ოჯახური კონფლიქტების დროს ბავშვების დაცვის წესები

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

პერიოდული ჩხუბი ნებისმიერ ოჯახურ ცხოვრებაში საკმაოდ ბუნებრივია. ჩხუბი და კონფლიქტები არის ურთიერთობების ჯანსაღი დინამიკის ნაწილი, როდესაც ადამიანები ერთმანეთს „ეჩხუბებიან“ან ცდილობენ იპოვონ გამოსავალი, რომელიც ორივესთვის იქნება მისაღები

კონფლიქტის თითოეული მხარე რაღაცას იძენს და რაღაცას კარგავს. იმისდა მიუხედავად, რომ მე არ ვმუშაობ ბავშვებთან, მე ხშირად ვხვდები ოჯახური კონფლიქტის შედეგებს ზრდასრული კლიენტების პიროვნებაში, რომლებიც ოდესღაც ბავშვები იყვნენ და უყურებდნენ ოჯახის დაპირისპირებებს. როგორც ჩანს, ტრაგედია არ მომხდარა და ყველა საბოლოოდ გამოვიდა. თუმცა, ბავშვის ფსიქიკაში ეს არის დიდი ჭრილობა, რომელიც წლების მანძილზე სისხლს იღებს და ანაბეჭდს ტოვებს მის სიცოცხლეში. ჩემი ზრდასრული კლიენტები, რომლებიც აუცილებლად მოაქვთ ბავშვობის ტრავმა მათ ზრდასრულ ცხოვრებაში, ყველაზე ხშირად იზიარებენ იმას, თუ როგორ გრძნობდნენ თავს ზრდასრული კონფლიქტების მოწმედ. დღეს კი მათ ესმით ადამიანის ქცევის მიზეზები და შედეგები, ესმით ადამიანის ფაქტორი, ისინი თავად არიან კონფლიქტების აქტიური და პასიური მონაწილეები, მაგრამ როდესაც აღმოჩნდებიან მსგავს ვითარებაში, სად მიდის ყველაფერი რაციონალურად!

ჩვენი ადრეული გამოცდილება გროვდება ფსიქიკაში. ბავშვობის გამოცდილებას, რომელიც ემოციურ და სხეულებრივ მეხსიერებად იქცა, შინაგანი ბავშვი ეწოდება. პიროვნების ამ ნაწილიდან ჩვენ განვიცდით იმ გრძნობებს, რაც ბავშვობაში გვქონდა. ამიტომ, კონფლიქტური მშობლების შვილები ხშირად განიცდიან ზრდასრულ ასაკშიც კი.

Რას გავს? თქვენ, როგორც ზრდასრული ადამიანი, მშვენივრად აცნობიერებთ რეალობას, აღმოჩნდებით ისეთ სიტუაციაში, როდესაც, მაგალითად, ცოლ -ქმარი ჩხუბობენ. ისინი ამბობენ გარკვეულ ფრაზებს და თქვენ, ბავშვობაში დაბრუნებული, ისევ ხდებით ბავშვი, რომელსაც მთელი ძალით სურს შეურიგდეს მშობლებს და მზად არის აიღოს ყველა ბრალი, ჩაერიოს, განცალკევდეს, დაუმტკიცოს ყველას, რომ ის ცდება. ყველაფერი მშვიდობის გულისთვის.

ასეთი გამოცდილების შედეგების გასამკლავებლად, როდესაც ბავშვობაში ადამიანი იყო დაპირისპირების მომსწრე, ჩვენ კლიენტებთან ერთად ჩვეულებრივ ვუბრუნდებით იმ სიტუაციებს, ვიხსენებთ ჩვენს სტრესულ გარემოში მიღებულ ჩვენს გრძნობებს, აზრებს და გადაწყვეტილებებს. და იმის საფუძველზე, რაც კლიენტმა ახლა იცის ცხოვრების შესახებ, ის იღებს ახალ, პროდუქტიულ გადაწყვეტილებას. მაგალითად, ჩვენ შეგვიძლია რამდენიმე სესიაზე შევცვალოთ კლიენტის ადრეული გადაწყვეტილება, რომ "მე ვარ დამნაშავე იმაში, რომ ახლო ადამიანები ჩხუბობენ და მე შემიძლია ამის გამოსწორება", მეორე, ზრდასრული და უფრო პროდუქტიული - "კონფლიქტი ორ ცალკეულ მოზარდები მათი პასუხისმგებლობაა. მე შემიძლია ავირჩიო როდის ჩავერთო და როდის არ ჩავერთო ამ კონფლიქტებში.”

ეს ხდება მოზრდილებში, როდესაც ისინი ჩადიან ფსიქოთერაპიაში. მაგრამ რა შეგიძლიათ გააკეთოთ იმისათვის, რომ მომავალში თქვენი შვილები არ გახდნენ ფსიქოთერაპევტების კლიენტები?

წესი ერთი. რაც უფრო პატარაა ბავშვი, მით უფრო ნაკლები უნდა იყოს ის კონფლიქტში. ეს ნიშნავს, რომ მცირეწლოვანი ბავშვები დაცული უნდა იყვნენ ოჯახური ჩხუბის აქტიური მონაწილეობისა და ფიქრისგან. საუკეთესო საშუალებაა კონფლიქტი ბავშვის თვალწინ. სასურველია მინიმუმამდე დაიყვანოს კონფლიქტის „ხმამაღლა“და მთლიანად გამოირიცხოს ერთმანეთის ან მიმდებარე ქონების დაზიანება. ეს სასარგებლოა ნებისმიერი სახის კონფლიქტში. თქვენს ყურადღებას ვაქცევ იმ ფაქტს, რომ ეს განსაკუთრებით ეხება მცირეწლოვან ბავშვებს. უფროსი ბავშვები ამა თუ იმ გზით ჩაერთვებიან პროცესში. და მათთვის არის ოდნავ განსხვავებული წესები.

მეორე წესი. გაანაწილეთ პასუხისმგებლობა კონფლიქტში. ყველაზე ცუდი ის არის, რომ დატოვოთ ბავშვი კონფლიქტის მოწმე და შემდეგ არავითარ შემთხვევაში არ მოახდინოთ მასზე რეაგირება. მაშინაც კი, თუ კონფლიქტი მოხდა თქვენსა და თქვენს ქმარს ან მეუღლეს შორის, მაგრამ ბავშვი იმყოფებოდა, მშობლების ამოცანაა გაათავისუფლონ ბავშვი პასუხისმგებლობისგან, რაც ხდება, რასაც ის აუცილებლად იღებს საკუთარ თავზე. რატომ? რადგან აუტანელ ვითარებაში თითოეული ადამიანი იღებს პასუხისმგებლობას და, შესაბამისად, თავს დამნაშავედ გრძნობს. ეს არის თავდაცვის მექანიზმი, რომელიც დაგეხმარებათ გაუმკლავდეთ.რადგან თუ პასუხისმგებლობა არ მეკისრება, ეს ნიშნავს, რომ მე ვერაფერს გავაკეთებ სიტუაციის შესაცვლელად. შეუძლებელია ამის გამკლავება და ასევე მიღება. თუ თქვენი შვილი ოჯახური კონფლიქტის მომსწრეა, ამ კონფლიქტის ბოლოს, ორივე მშობელი აუცილებლად უნდა მიუახლოვდეს ბავშვს და ესაუბროს მას იმის შესახებ, რომ ხანდახან მოზრდილები ჩხუბობენ, ამიტომ ისინი ცდილობენ საერთო აზრამდე მივიდნენ.

ჩხუბი ხალხი გაბრაზდება, არაუშავს. მნიშვნელოვანია გაარკვიოთ როგორ გრძნობს ბავშვი, დაასახელოთ მისი გრძნობები სიტყვებით (თქვენ გეშინიათ, გაბრაზებული ხართ). შემდეგი, თქვენ უნდა აუხსნათ ბავშვს, რომ მას არ უნდა ეშინოდეს ან ჩაერიოს დედასა და მამას შორის კონფლიქტში. ასევე აუცილებელია იმის ახსნა, რომ ყველაფერი რაც ხდება არ არის ბავშვის პასუხისმგებლობა, რომ მოზარდებს შეუძლიათ გაუმკლავდნენ მას და მივიდნენ საერთო გადაწყვეტილებამდე. ძალიან იშვიათად, მაგრამ არიან მშობლები, რომლებიც ჯერ კიდევ ბავშვთან ერთად ხვდებიან, როგორ ესმოდა კონფლიქტი. რა თქმა უნდა, ეს მუშაობს უფროს ბავშვებთან. აუცილებელია ბავშვმა გაიგოს, რომ უფროსები იღებენ პასუხისმგებლობას იმაზე, რაც ხდება ორივე მშობლისგან.

წესი სამი. კონფლიქტის ორივე მხარე არ ტოვებს ოთახს ან ბინას კონფლიქტის მოგვარებამდე. ამას აქვს სტრატეგიული მნიშვნელობა. მშობლების ურთიერთქმედებაზე დაკვირვებით ბავშვი იღებს იმავე სქესის მშობლების ქცევის მოდელს და საპირისპირო სქესის მშობელთან ურთიერთობის მოდელს. კონფლიქტების ჯანსაღი გადაწყვეტა აქ არის და ახლა. ეს ნიშნავს, რომ განიხილება მხოლოდ წარმოქმნილი სიტუაცია, ის განიხილება ზუსტად იმ მომენტში, როდესაც ის აქტუალურია, მონაწილეები რჩებიან ერთმანეთთან კონტაქტში, რამდენადაც ეს აუცილებელია სიტუაციის სრულად მოსაგვარებლად. თუ ბავშვი ხედავს, რომ ერთ -ერთი მშობელი ტოვებს სახლს კონფლიქტის დროს, ის მიიღებს ქცევის მოდელს, რომელშიც კონფლიქტი არ წყდება, მაგრამ თავს არიდებს.

მეოთხე წესი. ბავშვმა უნდა ნახოს და გაიგოს კონფლიქტის გადაწყვეტა. ორივე მშობელი ბავშვისთვის მარტივი და გასაგები ენით და მისი თანდასწრებით ისინი იმეორებენ კომპრომისულ გადაწყვეტილებას. გარდა ამისა, ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ კონფლიქტის თითოეულმა მხარემ ბოდიში მოიხადოს სხვებისთვის, მათ შორის ბავშვისთვისაც. ეს კარგი მაგალითია - ასწავლოს გააცნობიეროს, რომ ნებისმიერ ჩხუბში ყველა დამნაშავეა და ყველა განიცდის. თუნდაც პასიური დამკვირვებელი. თქვენ უნდა ითხოვოთ პატიება გულწრფელად, შეხედეთ ერთმანეთს.

მეხუთე წესი. ისწავლეთ თქვენი აზრის გამოხატვა ფორმატში "როცა ასე ამბობ, მე ვგრძნობ …" ეს გვასწავლის თქვენ და თქვენს შვილს პასუხისმგებლობის გაზიარება. ჟანრის კლასიკა:”შენ (ცუდი / გულგრილი / უპასუხისმგებლო)! შეცვლა! " თუ თქვენ საკუთარ თავს აძლევთ პაუზას რეფლექსიისათვის, ცხადი ხდება, რომ ასეთი ფორმულირება შლის პასუხისმგებლობას ბრალდებულისგან და აყენებს მას ბრალდებულს. და ყველაფერი კარგად იქნება, მაგრამ არის ნიუანსი. ურთიერთობები, უპირველეს ყოვლისა, ორივე წყვილის თანაბარი მონაწილეობა და თანაბარი პასუხისმგებლობაა. ორივე. და ყოველთვის თანაბრად. ეს ნიშნავს, რომ ნებისმიერი პრობლემა შეიძლება მოგვარდეს მხოლოდ მასში თანაბრად ჩართვით. შემდეგი ნიუანსი არის ფიზიოლოგიური რეაქცია აგრესიაზე: დაცვა, არიდება ან გაყინვა. არცერთი არ წყვეტს პრობლემას. როდესაც საკუთარ თავზე საუბრობთ, თქვენ იღებთ პასუხისმგებლობას თქვენს გრძნობებზე და აჩვენებთ სხვას, თუ როგორ ახდენს ის თქვენზე გავლენას. ეს არის ის, რაც ბავშვს უნდა ასწავლოს კონფლიქტში.

წესი ექვსი. ნუ დაემუქრებით ერთმანეთს. ერთხელ მე მივიღე 15 წლის ბიჭი ჩემს მიღებაზე, რომლის მშობლები სკანდალებს აკეთებენ ყოველდღე და აბსოლუტურად არ აკონტროლებენ მათ მეტყველებას. მას ძალიან შეეშინდა, როდესაც გაიგო: "მე ვაპირებ შენი სახის ფაფად გადაქცევას" და "თუ არ გაჩუმდები, მე თავს ფანჯრიდან გადავყრი". ასე იყო მისი ცხოვრების უმეტეს ნაწილში და შიშის მტკივნეული ერთიანობა წარმოიშვა შიგნით. ბიჭმა შეწყვიტა სახლიდან გასვლა, უარი თქვა სკოლაში წასვლაზე და არ დაუშვა მშობლებსაც შორის ხანმოკლე კონტაქტი. თქვენ თქვით და დაივიწყეთ, მაგრამ ბავშვებმა აღიარეს და დაიმახსოვრეს. უფრო მეტიც, ისინი ნათლად წარმოიდგენდნენ იმას, რაც მათ დაჰპირეს მშობლებს და მოახერხეს სიკვდილის შეშინება. თქვენ ზრდასრული ხართ და შეგიძლიათ იფიქროთ იმაზე, რასაც ამბობთ.

მეშვიდე წესი. კიდევ ერთი საშინელი შეცდომა, რომელსაც ბევრი მშობელი უშვებს არის შვილის კონფლიქტში მოყვანა. ხშირად ჟღერს "რას ამბობ?" ან "და შენც წინააღმდეგი ხარ ჩემი!" ამრიგად, თქვენ აყენებთ ბავშვს არჩევანის წინაშე - ერთი მშობელი ან მეორე. ზოგადად, ოჯახურ ცხოვრებაში, ერთ -ერთი მშობლის შვილთან განხილვა "neOK" ფორმატში ტაბუდადებული უნდა იყოს. მშობლებს შორის არჩევანი ყოველთვის აუტანელია ბავშვისთვის და უკიდურესად ტრავმატულია. თუ თქვენ იყავით ასეთი არჩევანის მსხვერპლი, დარწმუნებული ვარ, რომ გახსოვთ ეს დღემდე. ეს ნიშნავს, რომ ჭრილობა მაინც გტკივა. იმისათვის, რომ გადაარჩინოთ თქვენი შვილი ასეთი გამოცდილებისგან, წინააღმდეგობა გაუწიეთ ცდუნებას, მიიზიდოთ იგი თქვენს გვერდით.

მერვე წესი. ნუ უარყოფ კონფლიქტს. ყველა ბავშვს აქვს ბუნებრივი მგრძნობელობა მის გარშემო არსებული ემოციების მიმართ. და მაშინაც კი, თუ მას არაფერს ეტყვი იმის შესახებ, რაც ხდება, ის ამას გრძნობს, დამიჯერე. რაც უფრო ძველი ხარ, მით უფრო შეურაცხმყოფელი იქნება უარყოფა. ეს არის მტკივნეული, საშინელი და ძალიან გაბრაზებული როდესაც კითხვა "რა მოხდა?" ბავშვი ისმენს "გეჩვენებოდათ, რომ ჩვენთან ყველაფერი კარგადაა". ის მაინც არ დაიჯერებს. მაგრამ ის დაზარალდება, ეძებს საკუთარ დანაშაულს და პასუხისმგებლობას მომხდარ „არაფერზე“. უმჯობესია აგიხსნათ, რომ მოხდა კონფლიქტი, მაგრამ თქვენ ცდილობთ ერთად იპოვოთ გამოსავალი.

Ისე:

- საჭიროა კონფლიქტების ნორმალიზება, როგორც ფენომენი;

- თქვენი კონფლიქტი უნდა იყოს ჯანსაღი და იყოს მაგალითი იმისა, თუ როგორ შეგიძლიათ დაიცვათ თქვენი შეხედულება ცივილიზებულად;

კონფლიქტი არის კონტაქტი ადამიანებს შორის, მაგრამ არა იგნორირება;

- კონფლიქტი უნდა იყოს ბავშვის თვალწინ, ან მისთვის გასაგები;

- ბავშვი უნდა დარჩეს იმ განცდით, რომ უფროსებს შეუძლიათ თავად მოაგვარონ კონფლიქტი და თავად აიღონ პასუხისმგებლობა მასზე (მაგრამ არა „ნუ შეხვალთ, უფროსები ამას მიხვდებიან“- მხოლოდ ახსნის საშუალებით);

- ბავშვი ნეიტრალიტეტის ზონაა.

ამ რეკომენდაციების განხორციელება ადვილი არ იქნება, მაგრამ დარწმუნებული ვარ, რომ თქვენი შვილის უსაფრთხოება თქვენთვის ყველაზე მნიშვნელოვანია.

/ სტატია გამოქვეყნდა გამოცემაში "კვირის სარკე": /