ხანგრძლივი მარტოობიდან წარმატებულ ქორწინებამდე

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მე უკვე 35 წლის ვიყავი, მაგრამ მაინც ვერ შევხვდი ჩემს კაცს. ძალიან ვნერვიულობდი და თავს მარტოსულად, უბედურად ვგრძნობდი, რატომღაც ასე არ იყო, არავის სჭირდებოდა. მეჩვენებოდა, რომ სიცოცხლე ჩემზე გადიოდა. მე შევხედე სხვა ადამიანებს და ვიფიქრე, რომ ყველას აქვს ურთიერთობა და ისინი ბედნიერები არიან. და ყოველ ღამე მარტო ვწვები დასაძინებლად და საკუთარ თავს ვუსვამ კითხვას - ნუთუ ვერასდროს შევხვდები ჩემს კაცს და დავიძინებ და ვიღვიძებ მთელი ცხოვრება მარტო? ყველა ჩემი მეგობარი დიდი ხანია ურთიერთობს და მე სწორედ იმ კაცის უსასრულო ძიებაში ვიყავი. მაგრამ რაც არ უნდა ვეცადე მისი პოვნა, ვერ შევძელი. ყველა დროს ვხვდებოდი არასწორ მამაკაცებს.

არ მესმოდა რატომ ვიყავი ასეთი მაგარი, კარგი, ჭკვიანი, ლამაზი, კეთილი, გულწრფელი, მაგრამ ნორმალური ურთიერთობა არ მაქვს. რატომ ვარ წარუმატებელი? იქნებ პრობლემა მამაკაცებშია? მახსოვს, რომ იმ დროს მე კერი ბრედშოუსთან ასოცირდებოდი სერიალიდან "სექსი და ქალაქი", რომელიც უსასრულო ძიებაშია თავისი ოცნების მამაკაცის საძებნელად.

კერის მსგავსად, მეც მქონდა ბევრი ურთიერთობა, მაგრამ ყველა ერთნაირად დასრულდა. მამაკაცებმა არ გაამართლეს ჩემი მოლოდინი, მე იმედგაცრუებული და მივხვდი, რომ მათ ვერ ვენდობოდი. ჩემმა მეგობრებმა მირჩიეს, დაეწიე ბარი, დაეშვით მიწაზე და იყავით უფრო მარტივი. მაგრამ მე მოვიზიდე მოწიფული, წარმატებული კაცები, რომლებიც დაქორწინებულები აღმოჩნდნენ. ასევე იყვნენ ახალგაზრდა ბიჭები, რომლებსაც ჩვეულებრივ სურდათ სექსი და არაკეთილსინდისიერი ურთიერთობა. მათ, ვისაც ჩემზე დაქორწინება სურდა, არ მომეწონა და მე მათ უარვყავი ან მეგობრების ზონაში დავტოვე.

ყველაზე მეტად, მე მტანჯავდა ინტერნეტში მამაკაცთან ურთიერთობა. ის სხვა ქვეყანაში ცხოვრობდა. შემდეგ მეჩვენებოდა, რომ ეს არის ჩემი ცხოვრების სიყვარული, ჩემო ძვირფასო სულო, არავის ესმის ჩემი, როგორც მას. და თუ მე მასთან არ ვარ, ეს ყველაფერია - ჩემს ცხოვრებაში სხვა არავინ იქნება ასეთი ლამაზი. მაგრამ ამ ურთიერთობამ მთელი ჩემი სული შიგნიდან გადააქცია, საშინლად განვიცადე მასთან ყოფნის სურვილი და ამის შეუძლებლობა.

შედეგად, სამწლიანი სულიერი ურთიერთობის შემდეგ მან თქვა, რომ არაფერი გამოგვივა, რადგან ის დაქორწინებულია. მე უბრალოდ მოკლა ამით და გადავწყვიტე, რომ საკმარისი მქონდა. დავიღალე ამ მუდმივი ტკივილისა და მასზე სრული დამოკიდებულებისგან. ტელეფონის ნომერი შევცვალე, ყველასთან ურთიერთობა შევწყვიტე და ვიღაცის ძებნა შევწყვიტე.

ყველა წარუმატებელი ისტორიის შემდეგ, ფიქრები დამეწყო, რომ სავარაუდოდ მე ვერასდროს შევხვდებოდი ჩემს კაცს, რადგან მე უკვე 35 წლის ვარ, საათი მიდის და ვინ მჭირდება, ყველა კარგი მამაკაცი უკვე დაქორწინებულია. ალბათ არ არსებობს კაცი ამქვეყნად, რომელიც მომწონს. და საერთოდ, ჩემი მატარებელი წავიდა და, ალბათ, სიბერემდე მომიწევს დედაჩემთან და კატასთან ცხოვრება. ალბათ ეს არის ჩემი სამწუხარო ბედი.

მე დავიწყე ბევრი სიარული მარტო და ვიფიქრე ჩემს ცხოვრებაზე და ურთიერთობებზე და ერთ დღეს ეს გამიელვა! თავში მომივიდა აზრი - იქნებ ეს რაღაც მე მემართება და არა მამაკაცებს? დავიწყე სტატიებისა და ვიდეოების შესწავლა ურთიერთობების ფსიქოლოგიაზე, დამოკიდებულებებზე, ეზოთერიკაზე. მე გავაანალიზე ბევრი ჩემი ურთიერთობა მამაკაცებთან და რაღაც მომენტში მივხვდი, რომ ყველა მამაკაცი, რომელიც მე მოვიხილე, ჩემი სარკის გამოსახულება იყო! მათ სრულად ასახეს ჩემი ნამდვილი დამოკიდებულება მათ მიმართ. მივხვდი, რომ სინამდვილეში მე მათ არ ვენდობოდი, მე მათ მოღალატეებად, მტრებად მივიჩნევდი, ისევე როგორც მამაჩემი, რომელმაც დატოვა ოჯახი ახალგაზრდა ბედიაზე და მიატოვა მე და დედაჩემი.

როდესაც ეს მივხვდი, მე მქონდა იმედი, რომ შევცვლიდი მთელ ჩემს ცხოვრებას. ყოველივე ამის შემდეგ, მე ნამდვილად მინდოდა ჩემი კაცის გაცნობა, რათა ჩვენ გვიყვარდეს, პატივი ვცეთ, ვენდოთ და გავუფრთხილდეთ ერთმანეთს. მე მინდოდა ისეთი ურთიერთობა, რომ მათში შემეძლოს ვიყო ისეთი, როგორიც ვარ და არ მომიწევს ვიფიქრო კაცის დაკარგვის შიშით, მე არ უნდა გავაკეთო არაფერი იმისთვის, რომ დავიმსახურო მისი სიყვარული ან შევინარჩუნო იგი ახლოს. მინდოდა, რომ ჩვენ გულწრფელები ვყოფილიყავით, შეგვეძლო გულით გულთან ურთიერთობა, გაგება და მხარდაჭერა ერთმანეთისთვის, მიგვეღო ისეთი, როგორიც ვართ.

მე მინდოდა, რომ ჩვენ განვავითაროთ, ვიმოგზაუროთ მსოფლიოში, ვისწავლოთ რაიმე ახალი, ვიცხოვროთ მატერიალურ კეთილდღეობაში, ვიყოთ თავისუფალი, ვიმუშაოთ საკუთარი თავისთვის და არა "ბიძისთვის". ვოცნებობდი, რომ ჩემი მამაკაცი მყარად დადგებოდა ფეხზე და მე შემეძლო დაეყრდნო მას. და ამავე დროს, მე ასევე ვმუშაობ და ვვითარდები, და ჩემს კაცს სჯერა ჩემი და ეხმარება ყველაფერში. თავში მქონდა სურათი, რომ ჩვენ ვმოგზაურობთ მსოფლიოში, ვცხოვრობთ პლანეტის ულამაზეს ადგილებში, ვცურავთ თბილ ზღვებში, ვჭამთ ეგზოტიკურ ხილს და ზღვის პროდუქტებს და ამ ყველაფერს ვაერთიანებთ ინტერნეტში საკუთარი თავისთვის მუშაობით. ეს იყო ჩემი ყველაზე დიდი ოცნება.

მე ნამდვილად მინდოდა ასეთი ცხოვრება და უკვე მივხვდი, რომ მიზეზი ჩემშია და გარე რეალობა მხოლოდ იმის ასახვაა, რაც შიგნით არის. მაგრამ ეს გაცნობიერება არ იყო საკმარისი, რადგან არ ვიცოდი როგორ შეიძლებოდა მისი შეცვლა პრაქტიკაში, რადგან მინდოდა რაც შეიძლება სწრაფად გამეუმჯობესებინა ჩემი ცხოვრება.

დავიწყე სხვადასხვა პრაქტიკის, მედიტაციის გაკეთება და კიდევ უფრო მეტი სტატიის კითხვა ურთიერთობების ფსიქოლოგიაზე. მე თვითონ მოვაწესრიგე - უფრო სწრაფად, უფრო სწრაფად, საათი მიდის, არაფრისთვის დრო არ მექნება. მაგრამ ჩემს ცხოვრებაში არაფერი შეცვლილა. რაღაც მომენტში, მე უბრალოდ დავიღალე, გამოვვარდი და თავი დავანებე. მე გადავწყვიტე, რომ ფსიქოლოგიამ და საკუთარ თავზე მუშაობამაც არ მიშველა. ალბათ ყველაფერი უშედეგოდ იყო და არაფერი გამოვა.

შემდეგ კი მოვიდა შემდეგი ახალი 2014 წელი, მე დაასხით ჭიქა შამპანური და მწარედ ვიტირე, რადგან ისევ მარტო ვიყავი, მაგრამ მე უკვე ბევრი რამ მივხვდი და გავაკეთე იმისათვის, რომ შევხვედროდი ჩემს კაცს. მე დავლიე შამპანური და მისი ტკბილი გემო შერეული ჩემს მარილიან ცრემლებს და გამახსენდა ყველა მამაკაცი და მამა. თითქოს დავემშვიდობე მათ და ბედნიერების იმედს. გამახსენდა ყველა, ვინც ჩემს ცხოვრებაში იყო და რა კარგი მომენტები მქონდა მასთან. აღმოჩნდა, რომ ბევრი იყო ასეთი მშვენიერი მომენტი, მაგრამ მე თითქოს არ შევამჩნიე ისინი. ისეთი სითბო და მადლიერება ყველა ჩემი მამაკაცი და მამაჩემი გადმოიღვარა ჩემი გულიდან, რომ სიხარულის ცრემლები ვერ შევიკავე, თითქოს დავინახე რაღაც ლამაზი, რაც აქამდე არ მინახავს. დავემშვიდობე მათ, მადლობა გადავუხადე ყველა სიკეთისთვის და მსუბუქი გულით დავიძინე იმ ფიქრით, რომ რაც მოხდება, რაც უკვე მოხდა მშვენიერი იყო.

ამის შემდეგ 9 დღის შემდეგ, ერთ -ერთ სოციალურ ქსელში ჩემმა მომავალმა ქმარმა მომწერა და ის უკვე სრულიად განსხვავებული ადამიანი იყო, არა ისეთი, როგორიც მანამდე შემხვდა. ჩვენ მრავალი წელია ერთად ვართ, ვმოგზაურობთ მსოფლიოში და ვმუშაობთ საკუთარი თავისთვის, განვავითაროთ და ვიცხოვროთ ისე, როგორც ადრე ვოცნებობდი.

მე ამ გზით წავედი და საკუთარი გამოცდილებიდან დავრწმუნდი შემდეგში.

ის, რაც ხდება ჩვენს რეალურ ცხოვრებაში, არის იმის ასახვა, რაც ჩვენ შიგნით გვაქვს.

ჩვენი შინაგანი რეალობის განკურნებით ჩვენ შეგვიძლია შევცვალოთ გარე რეალობა.

იმ კაცის შესახვედრად, რომელზეც ოცნებობ, უნდა განიკურნო

საკუთარი თავის და კაცის შინაგანი სურათი, გამოდით ურთიერთობების ჩვეულებრივი მატრიციდან და შეცვალეთ ემოციური მდგომარეობა.

შემდეგ კი სინამდვილეში, როგორც სარკეში, აისახება შენთვის შესაფერისი ადამიანი.

და არ აქვს მნიშვნელობა რამდენი წლის ხარ! ფსიქოლოგი ირინა სტეცენკო