგობარს დააჭიროს ღილაკს 5 თქვენთვის.

- თუ თქვენ გაქვთ დეპრესია, არ აქვს მნიშვნელობა რომელ ღილაკს დააჭერთ, ის მაინც არაფერს შეცვლის, თქვენი საქმე უიმედოა და ვერაფერი დაგეხმარებათ …

- თუ გაწუხებთ გაურკვევლობა, დატოვეთ შეტყობინება ტონის შემდეგ; ან სიგნალის წინ; ან სიგნალის დროს; ზოგადად, როგორც მოგწონთ საუკეთესოდ.

- თუ თქვენ გაქვთ პათოლოგიური სიხარბე, მაშინვე გათიშეთ, რადგან ეს ფასიანი ზარია.

- თუ დაბალი თვითშეფასება გაქვთ, გთხოვთ დარეკოთ მოგვიანებით, ვინაიდან ახლა ჩვენი ყველა ოპერატორი დაკავებულია თქვენზე უფრო ღირსეული ადამიანებით.

ექიმო, გამუდმებით ვესაუბრები ჩემს თავს

- ერევი შენს ოჯახში?

- არა, მე მარტო ვცხოვრობ.

- ასე რომ ესაუბრეთ თქვენს ჯანმრთელობას.

- დიახ, მაგრამ მე ასეთი მოწყენილი ვარ …

ფსიქოლოგი ესაუბრება მშობელს შვილის აღზრდის შესახებ:

- შენ მას ძალიან მკაცრად ზრდი.

- რატომ?

- როდესაც მე ვიკითხე მისი სახელი, მან მიპასუხა - ვოვა გაჩერდი.

უნივერსიტეტში იწყება ლექცია ფსიქოლოგიაზე. პროფესორი:

- ადამიანი სამ მდგომარეობაშია. განვიხილოთ კონკრეტული მაგალითი. პორტფელიდან ტელეფონის ამოღებით, პროფესორი აკრიფებს პირველ ხელმისაწვდომ ნომერს:

- გამარჯობა, შეგიძლია გთხოვ ვასია?

- იცი, ეს აქ არ ცხოვრობს …

- ეს მხოლოდ მცირედი სიურპრიზია.

კვლავ აკრიფეთ ნომერი.

- გამარჯობა, ვასია წამოვიდა?

- თქვა, ასეთი არ არსებობს …

- ეს არის გაღიზიანებული მდგომარეობა.

მესამედ აკრიფებს ნომერს:

- კარგი, დაუძახე ვასიას რაც გჭირდება …

- გაიხარე!..

გათიშავს:

- და ეს არის რისხვა …

სტუდენტი დგება პირველი მაგიდიდან.

- უკაცრავად, პროფესორო, მაგრამ თქვენ დაივიწყეთ მეოთხე მდგომარეობა.

- Რა არის ეს?

- გასაოცარი მდგომარეობა.

მიუახლოვდება ამბიონს, ახალგაზრდა აკრიფებს ნომერს.

- Შუაღდე მშვიდობისა. ეს არის ვასია. არავინ დამირეკა?

ფსიქოლოგი:

-იცით, ჩემი დედამთილი დაბადებიდან ბრმაა, პლუს ის ძალიან ხარბია და გამუდმებით გვეპარება ეჭვი, რომ არ გვიყვარს. ის ფიქრობს, რომ ჩვენ ბევრ საჭმელს ვდებთ ჩვენთვის, მაგრამ ჩვენ მას ანგარიშს არ ვაძლევთ …

- თქვენ იღებთ და ამზადებთ რამდენიმე კილოგრამს დუმბუნს და აყენებთ ერთდროულად - ისე, რომ იგი დარწმუნებული იყოს თქვენს სიყვარულში.

კლიენტმა სწორედ ასე მოიქცა: მან 10 კგ მოხარშა. dumplings, დასვა თასი და მსახურობდა მაგიდაზე. დედამთილმა აკოცა, შეისწავლა აუზის შინაარსი და შემდეგ აღშფოთებით განაცხადა:

- წარმომიდგენია, რამხელა დაკისრება მოახდინე საკუთარ თავზე!

ფსიქოანალიტიკოსი ეკითხება კლიენტს:

- მითხარი, წუხელ შემთხვევით გესიზმრა?

- არ ვიცი, ალბათ ვოცნებობდი …

- იქნებ სიზმარში გინახავთ თევზი?

- Არა არა …

- და რაზე ოცნებობდი?

- კარგი, ქუჩაში მივდიოდი …

- და გუბეები იყო თხრილებში?

- Არ ვიცი…

- კარგი, იქნებ ისინი იქ იყვნენ?

- ვფიქრობ, თხრილში ან სადმე სხვაგან, შესაძლოა გუბეები იყო …

- შეიძლება თუ არა ამ გუბეებში თევზი?

- Არა არა…

- ოცნებაში იყო ქუჩაში რესტორანი? ქუჩაში მიდიოდი, არა?

- კარგი, იქნებ იქ იყო რესტორანი …

- რესტორანში თევზს მიირთმევდით?

- კარგი, მე ვფიქრობ, რომ რესტორანს შეეძლო …

- აჰა! Ვიცოდი! თევზი სიზმარში! თევზი სიზმარში!

მატარებლის სადგურზე გოგონა მძიმე ჩემოდნით ხატავს დამნაშავე ღიმილით მის გვერდით მიმავალ მამაკაცს, რომელიც აღმოჩნდა ფსიქოლოგი:

- უკაცრავად … იქნებ დამეხმაროთ?

- Კი, რა თქმა უნდა! გვითხარით თქვენი პრობლემების შესახებ …

”ეჰ … მე … ჩემოდანი! - იყო გოგონა.

- ჰმ … საინტერესო შემთხვევა … - თქვა ფსიქოლოგმა.

რამდენ ფსიქოლოგს სჭირდება ერთი ნათურის გამოცვლა?

ფსიქოანალიტიკოსი:

- ეს დამოკიდებულია დაზიანების სიღრმეზე, რომელიც ადრე მიიღო ნათურამ.

გეშტალტ თერაპევტი:

- ჯერ უნდა გავარკვიოთ, რამდენად მზადაა ნათურა თავად ცვლილებებისთვის.

ქცევითი ფსიქოლოგი:

- და რა არის შემოთავაზებული ჩანაცვლების მიზანი?! მიზნის გარეშე წინსვლა შეუძლებელია!

ზღაპრის თერაპევტი:

- გარკვეულ სამეფოში, გარკვეულ სახელმწიფოში ცხოვრობდა ნათურა …

NLP პრაქტიკოსი:

- რატომ გვჭირდება ნათურის შეცვლა?! ჩვენ ვაქცევთ ოთახს უფრო ნათელს, ნათელს, ნათელს …

თერაპევტი ეკითხება კლიენტს:

- საკუთარ თავს ელაპარაკები?

- დიახ.

- არ გირჩევ!

- რატომ?

- იმიტომ, რომ შეგიძლია საკუთარ თავს რაღაც უთხრა, განაწყენდე და შემდეგ მთელი კვირა არ ისაუბრო საკუთარ თავთან!

საუბარი ორ ფსიქოლოგს შორის:

- კოლეგა, შემთხვევით იცით რაზე ოცნებობს ჰელინგერი?

- ავეჯის გადაკეთება ბინაში …

ფსიქოანალიტიკოსი ლანჩობს რესტორანში … უცნობი უახლოვდება მას და სახეში ურტყამს. ფსიქოანალიტიკოსი წამით დაფიქრდა და სიტყვებით - "ეს არ არის ჩემი პრობლემა", განაგრძო ლანჩი.

მწვავე ფსიქოზი - მე სერიოზულად ვესაუბრები კატას

მწვავე ფსიქოზი, გართულებული ჰალუცინაციებით - მე ვსაუბრობ არარსებულ კატასთან.

პარანოია - მეშინია კატის წინ ძალიან ბევრი არ გამოვხატო.

შიზოფრენია - კატა საუბრობს ჩემში.

ნევრასთენია - კატა მაიგნორებს და ეს სრულიად აუტანელია!

მანიაკალურ -დეპრესიული ფსიქოზი - ჩემი შინაგანი კატა არ მაფასებს!

კლიენტი მიდის ფსიქოლოგთან:

- მე მაქვს პრობლემა!

- პრობლემები გაქვს.

- Მძულს ჩემი თავი !!

- თქვენ გაქვთ საკუთარი თავის სიძულვილი.

- თვითმკვლელობა მინდა !!!

- მზად ხარ თავი მოიკლა.

კლიენტი ფანჯარასთან მიდის და მეთორმეტე სართულიდან აგდება. ფსიქოლოგი:

- გაფცქვნა, ჩპოკ …

ფსიქოლოგი ეკითხება კლიენტს:

- მითხარი, მართლა ძალიან გადაუწყვეტი ადამიანი ხარ?

- როგორ ამბობ … დიახ და არა.

მამა მაღაზიაში ვერ ყიდულობს შვილს ზედმეტად ძვირადღირებულ სათამაშოს … ის ყვირის, იატაკზე ეცემა, ისტერიკაში იწყებს ცემას. ხალხი იკრიბება. მამა შეშინებულია - რა ვქნა?! მოულოდნელად ის ხედავს ნიშანს "ფსიქოლოგი". შვილი კისრის ძირს და - იქ. ფსიქოლოგი თავაზიანად სთხოვს მამას, რომ ერთი წუთით გამოვიდეს. ზუსტად ერთი წუთის შემდეგ, შვილი ბრუნდება და ცრემლებს იწმენდს, მამას პატიებას სთხოვს. სახლისკენ მიმავალ გზაზე მამა დაინტერესებულია - როგორ მოახერხა ფსიქოლოგმა ბავშვის ასე სწრაფად დამშვიდება? ბოლოს ის იშლება და შვილს ჰკითხავს ამის შესახებ.

- დიახ, ასე … - ამბობს ის, - დაჰპირდა ყურებს, თუ არ გავჩერდები …

გასაუბრება ფსიქოლოგთან:

- გაქვთ ფსიქიკური ჯანმრთელობის სერთიფიკატი?

- სამწუხაროდ არა. გზად აქ მარსიანელებმა წაიყვანეს.

- მეშინია, რომ ცოლს არ დავკარგავ, - უჩივის მამაკაცს ფსიქოლოგს.

- ის გერიდება? - ის კითხულობს.

- არა, აბსოლუტურად არა, - პასუხობს მამაკაცი, - ის კარებთან მხვდება, როცა სახლში მოვდივარ. ჩემი მაისურები ყოველთვის საგულდაგულოდ არის გაუთოებული, ის კარგად ამზადებს, სახლი ყოველთვის სუფთაა. ის კი მაძლევს უფლებას ვუყურო ჩემს ყველა გადაცემას ტელევიზიით და არასოდეს უარყოფს ჩემს გარყვნილ სექსუალურ მოთხოვნილებებს.

- მაშ რა პრობლემაა? !!!

- ალბათ, მე ძალიან მგრძნობიარე ვარ, - ამბობს მამაკაცი, - მაგრამ საღამოს, როცა დასაძინებლად მივდივარ და ჩემი ცოლი დარწმუნებულია, რომ დავიძინე, ის ხშირად ჩურჩულებს ჩემს ყურში: „ღმერთო, ბოლოს როდის მოკვდები!"

დახმარების ხაზი. ამოწურული ფსიქოლოგი-კონსულტანტი უკვე მეოთხე საათია ესაუბრება ადამიანს, რომელსაც საშინელი დეპრესია აქვს:

- თვითმკვლელობაზე გიფიქრიათ?

- არა…

- და შენ ფიქრობ, დაფიქრდი!

ერთი დედა ფსიქოლოგთან მივიდა საჩივრებით რომ მისი შვიდი წლის ვაჟი გიჟდება.

”თქვენ ძალიან ნერვიულობთ მასზე,” - თქვა ექიმმა,”ამიტომ გირჩევთ რეგულარულად მიიღოთ სედატიური დეკორქციები.

ორი კვირის შემდეგ, ქალბატონი კვლავ მისაღებშია.

- Კარგად შენ როგორ ხარ? დამშვიდდი?

"დიახ," უპასუხა მან.

- და როგორ არის შენი შვილი?

- ვის აინტერესებს ეს?

სანტექნიკოსი აფიქსირებს ნიჟარას ფსიქოლოგის კაბინეტში და ამბობს:

- თქვენგან ხუთი ათასი მანეთი.

- Შენ გჭირდება ფული?

- რა თქმა უნდა…

- გინდა ამაზე საუბარი?

ფსიქოანალიტიკოსთა მსოფლიო კონგრესი მიმდინარეობს. დასკვნითი ბანკეტი. ორი ფსიქოანალიტიკოსი პროფესორი ჩუმად საუბრობს. სრულიად მოულოდნელი! კარი იღება და დარბაზში შემოვარდება გაპარსული, უხერხულად ჩაცმული მამაკაცი დაბურული თმით და ანთებული თვალებით. გიჟურად ათვალიერებს დარბაზს, ის ირჩევს მსხვერპლს და მივარდება ერთ -ერთ ფსიქოანალიტიკოსთან. იჭერს მას მკერდზე, ირხევა, გაუშვებს, ისევ ირხევა. მთელი ამ ხნის განმავლობაში, ადამიანი არათანმიმდევრულად ყვირის:

- შენ! შენ !!! ვვოვიი !!!

შემდეგ, უკვე სრული გაგიჟებით, ის ამოიღებს ჭიქას ღვინოს უჯრიდან და ასხამს მას ფსიქოანალიტიკოსის სახეში, იმავე უჯრიდან ის ამსხვრევს ნამცხვრის ნაჭერს და ნებაყოფლობით აცხუნებს მას ფსიქოანალიტიკოსის სახეზე და მაისურზე. პაუზა. ფსიქოანალიტიკოსი იხსნის შეღებილ პინცეზს და იწყებს მის ნაზად გაწმენდას. ფრთხილად გაწმენდის შემდეგ, ის პინს-ნესს უბრუნებს თავის ადგილს და თანაგრძნობით ეუბნება უხეშ კაცს:

- დიახ, ჩემო მეგობარო, კარგი, პრობლემები გაქვს.

ორი ფსიქოლოგი ატარებს ველოსიპედს შემდეგ ერთი მათგანი დაეცა. იტყუება, ღრიალებს, სისხლი მუხლიდან მიედინება. მეორე მას უახლოვდება და ეუბნება:

- Შენ დაეცი! გტკივა! გინდა ამაზე საუბარი?

ყოველდღე ორი ფსიქოლოგი ხვდება და ესალმება:

- გამარჯობა!

- გამარჯობა!

ასე რომ, დღითი დღე, კვირა კვირაში:

- გამარჯობა!

- გამარჯობა!

და შემდეგ ერთ დღეს:

- გამარჯობა!

- Დილა მშვიდობისა!

-Და რა მოხდა?

ფსიქოლოგი კლიენტთან:

- კარგად, როგორ გრძნობთ თქვენთან მუშაობის შედეგებს?

კლიენტი:

- ხედავთ, მანამდე მე სხვადასხვა კითხვებით ვიტანჯებოდი. ახლა კი ისინი იტანჯებიან განსხვავებული პასუხებით.

ფსიქოლოგი სთხოვს გამყიდველ პაციენტს, რომელიც უჩივის უძილობას:

- გიცდიათ ძველი წამალი - ლოგინში იწვა დახუჭული თვალებით, გონებრივად წარმოიდგინეთ ვერძების ხროვა და დაითვალეთ ისინი?

- ვცადე, მაგრამ კიდევ უარესი აღმოჩნდა.

- რატომ?

- დასარტყამი ბარაბნების ჩატვირთვისას ვტვირთავ მატარებელში, ვყავ სასაკლაოზე და ვყიდი. შემდეგ კი მთელი ღამე ვიტანჯები იმის დასადგენად, გავაფადრე თუ არა.

ფსიქოლოგებმა გადაწყვიტეს ერთი ექსპერიმენტის ჩატარება. ექსპერიმენტის დროს სუბიექტს უნდა დაერტყა სახე სპეციალურად დაქირავებული პირისათვის. ინგლისელი სცემს პირველს. კითხვაზე რას ფიქრობს, მან უპასუხა:

- მაინტერესებს ღირსეულად მოვიქეცი თუ არა პირის სახეში დარტყმა, თუნდაც ეს ექსპერიმენტი ყოფილიყო.

მეორეს გერმანელი ურტყამს. კითხვაზე რას ფიქრობს ის პასუხობს:

- მაინტერესებს დავალება კეთილსინდისიერად დავასრულე თუ არა.

რუსები მესამეზე იმარჯვებენ. მისი დარტყმისგან კაცი ეცემა. რუსს ბუნებრივად სვამენ იგივე კითხვას და ის პასუხობს:

- ვფიქრობ: იქნებ მას სხვა ფეხი აქვს?

ფსიქოლოგი განსხვავდება ფსიქიატრისგან, როგორც გიჟური დღე სიგიჟიდან.

კლიენტი ფსიქოლოგის დანიშვნისას:

- რატომ ამბობს ყველა, რომ მე მაქვს სიდიადის ბოდვები?

- და შენ ვინ ხარ, სინამდვილეში?

- მე გენიოსი ვარ. უბრალოდ გენიოსი.

- კმარა, არ უნდა გააგრძელო. თქვენ არ გაქვთ სიდიადის ბოდვები. ჩვენ გენიოსები არ ვიტანჯებით ამით.

გამოცდილი ფსიქოლოგი სთხოვს ახალგაზრდა კოლეგას:

- მითხარი, რა განსხვავებაა ფსიქოზსა და ნევროზს შორის?

ახალგაზრდა ფსიქოლოგი იწყებს სიმპტომების დასახელებას, ცხელებით იხსენებს ინსტიტუტის კურსს. ძველი ფსიქოლოგი ყურადღებით უსმენს და შემდეგ ამბობს:

- ძალიან მარტივია, კოლეგა. ფსიქოზის დროს განცხადება "2 + 2 = 4" იწვევს უმნიშვნელო ღიმილს, ნევროზისას კი ძლიერ შფოთვას.

ორი ფსიქოლოგი ხვდება:

- ო, ვასია, როგორ მიხარია შენი ნახვა! რა მდიდრული საწვიმარი გაცვია! თქვენ დაიწყეთ გაცილებით უკეთ გამოიყურებოდეთ, ვასიამ თავი აიწია, უფრო ახალგაზრდა გამოიყურებოდა. მაშინვე შეგიძლია ნახო, ვასია, კარგი ცოლი გყავს. შენს ცისფერ ნათელ თვალებში ვხედავ, რომ შენი შვილები კარგად სწავლობენ. გუშინ შევხვდი თქვენს უფროსს, ვასიას, და მან ძალიან შეაქო. ო, ო, ო, ვასია, რა ჰალსტუხი გაცვია! შენ ხარ დიდი ორიგინალი, ვასია. შენთან ურთიერთობა ასე სასიამოვნოა, ვასია, მაშინვე ცხადი ხდება, რომ შენ ხარ დიდი გონების ადამიანი, არაჩვეულებრივი. ვასია, გიზიდავს პირდაპირ შენთან … კარგი … ახლა მითხარი, რა კარგია ჩემთან ყველაფერი !!!

ფსიქოლოგი: მკაცრად არ გითხარი, რომ დღეში არაუმეტეს ასი გრამის დალევა შეიძლება? !!!

კლიენტი: ჰო, შენ გგონია, რომ მე მხოლოდ შენთან ვმკურნალობ?

ფსიქოლოგები საუბრობენ:

- კარგი, როგორ ხარ იმ ბიჭთან?

- დიახ, ის სრულიად განიკურნა პარანოიისგან, მაგრამ შემდეგ დახვრიტეს …

კლიენტი ფსიქოლოგთან:

- ჩემი ქმარი გამუდმებით წუწუნებს, რომ ცუდად ვამზადებ …

ფსიქოლოგი:

- და თქვენ მას კვებავთ კვირაში ორჯერ.

კლიენტი მოდის ფსიქოლოგთან გუ ფსიქოლოგი ნაზად ამბობს: "მე გთხოვ დაჯექი და გვითხარი ყველა შენი საზრუნავის შესახებ".

-ოჰ, შენ ხარ ჩემი ბოლო იმედი. სესხეთ 100 მანეთი ანაზღაურებამდე.

რა განსხვავებაა ფლეგმატურ ადამიანსა და ქოლერულ ადამიანს შორის?

ფლეგმატური ადამიანი თვლის, რომ 2 + 2 = 5 და მშვიდია, ხოლო ქოლერიკი დარწმუნებულია, რომ 2 + 2 = 4, მაგრამ ნერვიულობს.

სთხოვს პროფესიონალი კონსულტანტი ბიზნესმენს ექვს თვეში აქვს გამოხმაურება: - მიჰყევით ჩემს რეკომენდაციებს?

- დიახ, შენი ძმისშვილი ახლა ჩემი ფირმის დირექტორია.

კინოვარსკვლავი მოდის ფსიქოლოგთან:

- მირჩიეს დაგიკავშირდეთ ჩემი სამსახიობო შესაძლებლობების გამოცდის ჩასატარებლად.

- მე ამის საჭიროებას ვერ ვხედავ - შენი ბოლო ფილმი ვნახე.

ორი ფსიქოლოგი ხვდება:

- დიახ, ცხოვრებამ დამანგრევინა - მე არ ვსვამ, არ ვეწევი, არ ვჭამ ცხიმს ხუთი წლის განმავლობაში. Და როგორ ხარ?

- და ჩემი ჯობია! მე იგივე მაქვს, მხოლოდ ორი წელი!

მისი სიკვდილის შემდეგ იუნგი სამოთხეში წავიდა. პავლე მოციქული ხვდება მას:

- Აქ რას აკეთებ?!! ყველა ფსიქოთერაპევტი ჯოჯოხეთში მიდის!

იუნგმა მოციქულ პავლეს მხარზე გადახედა და დაინახა, რომ სამოთხეში ფროიდი თოკზე გადახტა. Ის კითხულობს:

- მაგრამ რაც შეეხება ფროიდს? ის ასევე ფსიქოთერაპევტია!

პავლე მოციქული, კონფიდენციალურად:

- ჩვენ შორის, რა არის ფროიდი ფსიქოთერაპევტი?..

ქალ ფსიქოლოგს ქუჩაში გვიან ღამით ყაჩაღმა დაესხა თავს ბ დაარტყა, აიღო ჩანთა და გაიქცა. ის, უჭირს ფეხზე წამოდგომა, თანაგრძნობით ამბობს: - ვაიმე, ასეთი ახალგაზრდა და ამდენი პრობლემა …

ორი ფსიქოანალიტიკოსი საუბრობს:

- იცი, მე დღეს ყველაზე საინტერესო ლაპარაკი მქონდა.

- რომელი?

- მინდოდა მეთქვა: "ძვირფასო, გთხოვ, მომეცი ჩაი", მაგრამ აღმოჩნდა: "ბიჭი, შენ დაანგრიე მთელი ჩემი ცხოვრება!"

კლიენტი - ფსიქოლოგის გასასვლელში:

- და როგორც კი ამ უმნიშვნელობამ მოახერხა ჩემი არასრულფასოვნების კომპლექსის განკურნება?..

ფსიქოლოგი მიმართავს კლიენტს:

- მითხარი, შენი არასრულფასოვნების კომპლექსი მოულოდნელად გამოჩნდა, თუ ბუნებრივად განვითარდა, ქორწინებასა და მამობასთან დაკავშირებით?..

კლიენტი მოდის ფსიქოანალიტიკოსთან და სთხოვს მისი ოცნების ინტერპრეტაციას:

- წარმოიდგინე, იუნგი მოდის და ბანანს შემომთავაზებს, ის კი ისეთი მწვანეა, მოუმწიფებელი - უარი ვთქვი. შემდეგ ადლერი მოდის და გვთავაზობს თავის ბანანს - და ის ერთი ძალიან მწიფეა, დაფარული ლაქებით - მადლობა გადავუხადე მას და უარი ვუთხარი … შემდეგ კი შენ და შენი ბანანი მოდი - ასე მწიფე, კარგი - მე ვჭამე. როგორ ფიქრობთ, რას ნიშნავს ეს?

- კარგი, ჩემო ძვირფასო, ყველა სიზმარი არაფერს ნიშნავს …

ფსიქოთერაპევტი - კლიენტისთვის:

- რა სიდიადეზე შეიძლება ილაპარაკო, სავალალო, საზიზღარო KLOP?!

კლიენტი - ფსიქოთერაპევტი:

- მე და ჩემს მეუღლეს ფსიქოლოგიური პრობლემა გვაქვს. მაგრამ ჩვენ არ გვაქვს საშუალება გვესტუმროთ ერთად მატერიალური მიზეზების გამო. გთხოვთ მითხრათ რა იქნება იაფი: განვკურნო ჩემი არასრულფასოვნების კომპლექსი თუ ჩემი ცოლის უპირატესობის კომპლექსი?

ფსიქოლოგები საუბრობენ ქუჩაში. მამაკაცი უახლოვდება მათ:

- გამარჯობა, ბატონებო, ფსიქოლოგები!

- გამარჯობა.

- სად არის შენი კოლეგა?

- რა კოლეგა?

- დიახ, ვინც თქვა, რომ ჩემი პრობლემა ის არის, რომ მე ბუზის მოკვლაც არ შემიძლია?!

სტუდენტები ეკითხებიან გამოცდილ ფსიქოთერაპევტს:

- მითხარი, ვინ არის უკეთესი - კაცი ფსიქოლოგი თუ ქალი ფსიქოლოგი?

- ეს დამოკიდებულია იმაზე, თუ რომელ მხარეს შეხედავ. ქალი ფსიქოლოგი არ არის ფსიქოლოგი და კაცი ფსიქოლოგი არ არის კაცი …

ფსიქოლოგი ესაუბრება კლიენტს:

- მოდით შევხედოთ თქვენი ნევროზის მიზეზებს. მითხარი, რისთვის მუშაობ?

- მე ვარჩევ ფორთოხლებს.

- Როგორია?

- Ეს მარტივია. იქ არის უზარმაზარი ჭაობი, რომლის გასწვრივ ფორთოხალი მოძრაობს. და მე ვალაგებ მათ: დიდი - პირველ კალათაში, პატარა - მეორეში და ყველაზე პატარა - მესამეში.

- მაშ, რა გარიგებაა? შენ ისეთი წყნარი სამსახური გაქვს …

- არ გესმით, რომ მე მუდმივად, ყოველ წამს, უნდა მივიღო გადაწყვეტილებები, გადაწყვეტილებები, გადაწყვეტილებები!..

ფსიქოთერაპევტი შემაშფოთებელი კლიენტისთვის:

- მეასედ გიმეორებთ - ამნეზია აქ არ მკურნალობს!

კლიენტი ეკითხება ფსიქოლოგს:

-ჩემს ჩვიდმეტი წლის შვილს ისე ატაცებს კომპიუტერი, რომ მის გვერდით ძინავს კიდეც! მირჩიეთ როგორ გადაიტანოს მისი ყურადღება?

- ო! ბევრი გზა არსებობს: ქალები, ალკოჰოლი, ნარკოტიკები …

ერთ -ერთი შეკითხვა კითხვარში: "ოდესმე ყოფილხარ ფსიქოლოგთან?" პასუხის ვარიანტები: "დიახ", "არა", "არ ვიცი".

კლიენტი ეკითხება ფსიქოანალიტიკოსს:

- მითხარი, რამდენ ხანს მაინც შემიძლია გითხრა ყველაფერი, რაც გონზე მოდის?

- ილაპარაკე, ილაპარაკე, ნუ დააყოვნებ … დრო ფულია …

ორი ფსიქოთერაპევტი ცხოვრობდა ერთ -ერთ პანსიონატში, ნ იცავს სხვადასხვა მეცნიერულ შეხედულებებს. ყოველ დილით ოდა და ერთი და იგივე სცენა მეორდებოდა: ისინი შეხვდნენ დარბაზში, ერთი მეორეს სახეში შეაფურთხა, რის შემდეგაც ისინი მშვიდობიანად დაიშალნენ სხვადასხვა მიმართულებით. კონსიერჟი, რომელიც ამას უყურებდა, ერთხელ დაიშალა და ჰკითხა ერთ მათგანს:

- ოსტატო, გთხოვ მითხარი რატომ აფურთხებ სხვა ოსტატს სახეში?

- Არ ვიცი. ეს მისი პრობლემაა …

ფსიქოლოგთან მივიდა ქალი ფსიქოლოგიური პრობლემის შესახებ პრეტენზიით:

- იცი, პატარა შვილი მყავს.

- Მერე რა?

- გამუდმებით მეშინია, რომ ის საწოლიდან გადმოვარდება, მაგრამ ამას არ მოვისმენ.

- მითხარი, საწოლის ქვეშ ხალიჩაა?

- დიახ.

-ასე წაიღე!

გამოცდილი ფსიქოთერაპევტი ეუბნება სტუდენტს როგორ მოახერხა იმ ადამიანის განკურნება, რომელიც დარწმუნებული იყო, რომ ის მაღვიძარა იყო:

- წარმოიდგინეთ, თუ ის არ იყო ჩართული საღამოს, მაშინ დილის შვიდ საათზე მან დაიწყო ნამდვილი გაყვანა …

- და როგორ გაუმკლავდით მას?

- ყოველ საღამოს ვამცირებდი მცენარის დროს. ერთ დღეს მე მას საერთოდ არ ვიწყებ და ის სრულიად განიკურნა.

გარკვეული პერიოდის შემდეგ სტუდენტი ამბობს:

- იცით, პროფესორო, მაგრამ მე მოვახერხე განკურნება იმ ადამიანისა, რომელიც დარწმუნებული იყო, რომ ის იყო საათის ხელი.

გაოგნებული პროფესორი, წაგებული:

- მითხარი, კოლეგა, როგორ გააკეთე ეს?

- ყველაფერი ძალიან მარტივია. ჯერ ჩვენ მას მეგალომანიით დავინფიცირეთ

- დარწმუნებული იყო, რომ ის არ არის ისარი, არამედ მთელი მაღვიძარა. ჩვენ უკვე ვიცით როგორ მოვიქცეთ მაღვიძარაზე …

კაცი წავიდა ფსიქოლოგთან. ისინი მას ეკითხებიან:

- აბა, როგორ არის ფსიქოლოგი? რა თქვა მან?

- იცი, რიგით ადამიანს რომ დაველაპარაკე, ის მომისმენდა და რამეს მირჩევდა. ფსიქოლოგმა მოუსმინა და თქვა: "როგორ ფიქრობ, რა უნდა გააკეთო?"

გამოცდილი ფსიქოლოგი განმარტავს ახალგაზრდა კოლეგას: "ფსიქოლოგი დეტექტივს ჰგავს: მას არასოდეს უნახავს დანაშაული, მაგრამ მან უნდა თქვას ყველაფერი მის შესახებ" …

ახალგაზრდა ფსიქოლოგი ეკითხება ხანდაზმულ ადამიანს:

- მითხარი, როგორ ახერხებ ემოციური გადაწვისგან თავის დაცვას? იმდენი კლიენტი გყავთ, ყველას უნდა მოუსმინოთ …

- ვინ უსმენს მათ?..

ფსიქოთერაპევტი:

- მითხარი რა გაწუხებს?

კლიენტი:

”არ ვიცი, არ მახსოვს.

ფსიქოთერაპევტი (ჩუმად):

- ეს არის რეპრესია.

ხმამაღლა:

- და როგორ არის ეს გამოხატული?

კლიენტი:

- რა არის გამოხატული?..

ოფისში ორი ფსიქოლოგი ზის. ერთი მეორეს ეუბნება:

- მე ყოველთვის ვაკეთებ დიაგნოზს რორშახის ლაქებს. სექსუალური მანიაკი ხედავს მათში ქალს, სადისტი ხედავს სისხლის ლაქებს, ნევროტიკი ხედავს ყველანაირ ურჩხულს. მაგრამ ახლა თქვენ თვითონ ნახავთ …

შემდეგ ბიზნესმენი შემოდის ოფისში. მას ასევე აჩვენებენ ნახატს.ის დიდხანს უყურებს მას და ამბობს:

- არა, ძვირფასო, ამდენს არ გადავიხდი …

ადამიანი მიდის ფსიქოანალიტიკოსთან შეხვედრაზე, იხდის ორმოცდაათ დოლარს, ზის და არაფერს ამბობს. ფსიქოანალიტიკოსი ცდილობს მის ალაპარაკებას, მაგრამ არაფერი ხდება. გადის ერთი საათი, რის შემდეგაც მომხმარებელი იხდის, მადლობას უწევს და მიდის. შემდეგ ჯერზე ყველაფერი მეორდება. ფსიქოანალიტიკოსი ეჩვევა. მეთხუთმეტე სესიაზე, ადამიანი მოულოდნელად ეკითხება:

- მითხარი, პროფესორო, გჭირდებათ ასისტენტი?..

პროფესორი აუხსნის სტუდენტებს განსხვავებას შორის ფსიქოლოგიური თეორია და პრაქტიკა: - თეორია, როდესაც ყველაფერი ნათელია, მაგრამ არაფერი მუშაობს. და პრაქტიკა არის, როდესაც ყველაფერი მუშაობს, მაგრამ აბსოლუტურად უცნობია რატომ.

უცნობ ტერიტორიაზე ტურისტმა პ ის ცდილობს გამვლელებისგან გაარკვიოს, როგორ მივიდეს იქ, სადაც უნდა წავიდეს. ყველა მხრებს იჩეჩავს და გაუჩერებლად გადის. ბოლოს გამვლელი, ფსიქოთერაპევტი გაჩერდა. ტურისტის ყურადღებით მოსმენის შემდეგ, ის ამბობს:

- არ ვიცი როგორ მივიდე იქ. მაგრამ განა გასაკვირი არ არის, რომ ჩვენ შეგვეძლო ამაზე ასე გულახდილად საუბარი?..

ფსიქოანალიტიკოსი დაქორწინდა და მეგობრებს მოუყვება ცოლის შესახებ

- ის მახინჯია, საჭმლის მომზადება არ იცის და აბსოლუტურად ფრიგიდულია!

- მაშ, რატომ დაქორწინდით მაშინ?

- აჰ, რომ იცოდე რა კოშმარები აწამებენ მას!..

კლიენტი ეკითხება ფსიქოთერაპევტს:

- მითხარი, რა დაჯდება შენი კონსულტაცია?

ფსიქოთერაპევტი:

- მოდი გავაკეთოთ ეს: შენ მითხარი შენი ფასი, ჩვენ ერთად ვიცინით და ამის შემდეგ მე ჩემს სახელს დავასახელებ …

ძველი ფსიქოანალიტიკოსი კვდება და ეუბნება შვილებს:

- სახლიდან ვტოვებ უფროსს, ფულს შუა. შენთვის, უმცროსი, უსაყვარლესი შვილი, რომელიც მიყევით ჩემს კვალს, მე ვტოვებ ჩემს ორ კლიენტს, რომლებიც მოგკვებავენ მთელი ცხოვრება.

ყველაფერი შედარებითია. ცხოველთა ფსიქოლოგი განმარტავს მოსწავლეებს განპირობებული რეფლექსების თეორიას:

- მას შემდეგ რაც მაიმუნი დააჭერს ღილაკს, ის მიიღებს ბანანს. ცხოველი ამას შეეჩვია, ჩამოყალიბდა განპირობებული რეფლექსი.

იმავდროულად, ძველი და გამოცდილი მაიმუნი განმარტავს ახალგაზრდას:

- როდესაც შიმშილის გრძნობა გეუფლებათ, დააჭირეთ ამ ღილაკს. თეთრ ხალათში გამოწყობილი ბიჭი მაშინვე რეაგირებს და ბანანს მოგცემს.

კლიენტი ეკითხება ფსიქოლოგს:

- მართალია, რომ თქვენ შეგიძლიათ განსაზღვროთ ადამიანის ფსიქოლოგიური პრობლემა ლიტერატურული ნაწარმოებით, რომელიც მას მოსწონს?

- Აბსოლუტურად სწორი. მაგალითად, მითხარით რა ჰქვია თქვენს საყვარელ წიგნს?

- "Რა უნდა ვქნა?" ჩერნიშევსკი.

- კარგი, რამდენი ხანია რაც პრობლემები გაქვს პოტენციალთან?..

ორი ფსიქოლოგი საუბრობს:

- მე ვეკითხები თითოეულ კლიენტს, შეუძლია თუ არა მას ჭადრაკის თამაში.

- Რისთვის?

- თუ მან არ იცის როგორ, ვურჩევ მას ისწავლოს. და თუ შეგიძლია, გირჩევ შეწყვიტო თამაში.

- Მაგრამ რატომ?!

- არ ვიცი, მაგრამ 80% შემთხვევაში ეს ეხმარება …

ქალი მოდის ფსიქოლოგთან:

- მიშველეთ, მე მაქვს ორი პრობლემა: მაქვს აკნე და მამაკაცებს არ სძინავთ ჩემთან ერთად.

ფსიქოთერაპევტი:

- უკაცრავად, მაგრამ დრო მჭირდება მოსაფიქრებლად.

ის მიდის სახლში და ფიქრობს:

- მას აქვს აკნე, რადგან მამაკაცებს არ სძინავთ მასთან … და მამაკაცებს არ სძინავთ მასთან, რადგან მას აქვს აკნე … უბრალოდ რაღაც მანკიერი წრე!..

მისაღებში მძვინვარედ შერყეული კაცი მივიდა. ფსიქოლოგი იწვევს მას პრობლემის განსახილველად, მაგრამ ის იწყებს კიდევ უფრო შერყევას. შემდეგ ფსიქოლოგი კლიენტს სთავაზობს ასი გრამის დალევას "გამბედაობისთვის" - ეს არ შველის. ფსიქოლოგი სხვა სასმელს გვთავაზობს. და ასე - ოთხჯერ. შემდეგ ფსიქოლოგი ეკითხება:

- კარგი, ახლა ისინი უფრო თამამები არიან?

- მაინც იქნებოდა !!! ახლა ვინმემ უბრალოდ სცადოს ჩემს სულში მოხვედრა!

ფსიქოთერაპევტთან მიღებაზე:

- გამარჯობა, ექიმო.

- გამარჯობა, პაციენტი.

- რა გაფიქრებინებს რომ ავად ვარ?!

- და საიდან გაჩნდა იდეა, რომ მე ექიმი ვარ?!

ორი ფსიქოლოგი ხვდება:

- Კარგად ხარ?

-დიახ.

- Და მე მაქვს?..

ერთი ფსიქოლოგი მეორეს ეკითხება:

- მითხარი, რატომ ეკითხები ყოველთვის კლიენტებს, რას ჭამდნენ ისინი შენთან სტუმრობის წინ?

- პასუხებით მე ვხელმძღვანელობ რამდენი ავიღო მათგან …

კლიენტი: მე მაქვს პრობლემა

ფსიქოლოგი: რაშია საქმე?

კლიენტი: მე აღარ შემიძლია ცოლთან ერთად ცხოვრება …

ფსიქოლოგი: ასე რომ განქორწინდი!

კლიენტი: ზუსტად! როგორ არ მიფიქრია მე თვითონ! Დიდი მადლობა!

ფსიქოლოგი: არა მადლობა, არამედ $ 50 …

ფსიქოლოგი - კლიენტისთვის:

- ძალიან დიდი პრობლემები გაქვს.თქვენი ფსიქიკის მდგომარეობა ბადებს ყველაზე სერიოზულ შეშფოთებას. რა გინდა ახლა ყველაზე მეტად?

- სხვა ფსიქოლოგთან მისასვლელად …

სტუდენტები ეკითხებიან ძველ ფსიქოთერაპევტს:

- მითხარი, რით განსხვავდება ფსიქოთერაპევტი მეძავისგან?

- მისი მომსახურება დროთა განმავლობაში უფრო იაფი ხდება, ხოლო მისი მომსახურება უფრო ძვირი.

ფსიქოთერაპევტი ესაუბრება პატარა ბიჭს:

- Რამდენი წლის ხარ?

- შემოდგომაზე ხუთი იქნება.

- ვაიმე, რა ოპტიმისტები ვართ …

კლიენტი ეკითხება ფსიქოთერაპევტს:

- დახმარება. ჩემი ცხოვრება უსაქმურობაა. არანაირი მღელვარება. მე უკვე ვცადე ყველაფერი - პარაშუტით ხტომა, მყვინთავი, კლდეებზე ასვლა …

- მიიღეთ ბედია.

- სამი მაქვს, არ შველის.

- მაშინ უთხარი მათ შენს ცოლს …

პერსპექტივა ეკითხება თერაპევტს:

- მითხარი, რა ღირს შენი დანიშვნა?

- ძვირი.

- და განსაკუთრებით საინტერესო შემთხვევებში?

- საათში ორმოცდაათ დოლარად, ნებისმიერი შემთხვევა ჩემთვის საინტერესოა.

ორი ფსიქოთერაპევტი საუბრობს. ერთი მეორეს ეუბნება:

- უნიკალური შემთხვევა მაქვს! გაყოფილი პიროვნება!

- მერე რა, მეც მყავს ასეთი კლიენტები?

- მაგრამ მე ხელფასს ვიღებ ორივეს!

ფსიქოთერაპევტთან მიღებაზე:

- ქალბატონო, თქვენი შვილი აშკარად განიცდის ოიდიპოსის კომპლექსს.

მეც

ფსიქოლოგი - კლიენტისთვის:

- ტყუილად უჩივით არასრულფასოვნების კომპლექსს … პირიქით, თქვენ უკიდურესად სწორი ხართ თქვენი შესაძლებლობების შეფასებისას …

ფსიქოლოგი არის ადამიანი უყურებს მამაკაცებს, როგორ შემოდის ლამაზი ქალი ოთახში.

ფსიქოლოგი ეუბნება თავის მეგობარს:

- თუ თქვენ ეძებთ ფსიქოლოგს, შემიძლია გირჩიოთ რუდკევიჩი. მას იმდენად დიდი და მომგებიანი კლიენტი ჰყავს, რომ მას შეუძლია თქვას, რომ თქვენ კარგად ხართ, თუ ეს მართლაც ასეა …

ერთი ფსიქოლოგი მეორეს ეუბნება:

- წარმოიდგინეთ, უპასუხეთ ეიზენკის ტესტის კითხვას: "შეგიძლიათ თქვათ, რომ თავდაჯერებული ადამიანი ხართ?" მეოთხედ ვარჩევ არა -ს …

- Რა საშინელებაა! ფსიქოთერაპია არასოდეს შველის!..

მოდის ახალგაზრდა ფსიქოლოგი თავის კოლეგებს, ხედავს რომ სვამენ და ეკითხება:

- და რა მიზეზით?

- მაშ, დღეს ჩვენი პროფესიული დღესასწაულია - მესაზღვრეების დღე!

ფსიქოლოგის დანიშვნისას:

- მე ვხედავ, რომ თქვენ იტანჯებით საშინელი პრობლემით, რომელიც მოწამლავს თქვენს მთელ ცხოვრებას.

- გაჩუმდი, ღვთის გულისათვის! ის ზის დერეფანში!..

ადამიანი მიმართავს ფსიქოთერაპევტს:

- დახმარება! ყოველ ღამე ვოცნებობ, რომ მატარებელს ვზივარ. ნახევარი ღამე - იქ, შუაღამე - უკან. Ძალიან დაღლილი ვარ!..

- კარგი, დამთანხმდა, ღამის მეორე ნაწილი მატარებელს გადავათრიე.

კლიენტი მადლობას უხდის, იხდის და ტოვებს.

მეორე მოდის:

- დახმარება! ვოცნებობ, რომ ნახევარი ღამე ქერასთან გავატარო, მეორე კი შავგვრემანთან … უკვე დავიღალე …

- Კარგი. ქერას ჩემს თავზე ვიღებ …

- მაგრამ მე ქერა უფრო მომწონს …

- მე არაფერი ვიცი - ღამის მეორე ნაწილი მატარებელს ვათრევ …

ფსიქოთერაპია არის ის, როდესაც იხდი საათში 50 დოლარს საკუთარ თავზე წუწუნებისთვის

მითხარი, ფსიქოანალიტიკოსი ხარ?

- დიახ.

- მაშინ დამეხმარე.

- და შენ ვინ ხარ?

- ასევე ფსიქოანალიტიკოსი.

- მაშინ დაეხმარე თავს.

- Არ შემიძლია. ძალიან ბევრს ვიღებ …

ფსიქოლოგი მეგობარ ფსიქიატრს ეძახის:

- მისმინე, მეგობარო, დამეხმარე! უცებ რაღაც ძალიან კარგი გახდა ადამიანთან!..

კლიენტი მივიდა ფსიქოლოგთან და უთხრა:

- იცი, ჩემთან ყველაფერი ცუდია … ჩემი ცოლი წავიდა, ბავშვები წაიყვანა … მე სამსახურიდან გამომაგდეს … ფული არ არის … მეგობრები … ბევრი დავიწყე … მითხარი მე, რა უნდა გავაკეთო?

- დიახ … როგორც სპეციალისტი, გირჩევთ, თავი შეიკავოთ ალკოჰოლისგან. მაგრამ როგორც ადამიანი - მე არ გირჩევ …

ბიზნესმენი მივიდა ფსიქოლოგთან:

- დაიმახსოვრე, შენ თქვი, რომ მე უნდა გავფანტო სამსახურიდან და გოგონებმა მომიტაცონ?..

-დიახ მახსოვს …

- ახლა მითხარი - როგორ მოვიშორო გოგოები და ისევ დავიწყო მუშაობა?!

ორი ფსიქოთერაპევტი საუბრობს:

- მყავდა კლიენტი მეგალომანიით … ასე რომ, მან გადაარჩინა მისი სიცოცხლე, როდესაც მან გადაწყვიტა თავისთვის ესროლა.

- მესმის, ხელი არ უწევია ამხელა კაცზე!

- მან თავზე 15 სანტიმეტრით ესროლა …

ფსიქოთერაპიის სესიის დროს:

- იცი, მე გამუდმებით დევს თვითმკვლელობის აზრები …

- სიმართლე? შემდეგ მე მოგთხოვთ წინასწარ გადახდას …

კლიენტი ემშვიდობება ფსიქოთერაპევტს:

- გმადლობ, რომ მეგალომანია განმკურნე … ახლა მე ვარ დაუსაბამო, ფანტასტიკური, ზუსტად იგივე ფენომენალური მოკრძალების ადამიანი!..

ფსიქოლოგი ეკითხება კლიენტს:

- რას ფიქრობს ამაზე შენი ქმარი?

- მაგრამ მე არ ვარ გათხოვილი!

- მაშ … ასე რომ, შენი ქმარი ჯერ კიდევ ბაკალავრია.

ფსიქოლოგის დანიშვნისას:

- სერიოზული პრობლემა მაქვს.

- Რა მოხდა?

- ძალიან უბედური ვარ. Რა უნდა გავაკეთო?

- კარგი გზა არსებობს - წადი სადმე შორს, შორს.

- ვცადე. არ შველის.

- აიღე ლეკვი, კნუტი.

- Ეს არ მუშაობს.

- მიიღეთ ბედია.

”ეს მხოლოდ უარესს ხდის.

- მაშინ წადი ცირკში. არის ერთი სულელი კლოუნი - თქვენ ნახავთ მას და მოკვდებით სიცილით …

- მე სწორედ ის კლოუნი ვარ, - თქვა კლიენტმა და თავი ფანჯრიდან გადააგდო.

კაცი მოვიდა ფსიქოლოგთან:

- მითხარი, რა უნდა ვქნა? მე ძალიან მეშინია ჭექა -ქუხილის და ჭექა -ქუხილის!

- ჯერ ერთი, თქვენ უნდა გააცნობიეროთ, რომ ჭექა -ქუხილი ნორმალური ბუნებრივი მოვლენაა და არაფერი ემუქრება თქვენ … და, მეორეც, მოიქეცით ისე, როგორც მე - უბრალოდ დაიმალეთ სარდაფში და დაიფარეთ თავი სამი საბნით.

რუმინეთის დედოფლის ოფიციალური ვიზიტის დროს ამერიკაში მას აჩვენეს ქვეყნის საუკეთესო უნივერსიტეტი. რექტორმა წაიყვანა იგი ფსიქოლოგიის გამოჩენილ პროფესორთან:

- ნება მომეცით გაგაცნოთ რუმინეთის დედოფალი …

პროფესორი ხელებს იფშვნეტავს:

- კარგი, კარგი … და დიდი ხანია ეს მოხუცი ქალი თავს დედოფლად წარმოიდგენს, ჰა?..

ფსიქოთერაპევტთან მიღებაზე:

- გამარჯობა! Რა არის თქვენი პრობლემა?

- ხედავ, არავინ მისმენს …

- გამარჯობა, რა გჭირს?

ორი ფსიქოლოგი დადის ბნელ ქუჩაზე. IN მეგობარი ხედავენ ძარცვულ და სასტიკად ნაცემ მამაკაცს, რომელიც მიწაზე იწვა. ერთი ფსიქოლოგი მეორეს ეუბნება:

- შეხედე, კოლეგა. ვინც ეს გააკეთა აშკარად სჭირდება ჩვენი დახმარება …

კლიენტი - ფსიქოთერაპევტი:

- გმადლობ, რომ მეგალომანია განმკურნე … სხვათა შორის, რამდენი მილიარდი დოლარი მაქვს შენი ვალში?

ერთხელ ყაჩაღები შეიჭრნენ ფსიქოთერაპევტის - ჰიპნოლოგის კაბინეტში … მათ იარაღი დაუმიზნეს და ფული მოითხოვეს. დაინახა, რომ სიტუაცია უიმედო იყო, მან გადააგდო ფული, სიტყვებით:

- წაიღე, გააკეთე!

ერთი კვირის შემდეგ რეკეტები ჩამოდიან, დაღლილები და დაქანცულები, თანხა:

- წაიღე უკან … აიღე იგივე თანხა … მეტს გადავიხდით … მხოლოდ, გთხოვთ, წაშალოთ ინსტალაცია!

საუბარი ფსიქოლოგსა და კლიენტს შორის:

-მითხარი, რატომ გადაწყვიტე თვითმკვლელობა?

-ცხოვრება მოსაწყენია …

-გგონია თვითმკვლელობა გაახარებს?

ბიზნესმენი მოვიდა ფსიქოლოგთან:

- იცი, მე ყოველთვის მეჩვენება, რომ ჩემი საწოლის ქვეშ მკვლელია. მრავალი თვეა ვერ ვიძინებ.

- მისი გამოსწორება შესაძლებელია. თქვენ გჭირდებათ ორი (უყურებს ბიზნესმენის ძვირადღირებულ ტანსაცმელს), არა - სამი კურსი, ათი თითო (ხედავს ოქროს ჯაჭვს), არა - ოცი სესია ორასი ღირს (შეამჩნევს ძვირფას ბეჭედს), არა - თითოეულს სამასი დოლარი.

- კარგი, მოვიფიქრებ …

ერთი კვირის შემდეგ, ბიზნესმენი ეძახის ფსიქოლოგს:

- უკაცრავად, მე არ მჭირდება თქვენი მომსახურება. ერთი დამეხმარა აქ ნახევარ საათში და ასი მანეთი აიღო.

ფსიქოლოგი (ეჭვიანობით):

- და ვინ არის ეს ჩემი კოლეგა?

- რატომ კოლეგა? ეს არის სადურგლო. მან მხოლოდ საწოლთან დაინახა

ფეხები …

მასწავლებელი კომუნიკაციის ფსიქოლოგიის გაკვეთილზე: კარნეგიმ გვასწავლა ღიმილი … მერფიმ განმარტა, რომ ეს არ შველის …

Სატელეფონო ზარი:

- გამარჯობა, ეს არის შენი ფსიქოთერაპევტი. აბა, როგორ ხარ?

- მადლობა, ყველაფერი კარგად არის!

- ო, ბოდიში, როგორც ჩანს, არასწორ ადგილას მოვხვდი …

ფსიქოანალიტიკოსი ეუბნება კლიენტს:

- ორი ახალი ამბავი მაქვს თქვენთვის - კარგი და ცუდი.

- რა არის ცუდი?

- აბსოლუტურად დარწმუნებული ვარ, რომ შენ ხარ ფარული ჰომოსექსუალი …

- და რა სახის სიახლე შეიძლება იყოს კარგი ამის შემდეგ?

ფსიქოანალიტიკოსი, უფრო ახლოს იჯდა:

- იცი, ძალიან სიმპათიური ხარ …

თერაპევტი ეუბნება კლიენტს:

- შვებულების დროს სრული სიმშვიდე გჭირდება. ამიტომ, მე გირჩევთ მიიღოთ დამამშვიდებლები - ერთი ტაბლეტი ყოველ დილით თქვენი ცოლისთვის.

დამარცხებული მივიდა ფსიქოლოგთან:

- ჰოროი! საქმე დაიწყო! დღეს მე დავტოვე ჩემი სენდვიჩი და ის კარაქი დაეცა!

ფსიქოლოგი იღებს სენდვიჩს და დიდხანს სწავლობს მას:

- არა, ჩემო მეგობარო … შენ კარაქი არასწორ მხარეს დაასხით …

ძველი მეგობარი მიმართა ჰიპნოლოგს:

- იცით, მამაჩემს უძველესი უძილობა აქვს.არაფერი ეშველება - არც ალკოჰოლი, არც საძილე აბები … იქნებ დაგეხმაროთ?

ჰიპნოლოგი დათანხმდა, მოვიდა და დაიწყო სხდომა:

-თქვენი ქუთუთოები იძაბება … სხეულის ყველა წევრი ივსება სასიამოვნო წონით … ღრმა ძილში ხართ ჩაძირული …

სესია გრძელდება საათნახევარი. მის შემდეგ, ჰიპნოლოგი ჩუმად დგება მეგობრის დასაძახებლად. მაგრამ როგორც კი გაჩუმდა, მოხუცმა სწრაფად გაახილა თვალი და ჰკითხა:

- სონი, შეხედე, ეს გიჟი გაქრა?

კლიენტი ეკითხება ფსიქოლოგს:

- მართლა ასე უიმედო ვარ ?!

- კარგი, რატომ ასე პირქუში! მოდით ვთქვათ: თუ მე განგიკურნებთ, გავხდები მსოფლიოში ცნობილი …

კლიენტი: ყური გამუდმებით რეკავს

ფსიქოლოგი: არ მიპასუხოთ!

ყოფილი კლიენტის ცოლი მოდის ფსიქოთერაპევტთან:

”თქვენ დაჰპირდით ჩემი ქმრის განკურნებას. მათ თქვეს, რომ ფსიქოთერაპია კარგად მიდიოდა. და გუშინ მან ფანჯრიდან გადააგდო თავი!

- Სწორია. გარდაიცვალა სრულიად ფსიქიკურად ჯანმრთელი …

NLP სპეციალისტი - კლიენტი:

- როგორ ახსნით ამ ყველაფერს?.. აბა, წარმოიდგინეთ, თითქოს იცით რა არის ნულოვანი ტრანსპორტი ან ტელეპორტაცია … ჰეი! აი, შენ წადი! და ეს გაქრა …

ფსიქოლოგი - სტუმრობს მის ბედიას … უეცრად - კარზე ზარი რეკავს.

ის: ქმარი!

ის: სად არის საგანგებო გასასვლელი?!

ის: არ ვიცი !!!

ის: მაშინ სად ისურვებდით რომ ყოფილიყო ის?!

ფსიქოლოგის დანიშვნისას:

- და რამდენი ხანია გჯერა, რომ შენი ქმარი იდეალური მამაკაცია?..

ორი ფსიქოლოგი საუბრობს:

იცით, ჩემს ერთ -ერთ კლიენტს ჰგონია, რომ მანქანაა!

- დიახ? და როგორ აპირებთ მას მკურნალობას?

- Რისთვის? მივდივარ სახლში …

შენიშვნა მაგიდაზე:”მე წავედი ფსიქოლოგთან. Დამაგვიანდება. ვახშამი სარეცხ მანქანაშია"

ადამიანი მოდის ფსიქოლოგთან. ჩუმად ურტყამს მას ყურში და ტოვებს. ფსიქოლოგი, წაგებული:

- და რატომ მოხვედი? შემიძლია ვთქვა რაც მინდოდა?..

NS ჰოლმსი და უოტსონი ნუგეშდებიან ბუშტში. მოულოდნელად, არსაიდან, ქარიშხალმა წაიყვანა ისინი. ისინი ხედავენ მათ წინ მხოლოდ გაუთავებელ ზღვას, უკან - უკანდახეულ ნაპირს და კაცს ნავში. უოტსონი მას ყვირის:

- Სად ვართ ჩვენ?

კაცი დუმს. უოტსონი კიდევ უფრო ხმამაღლა ყვირის:

- Სად ვართ ეხლა?

კაცი დუმს. უოტსონმა მოიკრიბა მთელი თავისი ძალა:

- Სად ვართ ჩვენ?

კაცი პასუხობს:

- საჰაერო ბუშტზე!

ამის შემდეგ ისინი საბოლოოდ გაჰყავთ ღია ზღვაში. ჰოლმსი:

- ეს იყო ფსიქოლოგი.

- რატომ გადაწყვიტე ასე?..

- ელემენტარულია, უოტსონ. პირველ რიგში, თავიდან ის ძალიან დიდხანს ფიქრობდა. მეორეც, აბსოლუტურად შეუძლებელია მისი სიტყვების შეცდომა. მესამე, ისინი ჩვენთვის სრულიად უსარგებლოა …

ფსიქოლოგის დანიშვნისას:

- გულწრფელად მითხარი, რამდენად დიდია ჩემი პრობლემა?

- რამდენი ფული გაქვს თან?

ფსიქოლოგი ეუბნება კლიენტს:

- და ამ დღიდან - ერთი წვეთი ალკოჰოლი!

- Რა?! რამე სერიოზული მაქვს?

- არა თქვენ უბრალოდ უნდა დაზოგოთ ფული ახლა.

მიმღები ქალი ეუბნება ფსიქოლოგს:

- ქმარი მღალატობს.

- Რატომ ფიქრობ ასე?

- ორშაბათს ის ქრება, ბრუნდება მხიარული და კმაყოფილი, ერთი დღის შემდეგ კი ისევ იწყებს წუწუნს და თვითმკვლელობაზე ფიქრს.

-აჰ. ასე რომ, ის ჩემთან მოდის!..

ორმა ფსიქოლოგმა გაიარა მასობრივი სამუშაო დარბაზი … ერთი მეორეს ეკითხება:

”მისმინე, რატომ სუნი აქვს აქ ასე ცუდად?”

- დიახ, ჩვენმა კოლეგამ, რომელიც დაკავებულია ჰიპნოზით, ჩაატარა სესია აქ. წარმოიდგინეთ, მან ჰიპნოზირება მოახდინა მთელ აუდიტორიას საათით. და როდესაც იგი ავიდა სცენაზე, დაეცა და დაამსხვრია ისინი.

-Მერე რა?

- ასე რომ, საათი ძვირი ღირდა, ბრილიანტებით.

- Მერე რა?

- და ის ფაქტი, რომ მან თავი ვერ შეიკავა და ყვიროდა: "ნაგავი!". მას შემდეგ დარბაზი არანაირად არ გაწმენდილა …

უნივერსიტეტის კურსდამთავრებული მოდის დასაქმების მიზნით … ის შემოწმებულია ფსიქოლოგის მიერ:

- შეხედეთ სურათს: სამი ადამიანი მიცურავს ზვიგენებით სავსე ზღვაში. პირველს არაფერი აქვს, მას ზვიგენების არ ეშინია. მეორეს უზარმაზარი დანა აქვს, ის ასე ადვილად არ დანებდება. მესამეს აქვს წყალქვეშა ქვემეხი. რომელ ნახატს უკავშირებთ საკუთარ თავს?

- მესამე პირთან ერთად მცურავი.

- სამწუხაროდ, თქვენ არ ხართ შესაფერისი ჩვენთვის. ჩვენს კომპანიას სჭირდება ადამიანები, რომლებიც საკუთარ თავს უკავშირდებიან - ზვიგენებთან …

ერთ ქალს არ შეეძლო დაეძინა … ის მივიდა ფსიქოლოგთან, მან ასწავლა გამეორება: "მე არ მინდა დავიძინო … არ მინდა დავიძინო …" და მისი უძილობა გაქრა. ამის შემდეგ, მან მიიყვანა ქმარი, რომელიც განიცდიდა იმპოტენციას, მიღებაზე. იმავე საღამოს მათ ბრწყინვალე ღამე გაატარეს.მეორე საღამოს, ყველა მოლოდინში, ის შემოდის აბაზანისკენ, რომელშიც ქმარი ჩაიკეტა და კარს უკნიდან ესმის: "ეს არ არის ჩემი ცოლი … ეს არ არის ჩემი ცოლი …" …

ორი ფსიქოლოგი ხვდება. ერთი მეორეს ეკითხება:

-Კარგად შენ როგორ ხარ?

-დიახ … ნუ მკითხავთ …

- Რა არის ეს? …

- ყველაფერი ცუდადაა. განწყობა უარესია ერთხელ.

- ფსიქოთერაპიაზე წავიდეთ?

- მოდი რა … რატომ სულელობ … ჩვენი ხალხი - ჩვენ ვიცით, რომ ფსიქოთერაპია არ არსებობს …

ფსიქოლოგი დადის კუპე მეწარმესთან ერთად … ეს უკანასკნელი ამბობს:

- რადგან ფსიქოლოგი ხარ, ეს ნიშნავს, რომ კარგად ერკვევი ადამიანებში. მოდით ვითამაშოთ: თქვენ მითხარით ჩემი აზრები, თუ სწორად გამოიცანით, მიიღებთ 100 დოლარს.

- კარგი. ჩვენ ახლა სამხრეთიდან მივდივართ. შენ ხარ ცოლის გარეშე. შენ იქ გქონდა რომანი და ახლა ფიქრობ იმ გოგოზე …"

- მართალია … აიღე 100 დოლარი!

-შენი ცოლი გელოდება სახლში და შენ გგონია როგორ დაიღალე მისგან …

- შეინახეთ კიდევ 100 დოლარი!

- და მაშინ გონებაში მოდის აზრი: და არ "ამოიღო" ის?

- დაიჭირე 1000 დოლარი!

- Რისთვის?! ფიქრისთვის?

- ეს უკვე აღარ არის ფიქრი! ეს უკვე იდეაა …

კლიენტი: ფერადი წრეები მუდმივად მიცურავენ ჩემს თვალწინ

ფსიქოლოგი: დიახ?.. და რა ფერს ანიჭებთ უპირატესობას?

ფსიქოლოგის დანიშვნისას:

- დეპრესიაში ვარ.

- მაშინ თქვენ თავდახრილი უნდა ჩაჯდეთ სამსახურში!

- მაგრამ მე ვმუშაობ ბეტონის მიქსერზე!..

- და მე ხშირად მაქვს ეს … როგორ არის … კარგი, რა ჰქვია მას, როცა შენ სულ ივიწყებ?

- ვალი?..

ჩაპაევი ჩამოვიდა აკადემიიდან. პეტკა მას ეკითხება:

-რა მეცნიერებებს ასწავლიდით?

-ლოგიკა, ფილოსოფია და ფსიქოლოგია.

- რით განსხვავდებიან ისინი ერთმანეთისგან?

- ხედავთ, არის აბანო, მის გვერდით კი ორი ადამიანია - სუფთა და ბინძური. რომელი წავა აბანოში?

- Არ ვიცი. და მართლა რა?

- ლოგიკის თვალსაზრისით - ბინძური, ვინაიდან მეორე უკვე სუფთაა.

- და ფილოსოფიის თვალსაზრისით?

- ის, ვინც სუფთაა, შევა, რადგან ის სისუფთავეს ეჩვევა, ხოლო ბინძური - ბინძურს. ახლა მითხარი: ვინ წავა აბანოში?

- Ვინ იცის!

- მაგრამ ეს უკვე ფსიქოლოგიაა …

ოჯახის ფსიქოთერაპიის ინსტიტუტში ხანგრძლივი კვლევის შემდეგ ფორმულა უმოკლეს ოჯახურ დიალოგზე:.

ქმარი: რრრ …

ცოლი: ვაი!

ფსიქოლოგი კლიენტს ურჩევს დეპრესიის ეფექტურ საშუალებას

- თუ თავს აუტანლად გრძნობ - წადი სახლში. იყიდეთ ჯონსონის ანალური თერმომეტრი აფთიაქში თქვენს გზაზე. სახლში რომ მიხვალ, გამოიცვალე ტანსაცმელი და დაწექი. წაიკითხეთ ანალური თერმომეტრის გამოყენების ინსტრუქცია, სადაც ნათქვამია, რომ მწარმოებლები უზრუნველყოფენ თითოეული თერმომეტრის ინდივიდუალურად შემოწმებას. შემდეგ დახუჭე თვალები და იფიქრე: "რა ბედნიერებაა, რომ მე არ ვარ ხარისხის კონტროლის ოფიცერი ჯონსონის ანალური თერმომეტრებისთვის!"

კლიენტი უახლოვდება ფსიქოლოგის კაბინეტს … კაკუნი - არა ხმა. შემოდის - არც ერთი სიტყვა. კლიენტი ელოდება. ფსიქოლოგი მიდის თავის საქმეზე. საბოლოოდ, კლიენტი მარცხდება:

- გამარჯობა. იცი, ახლა თავს უხილავ ადამიანად ვგრძნობ …

ფსიქოლოგი (ეძებს ფურცლებს):

- ვინ თქვა ეს?

ფრანგ ფსიქოლოგს ჰკითხეს:

- მითხარი, რით განსხვავდება ახალი თაობა წინა თაობისგან?

- პრაქტიკულად არაფერი. ისინიც იზრდებიან. ისინი მიდიან ლიცეუმში. პირველი სიგარეტის მოწევა. Სახლის დატოვება. Დაქორწინება. გყავთ შვილები. მაგრამ - საპირისპირო მიზნით.

გამოჩენილი ამერიკელი ფსიქოლოგების კვლევის თანახმად ორი მიზეზი არსებობს, რის გამოც მამაკაცი საღამოს ბარში ატარებს. ჯერ ერთი, მას ცოლი არ ჰყავს. მეორე, მას ჰყავს ცოლი.

მოსწავლეები ეკითხებიან მასწავლებელს:

- როგორ განვასხვავოთ ფსიქიკურად არანორმალური - სიმულატორისგან?

- Რისთვის?

- კარგი, რაც შეეხება ექსპერტიზის ხარისხს?

- ხედავთ, ის, ვინც კარგად ახდენს სიმულაციას, არის კარგი და ავადმყოფი.

იგავის მორალი "მელა და ყურძენი", როგორც ფსიქოლოგმა განმარტა:”სუბიექტს განუვითარდა იმედგაცრუების ემოციური რეაქცია იმის გამო, რომ ობიექტი მოქმედებდა როგორც სუბიექტის მოთხოვნილება და სიტუაცია არ წყდებოდა ამ მოთხოვნილების დაკმაყოფილების სასარგებლოდ. ამრიგად, ობიექტმა განიცადა სუბიექტური ტრანსფორმაცია სუბიექტის ცნობიერებაში, რის შედეგადაც მან შეიძინა თვისებები, რომლებიც თავდაპირველად არ იყო მასში თანდაყოლილი.ამრიგად, სამყაროს აღქმა რეკონსტრუქცირდა ცნობიერების თვითშეცვლის დახმარებით, რის შედეგადაც მოხდა რეაქცია სუბიექტის მოთხოვნილების ობიექტისადმი სიტუაციის ხელოვნურ უარყოფაზე შეცვლის …”.

ფსიქოთერაპევტთან მიღებაზე:

- ამბობთ, რომ სიხარულით იხდით გადასახადებს? რამდენი ხანია რაც გყავს ეს?

ცოლი მოდის სახლში, ხედავს: ქმარი ზის იატაკზე და ცხვირთან ერთად ხსნის ბოთლს

-Რა მოხდა?!!

-დიახ, განწყობა ნაგავია …

ცოლი მივარდება ფსიქოლოგთან:

- ჩემი ქმარი გიჟია!

- როგორ არის ნაჩვენები?

- მე მოვდივარ სახლში, ის კი ცხვირს ხსნის ბოთლს!

- აჰ … ეს სისულელეა. უბრალოდ, ბიჭს საზიზღარი განწყობა აქვს …

კლიენტი ფსიქოანალიტიკოსის დანიშვნისას:

- იცი, მე ასეთი პრობლემა მაქვს! როგორ არ უნდა შევიკავო თავი, მაინც ყოველ საღამოს ხუთი -ექვსი კაცი მომიყვანს სახლში. და გუშინ - ათი!

ფსიქოანალიტიკოსი (აჟიტირებული):

-Დიახ დიახ…

კლიენტი, გაოცებული წამოდგა დივანზე:

- როგორ და იქ იყავი?..

დარეკეთ ფსიქიატრთან:

- ექიმო, მე ძალიან დაღლილი ვარ სამსახურში, უბრალოდ ძალა არ მაქვს!..

- Სად მუშაობ?

- დიახ, დახმარების ხაზზე …

- აჰ … ამიტომაც ვიცი შენი ხმა …

კომუნიკაციის ფსიქოლოგიაზე ლექციაზე მასწავლებელი ამბობს:

- საუკეთესო გზა ქალის ტანჯვის დასასრულებლად არის გოგონას კოცნა.

აუდიტორიიდან:

- და როგორ უნდა მიიყვანოს ის ისტერიკაში?

გუშინდელმა სტუდენტმა მიიღო სამუშაო ფსიქოლოგის კონსულტანტად საათზე დილით ის უფროსს ეკითხება:

- მითხარი, რა საქმეს მიანდობ?

- კარგი, აიღე ცოცხი და გაწურე აქ …

- Როგორ?! დავამთავრე უნივერსიტეტი !!!

- ოჰ, ასე!.. კარგი, მაშინ, პირველად, მოდი, მე გაჩვენებ …

ფსიქოდიაგნოსტიკის პრაქტიკულ გაკვეთილზე:

- კითხვარში შეგიძლიათ დასვათ მხოლოდ ერთი შეკითხვა, რომელიც საშუალებას მოგცემთ გაარკვიოთ ადამიანის ასაკი, სქესი და სოციალური სტატუსი.

-რომელი? …

- რას ნიშნავს შენთვის გამოთქმა "წადი სასეირნოდ"?

ფსიქოლოგი, მიმართავს კლიენტს:

- აშკარა ფსიქიკური პრობლემები გაქვს …

- მაგრამ მე მინდა მოვისმინო კიდევ ერთი აზრი!

- კარგი … თუ ამტკიცებ, გთხოვ: შენც საშინელი ხარ.

პათოფსიქოლოგიის ლექციაზე მასწავლებელი ამბობს:

- სტატისტიკის თანახმად, ყოველი მეოთხე ადამიანი განიცდის ფსიქიკურ აშლილობას. შეამოწმეთ თქვენი სამი მეგობარი. თუ მათთან ყველაფერი რიგზეა, გამოიტანე დასკვნები …

კლიენტი ეკითხება ფსიქოლოგს:

- რა ჰქვია ფსიქოლოგიაში ასეთ ფენომენს, როდესაც მარტო დარჩენილ მამაკაცთან ერთად, ნამდვილად გინდა მასთან სექსი?

ფსიქოლოგი (იხსნის ქამარს):

- ამ ფენომენს წარმატებული შეხვედრა ჰქვია!

ფსიქოთერაპევტთან მიღებაზე:

- გამარჯობა. მე კლეპტომანი ვარ.

- Ძალიან კარგი. ეს, რა თქმა უნდა, არც ისე სასიამოვნოა … მაგრამ არც არაფერი საშინელი …

განცხადება რეკლამაში:

"ვინც წარმატებით დაასრულებს ჩვენს ფსიქოლოგიურ კურსებს იღებს პროფესიონალურ კვალიფიკაციას."

ფსიქოლოგიური ლექსიკონიდან: "რელაქსაცია არის სისტემის თანდათანობითი მდგომარეობის დაბრუნების პროცესი წონასწორობის მდგომარეობიდან, ამგვარი მდგომარეობიდან გამოყვანილი, იმ ფაქტორების მოქმედების შეწყვეტის შემდეგ, რაც მას წონასწორობიდან გამოიყვანს."

რეკლამა გაზეთში:

დამოკიდებულების ფსიქოთერაპია. მე მას ინტერნეტიდან ვიღებ.”

ფსიქოლოგის დანიშვნისას:

- ჩემში ორი ადამიანი ზის: ერთი ამბობს - დალიე, მეორე კი არ სვამს. Რა უნდა გავაკეთო?

- და თქვენ ასწავლით მათ ერთმანეთის მკურნალობას!

ტესტი ტესტისგან: "მისცემთ თქვენს სამშობლოს ორ მილიონ დოლარს?"

- გასაღები: თუ უპასუხეთ "დიახ" - დარეკეთ 03 -ზე, თუ "არა" - სხვაზე, თქვენ კვლავ გამოითვლება …

რატომ არიან მამაკაცები უფრო მგრძნობიარე ფსიქოანალიზის მიმართ?

- იმიტომ, რომ მათთვის უფრო ადვილია ბავშვობის გახსენება - ყოველივე ამის შემდეგ, ისინი ყოველთვის მასში არიან!

ბიზნესმენი უჩივის ფსიქოლოგს:

- ყველაფერი მაღიზიანებს - მომწოდებლები, მყიდველები, ბანკირები და ბანდიტები. მხოლოდ ერთი რამ მეხმარება - მოვალ სახლში, ჩავიცვამ რაიმე სახის "სათამაშოს", მოვკლავ ასი მონსტრს და მაშინვე თავს უკეთ ვიგრძნობ. მხოლოდ უბედურებაა - მე ორზე მეტს არ გავდივარ, ისინი სწრაფად მომკლან …

- და თქვენ იყენებთ მაუსს.

რამდენიმე დღის შემდეგ, ბიზნესმენი ეძახის ფსიქოლოგს:

- მადლობა რჩევისთვის, ძალიან დამეხმარა. როგორც კი სახლში მივალ, ათეულს მაშინვე უფრო ადვილად ვსვამ. უბრალოდ სამწუხაროა თაგვებისთვის, ბავშვები ისე დამწუხრებულად ყვირიან …

ორი ფსიქოლოგი საუბრობს:

თქვენ იცით, რომ მე მაქვს ასეთი პრობლემა

Რა მოხდა? ყოველ საღამოს მე ვოცნებობ, რომ ჩემს წინ არის კარი წარწერით.მე ვაკაკუნებ მას, ვუშვებ მას, ვიწყებ მხარზე გამოგდებას, ფეხებს - ეს ყველაფერი უსარგებლოა …

- და რა წერია მასზე?

-"Ჩემთვის"…

ფსიქოლოგიური განყოფილების გამოცდა უმაღლესი ნერვული აქტივობის ფიზიოლოგიაში:

- გვითხარით, როგორ უნდა გამოიყურებოდეს გიროსი?

”კარგი … უნდა იყოს ტვინი საკმარისად სწორი ისე, რომ თქვენი აზრები არ დაიბნეოდეს?

კლიენტი მიმართავს ფსიქოლოგს:

- Დამეხმარე. მე ღორი ვარ!

- არც მე ვარ იდეალური …

”თქვენ არ გესმით: მე ნამდვილი ღორი ვარ. ვბუტბუტებ, გუბეში ვტრიალდები, ღობეს ვწუწუნებ … არ დამცინი?

-კარგი რა ხარ … ჩვენ გამოგკვებავთ …

ზღვა ერთხელ აწუხებს, ზღვა ორს აწუხებს, ზღვა სამს. ობსესიურ-ფობიური ნევროზი თქვენს ზღვასთან!.

ფსიქოლოგის დანიშვნისას:

- არავინ მაქცევს ყურადღებას! მეჩვენება, რომ მე მაიმუნზე საშინელი ვარ! მთელი დღე ვიწექი დივანზე და კომპლექსში. Რა უნდა გავაკეთო?

- ნუ იქნები კომპლექსიანი! თქვენ ძალიან არაფერი ხართ … მაგრამ თქვენ უნდა იმუშაოთ, იმუშაოთ და იმუშაოთ! მხოლოდ შრომისგან … კარგად … გესმის ჩემი … პიროვნება.

რა საქმიანობა აქვს ფსიქოთერაპევტს?

”ის იღებს ანაზღაურებას კლიენტებს სვამს იმავე კითხვებს, რასაც ცოლი სვამს ყოველ ღამე.

რა არის პარაფსიქოლოგია?

- ეს მაშინ, როდესაც ფსიქოლოგთან მიდიხარ და ორი მათგანია …

ფსიქოთერაპევტი ეუბნება რეგულარულ კლიენტს:

- მოხარული ვარ გაცნობოთ, რომ თქვენ ახლა სრულიად გათავისუფლდით ჰომოსექსუალური მიდრეკილებებისგან!

- Დიდებულია! ასე რომ გკოცნიდი!

- კარგი, რა ხარ … შენ, ფაქტობრივად, არ უნდა დაჯდე ჩემს კალთაში …

საუბარი ორ ფსიქოლოგს შორის:

- როდესაც კარიერა დავიწყე, არაფერი მქონდა საკუთარი გონების გარდა!

- დიახ, ჩვენს დროში, ბევრი იძულებულია დაიწყოს ნულიდან …

გამარჯობა, უფასო ფსიქოლოგი

- გამარჯობა, აბსოლუტურად ნორმალური ადამიანი!