შინაგანი კონფლიქტი. მარტოობა არის სიყვარული

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მე ვაგრძელებ სტატიების სერიას, რომელიც ასახავს ჩემი ავტორის კურსის არსს "სტრესის ეფექტური მართვა", ასევე მკითხველს ვაცნობ სტრესის გამომწვევ მიზეზებს.

სტრესის გარე მიზეზები, ანუ გარეგანი სტრესორები, ფართოდ არის აღწერილი ფსიქოლოგიის მრავალ სტატიასა და წიგნში. ჩემი კურსის უნიკალურობა იმაში მდგომარეობს, რომ მე ჯგუფის წევრებს გავაცნობ სტრესის შინაგან მიზეზებს, რომლებიც წარმოიქმნება პიროვნების ძირითადი შინაგანი კონფლიქტების შედეგად. შინაგანი კონფლიქტები, როგორც საპირისპირო მისწრაფებების შეჯახება, წარმოიქმნება ფსიქიკის ფორმირების პროცესში და ვლინდება უკვე ადამიანებთან რეალურ ურთიერთობებში. ყოველივე ამის შემდეგ, ხედავთ, სტრესი ყველაზე ხშირად ხდება ვინმესთან ან რაღაცასთან ურთიერთობისას.

ამ სტატიაში მე აღვწერ ერთ -ერთ ძირითად, ძირითად პიროვნულ კონფლიქტს - ეს არის ერთის მხრივ თვითკმარობისა და დამოუკიდებლობის სურვილი და სხვისი სურვილი ჩვენი პრობლემების გადაჭრის, ე.ი. დამოკიდებულების სურვილი, სიმბიოზი მეორე მხრივ.

ყველას აქვს სასიცოცხლო მოთხოვნილება ურთიერთობისა და ურთიერთობისთვის. თუ გავითვალისწინებთ ურთიერთობების აუცილებლობას მასშტაბის სახით, მაშინ ერთ პოლუსზე იქნება სრული დამოკიდებულების მდგომარეობა, სიმბიოზური კავშირი, ხოლო მეორეზე - ურთიერთობაში ყოფნის აუცილებლობის სრული უარყოფა. მაგრამ პირველ და მეორე შემთხვევებში, ჩვენ საქმე გვაქვს ადამიანთან, რომელიც არ გრძნობს თავს უსაფრთხოდ არც ურთიერთობაში და არც მარტოობაში. "არა შენთან, არც შენს გარეშე", როგორც ამბობენ. ეს არის ღრმა, ეგზისტენციალური შიში. ეს შიში შეიძლება გამოვლინდეს სხეულის დონეზე: პანიკა, პალპიტაცია, ცივი ხელები, ფეხები, ოფლიანობა, სომატური ტკივილი. მაგალითად, როდესაც ადამიანი საზოგადოებაშია, ან ის უნდა წავიდეს სადმე, სადაც იქნება ხალხი, ან როდესაც ის მარტოა სახლში. მე აღვწერე კონფლიქტის უკიდურესი ფორმები. მაგრამ მეტ -ნაკლებად, ეს წინააღმდეგობრივი მისწრაფებები თანდაყოლილია ყველა პიროვნებაში.

ვნახოთ, როგორ ყალიბდება შინაგანი კონფლიქტის ეს ორი მხარე და როგორ ვლინდება ისინი რეალურ ურთიერთობებში.

ნარკომანი ადამიანი ყოველმხრივ ცდილობს შეინარჩუნოს ურთიერთობა ნებისმიერ ფასად. ის სწირავს თავის ინტერესებს, საჭიროებებს გამოგონილი საჭიროების გამო, რომ ეს გააკეთოს სხვის გულისთვის. მისთვის ყველაზე დიდი შიში არის ობიექტის დაკარგვა, სხვისი დაკარგვა. უფრო მეტიც, სხვის პიროვნებას აქ მნიშვნელობა არ აქვს, ის აღიქმება როგორც ობიექტი და არა როგორც სუბიექტი.

მშობელთა ოჯახში, ჯერ კიდევ ბავშვი, ასეთმა ადამიანმა მიიღო გამოუთქმელი დამოკიდებულება "არ გაიზარდოს". მშობელმა წაახალისა ბავშვის ინფანტილური პოზიცია, რომელშიც არ არის პასუხისმგებლობა, არ არის საჭირო ნებისყოფის განვითარება. არსებობს ასეთი ფენომენი "ძალიან კარგი დედა", რომელმაც შვილზე უკეთ იცის ყველაფერი: რა უნდა გააკეთოს, ვისთან იყოს მეგობარი, რა ჭამოს, რა ჩაიცვას. ამავე დროს, ბავშვის სურვილები და მისი ნამდვილი მოთხოვნილებები არ არის გათვალისწინებული, ისინი უბრალოდ არ არის გათვალისწინებული. "მახრჩობელა სიყვარული", სადაც ბავშვის ადგილი საერთოდ არ არის, მას სათამაშოდ იყენებენ. ამ შემთხვევაში, ბავშვი, იზრდება, რჩება ფსიქოლოგიურად უმწიფარი. ხშირად, ან რჩება მშობლების ოჯახში, ან, მაშინაც კი, თუ ის ახერხებს დაქორწინებას ან დაქორწინებას, ის ექვემდებარება მშობლების ჩარევას და არ გრძნობს დამოუკიდებლად და ზრდასრულად.

ოჯახში (მშობელი, სადაც ის რჩება, ან უკვე საკუთარია), ასეთი ადამიანი იღებს კონფლიქტის გარეშე დაქვემდებარებულ პოზიციას, პარტნიორის მხრიდან საკუთარი თავის უარყოფითი ასპექტები მინიმუმამდეა დაყვანილი, უარყოფილი, რაციონალიზებული ან უარყოფილი ძალადობა (ძალადობა).

თავიანთ პროფესიულ საქმიანობაში ასეთი ადამიანები ასევე იკავებენ დაქვემდებარებულ პოზიციებს, ერიდებიან პასუხისმგებლობას და კონკურენციას. ასეთ ადამიანებს შეუძლიათ იმუშაონ მხოლოდ იდეისთვის, ისინი უნდა ეკუთვნოდნენ კომპანიას ან საზოგადოებას.

მათ ახასიათებთ მსხვერპლშეწირვა და მატერიალური საქონლის უარყოფა „ურთიერთობების შენარჩუნების“მიზნით.ფრჩხილებში ვიღებ, იმიტომ არცერთი ურთიერთობა არ შენარჩუნდება ასე. როდესაც ისინი, ადრე თუ გვიან, იშლება პარტნიორის მიერ, მაშინ მსხვერპლშეწირვა და "ყველაფერი, რაც შენთვის გავაკეთე" გამოიყენება იმისათვის, რომ პარტნიორმა თავი დამნაშავედ იგრძნოს. ეს არის შესაძლებლობა შეინარჩუნოს პარტნიორი ურთიერთობაში. ავადმყოფობა და ინვალიდობა გამოიყენება პარტნიორზე დამოკიდებულების შესანარჩუნებლად. დაავადების მეორადი სარგებელი სრულად გამოიყენება. ესენი არიან პაციენტები, რომლებიც სამკურნალოდ მიდიან და არ იკურნებიან. სექსი არ არის თქვენი სიამოვნებისთვის, არამედ კიდევ ერთი რესურსი პარტნიორის შენარჩუნებისთვის.

რ ბავშვი, რომელიც დედის გვერდით იყო, რომელიც ანალიტიკურ ფსიქოლოგიაში ახასიათებს როგორც "მკვდარ დედას", ანუ ემოციურად ცივი, დეპრესიული, უფრო მეტად ჩაძირული მის გამოცდილებაში, ვიდრე ბავშვზე ზრუნვა, სავარაუდოდ, იქნება "დამოკიდებულების - ავტონომიის" მასშტაბის საპირისპირო წერტილში. ის შეეცდება თავიდან აიცილოს დამოკიდებულება. ეს გამოიხატება მრავალრიცხოვან ზედაპირულ ურთიერთობებში, გუნდის გარეთ პროფესიის არჩევაში, მშობლების ოჯახთან კონფლიქტურ ურთიერთობებში.

ეს არის მონეტის მეორე მხარე - გადაჭარბებული მანძილი ურთიერთობიდან. სადაც ცხოვრების ყველა სფერო საგულდაგულოდ არის დაცული ყოველგვარი დამოკიდებულებისგან და დამოკიდებულებისგან. "მეშინია ავად არ ვიყო - იმიტომ, რომ მე დამოკიდებული ვარ აბებზე", "მე არ წავალ ორგანიზაციაში სამუშაოდ, რადგან დამოკიდებული ვიქნები კორპორატიულ კულტურაზე და უფროსზე", "მე არ ავაშენებ ჩემს ოჯახს, რადგან ისინი მაკონტროლებს იქ და მე ვერ გავაკეთებ იმას, რაც მინდა”და ასე შემდეგ. მარტოობის შიში ჩვილებში ჩნდება. ცნობიერების დონეზე, ასეთი ადამიანი ისწრაფვის ავტონომიისკენ, არაცნობიერში, ის განიცდის პანიკის შიშს მარტოობისგან, რადგან მისი მოთხოვნილება ემოციურად მჭიდრო სიმბიოზური ურთიერთობისათვის დაუკმაყოფილებელი დარჩა. ასეთი ადამიანები ადრე ტოვებენ მშობლების ოჯახს. ოჯახის ღირებულებები და ავტორიტეტები არ არის აღიარებული. გარდა ამისა, ინტერპერსონალური ინტიმური ურთიერთობები აგებულია ავტონომიისა და დამოუკიდებლობის გაზვიადებით. ურთიერთობები ხშირად კონფლიქტურია, რაც ქვეცნობიერად გაძლევთ საშუალებას შეინახოთ თქვენი პარტნიორი მანძილზე. პროფესიები ასევე არჩეულია დამოუკიდებლად, არ მოითხოვს რეგულაციების დაცვას და მოკლებულია კონკურენტულ კონტექსტს. მაგრამ, საინტერესოა, რომ ეს ბრძოლა ნებისმიერ სტრუქტურასთან გრძელდება, მაშინაც კი, თუ ადამიანი მუშაობს შტატგარეშე მუშაკად სახლში. ბრძოლა "მე უნდა დავჯდე და ვიმუშაო" და "მე მინდა გავაკეთო ის, რაც მინდა, არა ის, რაც უნდა და უნდა გავაკეთო". ფინანსური გადახდისუნარიანობისკენ სწრაფვა ასევე ემსახურება ურთიერთობებში დამოუკიდებლობის დამყარებას და არა ცხოვრებით ტკბობას. დამოუკიდებლობის ილუზიის შესანარჩუნებლად საჭიროა მატერიალური საქონელი. ქონება და ფული ზოგჯერ ცვლის ადამიანებთან რეალურ ურთიერთობას. ან ადამიანს შეუძლია მთლიანად უარყოს ცხოვრების ფინანსური მხარე, ისევ ისე, რომ არ იყოს მიბმული. სხეულის ყველა მოთხოვნილება იგნორირებულია, უგემრიელესი საკვები, ლამაზი ტანსაცმელი, სექსი არასაჭირო და უსარგებლო. სასიცოცხლო მოთხოვნილებების მინიმალური დაკმაყოფილება გადარჩენისთვის და არა სიცოცხლისთვის. ეს შეზღუდვები ქმნის უაზრობის და სიცარიელის განცდას ცხოვრებაში. უაზრობის განცდასთან გამკლავების გზა ფანტაზიაში, კომპიუტერულ თამაშებში, დამოკიდებულებებში წასვლაა.

როგორ გავუმკლავდეთ ამ კონფლიქტს?

იპოვნეთ "შუა გზა". ისწავლეთ და იყავით სხვასთან ერთად და იყავით საკუთარი თავი.

როგორ ხდება საკუთარი თავის დაკარგვა? დარჩი საკუთარი თავი?

Ეს ნიშნავს:

გააკეთე რამე საკუთარ თავზე, საკუთარი ცოდნის საფუძველზე;

გააკეთეთ თქვენი შეგნებული არჩევანი, ამ არჩევანის ყველა მხარის, დადებითი და უარყოფითი მხარის გათვალისწინებით და მიიღეთ სრული პასუხისმგებლობა მასზე;

შეძლოს საკუთარი თავის უზრუნველყოფა და საკუთარი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება;

შეეძლოს დამოუკიდებელი გადაწყვეტილებების მიღება, სხვათა სურვილის მიუხედავად;

შეგეძლოთ არ დაუშვათ სხვა ადამიანების ტკივილმა და მწუხარებამ მოგაშოროთ საკუთარი მიზნებიდან;

არ დაემორჩილოთ ემოციურ შანტაჟს და ფინანსურ ქრთამს;

ნუ გადაუხვევთ საკუთარ ღირებულებებს სხვების ზეწოლის დროსაც კი;

იმუშავე საკუთარ იდენტობაზე, იცოდე შენი კულტურული და ოჯახური ფესვები, მათში დაშლის გარეშე;

აიღეთ პასუხისმგებლობა თქვენს ცხოვრებაზე და ნუ დაადანაშაულებთ სხვებს იმაში, რომ თქვენი ცხოვრება შეიძლება არ გამოვიდეს ისე, როგორც ოცნებობდით.

ჩამოთვლილი ღირშესანიშნაობები არის მხოლოდ ავტონომიის, ინდივიდუალიზაციის ორიენტირები. მაგრამ სიმწიფე და სრულწლოვანება, უპირველეს ყოვლისა, მოქნილობას გულისხმობს. ნებისმიერი გადაწყვეტილების მიღებისას თქვენ უნდა გაითვალისწინოთ სიტუაცია, კონტექსტი.

თითოეული ჩვენგანი, რომელიც უფრო მეტად, ვინც უფრო მცირე ზომით, ცხოვრებაში ერთხელ ან სხვა დროს, გრძნობს სურვილს ან დამოკიდებული სიმბიოზური ურთიერთობებისკენ, ან დამოუკიდებლობისა და ავტონომიისკენ. როგორ დავაკმაყოფილოთ ეს ორი საპირისპირო მოთხოვნილება და ვიპოვოთ ჰარმონია და მშვიდობა სულში?

ასაკი არის მთავარი ფაქტორი უკიდურესი სიმბიოზისა და ავტონომიისთვის. ჩვილისთვის სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია იყოს სიმბიოზურ, დამოკიდებულ ურთიერთობაში მშობლებთან, ვინაიდან მას არ შეუძლია საკუთარი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება დამოუკიდებლად. ეს სიმბიოტური მოთხოვნილებები უნდა დაკმაყოფილდეს უპირობოდ და სრულად. დედა უნდა მოვიდეს ბავშვის პირველივე ზარზე, იკვებოს, დაიხვეწოს, გაათბო, იყოს ემოციურად სტაბილური ბავშვის სიყვარულისა და ემოციური სითბოს გამოვლენაში. რა შედეგები მოაქვს ამ ჯანსაღ დამოკიდებულ ურთიერთობებში დეფიციტს?

ფიზიოლოგიურად მოზარდები, რომლებსაც აქვთ პრობლემები, მოდიან ფსიქოლოგთან, რომლის ფესვები ჩნდება ბავშვობაში ჩამოყალიბებულ შიდა კონფლიქტში (თუ ვსაუბრობთ დამოკიდებულებაზე / ინდივიდუალიზაციაზე).

თერაპიაში, ჩვენ ვაყენებთ ამ კონფლიქტის ძირითად საკითხებს:

დაივსება თუ არა ახლა ასეთი ადამიანის ბედი მარტოობით და იმედგაცრუებით? ან ის იქნება ბოლომდე მიჯაჭვული მშობლებთან, ცდილობს გაიზიაროს მათი ტანჯვა და დააკმაყოფილოს მათი სურვილები იმ იმედით, რომ ისინი შეიყვარებენ და აღიარებენ მას?

ნუთუ მართლა უნდა უარი თქვას ადამიანმა საკუთარ ბედნიერებას საკუთარი ცხოვრებიდან, რათა მშობლების წინაშე არ იგრძნოს თავი მოღალატედ და დამნაშავედ?

რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა, თუ დაინახავენ, რომ მათ შვილს არ სურს დამოუკიდებლობის აღება, ზრდასრული გახდეს? მათ უნდა აპატიონ ყველაფერი, რისი გაკეთებაც მათ შვილებს არ შეუძლიათ? სვამს ალკოჰოლს, ნარკოტიკებს, არ მუშაობს და მშობლების კისერზე ზის?

გჭირდებათ შეეგუოთ მეუღლეს ან მეუღლეს, რომელსაც არ სურს პასუხისმგებლობის ნაწილი აიღოს ერთად ცხოვრების ფინანსურ, ყოველდღიურ ნაწილზე?

რამდენად შეგვიძლია მოვითხოვოთ სიყვარული, თანადგომა, თანადგომა პარტნიორისგან და რამდენად უნდა მივცეთ მას ჩვენ თვითონ?

რა არის პასუხისმგებლობის წილი, რომელიც უნდა აიღოს, რა უნდა აიღოს და რა არ უნდა აიღოს?

როგორ არ შეგვიძლია არ შეუშალოთ ხელი ბავშვებს და პარტნიორებს შეცვალონ საკუთარი თავი ან წავიდნენ საკუთარი გზით, თუ ჩვენ თვითონ ვართ მათზე ემოციურად დამოკიდებულნი?

ჩვენ ადამიანები ბუნებით ჯგუფური არსებები ვართ და მარტო ვერ გადავრჩებით. ჩვენთვის მარტო ყოფნაზე უარესი არაფერია. ერთი რესტორანში სადილად, ერთი შვებულებაში წასასვლელად, სახლში მაგიდასთან დასაჯდომად. ჩვენ გვჭირდება თანამოსაუბრე, ახლომდებარე ცოცხალი არსება.

რამდენად ვრცელდება ადამიანის კონტაქტის საჭიროება? რამდენად უნდა თითოეულმა ჩვენგანმა თავი სხვის განკარგულებაში დააყენოს და მეორისგან მოითხოვოს რაღაც ჩვენთვის? სად არის მე -ს საზღვრები და სად არის მეორის საზღვრები? როდის არის სიმბიოზი კონსტრუქციული და როდის არის ეს მიჯაჭვული ნებისმიერ ფასად, თუნდაც საკუთარი სიცოცხლის ფასად?

როგორც ჩანს, უნარი დარჩეს ვინმესთან, ვინც იჭერს და უშვებს იმას, რაც აღარ აქვს, არის ურთიერთობის ხელოვნება. სიმბიოზური მოთხოვნილებებისა და ავტონომიის კონფლიქტი გარდაუვალია და თან ახლავს ჩვენს ცხოვრებაში.

ასე რომ, შევაჯამოთ ნათქვამი: დამოკიდებული, „წებოვანი“ურთიერთობების ან მკვეთრად დამოუკიდებელი მიზეზი, რომლებშიც მარტოობა კულტივირებულია და წარმოდგენილია კურთხევის სახით, არის სიმბიოზური ურთიერთობები, რომელიც ბავშვობაში არ არის დაკმაყოფილებული. ამ დეფიციტის შედეგები არის შიში, დეპრესია, პიროვნების სტრუქტურის დარღვევა, ფსიქოზი, მანია და სომატური დაავადებები.ამ უკმაყოფილების მიზეზი არის მშობლების უკმაყოფილება ბავშვობაში. სიმბიოტური ტრავმა თაობიდან თაობას გადაეცემა არა თვითნებურად და არც შესამჩნევად თავად მშობლებისთვის.

ფსიქოდინამიკური თერაპია სიმბოლო დრამის მეთოდის გამოყენებით ეხმარება ამ დეფიციტის შემუშავებაში. ფსიქოთერაპიული პოზიციის დახმარებით, ასევე სიმბოლოს დრამის გარკვეული მოტივების გამოყენებით, ჩვენ განვავითარებთ სრულყოფილ ნაკლოვანებებს, უპირობო მიღებას, ემოციურ მხარდაჭერას და სითბოს თერაპიაში. სტრესის ეფექტური მართვის ჯგუფში ჩვენ ვიცნობთ ამ კონფლიქტს, ვიკვლევთ როგორ და როდის ვლინდება იგი თქვენს ცხოვრებაში, ვასახელებთ ამ კონფლიქტის განკურნების და მუშაობის გზებს და რა თქმა უნდა ჩვენ პრაქტიკულად ვმუშაობთ მასთან. ორი სესიის განმავლობაში. ინდივიდუალურ თერაპიაში ფსიქოთერაპევტი თან ახლავს პაციენტს თვეების განმავლობაში, ზოგჯერ წლების განმავლობაში, ისე რომ პაციენტი იგრძნობს საკუთარ თავში მხარდაჭერას, საკუთარ ცხოვრებაზე პასუხისმგებლობის აღების უნარს და მის არჩევანს. რათა პაციენტმა შეძლოს ჯანსაღი, მოწიფული ურთიერთობების დამყარება სხვებთან. თერაპიაში ჩვენ ვამყარებთ ბალანსს - თავს კარგად ვგრძნობ თქვენთან ერთად, მაგრამ შემიძლია მარტო ვიყო.

მე მინდა სტატია დავასრულო ფილმიდან "თახვი" მელ გიბსონთან და ჯოდი ფოსტერთან სიტყვებით "ყველაფერი კარგად იქნება - ეს ტყუილია, მაგრამ მარტო არ უნდა იყო".

სტატია შეიცავს მასალას:

OPD -2 (ოპერატიული ფსიქოდინამიკური დიაგნოსტიკა)

ფრანც რუპერტი”სიმბიოზი და ავტონომია. ტრავმის გასწორება"