საყვედურის დამანგრეველი ძალა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

შეამჩნევთ რამდენი ადამიანი ლაპარაკობს საყვედურისა და გაუფასურების ენაზე? მე ვფიქრობ, რომ ეს გახდა კომუნიკაციის თითქმის ნორმა. ბევრი ადამიანი თითქმის ვერ ამჩნევს, თუ როგორ უსაყვედურებენ სხვებს. და, რა თქმა უნდა, ეს იწვევს საპასუხო აგრესიას. ზოგჯერ ჩვენ ვსაუბრობთ ისეთ სიტუაციებზე, როგორიცაა საყვედური, როგორც კონფლიქტი, რომელიც წარმოიშვა მოულოდნელად. ფაქტია, რომ როდესაც საყვედურები ნორმად ან ჩვევად იქცა, ძალიან ძნელია მათი იდენტიფიცირება როგორც არაპირდაპირი აგრესია.

მაგრამ ეს არის საყვედურები, რომლებიც ერთი ადამიანის ფსიქო-ემოციური ძალადობის ფორმაა მეორის წინააღმდეგ. ბევრი ოჯახი ჩაფლულია ცნობიერებისგან დაფარულ ემოციურ ძალადობაში, ზრდიან შვილებს ამ ძალადობაში, ურთიერთობენ ამ ენაზე სამსახურში, მეგობრებთან და უბრალოდ ნაცნობებთან. და კომუნიკაციის ეს ფორმა გადაეცემა როგორც კომუნიკაციის ერთადერთი შესაძლო ფორმა საზოგადოებაში თაობიდან თაობას.

მაშ რა არის საყვედური? ეს ბრალდება და უარყოფა, რაც ბუნებრივია იმ ადამიანში, ვის მიმართაც ის არის გამოხატული, იწვევს დანაშაულის გრძნობას და დანაშაულის დამცავი ტალღისგან დაცვისა და დაცვის სურვილს. ბუნებრივია, ადამიანი იწყებს თავის დაცვას ანალოგიურად, საყვედურებს სანაცვლოდ. გამოდის პინგ-პონგის თამაში, რომელშიც დანაშაულის გრძნობა ბურთს ემსახურება. დამნაშავე ურთიერთობები ხდება ტოქსიკური და აუტანელი. ისინი ორივე პარტნიორს ართმევენ არჩევანის თავისუფლებას. ვინაიდან ყოველთვის არსებობს შიში დამნაშავედ ყოფნის და ყველა ქმედება და სიტყვა ასეთ ურთიერთობაში მიზნად ისახავს დანაშაულის გრძნობებში ჩავარდნას.

როგორ აღიარებთ საყვედურს?

ის ყოველთვის გამოიყურება "შენ ხარ შეტყობინება": "შენ ისევ არასწორი და არასწორი რამ გააკეთე … შენ რაღაც არასწორად გააკეთე … შენ ამას არასწორად აკეთებ." ეს ყოველთვის არის განაჩენი პოზიციიდან: "მე ვაფასებ თქვენს ქმედებებს ცუდად". მაგრამ მე არ ვსაუბრობ საკუთარ თავზე და თქვენს ქმედებებზე ჩემს დამოკიდებულებაზე, არამედ ვსაუბრობ შენზე და გმობ.

თუ ასე დიდხანს ურთიერთობთ საყვედურის ენაზე, მაშინ შედეგად ასეთი ურთიერთობა დამთავრდება სამწუხარო დასასრულით. და არ აქვს მნიშვნელობა პარტნიორები განქორწინებულნი არიან თუ არა. უბრალოდ, ურთიერთობა ხდება მტრული და ტოქსიკური. ასეთ ურთიერთობებში სხეული შეიძლება დაავადდეს სერიოზული დაავადებით და ღალატი არის ჩვეულებრივი შემთხვევა და სხვა დრამატული სიტუაციები.

რა არის შემცვლელი საყვედურისთვის?

საყვედურის უკან ყოველთვის არის დაუკმაყოფილებელი სურვილი, საყვედურის პირის მოთხოვნილება. ანუ, მას სურს რაღაცის თხოვნა, მაგრამ ამისათვის ირჩევს საყვედურის ფორმას, ფორმას, რომელსაც იგი შეჩვეული იყო მისი განვითარების პროცესში და რომელსაც ასწავლიდნენ მშობლები. ფაქტია, რომ მშობლებმა ზოგჯერ არ იციან როგორ გახადონ ბავშვი კომფორტული და მორჩილი და ხშირად მანიპულირებენ დანაშაულის გრძნობის საფუძველზე. მაგრამ დამნაშავეები, როგორც ვიცით, უფრო ადვილია მართვა. ახლა კი ასეთი ბავშვი იზრდება და გამოდის, რომ მას სხვა ენა არ აქვს საყვედურის გარდა, და ის თავად აღმოჩნდება მგრძნობიარე მხოლოდ საყვედურების მიმართ. ვინაიდან საჭიროება საყვედურის უკან დგას, ის შეიძლება შეიცვალოს მოთხოვნით.

საყვედურის ალტერნატივაა კითხვა

მოთხოვნა ყოველთვის არის "მე-შეტყობინება". თუ მე არ მომწონს რაღაც თქვენს ქცევებში, მაშინ მე ყოველთვის მაქვს არჩევანი, თუ როგორ გითხრათ ეს: ან”ცუდად ხარ” ან”მე ვარ ნაწყენი და არ მომწონს ეს და მე გთხოვ, რომ არა რომ ეს აღარ გამიკეთო, ან გთხოვ ასე მელაპარაკო “. გაითვალისწინეთ, რომ "მე-შეტყობინებაში" არ არის საყვედური და, შესაბამისად, თქვენ არ შეიტანთ დამცველ აგრესიას თქვენს პარტნიორში, ნუ ჩავარდებით მის დანაშაულის გრძნობებში. შენთვის არის განსხვავება განცხადებაში: "შენ შემაშინე" და "მე შემეშინდა, აღარ გააკეთო ეს, მე მეშინია". ერთი და იგივე, მაგრამ განსხვავებულად ნათქვამი. პირველი არის საყვედური და "შენ-შეტყობინება", ხოლო მეორე არის "მე-შეტყობინება" და თხოვნა. ასე რომ, თუ თქვენ ცდილობთ ყოველი საყვედური გადააქციოთ მოთხოვნად, მაშინ თქვენი ურთიერთობა შეწყვეტს შემდგომ დაშლას და გაანადგურებს თქვენს ჯანმრთელობას.

სხვათა შორის, "შენ მე მსაყვედურობ" ასევე არის საყვედური და "მე მესმის ეს როგორც საყვედური, გთხოვთ გადათარგმნოთ იგი თხოვნად" აღარ არის საყვედური, არამედ თხოვნა.

კიდევ ერთი რამ მინდა ვთქვა თხოვნასთან დაკავშირებით.

ერთხელ მე ასე ვიმუშავე პარტნიორთან, რათა შეწყდეს ერთმანეთის საყვედური.და მე შევამჩნიე, როგორ შეიძლება მოთხოვნის არასწორად გაგება. მოთხოვნა არის ის, რაც გულისხმობს როგორც თანხმობას, ასევე უარს. გაითვალისწინეთ ეს, როდესაც გეკითხებით.

საყვედური არ ნიშნავს უარს, რადგან უარი ყოველთვის გადალახავს დანაშაულს. საყვედურისთვის არ არსებობს უარის თქმის უფლება და არ არსებობს არჩევანის თავისუფლება. ასე რომ, მთავარი ის არის, რომ მოთხოვნა ძალად არ იქცეს. თუ თქვენ უკვე გითხარით არა, მაშინ დატოვეთ ადამიანი მარტო. ყველა ადამიანს, მათ შორის თქვენ, აქვს უფლება "არა". თუ თქვენ კვლავაც დაჟინებით მოითხოვთ თქვენს მოთხოვნას, რომ თქვენი პარტნიორი შეასრულოს თქვენი სურვილი, მაშინ თქვენ უკვე გადადიხართ ძალადობაზე. ფაქტობრივად, ჩვენ ვადანაშაულებთ მხოლოდ იმიტომ, რომ ჩვენ გვსურს ჩამოვართვათ სხვა პირს უფლება უარყოს ჩვენზე.