ზრდასრული ადამიანის გამოყოფა ან გაზრდა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

განშორების საკითხი კარგად არის წარმოდგენილი თანამედროვე ფსიქოლოგიურ მედიაში. ბევრი წერს, რომ ზრდასრული თავისი შეგნებული ახალგაზრდობისას უკვე უნდა იყოს საკმარისად ავტონომიური დედის "ფუნთუშისა და ჩახუტებისაგან" და სასურველია, რომ მშობლებსა და ზრდასრულ "შვილებს" შორის კონტაქტი არ განიცადოს, იყოს პროდუქტიული, კომფორტული ორივესთვის.

რა არის განშორება?

ცნობილ ენციკლოპედიაზე დაყრდნობით, განშორება არის ბავშვის მშობლებისგან განცალკევების ფსიქოლოგიური პროცესი, ცალკე დამოუკიდებელ და დამოუკიდებელ პიროვნებად ქცევის პროცესი.

ეს განმარტება ისე ჟღერს, თითქოს ზრდასრული პიროვნების იდენტიფიცირების სტანდარტულ პროცესს მხოლოდ რამდენიმე კვირა დასჭირდეს მზარდი ადამიანის ყოველდღიურ ცხოვრებაში, არა უმეტეს. თუმცა, რეალურ ცხოვრებაში ეს ასე არ არის: ბევრი ადამიანი, რომელიც საკმაოდ აზროვნებს და კარგად აცნობიერებს რეალობას, ამ პროცესზე მრავალი წელია მუშაობს, თუ არა მთელი ცხოვრება.

როგორ გავიგოთ, რომ თქვენ არ გაიარეთ განშორების პროცესი?

Ძალიან მარტივი. მშობლებთან ურთიერთობის პროცესში შეიძლება იგრძნოთ:

დამნაშავე იმაში, რომ "არ არის ის, რაც დედას / მამას სურს" (წარუმატებელი, სულელი, უპასუხისმგებლო და ა. შ.);

სირცხვილია მშობლების მოლოდინი არ გაამართლოს;

მშობლების გაბრაზება და მათი მხარდაჭერის გარეშე დარჩენის ერთდროული შიში ("მე არ შემიძლია მათთან და მათ გარეშე", "მე ისინი მიყვარს და თანაბრად მძულს");

გაბრაზება საკუთარ თავზე რაღაც არასწორად გაკეთების გამო;

ურთიერთობებში ძლიერი დაძაბულობა, ალბათ - შურისძიების სურვილი, როგორც რეაქცია სურვილებზე / უუნარობაზე, იყოთ საყვარელ ადამიანებთან ერთად, განათავსოთ თქვენი საჭიროებები თქვენს საერთო კონტაქტის სფეროში;

უსიამოვნო ფიზიოლოგიური შეგრძნებები სხეულში ნათესავებთან ურთიერთობის შემდეგ, დაავადებების სიმპტომების გამწვავება - როგორც სხეულის რეაქცია საყვარელ ადამიანებთან არაკონსტრუქციულ კომუნიკაციაზე;

შიში ან შფოთვა, რომელიც წარმოიქმნება მშობლებთან ურთიერთობისას ან მათთან კონტაქტის დაწყებამდე / შემდეგ;

მარტოობა, კომუნიკაციის თავიდან აცილება, იზოლაცია;

სასოწარკვეთა, დეპრესია ან თუნდაც დეპრესია, "დანებება" გაუთავებელ მცდელობებში, იპოვონ შესაფერისი გზა საყვარელ ადამიანებთან ურთიერთობისათვის;

მშობლების მანიპულირება ან საკუთარი მანიპულაციების გამოყენება იმისათვის, რომ მიიღონ ის, რაც მათ სურთ მათგან და მრავალი სხვა;

რისი წინაშე შეიძლება აღმოვჩნდეთ განშორების პროცესის დროს? რა არის ეს გრძნობები / რეაქციები?

უპირველეს ყოვლისა, ეს არის რისხვა, როგორც რეაქცია საზღვრების დარღვევაზე. ფაქტია, რომ ავტონომიზაციის პროცესის "დაწყებამდე" ადამიანი გრძნობს, რომ შერწყმულია ახლობლებთან, მაგალითად, დედასთან. ეს ნიშნავს, რომ ის აღიქვამს საკუთარ თავს და დედას, როგორც ერთ მთლიანობას: საერთო ინტერესებს, საერთო გემოვნებას, საერთო სურვილებს. განა განვითარების ეს ეტაპი არ ჰგავს ბავშვობაში დედისა და შვილის ურთიერთობას? მაგრამ ჩვენ ვსაუბრობთ მსგავს პროცესებზე ზრდასრული ადამიანის ცხოვრებაში, რომელსაც სურს მშობლებისგან განშორება. და როდესაც უკვე "გაზრდილ ბავშვს" სურს რაღაც განსხვავებული, ვიდრე მშობელს სურს და იცავს მის საზღვრებს, ამ ადგილას იწყება სისტემის შერყევა. ამ სისტემის თითოეული საგანი გაუწონასწორებელია ამგვარი პროცესებით, ხდება კონფლიქტები - აუცილებლად გაბრაზება ორივე მხრიდან, ერთმანეთის გაუგებრობის შედეგად, ასევე მნიშვნელოვანი საგნებისა და პროცესების მახლობლად მყოფი პირების მხრიდან უპატივცემულობის განცდა. მოცემული საგანი.

თქვენ ასევე შეგიძლიათ შეხვდეთ დიდ მწუხარებას და თანაგრძნობას იმის გამო, რომ საყვარელ ადამიანებს არ ესმით თქვენი. სევდა ასევე შეიძლება იყოს მტკიცებულება გამანადგურებელი იმედგაცრუებისა, რომელიც გამოწვეულია იდეალური მშობლის (მშობლების) დაკარგვით. Მტკივნეულია. და ძალიან სამწუხაროა. ამ პროცესმა შეიძლება გამოიწვიოს მარტოობა, იზოლაცია, როგორც შეგრძნება, ან უსიამოვნო კომუნიკაციის თავიდან აცილების საშუალება. დაღლილობა და გადაღლა მუდმივი მცდელობებისგან, რომ შეინარჩუნოს და დაიცვას "საკუთარი" "საერთო" სამყაროში ასევე ხშირად გვხვდება ავტონომიური ადამიანის ემოციურ სამყაროში. სასოწარკვეთილება, ჩიხის შეგრძნება ახლობლებთან მისვლის მცდელობაში ან საერთოდ იმის გააზრებაში, თუ როგორ უნდა დაუკავშირდეს ახლობლებს ახლა, დაღლილობასა და გადაღლასთან ერთად.თქვენ ასევე შეიძლება განიცადოთ - ან თუნდაც აუცილებლად იგრძნოთ - შიში, როდესაც ცდილობთ მშობლისგან განშორებას. ეს ხდება იმიტომ, რომ ადამიანს ჯერ არ აქვს ავტონომიის გამოცდილება, მაგრამ არსებობს შფოთვა იმის შესახებ, თუ როგორ დარჩეს ჩვეულებრივი მხარდაჭერისა და დაცვის გარეშე. და ეს მართლაც საშინელია, რადგან წინ არის გაურკვევლობა და უსაფრთხოების თოკის გარეშეც. და რა თქმა უნდა, არ უნდა დაგვავიწყდეს აღვნიშნოთ ორი სვეტი, რომელზედაც ემყარება განშორების პროცესი: დანაშაული, თვითკრიტიკა (მშობლისგან განშორების სურვილისათვის) და სირცხვილის გრძნობა (იმის გამო, რომ ვერ შეძლო შენი "მადლიერებით" დაუთმო შენი მთელი ცხოვრება შენი მშობლის საპასუხოდ მან გაგაჩინა და გაზარდა).

თქვენ შეგიძლიათ წარმოიდგინოთ რა უზარმაზარი სპექტრის გრძნობები, კოლოსალური ტვირთი ექმნება ადამიანს "საკუთარი თავის პოვნის", განცალკევების, ავტონომიურობის მცდელობებში.

გვაქვს თუ არა არჩევანი გავიაროთ ეს პროცესი თუ არა?

მეშინია, რომ ამ კითხვაზე პასუხი უარყოფითი იქნება: ჩვეულებრივ, ყველა ფსიქიკურად ჯანმრთელი ადამიანი გადის განცალკევების პროცესს, მხოლოდ საკუთარი ტემპით და თავის ასაკში. რა თქმა უნდა, ამის წინააღმდეგობა შეიძლება იყოს, მაგრამ არაფერი ღირსეული არ გამოვა. თუმცა, კარგი ამბავი ისაა, რომ თითოეულ ჩვენგანს აქვს არჩევანი: რამდენად სწრაფად გავდივართ და რამდენად უმტკივნეულოა ის.

რა არის ყველაზე ნაკლებად მტკივნეული განცალკევების პროცესი?

უფრო ხშირად, ვიდრე დამოუკიდებლობისათვის ბრძოლაში, ერთი „ყავარჯნის“გადაყრით, მეორეს ვეჭიდებით. მას შემდეგ რაც უბიძგებთ ნამდვილ მშობლებს ურთიერთობის "მოუხერხებელი" გზებით, ჩვენ გიჟურად ვეძებთ სხვა "დედას" ან "მამას", რომლებიც ისევე გვიყვარს, როგორც ძველებს, მაგრამ მოგვცემს ცოტა მეტ თავისუფლებას. ასე ხდება ადრეული (და არც ისე) ქორწინება, როდესაც ახალგაზრდები მოწყვეტილნი არიან „მშობლის ბუდიდან“„დაქორწინებისთვის“. და მოზრდილთა ჩვეულებრივ ცხოვრებაში მსგავსი ტენდენციები აღინიშნება.

თვით იდეა "გაუმჯობესებული ყავარჯნის" პოვნა არ არის ჩემთვის სამარცხვინო. ეს საკმაოდ გასაგები რამ არის: "მე მეშინია და ვეძებ დახმარებას საკუთარი თავისთვის (დედა, მხოლოდ ამჯერად კარგი, ძველზე უკეთესი)". და აქ, მეჩვენება, რომ მნიშვნელოვანია გულწრფელად იცოდე რა ხდება შენს სულში: აღიარე შენი სურვილი, რომ იპოვო თანამგზავრი, მფარველი, თანაშემწე ზრდის გზაზე. და თქვენი მომავლის გამო, მიუხედავად ამისა, ასეთი მიზნებისათვის შეარჩიეთ პროფესიონალი ფსიქოლოგი, რომელსაც აქვს როგორც აუცილებელი მგრძნობელობა, ასევე პროფესიული უნარ -ჩვევები და ცოდნა.

მაშინ თქვენი გზა თვითდაჯერებულობის, ავტონომიისა და პირადი დამოუკიდებლობისკენ უფრო ადვილი იქნება, ვიდრე თქვენ წარმოიდგენდით.

რა გველის თითოეულ ჩვენგანს განშორების პროცესის დასრულების შემდეგ?

• საკუთარი თავის ღირსების გრძნობა, საკუთარი თავის პატივისცემა და საკუთარი თავის მიღება (პოზიცია „მე ვარ ის რაც ვარ“) სხვების მოსაზრებებზე ყურადღების გამახვილების გარეშე;
• ზოგადი თავისუფლების, ეიფორიისა და სიმსუბუქის განცდა იმის გამო, რომ თქვენ უნდა იყოთ პასუხისმგებელი მხოლოდ თქვენს ქმედებებზე და იყოთ პასუხისმგებელი მხოლოდ თქვენს გრძნობებზე და რეაქციებზე;
• თავისუფლების შეგრძნება აირჩიოს საკუთარი განვითარების გზები;
• ინტერესი თქვენი შინაგანი სამყაროს მიმართ, ვექტორი "რა ვარ მე?";
• ნათესავების მიერ ადრე დაწესებული შეზღუდვების არარსებობისგან განთავისუფლება;
• ახლა საკუთარ თავთან შეხვედრის სიხარული;
• მშვიდობა, განთავისუფლება, როგორც ვინმესთან გამუდმებით ბრძოლის აუცილებლობის არარსებობა;
• სიურპრიზი ახალი პერსპექტივების გახსნიდან და სამყაროს ავთენტურობიდან;
• უსაფრთხოება, როგორც ნებისმიერი ინდივიდის ძირითადი მოთხოვნილება საზოგადოებაში ნორმალური ფუნქციონირებისათვის;
• მშობლების მადლიერება იმისთვის, რაც მათ მისცეს ამ ცხოვრებაში;
• მშობლებისადმი სინაზის და სიყვარული;
• შესაძლებლობა ახლა აირჩიოს მანძილი მშობლებთან ურთიერთობაში და დაამყაროს პროდუქტიული კონტაქტი მათი საჭიროებების გათვალისწინებით;
• მშობლებთან ურთიერთობის სიხარული და ა.

როგორც ხედავთ, ჩვენ გვაქვს რაღაც, რისთვისაც უნდა ვიბრძოლოთ და გავუძლოთ ამ რთულ პროცესს.

დასასრულს, მინდა შეგახსენოთ, რომ … ჩვენი დედები გვანადგურებენ, მაგრამ ისინი ასევე გვქმნიან ჩვენ. ყოველივე ამის შემდეგ, იგივე პროცესებით, რომლებიც გვტკივა: პრეტენზიები, საზღვრების დარღვევა, ზეწოლა ჩვენს სურვილებზე, იგნორირება ჩვენს საჭიროებებზე და ა.შ.ჩვენ ვტკივართ, ვჯანყდებით, ვბრაზდებით, განვიცდით მარტოობას და სევდას, მაგრამ ჩვენ ვიწმინდავთ თავს "არა ჩვენგან" და ვპოულობთ საკუთარ თავს.