მე ჯოჯოხეთში ვცხოვრობდი ბავშვობა ფსიქოპათთან ერთად

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ალენა, 36 წლის:

”მე ხშირად ვიღვიძებ კოშმარებიდან. გუშინ ვოცნებობდი, რომ ნაცისტებმა მესროლეს. დღეს სიზმარში მამაკაცი დამდევდა, უნდოდა ჩემი მოკვლა … ასე მკლავს ვიღაც ყოველ ჯერზე.

რეალობაში ვბრუნდები მორფეოსის ტყვეობიდან დილის 3 საათზე ცივ ოფლში, ვგრძნობ როგორ პულსირებს შიში ყველა გულისცემაში, ქოშინი, პანიკა … მივდივარ, ვამოწმებ კარები და ფანჯრები დაკეტილია თუ არა. დივანზე ვჯდები, ვცდილობ თავი დავიმშვიდო, ქაღალდის ჩანთაში ჩავისუნთქო. თუ ძალიან ვნერვიულობ, შემიძლია ალკოჰოლის დალევა. შფოთვა თანდათან ქრება. ვბრუნდები დასაძინებლად, ვცდილობ დავიძინო. ქმარი ეკითხება: "ისევ ცუდი ოცნება გქონდა?"

მე ვიწყებ ტირილს, ის მეხუტება და გაკვირვებული მეკითხება: "მამაჩემმა ასევე დამსაჯა ქამარი, თუ ოთახი არ გავწმინდე, მაგრამ რატომღაც კოშმარები არ მაქვს. და შენ ისეთი მგრძნობიარე ხარ. ალბათ უყურე საშინელ ფილმებს?"

მე მაქვს უამრავი კონფლიქტური გრძნობა: ერთი მხრივ, ბედნიერი ვარ ქმრის მხარდაჭერით, მისი ყოფნა ძალიან ამშვიდებს, მეორე მხრივ, ვგრძნობ ჩემი გამოცდილების გაუფასურებას, ამბობენ: "რატომ ხარ ასე ჩართული, რადგან სისულელეა?"

შემდეგ ვიწყებ ფიქრს: და მართლაც, რატომ არის ის მშვიდი, მას თითქმის არ აქვს კოშმარები, არ აქვს პანიკის შეტევები, მაგრამ მე მაქვს? ბოლოს და ბოლოს, მამამაც დასაჯა? იქნებ ის უბრალოდ დაისაჯა არც ისე ხშირად და არც ისე ძალიან? რატომ ვგრძნობ ფარულ საფრთხეს მუდმივად, რატომ ვარ ყოველთვის შეშფოთებული?

ვიწყებ ბავშვობის გახსენებას. დედაჩემთან შეხვედრის დროს მამაჩემს არ გამოუჩენია ფსიქოპათიის ნიშნები, იყო რომანტიული, წერდა პოეზიას. ეს ყველაფერი მაშინ დაიწყო, როდესაც პირველი ოჯახური პრობლემები და სტრესი გამოჩნდა. დედასთან მათი ურთიერთობა სრულიად არასწორი იყო, მათ დაიწყეს გინება. ის ისეთი გაბრაზდა, რომ მან დაიწყო ყველაფერი ირგვლივ გაანადგურა, დედაჩემის დახრჩობა სცადა, ის ისე მომექცა, როგორც ავეჯი, რომელიც მის გზაზე იყო - მას შეეძლო, უმიზეზოდ, უმიზეზოდ, სრულიად მოულოდნელად ამოსვლა მომეცი თმები და დაარტყი კედელს. სიტუაცია ყოველთვის დაძაბული იყო, მე არასოდეს ვიცოდი, არ მესმოდა რისთვის ვსჯიდი. მამაჩემის დამოკიდებულება ყოველთვის არაპროგნოზირებადი იყო: დღეს მას შეეძლო კარგი განწყობის მოსვლა, ხვალ კი ის კვლავ ბოროტ და საშინელ მონსტრად გადაიქცა, თმა გამიხეთქა, დარტყმა მიაყენა, სახიფათო საგნები მესროლა, სახელები დამიძახა, დამცირება. მთელი ეს კოშმარი დედის მიმართ ძალადობით იყო შერწყმული. მამაჩემი დაგვემუქრა, რომ დაგვხოცავდა, განქორწინების მოთხოვნის შემთხვევაში. მე ყოველთვის ვცხოვრობდი მისი შურისძიების მოლოდინში.

ბავშვობაში გამიჩნდა შიში სიბნელის, ენურეზისა და პანიკის შეტევების.

განქორწინების შემდეგ, მამაჩემი გარკვეული პერიოდი გამოგვეკიდა, ფანჯრები დაარტყა, კარებზე დააკაკუნა და პოლიცია არაერთხელ გამოიძახა.

საწოლში ჩემი დალევა მხოლოდ მეორე კლასში გაქრა და დანარჩენი ყველაფერი დარჩა. მე არ შემიძლია მოვიშორო საფრთხის გრძნობა, მე ვცხოვრობ უკანა განგაშის მდგომარეობაში. შფოთვა და პანიკის შეტევები ძლიერდება, როდესაც ქმარი საუბრობს ამაღლებული ხმით, აკიცხავს ბავშვებს, ან კოშმარების შემდეგ. მზარდი შფოთვის პერიოდებში შემიძლია აგრესიული რეაგირება, ვგრძნობ გაღიზიანებას, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ვინმე მეხება.

დილით, იმ კოშმარისა და შფოთვის გამოცდილების შემდეგ, მან დაკარგა გონება საუზმის მომზადებისას.

ყველა ამ ფიქრის შედეგად მივხვდი, რა განსხვავებაა იმას შორის, თუ როგორ დავისაჯეთ მე და ჩემი ქმარი: ქმრისთვის მისი სასჯელი პროგნოზირებადი იყო და მან გაიგო რისთვისაც დაისაჯა; ჩემი სასჯელი ყოველთვის მოულოდნელად მოდიოდა, გამოირჩეოდა უფრო დიდი სისასტიკით და ვერ მივხვდი რა ჩემი ბრალი იყო. მოულოდნელი, არაპროგნოზირებადი, ქრონიკული ძალადობის ამ ეფექტმა გამოიწვია სხვათა მიმართ უსაფრთხოების და ნდობის გრძნობის დაკარგვა. მამაჩემს შეეძლო ჩემი ცემა დილით ადრე, როდესაც მე ჯერ კიდევ მეძინა, როდესაც მე ვიყავი ავად … სახლში ატმოსფერო ძლიერ ჰგავდა საკონცენტრაციო ბანაკს.”

ფსიქოპათთან ცხოვრება სამუდამოდ ტოვებს ნაწიბურებს თქვენს სულში, იწვევს პოსტტრავმულ სტრესულ აშლილობას, როდესაც საფრთხე გაივლის, მაგრამ თქვენ აგრძელებთ ცხოვრებას "ბრძოლისა და გაქცევის" რეჟიმში, საფრთხის შემცველი და ირაციონალური შიშით.

მაგრამ ყოველთვის არის არჩევანი: გააგრძელო მასთან ცხოვრება ან დაიწყო შიშის დაძლევა და სიხარულის პოვნა უმარტივეს ყოველდღიურ მოვლენებში.