2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
(ავტორისგან: მე თქვენს ყურადღებას ვაქცევ ნაწყვეტს ჩემი კლიენტის დღიურიდან სიკვდილის შიშის თემაზე.)
მე გავიკეთე ოპერაცია, მარტივი - პოლიეს მოხსნა ჰისტეროსკოპიით. ყველაფერი კარგად იქნებოდა, ეს აუცილებელია - ეს ნიშნავს, რომ აუცილებელია, მაგრამ აქ ექიმმა წარმოთქვა ერთი ძირითადი ფრაზა: "თქვენ იცით, ეს ჰგავს აბორტს, ნაკაწრებს - ისინი მოვიდნენ 9 საათზე, ხოლო 12 საათზე ისინი უკვე თავისუფლები არიან " ᲐᲠ ᲕᲘᲪᲘ. Არ გააკეთო. მაგრამ დედამ ეს გააკეთა. სანამ დავიბადებოდი.
ეს ჩემთვის საკმარისი აღმოჩნდა და, ბრონქული ასთმისა და წამლისმიერი ალერგიის გათვალისწინებით, "მივხვდი", რომ შეიძლება მოვკვდე … მოვკვდე, "დავიხრჩო" ანესთეზიით ან არ ვიღვიძებ ამის შემდეგ, მოკვდე ტკივილისგან, თუ ანესთეზია არ მუშაობს, იღუპება თვით "აბორტის" პროცესით, კვდება სიკვდილის შიშით … ასევე ვიზუალურად დაქვეითებული ან დამბლა გატეხილი…. და დავიწყე სიკვდილისთვის მზადება.
როდესაც ერთი კვირა დარჩა ოპერაციამდე, ვიფიქრე, რომ სწორი და სასარგებლო იქნებოდა ამ "გამოცდილების" გაზიარება - ჩემი აზრები და გამოცდილება სიცოცხლესა და სიკვდილზე - ყველას, ვინც შეიძლება დაინტერესებული იყოს, და მე დავჯექი დასაწერად. დღიური …
ოპერაციამდე ერთი კვირით ადრე
Პირველი დღე. პარასკევს
ლავრაში წავედი. თავიდან გამიმართლა - მათ ჩაქრეს შუქი, მე კი მღვდლის და გუნდის ხმებს მივუჯექი, გვერდით სკამზე. ვცდილობდი წარმომედგინა, რომ აღსარებამდე მივედი. Რას ვიტყოდი? რა ცოდვები მაქვს? მე შევეცადე მისი ფორმულირება, მაგრამ ყველაფერი არ გამოვიდა. მიუხედავად ამისა - მან შეძლებისდაგვარად ისაუბრა და წარმოიდგინა, რომ მღვდელი მოპირდაპირედ იჯდა. იყო უცნაური შეგრძნება - თითქოს მათ მომისმინეს, თითქოს რაღაც დააწკაპუნეს, "ჩაწერეს" სადმე და ფურცელი გადატრიალდა. ეს ხდება მაშინ, როდესაც რაღაცას ამბობ სხდომებზე.
შეუძლებელი იყო რაიმე კონკრეტულზე კონცენტრირება, მე სულ მეძინებოდა, თუმცა მან შეცვალა ჩემი სხეულის პოზიცია სივრცეში.
და შემდეგ მათ აანთეს შუქი. ვეღარ ვიჯექი და სასეირნოდ წავედი. მე ვუყურებ მათ, ვინც მღერის "გუნდში" - მამაკაცები, ტყავის ქურთუკებით, შესვენებებზე ხუმრობენ და იღიმებიან ერთმანეთში. უცნაური. მაგრამ ისინი მღერიან, ჩადებენ თავიანთ სულებს მთლიანად და არა მხოლოდ "მუშაობენ სამსახურში".
აღმოვაჩინე ქსენია კურთხეულის ხატი, 3 -ჯერ ვცადე ტროპარიონის წაკითხვა, დავინახე ის ფაქტი, რომ ტვინი გამორთულია მეორე ხაზზე. მე ვნახე იოანე კრონშტადტის ხატი, მივხვდი, რომ სერიოზულად მჭირდება "საუბარი". როდესაც მე ვიჯექი, შევნიშნე, რომ იმ ადგილის მახლობლად, სადაც სანთლები იყო ჩასვენებული, იყო "სტენდი" ლოცვით, ამიტომ წავედი ორი სანთლის საყიდლად. მაგრამ შემდეგ ცერემონია დაიწყო ტაძრის დათვალიერებით. ჩემი გული ჩვეულებისამებრ საშინელებამ აჩქარა, სუნთქვა შემეკრა და დავიწყე ადგილის ძებნა. ვითომ გასაყიდი მაღაზიის ხატებს ვათვალიერებდი. მაგრამ ყოველ წამს ვიყურებოდი, ძალიან მეშინოდა, რომ ზარიანი სანთელი აქ იქნებოდა, ჩემს წინ…. მაგრამ არა, მათ გაიარეს, რამდენიმე წამით გაჩერდნენ წყურვილის წინ (რა?) შეხება ან სიტყვები, არ ვიცი. მე არ მესმის ამ ადამიანების დაჩოქება, დახრა, კოცნა ხატებზე, სიმღერა "გაუგებარ" ენაზე - ეს საერთოდ არ არის ჩემი სამყარო …
მე ერთი სანთელი ჩავდე ახლად გარდაცვლილი ნათესავის სულის სიმშვიდისთვის. გაჭირვებით წავიკითხე ლოცვა, გავიდა მეორე ან მესამე წინადადებაზე, შემდეგ წავედი ქსენიაში. მან თქვა, რომ მოხარული იყო მისი აქ პოვნა, მაგრამ აღიარა, რომ ეს უფრო კომფორტული იყო მის სამლოცველოში სმოლენსკის სასაფლაოზე. მან მთხოვა არ დავტოვო ჩემი შვილი, ვიყო მასთან და არ დავუშვა "არასწორი" ქმედებების ჩადენა. ისევ წავიკითხე ტროპარიონი. მძიმე
შემდეგ ის წავიდა ჯონთან. სახეში შეჰყურებდა. ვერ გეტყვით რა გამოეხმაურა. მიუხედავად ამისა, მან სთხოვა დახმარება ოპერაციის გადარჩენაში, თქვა რომ მეშინოდა რომ არ მომკვდარიყო, მაგრამ არ მინდოდა. მან სანთელი ჩააქრო. ორივე ხატის წინ 3 -ჯერ გადავიჯვარედინე, ეს გამიკვირდა - ჩვეულებრივ, ძალიან უხერხულად ვგრძნობ თავს ყველას წინაშე. ახლა კი მან მხოლოდ ქვემოდან გამოიხედა, თითქოს ამის გამო არავინ დამინახავს.
მინდოდა სახლში წასვლა, მაგრამ რაღაც არ მაძლევდა წასვლას. ისევ სკამზე ჩამოვჯექი და გადავწყვიტე კიდევ ცოტა ხანი დამელოდა.თითქოს რაღაც არ დასრულებულა. წინ ქრისტე ჯვარზე ჯვარცმული იყო. ვიფიქრე, რომ ის ერთადერთი იყო, ვისთანაც არ ვსაუბრობდი, თუმცა ქსენიასა და იოანეს ხატებზე დაყრდნობით, მე რამდენჯერმე არ ვახსენე მათი სახელები, არამედ გამოვიყენე სიტყვა "ღმერთი" (ჩვევის გამო). მე ასევე ვესაუბრე მას, ვთქვი რაღაც სულელური: "ალბათ გტკივა ასე დაკიდება ლურსმნებით ხელებსა და ფეხებში", შემდეგ სხვა რამე, შემდეგ კი ყველა ჩემი აზრი ჩემს ანალიტიკოსს დაუბრუნდა და მე ღმერთს ვუთხარი მის შესახებ - რომ ის ძალიან კარგი ადამიანია და რომ მან აქ "მომიყვანა". მან მთხოვა, მიმეცი მას მოთმინება და ძალა, რათა მან მეტი დაისვენოს, რომ ბევრ ადამიანს სჭირდება.
მან დატოვა. სახლში შევედი იმ განცდით, რომ ლავრაში ჯერ კიდევ ძალიან ბევრი ხალხია, სამლოცველოში თავს უკეთ ვგრძნობ, როგორც საკუთარი. მაგრამ, მიუხედავად ამისა, წმინდანებთან საუბარმა ხატებზე ცოცხალი მოქმედების შეგრძნება მისცა, სწორედ აქედან დაიშალა სული და გამოჩნდა სიმსუბუქე და სიმშვიდე. დიახ, მე ძალიან მშვიდად ვიყავი და პირველად გამიელვა აზრი რომ მე არ მეშინია სიკვდილის.
Მეორე დღე. შაბათს.
დედასთან ერთად ვიყავით ნოტარიუსთან. არ გამოვიდა, ხვალ წავიდეთ. სანამ MFC– ში რიგში ვიჯექი, მეგონა, რომ სრულიად მშვიდად ვიყავი (ოპერაციასთან დაკავშირებით). პირველად ვიგრძენი, რომ მზად ვიყავი სიკვდილისთვის, თითქმის მზად, რომ არ მეშინოდა. რომ თუ მოხდება, ასეც იყოს. მშვიდად და ბედნიერად წავალ. მე ბევრი ვისწავლე და გავიგე ამ ცხოვრებაში. ახლა თავს ძალიან კარგად ვგრძნობ. ყველა სამუშაო მომენტი ოფისისა და კლიენტების ცხოვრებიდან ასე შორეული და უმნიშვნელო ჩანს. ოჯახს აქვს მნიშვნელობა.
კვირა ისე დავგეგმე, რომ მქონდეს დრო სხვადასხვა სფეროდან განმეხორციელებინა: ენგმარ ბერგმანის ფილმის "პერსონა" ყურება ფსიქოანალიტიკოსთა კომპანიაში (ეს არის ჩემი თემა - ეგზისტენციალური მარტოობა და ჩემი მნიშვნელობის ძებნა ცხოვრება), ფინანსებთან და ანგარიშებთან გამკლავება, სამედიცინო ნაშრომების დალაგება, ინგლისურ ენაზე უფასო სემინარზე დასწრება, სხდომის ჩატარება, ბავშვისთვის ნივთების ყიდვა, დედასთან მეტი საუბარი, ოთახის გაწმენდა, საგნების კარადაში დალაგება, ესაუბრეთ ჩემი შვილის მწვრთნელს მისი კარიერული ხელმძღვანელობის შესახებ, გაუგზავნეთ უფროსს დოკუმენტების შერჩევა ისე, რომ ყველა ტექსტი ხელთ იყოს (მხოლოდ ის ჯერ კიდევ უნდა დასრულდეს), ხუთშაბათს, თუ ეს შესაძლებელია, კიდევ ერთხელ ლავრაში ან წმინდა იოანე კრონშტადტის მონასტერი კარპოვკაზე … ეს იქნება ყველაზე ბედნიერი კვირა ჩემს ცხოვრებაში. სიმშვიდე და მადლი - ეს არის მისი მთავარი განსხვავება. მართალია, არ იმუშავებს დაასრულებს იდეას Rosreestr– ში განაცხადის წარდგენის შესახებ უძრავი ქონების გარიგებებში პირადი ყოფნის შესახებ. კარგად…. იცხოვრე მშვიდად, ყველაზე ჩვეულებრივი ცხოვრებით, მაგრამ ცოტა უფრო არჩეული - ეს არის ის, რაც ყველაზე მნიშვნელოვანია მოსალოდნელ სიკვდილამდე ერთი კვირით ადრე.
"იმისათვის, რომ კარგად იცხოვრო, კარგად უნდა მოკვდე." დიახ, მე მესმის ახლა. მთავარი ის არის, რომ ოპერაციის დროს არ ვიფიქროთ პირდაპირ მოქმედებებზე და მანიპულირებაზე - ყველა ეს "ბიოლოგიური" მომენტი ძალიან მტკივნეულად ვიზუალიზდება …
სირცხვილია, რომ ამ შაბათ -კვირას ვეღარ გავისეირნებთ. დღეს არის ძლიერი ქარი და წვიმა, ხვალ კი - ნოტარიუსი და კინოკლუბი. მეორეს მხრივ - მე გავაკეთე ბიოტალღები ESTEL სალონში (2650 რუბლისთვის - საშინელება!) და ახლა ტალღაზე დავდივარ. შეიძლება დიდი ხანი არ იყოს, მაგრამ მე ეს მინდოდა მთელი ცხოვრება. ერთადერთი სამწუხაროა, რომ შვილი კვლავ ავად არის. რამდენად არის ის ძეხვი დაკრძალვასთან დაკავშირებული ყველა ამ უბედურების შემდეგ. საშინელი ხველა! შეუძლებელია მთელი სექტემბერი და ისევ აქ … ალბათ, მოგიწევს ალერგოლოგთან მისვლა და ასთმის საწინააღმდეგო ძირითადი თერაპიის გავლა …
როგორ გადის დრო, რამდენად. არა, არა გარეთ - ჩემში. ის გადის კოსმოსში, ოკეანეში, მას შეუძლია შეეხო და ჩაეხუტო. ჩაეხუტე სამყაროს. დიახ, ახლა შემიძლია ვთქვა, რომ ეს არის ჩემი ერთ-ერთი საყვარელი სხეულზე ორიენტირებული თერაპიის ვარჯიში ჩემს ტრენერთან ერთად.
სხვათა შორის, მე შევიძინე ახალი შემოდგომის ნაცრისფერი ქუდი ვარდებით ნაცვლად ნაქსოვი მუქი ნაცრისფერი ბერეტის ნაპერწკალებით. დედამ თქვა, რომ ის მე მაიძულებდა ახალგაზრდობას. სასიამოვნოდ!
დღე მესამე. აღდგომა.
ისევ ნოტარიუსთან მივედით. ჩვენ თითქმის ვიჩხუბეთ: შესაძლებელი იყო ხელშეკრულების ხელმოწერა დღეს 16 საათზე, მაგრამ მაშინ მე არ მოვხვდებოდი პერსონაზე კინოკლუბში.დედა, რასაკვირველია, ამას ვერ ხვდება და გამეცინა ჩემს პირისპირ, სანოტარო ბიუროში … Რა შეგიძლია. მაგრამ მაინც დავმშვიდდი. ახლა მე ვიცი, რომ შემიძლია მოვკვდე მის წინაშე. ცოტა უცნაურია, მაგრამ სიმართლე.
სხვათა შორის, ეს არ ეხება იმას, რომ მე ვკვდებოდი (რატომ დედამიწაზე? ცხოვრება არ არის ცუდი და მე მეტი მინდა!) ან რომ ოპერაცია აუცილებლად სიკვდილამდე მიგვიყვანს. მე უბრალოდ ვიყენებ ამ შესაძლებლობას (წინასაოპერაციო ნერვიულობა) ტრენინგისთვის, მინდა გავიგო - როგორ არის…. და უკიდურეს შემთხვევაში (თუ ჩვენ ვიცავთ ეპიკურეს მატერიალისტურ თვალსაზრისს): "სადაც მე ვარ, იქ არ არის სიკვდილი, სადაც არის სიკვდილი, მე არ ვარ". სიჩუმე, სიმშვიდე და დავიწყება არავინ მეხება … - მინდა, ალბათ …
დაბრუნდა პერსონას ნახვის შემდეგ. როგორც ჩვენების შემდეგ ვთქვი დისკუსიაზე: მინდა 2 საათით უკან დავბრუნდე, არ მინდა ამ ფილმს ვუყურო. მტკივა, მკვეთრად და არ გაამართლა მოლოდინი სემანტიკური ორიენტაციის ხარჯზე. განრისხდა მთავარი გმირი - იმით, რომ მე მას ვგავარ; რომ ის ჩავარდა ჩემს გადაცემის იმავე ხაფანგში, რომ მან ვერ შეძლო იქიდან გასვლა და მარტო დამტოვა ჩემი პრობლემით:)) ეს ფილმი ჩემს განწყობაზე არ ჩავარდა, თუმცა გადაღებულია, რა თქმა უნდა, ძლიერად …
ვაჟი ხველდება, ძალადობრივად, საშინლად. მეშინია, რომ მეც დავიწყე ავადმყოფობა. ეს ნიშნავს, რომ ოპერაცია არ იქნება. საინტერესოა - ეს არის თითქმის შეგნებული გაქცევა გამოდის - ახლად თვითგამოგონილი …
მინდა დავუბრუნდე სიკვდილზე ფიქრს. იქ თავს მშვიდად და კომფორტულად ვგრძნობ …
დღე მეოთხე. ორშაბათს
დილით მივწერე ჩემს დას ოპერაციის შესახებ - მას ჰქონდა მსგავსი გამოცდილება, მაგრამ როგორც აღმოჩნდა - არა ზოგადი ანესთეზიის ქვეშ, არამედ ტკივილგამაყუჩებლებზე, რომლებიც არ იყო. რა თქმა უნდა, მაშინვე შემეშინდა. მივხვდი, რომ თუკი ანესთეზიისგან სიკვდილი მოემზადება ჩემთვის, მაშინ მას მშვიდად მივიღებ - მზად ვარ მივიღო იგი. მაგრამ მე არ მინდა გავუძლო ჯოჯოხეთურ ტკივილს (თუ ტკივილგამაყუჩებელი არ მუშაობს). მაგრამ ვერ ვიტყვი, რომ სიკვდილი სჯობია …
დღის მეორე ნახევარში ჩვენ ვიყავით ნოტარიუსთან - ყველაფერი ხელმოწერილი იყო, ყველაფერი ერთდროულად გადაეცა MFC- ს. ახლა დაელოდეთ 2 კვირას. იქნებ მე არ ვარ განწირული ამის მიღება უკვე?
"მაგია", სხვათა შორის, გაქრა - დამშვიდება გაქრა. ყველაფერი აღარ არის "რომანტიული" … როდესაც ბავშვი დაავადებულია ძლიერი ასთმის ხველებით და ცხელებით, არ არის დრო მაგიისა და რომანტიკისთვის. ვღელავ.
მე მას ვესაუბრე როგორც მწვრთნელს … რატომ არის ის ასე განსხვავებული სხვა ადამიანებთან? ნუთუ ასეთი ცუდი დედა ვარ?
სხვათა შორის, მეც ავად ვხდები. აუცილებლად. ხველა, სისუსტე ფეხებში, ტონზილი კისერზე, ცივი ბირთვი გულმკერდში და წითელი თვალები. და კვლავ გამოჩნდა ძლიერი მტკივნეული მოძრავი ტკივილები გულმკერდში, მძიმე და მტკივნეული … მაგრამ ხვალ ლავრაში მინდოდა წასვლა … გამოდის, რომ ოთხშაბათს არც ინგლისურ სემინარზე მოვდივარ - სამწუხაროა. დიახ, და ასეთ მდგომარეობაში ოპერაცია შეუძლებელია. ეს ნიშნავს, რომ აუცილებელი იქნება ავადმყოფი შვებულების აღება, ვინაიდან ამის გარეშე სადაზღვევო კომპანია განიხილავს მას, როგორც უარის თქმას ოპერაციაზე და არ შემოგვთავაზებს მეტის გადახდას. ეს ნიშნავს, რომ ყველაფერი გადაიდება კიდევ ორი კვირით … ისევ კარდიოგრამა, ისევ სისხლი ვენიდან, მაგრამ ალბათ საკუთარი ხარჯებით … 18, 5 ათასი სულაც არ არის ხუმრობა …
და ახალი ათვლა?
ან იქნებ შეაგროვო შენი ნება მუშტად, წახვიდე და გააკეთო? ერთხელ - და დახურე ეს კითხვა …
დღე მეხუთე. სამშაბათს.
Ავად გავხდი. სამსახურში არ წავედი, ექიმთან მივედი. ოპერაციისთვის თუ არა, მაგრამ უნდა გამოჯანმრთელდე. რაც ადრე მით უკეთესი.
_
ოპერაციიდან ორი დღის შემდეგ:
მე ნამდვილად ავად გავხდი - ARVI, ორკვირიანი ობსტრუქციული ბრონქიტი ასთმური კომპონენტით. ოპერაციისთვის ხელახალი რეგისტრაცია შესაძლებელი იყო მხოლოდ 1, 5 თვის შემდეგ. ფანტაზიის და მოქმედების რა სფეროა …
ოპერაციამდე ორი დღით ადრე და ერთი დღით ადრე, მე წავედი ალექსანდრე ნეველის ლავრაში, ვესაუბრე მას, ოჯახთან და მეგობრებთან ერთად, დავანთე სანთლები, ვილოცე ჯანმრთელობისთვის ("დამეხმარე დარჩეს ცოცხალი, ფხიზელი გონებით და ჯანსაღი მეხსიერებით!"), ითხოვა პატიება, აღიარა სიყვარულში. მე შევეცადე ჩამომეყალიბებინა ფრაზები "არა" ნაწილაკის გარეშე. ძნელი, ძალიან რთული. შემდეგ მან გადაწერა ბლოკნოტში სინანულის ზიარების წესები.მართალია, მივხვდი, რომ ამისგან შორს ვიყავი და თუ აღსარება ჩემთვის მაინც რატომღაც გასაგებია, მაშინ ზიარება არის რაღაც "ფანტაზიის" სამყაროდან.
მე შევადგინე ანდერძი, შევეცადე მაქსიმალურად დამემთავრებინა ყველა საქმე, გავგზავნე ყველა ადამიანი "ჩართული" ამ თემაში საჭირო ინსტრუქციებითა და კომენტარებით, გავუფრთხილდი ფინანსურ საკითხს, ჩავათრიე მეგობარი ამ ღონისძიებაში, განათავსე უზარმაზარი პასუხისმგებლობა მასზე (გმადლობთ, დიდი, გულკეთილი და მამაცი ჩემი!), მაგრამ რა თქმა უნდა ჩემმა ანალიტიკოსმა მიიღო ყველაზე მეტი. არა, მე არ დავურეკე მას ღამით და არ დავწერე თვითმკვლელობის ჩანაწერები, არ გამომიცხადებია ჩემი სიყვარული. მაგრამ პრაქტიკულად ყველა სესია დავიწყე სიტყვებით: "მე მინდა ვისაუბრო სიკვდილზე". მან ამოიოხრა და ჩვენ სიკვდილზე ვისაუბრეთ. სიკვდილზე, შიშზე, ტკივილზე, ჩემს გარეშე ცხოვრებაზე და მხოლოდ ერთხელ - ბედნიერებაზე … და მე ასევე ვთხოვე მას ჩემი შვილის მოვლა. და ეს არ იყო კლიენტის მოთხოვნა, ეს იყო თხოვნა ერთი ადამიანისგან მეორეზე …
ჩემმა შვილმა მთხოვა, რომ გავიხსენო ყველაფერი, რისი გახსენებაც ოპერაციის დროს შეიძლებოდა და შემდეგ ვუთხრა მას, დაჰპირდა. მეგობარმა "ამიკრძალა" სიკვდილი და თქვა, რომ მას არ სურდა საკუთარი თავის ჩამორთმევა ჩემთან დროის გატარების სასიამოვნო ჩვევისგან:) ფსიქოლოგიის სფეროს მეგობრები თანაუგრძნობდნენ და ესმოდნენ "დუმდნენ". მენეჯერებს Do not speak English სკოლისგან არ ესმოდათ, რატომ შემეძლო ჩემი პასუხის გაცემა ჩემს სასაუბრო კლუბზე მხოლოდ გარკვეული თარიღის შემდეგ. მხოლოდ მე არ მინდოდა დედაჩემის არაფრით დატვირთვა და ეს ყველაზე რთული იყო - არ მეჩვენებინა. რა. ჩემთვის. ჩემს სულზე …
ოპერაციის დაწყებისთანავე მე ვიყავი სრულიად მშვიდი, მშვიდობიანი. მე მზად ვიყავი, მზად ვიყავი მოვლენების ნებისმიერი განვითარებისთვის. ჯიბეში მქონდა ასთმის საწინააღმდეგო ვაზნა, ჩემს ხელში იყო ანესთეზიოლოგის ჩანაწერი იმ წამლების ჩამონათვალით, რომლებმაც გამოიწვია ალერგია და ანესთეზიის სახელი, რომელსაც ერთხელ ვიღებდი; ჩემს ჩანთაში - ტელეფონი განბლოკილია, თავში - ექიმების პროფესიონალიზმის იმედი, ჩემს სულში - სითბო, გულში - ცოდნა, რომ ჩემს ცხოვრებაში მნიშვნელოვანი ადამიანი „იჭერს“ხელს და ტუჩებზე "Მამაჩვენი" …
ინტრავენური ანესთეზია მყისიერად მუშაობდა, ოპერაციამ არაუმეტეს 20 წუთი გასტანა, კიდევ 10 წუთის შემდეგ გონს მოვედი. მივხვდი, რომ ყველაფერი დამთავრდა, ჩემამდე მოღწეული საუბრის ინტონაციებით - სიტყვების გააზრების გარეშე, მე გამოვყოფდი ოთახის თანამოაზრეების საუბარს ანესთეზიოლოგსა და ექთანს შორის წინასაოპერაციო საუბრიდან თემაზე: "რა არის საუკეთესო განგაში სისტემა და რომელი მანქანები იპარება უფრო ხშირად? " ეს ჩემთვის არის - ცხოვრების გარდამტეხი მომენტი, მე მოვკვდებოდი და მათ აქვთ მარტივი რუტინული სამუშაო: "დებო, გაუკეთეთ ნარკოზი, ჩვეულებრივი დოზა" და, უნდა ითქვას, ზუსტად შერჩეული დოზა. ერთი საათის შემდეგ, კლინიკა დავტოვე ჩემს, თუმცა, ოდნავ მოქანცულ ფეხებზე. ჩემს მეგობარს გაგზავნილ სმს -ში ეწერა: "იცინე!:)))"
მადლობა ამ ისტორიის ყველა მონაწილეს, რომელიც პირდაპირ თუ არაპირდაპირ მონაწილეობს მასში! თქვენი მხარდაჭერის გარეშე, ჩემთვის გაცილებით რთული იქნებოდა გადავრჩენილიყავი "საკუთარი მუცლის მოშორების" პროცესში. ძალიან დამწუხრდა ჩემი ამ ნაწილის განშორება, მაგრამ ერთი საქმის დასასრული ყოველთვის იწვევს სხვა რამის დაწყებას. "ცხოვრება მივესალმები!" - მითხრა ჩემმა ანალიტიკოსმა ოპერაციიდან ერთი საათის შემდეგ. "მადლობა რომ ჩემთან ხარ!" - Მე ვუპასუხე.
_
ლუდმილა
