კრიზისი წყვილში: უმჯობესია თავი აარიდოთ თუ გადარჩეთ?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

კრიზისების ტრადიციული შეხედულება ურთიერთობებში არის ის, რომ ეს ცუდია, უმჯობესია თავიდან აიცილოთ ისინი ყოველმხრივ. თუმცა, კრიზისი გარდაქმნების შეუცვლელი პირობაა და გარდაქმნების გარეშე არ ხდება სისტემის განვითარება. და განვითარების გარეშე, ჩნდება სტაგნაცია და გაფუჭება.

კრიზისი არის, როდესაც რაღაც მოძველებული უნდა გაქრეს და რაღაც ახალი გამოჩნდება. წყვილის სიცოცხლისათვის საშიში არა კრიზისია, არამედ მათთან შეხვედრის უუნარობა, მათგან თავის არიდება, დუმილი, იგნორირების მცდელობა

კრიზისის დროს, რასაკვირველია, შფოთვა იზრდება, დაკარგვის შიში ძლიერდება, ვინაიდან ახალი ახორციელებს უამრავ არაპროგნოზირებადობას, და თუ არ არის საკმარისი შინაგანი მხარდაჭერა, ნდობა და დიალოგის, საუბრის უნარი, მაშინ ეს მართლაც რთულია კრიზისის გავლა.

ყველა წყვილი ამა თუ იმ გზით გადის შემდეგ ფაზებსა და კრიზისებს

პირველი პროცესი. სიყვარული

ამ ეტაპზე ხდება პარტნიორის ბუნებრივი და აუცილებელი იდეალიზაცია. შეყვარებულები აჩვენებენ საკუთარ თავს და ხედავენ მეორეს მხოლოდ მათი პიროვნების საუკეთესო მხარეებიდან. ყველაფერი უსიამოვნო ან მოუხერხებელი ან არ ჩანს ამ ფაზაში, ან არ შეიმჩნევა, ან შეგნებულად არის გაწყვეტილი. წყვილი სავსეა ყველაზე ნათელი იმედებითა და პერსპექტივებით. ასეთი იდეალიზაცია საჭიროა ურთიერთობაში პირველადი გაურკვევლობის დასაძლევად, შემდეგ კი "მანტრა": "ჩვენ ლამაზები ვართ და ჩვენ წარმატებას მივაღწევთ" ეხმარება შფოთვის დაძლევაში და გაბედავს შემდგომი ურთიერთობების დამყარებას.

მეორე პროცესი. განსხვავებების გამოვლინება

წყვილი იღებს გადაწყვეტილებას ააშენოს მომავალი ერთად. გადაწყვეტილება "ჩვენ ყველანი ვართ, ჩვენ ერთად ვართ" ამცირებს გაურკვევლობის შფოთვას, ხდება დასვენება, არ არის საჭირო იდეალურობა და ცდა, და პიროვნების სხვა მხარეები იწყებენ გამოჩენას: ჩვეულებრივ ეგოისტურ, ბუნებრივად ადამიანურ, არასასიამოვნო ინდივიდს. ასე იწყება პირველი კრიზისი.

კრიზისი: იდეალურობასთან დაკავშირებული ილუზიებით განშორება და განსხვავებების დაკმაყოფილება

შეყვარების ეტაპზე მნიშვნელოვანი იყო მსგავსება, ისინი იმდენად აღზრდილნი და დარწმუნებულნი იყვნენ, რომ განსხვავებები, რომლებიც ზოგიერთ წყვილს უჩნდება, სერიოზული შოკია. კრიზისის სიმძიმე და მისი დაძლევის უნარი დიდწილად დამოკიდებულია წყვილის უნარზე, განიცადონ და მიიღონ სხვისი სხვაობა. ასეთი უნარის არარსებობის შემთხვევაში, წყვილს შეუძლია დაიწყოს გაერთიანების გაძლიერება, სხვა აზრის მოწყვეტა, სხვისი სურვილი ან საკუთარი სურვილი ჩვენი "ჩვენ ერთად ვართ". ან, სხვაგვარად, დაიწყეთ განსხვავებების აღმოფხვრა: გინება, გამეორება, ერთმანეთის მიმართ მოთხოვნების წამოყენება. მაგრამ იდეა უცვლელი რჩება: აღმოფხვრა ჩვენი ორი ზოგჯერ ძალიან განსხვავებული "მე" ჩვენი "ჩვენ" გულისთვის.

კრიზისიდან გამოსვლა:

წარსულში დაბრუნება იდეალიზაციის ეტაპზე, ურთიერთობების გამო საკუთარი თავის მანიფესტაციაზე უარის თქმა, პარტნიორისთვის მოსახერხებელ შუქზე მანიფესტაციის პრაქტიკის მხარდაჭერა.

ურთიერთობების გაწყვეტა ფრაზებით "მე მეგონა შენ … და შენ …!" ან "ეს ის არის, თურმე!", რასაც მოჰყვა გრძელი ან მოკლე იმედგაცრუება ყველა მამაკაცში (ქალი) და ურთიერთობები, როგორც ასეთი. არსებობს ტკივილი და გაბრაზება დამსხვრეული ილუზიებისგან.

განსხვავებების მიღება, მათი შესწავლა, მათ მიმართ ინტერესი, მათი ნეგატიური გრძნობების დაძლევის უნარის გამომუშავება: გაღიზიანება, უკმაყოფილება, რისხვა, ეჭვიანობა, რომლებიც წარმოიქმნება როგორც რეაქცია განსხვავებების გამოვლინებაზე.

მესამე პროცესი. მოლოდინების გამოვლინებები

ურთიერთობის დასაწყისში, პარტნიორისგან ყველა მოლოდინი აგებულია იმაზე, რომ, ასეა თუ ისე, ჩვენ ვაგრძელებთ წყვილს. მაგრამ როდესაც წყვილი სტაბილური ხდება, ერთმანეთის მოლოდინი იზრდება. და ეს არის მომდევნო კრიზისის დრო.

კრიზისის იმედგაცრუების მოლოდინი

სხვისგან არაცნობიერი და არაამჟღავნებელი მოლოდინი იწვევს მუდმივ უკმაყოფილებას, სკანდალებს, პრეტენზიებს, ნაგულისხმევ მოწოდებას "შეცვალე ჩემთვის" ან უფრო აქტიური "არაფერი, მე გადაგიკეთებ". ნებისმიერი ჯანსაღი ფსიქიკა წინააღმდეგობას უწევს ინდივიდუალურობის იძულებით შეცვლის მცდელობას, რაც იწვევს ყველაზე ძლიერ იმედგაცრუებას. გამოდის, რომ არავის სურს შეცვალოს, შეცვალოს სხვისი მოლოდინი.

კრიზისიდან გამოსვლა:

საკუთარი თავის უარყოფა სხვისი მოლოდინების გულისთვის, დაბრუნება იდეალიზაციის შერწყმის ეტაპზე.

მუდმივი სკანდალები, ჩხუბი, პრეტენზია, მუქარა, მანიპულაცია, ულტიმატუმი, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს რღვევა.

ერთმანეთის მოლოდინების დაკმაყოფილება, მათი გამოხატვა, მათი აღიარება, მსჯელობა და მათთან გამკლავების გზების შემუშავება. ალბათ, წყვილი განასახიერებს ამ მოლოდინების ნაწილს საკმაოდ ნებაყოფლობით, ყოველგვარი მანიპულაციური "ცვლილებების" გარეშე, ხოლო სხვებს უარს იტყვის მათი შესრულების შეუძლებლობის გამო. თუ მოლოდინი ძალიან მნიშვნელოვანია, მაგრამ შეუსრულებელი, მაშინ შეგიძლიათ განშორდეთ განზოგადებების გარეშე "ყველა მამაკაცი (ქალი) ასეთია" და უკვე უფრო შეგნებულად მოძებნოთ ის, ვინც უფრო მეტად დაემთხვევა თქვენს იდეებს და ღირებულებებს ცხოვრებასთან დაკავშირებით წყვილი.

მეოთხე პროცესი. განიცდის სირთულეებს, პრობლემებს, დანაკარგებს

თითქმის არცერთ ოჯახს არ შეუძლია სირთულეების გარეშე. იბადებიან, ან პირიქით, არ იბადებიან, ბავშვები ავადდებიან, მშობლები ბერდებიან, ხდება სამუშაო ადგილების ცვლილებები (დანაკარგები), რესურსების პერიოდული დეფიციტი (ძალისხმევა, დრო, ფული), ფინანსური და სხვა კრიზისები ქვეყანაში. გარე სირთულეებმა შეიძლება გამოიწვიოს სერიოზული კრიზისი.

ემპათიის კრიზისი

ზოგიერთი ოჯახი, გაჭირვების დროს, ერთიანდება, ერთიანდება, გამოავლენს ოჯახის ყველა წევრის საუკეთესო თვისებებს და აძლიერებს საზოგადოებას. უუნარობა გაუმკლავდეს როგორც საკუთარ გამოცდილებას, ასევე სხვის გრძნობებს იწვევს ორმხრივ ბრალდებებს, სიძნელეებში მარტოობას, პასუხისმგებლობის გადატანას, უკმაყოფილებას, ოჯახში განხეთქილებას, საკუთარი თავის აღმოფხვრას და სხვა ადამიანის გრძნობების და პროცესების გაუფასურებას. ეს რთულია მხარეებისთვის, განსაკუთრებით იმიტომ, რომ სირთულეებში თქვენ ეძებთ მხარდაჭერას, თანადგომას, თანაგრძნობას, თანაგრძნობას და გაგებას. განცდილი კრიზისი ხშირად იწვევს განქორწინებას, განქორწინებას ან სერიოზულ წყენას და პრეტენზიებს, რომლებიც შემდეგ დიდხანს იხსენებენ და შხამს სიცოცხლეს.

კრიზისიდან გამოსვლა:

ოჯახი, მიჰყვება პრობლემების უარყოფის გზას, აგვარებს მათ გამოცდილების აღმოფხვრით, ბრუნდება იდეალიზაციისა და შერწყმის ეტაპზე.

ოჯახს ან წყვილს, რომელსაც შეუძლია თანაგრძნობა, მხარდაჭერა, მოსმენა, გაგება ერთმანეთის სირთულეებშიც კი, შეუძლია შეკრება და გაძლიერება, თუნდაც ცხოვრების ყველაზე რთულ გარემოებებშიც კი.

ეს მხოლოდ ძირითადი პროცესებისა და კრიზისების ნაწილია. თითოეული მათგანი გაივლის და რჩება წყვილი ან ოჯახი, მეუღლეები მხოლოდ აძლიერებენ კავშირს და ეს ხდება ოჯახის თითოეული წევრის მხრიდან მსხვერპლის გარეშე, ანუ ინდივიდუალური "მე" დაკარგვის გარეშე. შერწყმის იდეალიზაციის ეტაპზე ჩარჩენილი ოჯახი ადრე თუ გვიან გლობალური კრიზისის წინაშე აღმოჩნდება, რადგან შესაძლებელია წყვილში ცხოვრება, რომელმაც დიდი ხანია დაკარგა თავისი "მე", მხოლოდ რაღაც მომენტში მწვავე კითხვა "რატომ?”წარმოიქმნება.

რაც საშუალებას გაძლევთ გაიაროთ ყველა ოჯახური კრიზისი არის თქვენი „მე“-ს მნიშვნელობის გაცნობიერება, ჩვენი პარტნიორის „მე“-ს მნიშვნელობა და ჩვენთვის ამ ურთიერთობის მნიშვნელობა. ფრანკლს ოდნავ რომ გამოვხატო: თუ იცი "რისთვის", შეგიძლია გაუძლო ნებისმიერ "როგორ" -ს.

ირინა მლოდიკი