"მე მეშინია კონფლიქტების!" ან ხუთი მიზეზი, რაც ხელს უშლის ურთიერთობისას თქვენი საჭიროებების გამოხატვას

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

"მე მეშინია კონფლიქტების!" ან ხუთი მიზეზი, რაც ხელს უშლის თქვენი საჭიროებების გამოხატვას ურთიერთობაში

"ყვირილს ვერ ვიტან, უბრალოდ მინდა სადმე წასვლა, აორთქლება".”მე არ ვხედავ აზრი ჩემი პოზიციის დაცვას - ეს არაფერს შეცვლის უკეთესობისკენ, არამედ მხოლოდ გაამწვავებს კონფლიქტს, დაძაბულობა გაიზრდება და მე კიდევ უარესად ვიგრძნობ თავს.” მე ხშირად მესმის მსგავსი რწმენა, დასკვნები, შიშები ჩემს ფსიქოლოგიურ პრაქტიკაში. მე ვხედავ სევდას, დაღლილობას, იმედგაცრუებას კლიენტის თვალში და მესმის როგორ ამბობენ ჩახლეჩილი ხმით: "მე ალბათ ვერაფერს შევცვლი":(

ისე, ცვლილებები ამ სფეროში არ არის სწრაფი. მაგრამ მე ზუსტად ვიცი, რომ თანდათანობით, მიზანმიმართული ფსიქოლოგიური შრომა იწვევს შედეგს. ჩემი კლიენტების მიღწევების წყალობით, მე ყოველ ჯერზე ვარ დარწმუნებული ამაში. მთავარია, გადაწყვიტოთ და დაიწყოთ პირადი გარდაქმნების გზის გავლა. პირველი ნაბიჯი არის თქვენი პრობლემის გაცნობიერება.; გულწრფელად ვაღიარებ საკუთარ თავს, რომ ჩემთვის ძნელია და ცვლილებების დროა.

ასე რომ, ხუთი მიზეზი, რომელიც ხელს გიშლით ურთიერთობაში თქვენი მოთხოვნილებების გამოხატვაში:

🔹 1. კონფლიქტების შიში ან "ყვირილს ვერ ვიტან, უბრალოდ მინდა სადმე წასვლა". რასაკვირველია, ფსიქიკურად ჯანმრთელი ადამიანი არ ეძებს კონფლიქტს და ამჯობინებს დაბალანსებულ, პატივმოყვარე ურთიერთობას. მაგრამ ამავე დროს, საჭიროების შემთხვევაში, ის მზადაა დაიცვას თავი მიმდინარე კონფლიქტურ სიტუაციაში. როდესაც კონფლიქტის შიში ძალიან მაღალია, მაშინ ჩვენთვის ძნელია გავუძლოთ უმცირეს დაძაბულობასაც კი, რომელიც შეიძლება წარმოიშვას ურთიერთობაში. რატომ ხდება ეს?

ყველაზე ხშირად, პასუხები გვხვდება ჩვენს ბავშვობაში. ალბათ გეშინოდათ, როდესაც უფროსები ლანძღავდნენ და თქვენ ვერაფერს აკეთებდით, ან ძალიან შეგეშინდათ, როდესაც ყვიროდნენ. და ეს შიში ძლიერად არის აღბეჭდილი თქვენს ბავშვობის ცნობიერებაში. თქვენ გაიზარდეთ, მაგრამ ეს შეშინებული ბავშვი ცრემლებით სავსე თვალებით მაინც ცხოვრობს თქვენს შიგნით.

🔹 2. მარტოობის შიში ან "თუ მე არასასიამოვნო ვარ, მათ შეუძლიათ მიმატოვონ".

მე რეგულარულად მესმის ამ შიშის შესახებ, ის გამოიხატება სხვადასხვა სიტყვებით, მაგალითად:”შენ შეგიძლია ასე იცხოვრო, რადგან მე ყოველთვის არ ვგრძნობ თავს ცუდად, არის კარგი მომენტები და თუ დავიწყებ საკუთარი თავის დაცვას, მაშინ შეიძლება იყოს ასეთი ურთიერთობა.” საიდან მოდის ეს შიში? და ისევ ჩვენ ვუბრუნდებით ბავშვობას. ალბათ, როდესაც "კომფორტულად არ გრძნობდი" იგნორირებას უკეთებდი, მარტო რჩებოდი. ამიტომ, ახლა, იმ უმცირესი მინიშნებისა, რომ მარტოობის ამ ძნელად აუტანელ განცდას ხელახლა განიცდი, კანკალებ და გეშინია.

🔹 3. უხერხულობა მათი საჭიროებების გამოხატვისას, ან "ყოველ შემთხვევაში, ისინი არ მომისმენენ ჩემსას და არ ესმით ჩემი".

ჩემს ფსიქოლოგიურ პრაქტიკაში ვხედავ, რამდენად რთულია ამ სირთულის მქონე კლიენტებისთვის თავდაპირველად მიეცეს უფლება გამოთქვან ყველაზე ძირითადი მოთხოვნილებები, მაგალითად: მე უფრო კომფორტულად ვარ კონსულტაციებისთვის დღის მეორე ნახევარში ან მინდა / ვისურვებდი დაუთმოთ მეტი დრო ამ საკითხს და ა.შ. რატომ არის ძნელი თქვენი მოთხოვნილებების ან სურვილების გამოხატვა? ამ კითხვაზე პასუხის გაცემა შესაძლებელია კითხვებით. და რამდენად ხშირად გკითხავდნენ ბავშვობაში რა გინდა და გაითვალისწინე ეს სურვილები? რამდენად ხშირად მოგეცათ უფლება განიცადოთ თქვენი გარკვეული მდგომარეობა, გამოხატოთ თქვენი მოთხოვნილებები?

🔹 4. შიში და უუნარობა დაიცვან თავიანთი სურვილები და მოთხოვნილებები, ან „თუ დავიწყებ ჩემი თვალსაზრისის დაცვას, იქნება კიდევ უფრო მეტი კონფლიქტი და, შესაბამისად, ზოგადი ატმოსფერო და ჩემი მდგომარეობა კიდევ უფრო გაუარესდება“.

ახლა თქვენ გაიზარდეთ და გესმით, რომ ყოველთვის არ არის აუცილებელი ყველაფერზე შეთანხმება, რადგან თქვენ გაქვთ თქვენი შეხედულება და გსურთ გაითვალისწინოთ. თქვენ იწყებთ თქვენი პარტნიორის (მეგობარი ბიჭის / შეყვარებულის, ქმრის / ცოლის) გამოთქმის მცდელობას, მაგრამ ხშირად ეს მხოლოდ უარესდება. რატომ? როგორც წესი, ბავშვობიდან ასეთი ბავშვები ყველაზე ხშირად ურთიერთობების მსგავს მოდელში არიან: აკრიტიკებენ მშობელს ↔️ ადაპტირებულ შვილს.შესაბამისად, როდესაც ბავშვი იზრდება, ის ქვეცნობიერად განმეორდება ქცევის ამ ნიმუშს. პოულობს პარტნიორს (აკრიტიკებს მშობელს), რომლის გვერდით ის ხშირად იქცევა ადაპტირებული ბავშვივით. რა ხდება ამ ურთიერთობის მოდელში? პარტნიორი (ადაპტირებული ბავშვი) ადაპტირდება პარტნიორთან (კრიტიკული მშობელი) და ცდილობს დააკმაყოფილოს მისი მოთხოვნები მისაღებად და აღიარებისთვის. ამრიგად, როდესაც თქვენი ქმედებები სასიამოვნოა "კრიტიკული მშობლისთვის" - ის იღებს მიღებას, როდესაც თქვენი მოთხოვნილებები და სურვილები წინააღმდეგობაში მოდის, მაშინ ისინი ყვირიან თქვენზე, გაბრაზდებიან, უარყოფენ თქვენ.

🔹 5. მათი მოთხოვნილებების უცოდინარობა ან "მე არ ვგრძნობ თავს".

მე არაერთხელ მესმის კლიენტებისგან, რომლებიც რეგულარულად არიან ადაპტირებული ბავშვის ეგო-მდგომარეობაში, რომ მათ არ ესმით საკუთარი თავი, არ ესმით რა სურთ, არ გრძნობენ თავიანთ სხეულს. ეს მდგომარეობა განსაკუთრებით მწვავეა მაშინ, როდესაც პარტნიორი აკისრებს მის ნებას, მის სურვილებს. ასეთ დროს ხშირად იბლოკება კავშირი გულსა და გონებას შორის. როგორც ჩანს, ადამიანი იყინება, შიგნით არის სიცარიელე, არის მხოლოდ ერთი სურვილი, რომ შეწყვიტონ თქვენზე ზეწოლა და, შესაბამისად, უკეთ დაეთანხმებიან იდეას, პარტნიორის წინადადებას. Რატომ ხდება ეს? "ადაპტირებული ბავშვები" შეჩვეულები არიან სხვისი სურვილების ასრულებას და ცხოვრებას, მათი შინაგანი ხმის დაბლოკვას. იმისდა მიუხედავად, რომ მათ გულში ისინი გრძნობენ, რომ ეს სურვილი არ არის ჩემი და მე მინდოდა / მსურდა რაიმე სხვაგვარად გამეკეთებინა, ისინი არ არიან მიჩვეულები თავიანთ ხმას მიანიჭონ გარე სამყაროში მანიფესტაციის უფლება. ყოველივე ამის შემდეგ, უფრო უსაფრთხოა მისი დაბლოკვა და ისე, როგორც მოზრდილებს სურთ, მაშინ მოგეცემათ აღიარება და მიღება.

მე რეგულარულად სვამენ კითხვებს: რა უნდა გავაკეთო, თუ მეშინია კონფლიქტების, არ ვგრძნობ თავს, მიჭირს ჩემი მოთხოვნილებების გამოხატვა და ჩემი პარტნიორი მჩაგრავს და არ მესმის? როგორ შეიძლება ამის შეცვლა? შესაძლებელია კი?

დიახ, შესაძლებელია! რა თქმა უნდა, ამას დრო დასჭირდება და არა ერთი ან ორი თვე. პირველი მცირე შედეგები შეიძლება გამოჩნდეს სამიდან ოთხ თვეში. ტრანსფორმაციის პროცესი გრძელია და დრო სჭირდება. რა გჭირდებათ ამისათვის? ❓

საუკეთესო გზაა იპოვოთ თქვენთვის შესაფერისი ფსიქოლოგი და დაიწყოთ მუშაობა. შესაძლებელია თუ არა ამის გაკეთება მარტო? თეორიულად, შეუძლებელი არაფერია. მაგრამ რამდენი დრო დასჭირდება და რა რთული იქნება ეს გზა - არ ვიცი.

იყავით ყურადღებიანი საკუთარი თავის მიმართ, თქვენი გამოცდილების, გრძნობების, შეგრძნებების მიმართ.

მიეცით საკუთარ თავს უფლება მიიღოთ თქვენი ჭეშმარიტი მოთხოვნილებები და სურვილები:)

ფსიქოლოგი ლინდა პაპიჩენკო