იყავი ჩემი დედა, ან ფსიქოლოგიური როლის თამაში დაწყვილებული

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

კარგია თუ ცუდი დედის ან მამის როლის შესრულება, პარტნიორის მფარველობა, ან პირიქით, თქვენი პარტნიორის უფლების პატრონობა?

სინამდვილეში, ამაში ცუდი არაფერია. ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ სამუდამოდ არ დარჩეს ერთ -ერთ როლში. ზოგჯერ ნევროზი მოითხოვს გართობას, მაგრამ ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ უნდა ინერვიულოთ ამაზე - ყველა ადამიანი გარკვეულწილად ნევროზულია, არ არსებობს სრულიად ჯანმრთელი ხალხი.

ჩვენ ყველანი ვართ დამოკიდებული ჩვენს სხეულზე და მის მოთხოვნილებებზე, სხვადასხვა ცხოვრებისეულ გარემოებებზე და ჩვენს გარშემო მყოფ ადამიანებზე. სანამ ცოცხლები ვართ, ჩვენ ყველანი ურთიერთდამოკიდებულები ვართ. ნევროზი ამა თუ იმ ხარისხით გვხვდება ყველას ცხოვრებაში, ზოგიერთ შემთხვევაში დროებით. მაგალითად, ადამიანმა უნდა დააკმაყოფილოს გარკვეული დროებითი მოთხოვნილება. მას არ შეუძლია ამის გაკეთება დამოუკიდებლად, ამიტომ ის იძულებულია მიმართოს სხვებს - ეს უკვე ნევროზია. თუმცა, არ ინერვიულოთ ნევროტული ურთიერთობების განვითარებაზე - პერიოდულად ნევროზი უნდა ანუგეშოთ, ეს არის სხეულის მოთხოვნილება. ამიტომაც არ უნდა დადო ბეჭედი "ნევროზი" ურთიერთობაზე.

"ურთიერთობა" უფრო ფართო ცნებაა ვიდრე "ნევროზი". პრობლემა ჩნდება იმ მომენტში, როდესაც ადამიანები დამოკიდებულნი ხდებიან ასეთ ურთიერთობებზე, იმაზე, რასაც პარტნიორი პირდაპირ იძლევა ურთიერთობაში, იმაზე, რომ ის (ის) ასრულებს დედის როლს. ურთიერთობაში პარტნიორის როლზე დამოკიდებულების გაჩენის დრო აბსოლუტურად უმნიშვნელოა. როგორც მამაკაცი, ასევე ქალი შეიძლება გახდეს დედის ან მამის ობიექტი, დაიცვან ყველა საზღვარი და კანონი. ეს საკმაოდ მნიშვნელოვანია, იმის გათვალისწინებით, რომ ადამიანს არ შეუძლია განავითაროს ეს ფუნქცია დამოუკიდებლად, ასევე დაეყრდნოს მას მომავალში. ამ დროს იწყება პრობლემები.

რამდენად სწორია და როგორ უნდა იყოს? შედარებით, ოჯახში უნდა მოხდეს როლების შეცვლა: დღეს მე ვარ შენი დედა (მამა, ძმა, და), ხვალ შენ ჩემთვის ხარ. ცნობილმა ამერიკელმა ფსიქიატრმა და ოჯახის თერაპიის ერთ -ერთმა დამფუძნებელმა, კარლ უიტაკერმა, თავის წიგნში "ცეკვა ოჯახთან ერთად", ან "ოჯახის თერაპევტის შუაღამის ანარეკლები", აღწერა სისტემის სისტემაში არსებული იერარქია. ის არის და იქნება, როგორც ნებისმიერ სისტემაში, რომელშიც სამზე მეტი ადამიანია (იქნება ლიდერი, "განდევნის თხა" და ასე შემდეგ).

რა არის მნიშვნელოვანი ოჯახური სისტემისთვის კარლ უიტაკერის აზრით? გამორიცხეთ ერთ როლზე დარჩენა. მაგალითად, თუ ერთი და იგივე ადამიანი ყოველთვის არის „განდევნის თხა“, ის ყველაზე მეტად იტანჯება და შესაბამისად, ოჯახური სისტემა არ არის სტაბილიზირებული.

ახალგაზრდობაში ფსიქიატრი ეწეოდა შიზოფრენიკების მკურნალობას. დროთა განმავლობაში მან შენიშნა მკვეთრი ტენდენცია - ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მკურნალობის დასრულების და სახლში დაბრუნების შემდეგ შიზოფრენიკებმა კვლავ მიმართეს ფსიქიატრებს დახმარებისთვის. საქმე იმაშია, რომ ოჯახმა კვლავ გააღვიძა ფსიქოზი. სწორედ ამიტომ კარლ უიტაკერმა გადაწყვიტა, რომ ის ექცეოდა ხალხს მხოლოდ ოჯახებით - დედა, მამა, ქალიშვილი, შვილი, ბებია და ბაბუა. ფსიქიატრის თქმით, რაც უფრო მეტი ოჯახის წევრი დაესწრება თერაპიას, მით უფრო ღრმად იქნება შემუშავებული პრობლემა. ეს მიდგომა საკმაოდ ეფექტურია დასავლეთში, მაგრამ ძნელია მისი განხორციელება დსთ -ს ქვეყნებში. გარდა ამისა, მნიშვნელოვანია, რომ შეძლოთ არჩეულ როლში დარჩენა და დროზე გადართვა.

რაც შეეხება ურთიერთობებში განკურნებას, თქვენ შეგიძლიათ განთავისუფლდეთ ზოგიერთი ტრავმისგან ემოციურად მუშაობის გზით; ბავშვობიდან ღრმად დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება; განკურნება ზედაპირული წინასწარი ვერბალური ტრავმა, რომელიც დაკავშირებულია გაზრდილ შფოთვასთან და ნდობასთან (ჩამოყალიბებულია 1, 5 წლის ასაკში). ამ უკანასკნელ შემთხვევაში, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ თუ ნდობა არ არსებობს, ადამიანი ვერ შეძლებს კმაყოფილება მიიღოს პარტნიორთან და გაუმკლავდეს ადრე მიღებულ ტრავმას.

წინასწარ ვერბალური ტრავმა საუკეთესოდ არის დამუშავებული უცხო ადამიანთან ერთად; სხვა მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება შეიძლება განისაზღვროს თქვენს პარტნიორთან, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ თქვენ თავს აძლევთ უფლებას თავი აარიდოთ სტანდარტულ სცენარებს. სრულიად ახალ პიროვნებასთან ურთიერთობა, რომელიც არ ჰგავს ბავშვობაში და ზრდასრულ ასაკში მიჯაჭვულობის ობიექტებს, ფასდაუდებელ გამოცდილებას მოგცემთ, მაგრამ რთული იქნება, რადგან ნებისმიერ შემთხვევაში ბავშვობის გამოცდილების პროგნოზები შედის.

როდის შეუძლია პარტნიორების მიერ შესრულებული როლები ზოგადად უარყოფითად იმოქმედოს ურთიერთობაზე? თუ რომელიმე პარტნიორი ხდება დედა (მამა) მეორისთვის, მაგრამ ვერ ხედავს გამოხმაურებას, მადლიერებას. დედის ან მამის ფიგურის მიმღებს აქვს იმედგაცრუების მდგომარეობა, მეორე პარტნიორი დაბნეულია და საერთოდ არ ესმის რა ხდება. ასეთ ურთიერთობაში არავინ იქნება სრულად ბედნიერი.

ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობები ყოველთვის არ არის ცუდი. თუ წყვილი 20 წელია დაქორწინებულია ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობაში, მაშინვე შეუძლებელია კავშირის გაწყვეტა. ამ შემთხვევაში, ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ორივე პარტნიორმა გაიგოს რა არის ზუსტად პრობლემა, რა ერევა. მეორე ნაბიჯი იქნება პრობლემის, როგორც ასეთი, არსებობის აღიარება და, შესაბამისად, თანდათანობით გასვლა კოდზე დამოკიდებული ურთიერთობიდან.

ამრიგად, ურთიერთობაში მნიშვნელოვანია პარტნიორისგან მიიღოს ყველაფერი, რისი გაკეთებაც მას შეუძლია (დედათა მოვლა, მამის მფარველობა და ა.

რას ნიშნავს "ფუნქცია"? ეს არის პარტნიორის დამახინჯებული აღქმა - უნდა იზრუნოს, იზრუნოს, მოიტანოს საკვები, მოამზადოს, გაწმინდოს, დაიბანოს, კოცნას, შეხედოს თვალებში ერთგულებითა და სინაზით. ამ შემთხვევაში, ის ერთ როლს ასრულებს. თუკი

დედის როლი ითამაშა, არ არის საჭირო ამ მოვალეობებში სრულად ჩართვა. მაგალითად: ქმარი ცუდ ხასიათზეა, არ უნდა შეასრულო დედის როლი ("ესე იგი, ჩემს შვილს რაღაც დაემართა, ამიტომაც ის ცუდ ხასიათზეა"), თქვენ უნდა შეძლოთ დისტანცირება ერთმანეთისგან ემოციურად. ურთიერთობაში, არ არის აუცილებელი ერთმანეთისთვის გადაწყვიტოთ ყველაფერი, სრულად იცხოვროთ თქვენი პარტნიორის ცხოვრებით, დაინტერესდეთ მისი ინტერესებით და დააკმაყოფილოთ ყველა მოთხოვნილება. იმ პერიოდებში, როდესაც ცხოვრებაში არ არის საკმარისი რესურსი, ძნელია მეგობრებთან და კოლეგებთან ერთად, პარტნიორს შეუძლია შეავსოს ეს ხარვეზი; თუმცა, თუ ის არ არის მზად ამისათვის, თქვენ არ გაქვთ მოთხოვნის უფლება.