ერთი ანალიზის ისტორია

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ერთი ანალიზის ამბავი.

ძმების კონკურსის თემა შედარებით ცოტა ხნის წინ დაინტერესდა. მე დავინტერესდი, თუ რა მამოძრავებელ ძალას იძენენ ადამიანები ამ სახის ურთიერთობაში, ნათესაური კავშირებით და ამავდროულად საკმაოდ მძლავრი გზავნილით "დამატებით" საზოგადოებას საზოგადოების გარდა, როგორც ასეთი.

საზოგადოება საზოგადოებაში და ორი (ან მეტი) ინდივიდი, რომლებიც ერთი ვექტორითაა შემოკრული მშობლებისკენ. რაც მათ სურთ, ნელა და მეთოდურად, ერთმანეთის მოკვლა და გაუპატიურება, რაც პრიზია ამ კონკურსში. და მიუხედავად იმისა, რომ პასუხი თავისთავად გვთავაზობს, ამ შეკითხვასთან დაკავშირებული ჩემი შფოთვა სრულიად გაუგებარი იყო.

რატომ ვფიქრობ ამაზე და რატომ არის ჩემთვის საინტერესო, თუ არ მყავს ძმები და დები და კონკურენციით ყველაფერი ჩემთვის ძალიან მარტივია, მე დავანებე თავი და ვაღიარე ჩემი დამარცხება (ან … ეს ასეთი ტაქტიკაა?). ამ ნიადაგის სკანირებისას, მე წავაწყდი შემთხვევას, როდესაც სხვა საკითხებთან ერთად წარმოდგენილი იყო და -ძმის კონკურსის თემა და იმ მომენტში მე დავინახე ძლივს შესამჩნევი შეხება იმის გაგებისა, რომ მამაჩემი თავისი ძმისთვისაც ერთგვარი ძმაა. მამობის თემამ ხელი შეუწყო ამ თემის სხვა კუთხით შეხედვას და ამ ურთიერთობას ისე შეხედოს, როგორც მონაწილის, და არა გარე დამკვირვებლის თვალსაზრისით.

ასე რომ, ჩაეფლო კონკურენციის შემთხვევაში, მე, ანალიზის თემიდან მოშორებით, ჩავიხედე ჩემს მემკვიდრეობაში. და მართლაც, მთელი ამ ხნის განმავლობაში მე მივდიოდი ჩემი თემის გვერდით, უფრო ზუსტად, მამაჩემის თემაზე. მე ნამდვილად მოვიზიდე იქ და აშკარად ვიგრძენი ჩემი იქ ყოფნა, მაგრამ მაინც ვერ გავიგე რა იყო ჩემი როლი ამ ურთიერთქმედებაში და რას ვაკეთებდი, გავაანალიზე მამაჩემის ურთიერთობა.

ეს, რა თქმა უნდა, შეიძლება იყოს ჩემი პროექცია და შეიძლება ასეც იყოს, შემიძლია თუ არა მამის იმიჯი საკუთარ თავში გავანაწილო და დავანაწილო კონკურენციის ელემენტი ჩემს ნაწილებად?

ალბათ, ამ გზით მე მაინც მივიღებდი ზრუნვას ჩემი სუპერ ეგო მამისგან, რომელიც, როგორც ჩემი სუპერ ეგოს ნაწილი, არ მაქცევს სათანადო ყურადღებას, ე.ი. ჩემს ეგოს. შეუძლია თუ არა ეგოს სუპერ ეგოს დაყოფა ჩემთვის ღია კითხვაა, სავარაუდოდ არა, ალბათ ეს არის უბრალოდ ეგოს გაყოფა სუპერ ეგოზე, ანუ ჩემი საკუთარი გაყოფა მამაჩემთან მიმართებაში.

მაგრამ ერთი დეტალი მომეჩვენა, როგორც არიადნეს სახელმძღვანელო ძაფი, რამაც ლაბირინთიდან გამომიყვანა (დიახ, ალბათ ეს არის ფანტაზია ლაბირინთიდან გამოსვლის შესახებ). მე ვფიქრობდი, რომ პრინციპში, მამის თემის გათვალისწინებით, და -ძმის კონკურსის თემა, მე უბრალოდ ვეძებდი და, ბუნებრივია, ვპოულობ საბაბს მამაჩემისთვის, იმაში, რომ ის არ ზრუნავდა ჩემზე. მისთვის მსხვერპლის სტატუსის მინიჭება ძალიან კარგად ამიხსნის მისგან სითბოს და სიყვარულის ნაკლებობას. ჩემი ლიბიდო აქ არის გაყოფილი და ერთი ნაკადი მიდის სინაზის და აღიარების მამაჩემი "ჯვარცმული", და მეორე ჯვარს აცვეს მას.

აგრესია და სიყვარული, ერთ არხში გაერთიანება, ქმნიან ჩემს ეგოს და იძირება ჩემს შიდაპერსონალურ კონფლიქტში (ოიდიპოსის კომპლექსი) იშლება განხეთქილებაში, ანუ კასტრირებული, სინაზის და რისხვის ნაკადად.

მინდოდა მამაჩემის გამოსახულება გამხდარიყო "კარგი", მინდოდა მასზე ზრუნვა, თანაგრძნობა და დახმარება, მაგრამ ამისათვის მე უნდა ჯვარს ვაცმევდი საკუთარ თავში და აღმოჩნდება, რომ ეს სულაც არ არის და -ძმის შეჯიბრი, ეს არის ჩემი კონკურსი ჩემი თავის მოვლისთვის, ახლა, მამის პოზიციიდან.