კერნბერგის სექსუალური სიყვარულის თერთმეტი ასპექტი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ავტორი: სტეპანოვა მარია

ახლა მე ძალიან დავინტერესდი სექსუალური სიყვარულის თემით და შევამჩნიე, რომ ეს თემა ასევე იზიდავს ჩემს ირგვლივ მყოფ ადამიანებს - კოლეგებს, კლიენტებს, მეგობრებს და მათ, ვინც რატომღაც ახლომახლო აღმოჩნდნენ.

მოხდა ისე, რომ ოტო კერნბერგის ნაწარმოებებიდან, რომლის წაკითხვაც დიდი ხანია მინდოდა, ავირჩიე წიგნი "სიყვარულის ურთიერთობები: ნორმა და პათოლოგია". ოტო კერნბერგი, თანამედროვე ფსიქოანალიტიკური სამყაროს ერთ -ერთი უდიდესი ფიგურა, პიროვნების თანამედროვე ფსიქოანალიტიკური თეორიის შემქმნელი, საერთაშორისო ფსიქოანალიტიკური ასოციაციის პრეზიდენტი 1997 წლიდან 2001 წლამდე …

რა შემიძლია ვთქვა, ძნელი წასაკითხია, საინტერესოა წაკითხვა. და ვიფიქრე, იმდენი მნიშვნელოვანი ასპექტია, რომლის გაზიარებაც მსურს! და რაც ჩვენ, გეშტალტ თერაპევტებს, შეგვიძლია სრულყოფილად გამოვიყენოთ ჩვენს პრაქტიკაში, იმის გაგებაში, თუ რა ხდება კლიენტებთან ან საკუთარ თავთან.

ასე რომ, პირველი, ყველაზე რთული და საკამათო ასპექტი არის აგრესია. კერნბერგი წერს:

”აგრესია შედის სექსუალურ გამოცდილებაში, როგორც ასეთი. ჩვენ დავინახავთ, რომ შეღწევის, შეღწევის და შეღწევის გამოცდილება, მოიცავს აგრესიას, რომელიც ემსახურება სიყვარულს, ხოლო ტკივილის განცდის ეროტოგენული პოტენციალის გამოყენებას, როგორც აუცილებელ კომპონენტს სიამოვნების მომტანი სხვასთან სექსუალური აღგზნებისა და ორგაზმის შერწყმისას. ეს ნორმალური უნარი ტკივილის ეროტიკულ აღგზნებად გადაქცევას ცვლის, როდესაც უხეში აგრესია დომინირებს მშობელ-შვილის ურთიერთობაში.”

Ვაუ! შეღწევადობისა და შეღწევის ტკივილი და აგრესია. Გაკვირვებული ვარ. უი, ეს არის ნორმალური უნარი ტკივილის მღელვარებად გარდაქმნის … მაგრამ ალბათ არც ისე ბევრი ტკივილი, ვფიქრობ. Რამდენად საინტერესო! თუ ბავშვობაში ბევრი უხეშობა იყო, ეს უნარი არ არის. შემდეგ კი ტკივილთან დაკავშირებული პირველი სექსუალური გამოცდილება განწირულია წარუმატებლობისთვის და იქნება საკმაოდ ტრავმული, რასაც მოჰყვება მეორე … ბევრი დრო დასჭირდება ამ მექანიზმის კვლავ მუშაობას! სადაც არ არის ადგილი უხეში აგრესიისთვის, ეს არის მშობელ-შვილის ურთიერთობებში!

მაგრამ მშობლების ურთიერთობებში აგრესია, კერნბერგის აზრით, მხოლოდ ის ადგილია! მე მესმის.

მახსოვს: ეს ეხმიანება როლო მეის იდეებს, რომ ძალა და აქტივობა აუცილებელია სიყვარულისთვის, სასიყვარულო გამოცდილებისთვის და მოქმედებისთვის. ასევე იმაზე, თუ როგორ წარმოშობს უძლურება და პასიურობა ძალადობას და ანადგურებს კარგ სასიყვარულო ურთიერთობებს.

საუბარია იმაზე, თუ როგორ არ შეგეშინდეთ თქვენი ბუნებრივი აგრესიულობის! ის არის საჭირო, მნიშვნელოვანი და კარგი. მათ შორის, რათა დაიცვათ თქვენი ტერიტორია, თქვენი სიყვარულის სივრცე, წყვილის ინტიმურობა ნებისმიერი ადამიანის შეჭრისგან, რომელიც არ შედის ამ ინტიმურ სივრცეში. ინტიმური სივრცე არის სივრცე ორი ადამიანისთვის, მე და ჩემი პარტნიორი. ეს ნიშნავს, რომ იქ არაფერია მეგობრების, მშობლების, ნაცნობების და ჩვენი შვილების გასაკეთებელი. ინტიმურობა მოიცავს არა მხოლოდ ფიზიკურ დაშორებას დანარჩენი სამყაროსგან, არამედ საიდუმლოებას. როგორც დახურული კარები გვიშლის სახლში შესვლას, ასევე საიდუმლოება ხელს უშლის ინფორმაციის გავრცელებას ჩვენი ინტიმური სივრცის გარეთ. და ეს მოითხოვს ძალას და თავდაჯერებულ აგრესიულობას, უნარს თქვას "არა" დროულად და არ მისცეს დედა ან შეყვარებული, მაგალითად, თუნდაც საუკეთესო განზრახვით. დიახ, და არაუშავს, სექსუალურად მოწიფულ ზრდასრულ ადამიანს დაედევნოთ პარტნიორთან სიახლოვით, მანკიერად უთხარით მას, რომ ეს თქვენი პარტნიორია.

რატომ ეცემა აგრესია ხშირად ჩვენს შვილებს? რადგან ისინი ჩვენთვის ყველაზე უსაფრთხო ადამიანები არიან, თქვენ შეგიძლიათ დაუსჯელი თავდასხმა მოახდინოთ ბავშვზე. და ეს არის სრულიად უპასუხისმგებლო, ის ავნებს ბავშვს. შეუძლებელია ასეთი ზიანის გადაჭარბება! გარდა ამისა, ამას არ მოაქვს სასურველი შედეგი, რადგან, სამწუხაროდ, აგრესია არასწორი მისამართით იყო მიმართული.

თუმცა, თუ თქვენ ისწავლით იყოთ საკმარისად აგრესიული პარტნიორისადმი და ჩვენს გარშემო მყოფი სხვა მოზარდების მიმართ, ადვილი იქნება იყოთ კეთილი და შემწყნარებელი თქვენი შვილების მიმართ.

კერნბერგი აგრესიის მთავარ ეფექტს აღშფოთებას უწოდებს. და ხაზს უსვამს სიბრაზის მთავარ ფუნქციას - ტკივილის ან შფოთვის წყაროს აღმოფხვრას. ნათელია, რომ რისხვას აქვს მნიშვნელოვანი და აუცილებელი მისია. სიმწიფე, სიმწიფე არ ნიშნავს იმას, რომ არ იყო გაბრაზებული, არამედ ის, რომ ისწავლო როგორ გაუმკლავდე შენს რისხვას. შენიშნეთ, გაზომეთ და მიეცით საშუალება გამოხატოს ის. მისამართით. ტკივილისა და შფოთვის წყაროს ნაზად ჩახშობა და აღმოფხვრა.

სექსუალური სიყვარულის მეორე ასპექტია ფლირტი, დიახ და არა ამავე დროს, ან ცელქი. კერნბერგს აქვს:

"ეროტიული სურვილი მოიცავს განცდას, რომელსაც ობიექტი გვთავაზობს და ამავე დროს უარს ამბობს …"

"გაღიზიანების, დაცინვის სურვილი არის ეროტიული სურვილის კიდევ ერთი მთავარი ელემენტი …"

ობიექტის "გაქცევა" თავისთავად არის "გაღიზიანება", რომელიც აერთიანებს დაპირებას და არიდებას, ცდუნებას და იმედგაცრუებას. შიშველი სხეული შეიძლება გახდეს სექსუალური სტიმულატორი, მაგრამ ნაწილობრივ დაფარული სხეული ბევრად უფრო ამაღელვებელია. ეს განმარტავს, თუ რატომ არის ზოლის ბოლო ნაწილი შოუ არის სრული სიშიშვლე - სწრაფად მთავრდება სცენის დატოვებით.”

მე მიყვარს ფლირტი, ის ხიბლავს, იხსნის მოწყენილობისგან, მას აქვს ადგილი სათამაშოდ, ფანტაზიისთვის, აღტკინებისთვის, რისკისთვის, ცნობისმოყვარეობისა და ინტერესისთვის, ყველაფერი, რაც ცოცხლად გაგრძნობინებს თავს. თუ პარტნიორი ჩაერთვება თამაშში და პასუხობს, წყვილი იღებს ყველა რესურსს დიდი სექსისთვის, ბევრი მღელვარებისა და ჯილდოს სახით - სიამოვნებას. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არის ცნობილი ფაქტი, რაც უფრო მაღალია აღტკინება, მეტი სიამოვნება, მკვეთრი შეგრძნებები. თუმცა, წყვილი, რომელიც თავს არიდებს მექანიკურად სექსის, „ჯანმრთელობისათვის“ან „ცოლქმრული მოვალეობის შესრულების“რისკს, საბოლოოდ კარგავს ინტერესს ამ „მოვლენის“მიმართ.

ერთ -ერთი ყველაზე გავრცელებული რწმენა, რომელიც გეხმარებათ დაკარგოთ ვნება და, შედეგად, სიამოვნება - თქვენი პარტნიორი "ჩემია", ის არსად წავა. ზედმეტია იმის თქმა, რომ ეს იყო ერთ -ერთი ყველაზე გავრცელებული ადამიანის ილუზია მონობის გაუქმების შემდეგ? და დროდადრო მონები აჯანყდნენ ან გაიქცნენ. ადამიანი დაჯილდოვებულია თავისუფალი ნებით. როგორც ჩანს, ყველამ იცის ეს, მაგრამ ეს როგორღაც დავიწყებულია ყოველდღიურ ცხოვრებაში, ნაცნობობაში, ისევე როგორც ურთიერთობებში, რომელსაც მართავს "ვალი". ან როცა სიყვარული ძალას ცვლის.

და უნდა გვახსოვდეს, რომ ურთიერთობა ყოველთვის არის რისკი, რომ ჩვენ მუდმივად ვიცვლებით, რომ პარტნიორი არ არის ჩემი ნაწილი და არა ჩემი სულიერი მეგობარი. ეს არის კიდევ ერთი გავრცელებული, მაგრამ ძალიან უსარგებლო ფანტაზია აღგზნებისათვის. ყველამ იცის განსხვავება რეაქციაში საკუთარი ხელით და სხვა ადამიანის ხელებზე, რომლებიც ინტიმურ ლოყებს აკეთებენ? დიახ, საკუთარი ხელით იცის, რა თქმა უნდა, როგორ უნდა იყოს, მაგრამ სხვისი ხელი უფრო მკვეთრად იგრძნობა და მისგან სიამოვნება უფრო დიდია, და ჯერ არ არის ცნობილი რა მოხდება მომდევნო მომენტში … მას შეუძლია გააღიზიანოს ! მხოლოდ სხვა ადამიანს შეუძლია ჩვენი გაღიზიანება. ან სცადე საკუთარი თავის გაღიზიანება. ან ფლირტი საკუთარ თავთან. აბსურდია! ისევე როგორც იდეა "მე ვარ შენ, შენ ხარ მე". მე არ ვარ შენ და მადლობა ღმერთს, რომელმაც ასე განსხვავებული გაგვახადა!

სხვათა შორის, განსხვავებები აუცილებელია ცნობისმოყვარეობისა და ინტერესისათვის. მსგავსება იძლევა კომფორტისა და ნათესაობის განცდას, რაც უკვე ჰგავს ოჯახის განცდას, საიდანაც შორს არ არის ინცესტი. ამრიგად, განსხვავებები ჩვენი ერთგული თანაშემწეა სექსუალური სიყვარულის პოვნაში. განსხვავებების გატარებაც უნდა ისწავლოს, ეს მოიცავს სრულყოფილ უნარს მიიღოს სხვა თავისი მახასიათებლებით, დაინახოს ისინი და, თუ ისინი არ დაარღვევენ ჩვენს ღირებულებებს, ზოგიერთი ძალიან მნიშვნელოვანი არსი - მივესალმოთ! და არ გამოვაცხადო "ჯვაროსნული ლაშქრობები" ყველაფრის საწინააღმდეგოდ, რაც ასე ხშირად მაწუხებს იმაში რაც ხდება გარშემო!

მეორე სულაც არ არის ცუდი. ან იქნებ ეს: საინტერესო, ცნობისმოყვარე, მიმზიდველი, შთამაგონებელი და ამაღელვებლად მიმზიდველი?

შემდეგი, მესამე, ძალიან ამაღელვებელი ასპექტი - ჩაკეტილი და მათი დარღვევა. კერნბერგს აქვს:

„… ობიექტის სექსუალური შეღწევა ან შთანთქმა არის სხვა ადამიანების საზღვრების ძალადობრივი დარღვევა. ამ თვალსაზრისით, აკრძალვების დარღვევა ასევე მოიცავს აგრესიას ობიექტისკენ; აგრესია, მისი კმაყოფილებით ამაღელვებელი, შერწყმული ტკივილისგან სიამოვნების განცდის უნარით და ამ უნარის პროექციით ობიექტზე. აგრესია სასიამოვნოა, რადგან ის სასიყვარულო ურთიერთობის ნაწილია. ასე რომ, აგრესია შეიწოვება სიყვარულით და გარანტიას უქმნის გარდაუვალ ამბივალენტურობას.”

და ასევე სინაზის, რაც ხდის შეღწევას ნაზი, "მოსიყვარულე". და შემდგომ:

„პარტნიორის სხეული ხდება პირადი მნიშვნელობების„ გეოგრაფია “; ისე, რომ ადრეული პოლიმორფული პერვერსიული დამოკიდებულება მშობლების საგნებთან მიმართებაში გადაიზრდება პარტნიორის სხეულის ცალკეული ნაწილების აღტაცებაში და მათში აგრესიული შეჭრის სურვილში. ეროტიული სურვილი დაფუძნებულია პოლიმორფული პერვერსიული ფანტაზიებისა და მოქმედებების არაცნობიერი თამაშის სიამოვნებაზე …"

რა არის ეს ასე რთული, სავსე პირობებით, წერს კერნბერგი? ჩვენ ყველანი ბავშვობიდან მოვდივართ. შესაბამისად, ადრეულ ბავშვობაში ჩვენ ყველამ განვიცადეთ ჩვენი სხეულის და მშობლების სხეულთან შეხების სიამოვნება. ფსიქოანალიტიკოსები განასხვავებენ პრეოედიპალურ და ოიდიპური განვითარების ფაზებს. ძალიან ადრე, დაბადებიდან და სანამ ჩვენ ძალიან ახალგაზრდები ვართ, დაახლოებით სამ წლამდე, ჩვენი სხეული არის არადიფერენცირებული სექსუალიზებული, რაც იმას ნიშნავს, რომ ის ძალიან მგრძნობიარეა შეხებისთვის თითქმის ყველგან და შეხება იწვევს ეროტიკულ სიამოვნებას. ბევრად მოგვიანებით, სასქესო ორგანოებიდან შეგრძნებები უფრო საინტერესო ხდება, ვიდრე დანარჩენი.

მაგრამ ჩვენ ვიზრდებით და დროთა განმავლობაში ვიძირებით და რაც უფრო ვბერდებით, მით მეტი აკრძალვა - აღარ შეიძლება შევეხოთ დედას ან მამას, როგორც გვსურს, არის მორცხვი, უხერხულობა, სირცხვილი. ღვინო … ედემის ბაღი არ არის ბიბლიური ადგილი, ეს არის ნეტარ ინფანტილურ იგნორირება სოციალურ ნორმებსა და აკრძალვებზე, საკუთარი სხეულის ბუნებრივი სიამოვნება და სხვისი სიახლოვისა და სითბოს ტკბობა. თუმცა, გამოცდილება იყო. და მისი ხსოვნა იქ არის! და ისევ "სამოთხის მონახულების" სურვილი. ფსიქოანალიტიკოსები თვლიან, რომ ზრდასრული სექსუალური აქტი ყოველთვის არის სიმბოლური გამეორება, ან აკრძალულის, შეუძლებლის შესახებ ფანტაზიის განსახიერება, ამიტომ მას უწოდებენ გარყვნილს, ან გარყვნილს. მე არ მომწონს სიტყვა "გარყვნილი", მე მგონი ბევრად უფრო რბილია სიტყვა "შეცვლილი".

როდესაც ჩვენ ვიზრდებით და ვიზრდებით, ჩვენ ყოველთვის ვატარებთ მშობლების სიყვარულს, იმ "ზეციური" პერიოდის ხსოვნას და ამ სიყვარულს განვახორციელებთ პარტნიორთან ურთიერთობაში, ფანტასტიკურად არღვევს ინცესტური კომუნიკაციის აკრძალვას. და ამაში - მღელვარების ზღვა!

ამიტომ, ძალიან სამწუხაროა, როდესაც ერთ ან ორივე მშობელთან ურთიერთობის გამოცდილება იყო საკმაოდ უხეში და არადამაკმაყოფილებელი, ცივი, უარყოფილი. შემდეგ, სამწუხაროდ, არსებობს დაბრკოლებები სექსუალური სიყვარულისთვის, შეჭრის შიში, ტკივილი, საპირისპირო სქესის პარტნიორის მიერ აღგზნების უუნარობა, ან საკუთარი „დაბუჟება“. თქვენ უნდა მიიღოთ სიამოვნება მრავალწლიანი ფსიქოთერაპიის საშუალებით, თუ გაქვთ შესაძლებლობა, გამბედაობა და რესურსი.

მომწიფებული სექსუალური სიყვარულის მომდევნო ორი ასპექტი, მეოთხე და მეხუთე - ეგზიბიციონიზმი და ვოაურიზმი, ჩემი თვალსაზრისით, სრულიად უშედეგოდ ითვლება გარყვნილად, შეუფერხებლად მიედინება ცემისგან. კერნბერგი წერს:

"ქალის სექსუალობის გამოვლინება, როგორც ექსბიზიონისტური, ასევე უარყოფილი, ანუ გაღიზიანება, არის ძლიერი სტიმული, რომელიც იწვევს მამაკაცებში ეროტიკულ სურვილს."

”ვოეიარიზმი არის სექსუალური აღგზნების ძალიან მნიშვნელოვანი კომპონენტი იმ გაგებით, რომ ნებისმიერი სექსუალური ინტიმურობა მოიცავს პირად და საიდუმლო ელემენტს და, როგორც ასეთი, არის ოიდიპოს წყვილთან იდენტიფიკაცია და პოტენციური ტრიუმფი მათზე. ბევრ წყვილს შეუძლია სექსით ისარგებლოს მხოლოდ იზოლირებულ ადგილას, საკუთარი სახლიდან და შვილებისგან შორს, რაც სექსუალური სიახლოვის ამ ასპექტის აკრძალვის დემონსტრირებაა …"

სიტყვიდან ეგზიზიციონიზმი სუნთქავს სოციალურ აკრძალვებს და ფიგურას პარკში, ავლენს მისი მოსასხამის კიდეს … ფაქტობრივად, ეგზიბიციონიზმი არის სექსუალობის დემონსტრირება, ხშირად სოციალურად მისაღები. ეს არის ზარდახშა დეკოლტეში, ქვედაკაბა მუხლებზე და ტანზე, რომელიც ჯინსის შარვალს და ჯინსებს ახედავენ, რომლებიც მღვდელმთავართა ნახევრამდე დაეცა. ასევე ბიცეპსები მჭიდრო მაისურის ქვეშ და კუბურები იმავე ადგილას, და ჯინსი, უკანა და წინამორბედი ბუშტუკებით და პერანგის ბრწყინვალე ზრდა ზედა ღილაკებით. ამჟამინდელი მოდა საკმაოდ გამომსახველია, მისი შემქმნელების წყალობით! და - ვოაერისტული, რადგან სადაც არის ის, ვინც აჩვენებს, არის ასევე ის, ვინც თვალს ადევნებს, ან თუნდაც ჯაშუშებს. რჩება იმის აღიარება, რომ ამის ჩვენება და ყურება საკმაოდ ამაღელვებელი საქმიანობაა, ისევე როგორც ბოლომდე ჩვენება და ისე ფარულად ყურება. ამ თვალსაზრისით, რბილი ნახევრად სინათლე-ნახევრად სიბნელე ბევრად უფრო საინტერესოა, ვიდრე სრული სიბნელე და ნათელი განათება, და სექსუალური სიყვარულის პროცესში მეტი აღტკინებისა და ჩართულობისთვის, ღირს სწავლის ჩვენება და ყურება.

მინდა ნაზად აღვნიშნო, რომ უფრო მეტი მღელვარება იქნება, თუ თქვენ სცადეთ თვალების გახელა სექსში … გაითვალისწინეთ თქვენი პარტნიორი, საკუთარი თავი, რაც ხდება თითქოს "გარედან". მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ, ვინც საკუთარი თავის შეფასებას და გაუფასურებას ვაპირებთ, არ უნდა ვვარჯიშობდეთ ვოაიერიზმში მანამ, სანამ სტაბილურ პოზიტიურ თვითშეფასებას მივაღწევთ.

მეექვსე ასპექტი მოწიფული სიყვარულისა, რომელიც მინდა აღვნიშნო არის ზრუნვა, ზრუნვის უნარი.

როლო მეიმ (1969) ხაზი გაუსვა "ზრუნვის" მნიშვნელობას, როგორც მოწიფული სიყვარულის განვითარების წინაპირობას. ზრუნვა, მისი თქმით, „არის მდგომარეობა, რომლის კომპონენტებია სხვის აღიარება, როგორც შენნაირი ადამიანი; საკუთარი თავის იდენტიფიცირება სხვის ტკივილთან ან სიხარულთან; დანაშაულის გრძნობა, თანაგრძნობა და იმის გაცნობიერება, რომ ჩვენ ყველანი დამოკიდებული ვართ ადამიანური უნივერსალური პრინციპების დაცვაზე.” ის ვარაუდობს, რომ შეშფოთება და თანაგრძნობა შეიძლება სხვა ტერმინები იყოს ერთიდაიგივე მახასიათებლების აღსაწერად. მართლაც, მისი მოვლის მოვლის აღწერა (ერთ – ერთი მნიშვნელობა არის „ვიღაცაზე ზრუნვა“) ძალიან ახლოსაა იმასთან, რაც ვინნიკოტმა (1963) აღნიშნა, როგორც ზრუნვა (ერთ – ერთი მნიშვნელობა არის შეშფოთება და შეშფოთება).”

ზრუნვა, ერთი მხრივ, არის ის, რასაც ჩვენ გვესალმებოდნენ ამ სამყაროში, როდესაც ჩვენ ჯერ კიდევ სრულიად უმწეოები ვიყავით და რის გარეშეც არ გადავრჩებოდით. ამ თვალსაზრისით, მხოლოდ ბავშვები შეიძლება იყვნენ უდარდელი - რადგან ვიღაც ზრუნავს მათზე. მეორეს მხრივ, როდესაც ჩვენ ვიზრდებით, ვზრდით, ჩვენ ვსწავლობთ საკუთარ თავზე ზრუნვას და ეს ნორმალური მდგომარეობაა გასაზრდელად. თუმცა, მხოლოდ საკუთარ თავზე ზრუნვის სურვილი არის უმწიფრობის, არასრულფასოვნების ნიშანი. ისევე როგორც ჩემზე ზრუნვის სურვილი, ერთი გზა. ჩემი უთქმელი სილამაზის სანაცვლოდ, მაგალითად. ზრუნვა, გარკვეულწილად, საჩუქარია, სხვისთვის მიცემა და ამ პროცესს შეუძლია ბევრი სიხარული მოუტანოს მას, ვინც ზრუნავს და სიამოვნება მას, ვინც ზრუნავს. ვინაიდან ბალანსი მნიშვნელოვანია მოწიფულ ურთიერთობებში, გაცვლა, თამაში ერთი მიმართულებით დიდხანს არ იმუშავებს. ურთიერთობა დაიშლება. დიახ, ხანდახან გინდათ იყოთ უდარდელი ბავშვებივით, ამისათვის არის განსაკუთრებული დრო და ადგილი, მაგალითად, შვებულება ყოვლისმომცველ სასტუმროში. მათ უკვე იზრუნეს ყველაფერზე და წყვილს შეუძლია მშვიდად დატკბეს დაუდევრობით, დაისვენოს ზრდასრული სამყაროს ყველა საზრუნავისგან - ისე რომ არსებობდეს რესურსი ისევ ამ სამყაროში დასაბრუნებლად! და განაგრძე ზრუნვა.

მეშვიდე ასპექტი ეხება მწუხარების გამოცდილებას.

”არსებობს სიყვარულის ასპექტები, რომლებიც დაკავშირებულია მწუხარების და მზრუნველობის უნარის გამომუშავებასთან. ჯოსელინი (1971) ვარაუდობს, რომ მშობლები, რომლებიც თავიანთ შვილებს უკმაყოფილებას უთმობენ სიყვარულის საგნების დაკარგვის გამო, ხელს უწყობენ მათი სიყვარულის უნარის ატროფიას.

არამარტო ბავშვები იღუპებიან სიყვარულის საგნების დაკარგვის გამო. მწუხარებას აქვს თავისი დანიშნულება - ერთგვარი "მწუხარების სამუშაო", რომელიც შესაძლებელს ხდის გადარჩეს დანაკარგს. სევდას თან ახლავს დაკარგვის ტკივილის დასასრული.მწუხარების უნარი გვარწმუნებს, რომ ჩვენ შეგვიძლია გავუმკლავდეთ დანაკარგს და ამავე დროს შევინარჩუნოთ საკუთარი თავი, ვიცოცხლოთ. ყოველივე ამის შემდეგ, სიყვარულის არც ერთ ობიექტს არ შეუძლია მოგვცეს გარანტია, რომ ის ჩვენთან დარჩება "სამუდამოდ". ეს ყოველთვის ილუზიაა. არც ქორწინების პირობა და არც საკუთარი მტკიცე განზრახვა "სამუდამოდ" არ არის გარანტია იმისა, რომ ზარალი არ მოხდება. და მხოლოდ გამოცდილი დანაკლისის გამოცდილება მოაქვს განთავისუფლებას საყვარელი ადამიანის დაკარგვის კატასტროფული შიშისგან.

დაკარგვის საფრთხე - რასაკვირველია, უფრო მკვეთრად იგრძნობა სხვისი ღირებულება და მნიშვნელობა და მასთან ურთიერთობა. მაგრამ ასევე მნიშვნელოვანია საკუთარი თავის დაცვა. იმის გამო, რომ თავისუფლების ყველაზე ამაზრზენი ნაკლებობა, შანტაჟი, მუქარა, სხვის გაკონტროლების მცდელობა და ურთიერთობები წარმოიქმნება კატასტროფული რწმენით "მე ამას არ გადავრჩები" … და შედეგად, მათი განადგურება. რისთვისაც იბრძოდნენ, როგორც ამბობენ. ძალიან საშინელია, რომ გაუშვა კონტროლი და უბრალოდ გიყვარდეს სხვა, მაგრამ რა მოხდება, თუ დანაკარგია? ძალიან მნიშვნელოვანია მწუხარების უნარი, იმის ცოდნა, რომ გადავრჩები ამ დანაკარგს.

მერვე ასპექტი არის ერთგულება, ერთგულება, ერთობა. კერნბერგი წერს:

”არსებობს გაბატონებული მოსაზრება, რომ სწორედ ქალს სურს შეინარჩუნოს ურთიერთობის სიახლოვე და” უნიკალურობა”, ხოლო მამაკაცს სურს რაც შეიძლება მალე გავიდეს სექსუალური დაკმაყოფილების შემდეგ. კლინიკური მტკიცებულებები საპირისპიროს მეტყველებს: ბევრ მამაკაცში ინტიმურობის სურვილი იშლება იმ შეგრძნების ბარიერის წინააღმდეგ, რომ ემოციურად ცოლი მთლიანად ბავშვს ეკუთვნის და ბევრი ქალი უჩივის ქმრის უუნარობას შეინარჩუნოს სექსუალური ინტერესი მათ მიმართ.

ინტიმური ურთიერთობისას, ყველას წვლილი, ქალისა და მამაკაცის, თანაბარია. ყველას სურს ინტიმურობა და უნიკალურობა, როგორც მისი მთავარი პირობა.

თუმცა, ერთ-ერთ პარტნიორს, რომელმაც არ აირჩია მეორე საბოლოოდ ან იძულების გარეშე, სავარაუდოდ აქვს ფანტაზია სხვა შესაძლო არჩევანის ან შიშის შესახებ, მოულოდნელად პარტნიორს სურს "ხელახლა არჩევა", რაც არსებითად პროექციაა, მისი ანარეკლი. არასარჩევი. არჩევანს აქვს თავისი ფასი - ყველა სხვა შესაძლო ვარიანტის უარყოფა. და ჯილდო არის ინტიმურობა, სივრცე, რომელიც მხოლოდ წყვილისთვის იქნება.

მესამედის გამოჩენა, რომელიც მას წყვილის ურთიერთობაში უშვებს ყოველთვის არღვევს ინტიმურობას, ყოველი მომდევნო სექსუალური კავშირი ანადგურებს წინას.

ინტიმურობაში, მიჯაჭვულობა იზრდება და შესაბამისად, დამოკიდებულების ზრდასთან ერთად, დაკარგვის შიში შეიძლება აქტუალური გახდეს. ბავშვობაში ან ადრეულ მოზარდობაში მიჯაჭვულობის დარღვევის მქონე ადამიანები ვერ იტანენ ინტიმურობის ზრდას და ყოველმხრივ პოულობენ გზებს მისი დარღვევისთვის. ეს არ არის დამოკიდებული სქესზე, იქნება ეს კაცი თუ ქალი. განცხადება მონოგამი ქალსა და პოლიგამი მამაკაცზე, ჩემი აზრით, საკმაოდ ზედაპირულია.

წყვილის მიერ ჩაფიქრებული ბავშვი თავდაპირველად ორივესთვის დიდი სიხარულის და სიამაყის საგანია, მაგრამ მიუხედავად ამისა ის ხდება „მესამე“და საფრთხეს უქმნის წყვილის ინტიმურობას დედასა და შვილს შორის ემოციური კავშირის სიღრმის გამო. კარლ უიტაკერი ამტკიცებდა, რომ თითოეული შვილის გაჩენისთანავე დედა მამას ცოტა ხნით ღალატობს, შემდეგ კი თანდათან ბრუნდება. ეს ყოველთვის კრიზისია. წყვილს სჭირდება სიმწიფე და სიყვარული გადარჩენისა და გადარჩენისთვის.

სექსუალური სიყვარულის მეცხრე ასპექტი არის უწყვეტობის საკითხები.

”საკმაოდ ნორმალური მონაცვლეობაა წყვილის კომუნიკაციის ინტენსივობასა და ერთმანეთისგან დროებით გაყვანას შორის.”

”მიუხედავად იმისა, რომ ქალებსა და მამაკაცებს შორის სექსუალური ურთიერთობების უწყვეტობა სხვადასხვა ფორმით ირღვევა, მათი არსებობისა და პერიოდული გაცივების ფაქტი სტაბილურ და აყვავებულ კავშირებშიც კი არის მნიშვნელოვანი დამატება კონფიდენციალურობის, ინტიმურობისა და ეროტიული სურვილების შერწყმის სურვილებისთვის. და ქცევა. ასეთი შესვენებების არარსებობის შემთხვევაში, სექსუალური ურთიერთობები ხდება ყოველდღიური ცხოვრების ნაწილი და ამან შეიძლება გამოიწვიოს აგრესიის დაგროვება შერწყმის გამოცდილებაში, რაც საფრთხეს უქმნის ურთიერთობას მთლიანობაში. იაპონური ფილმი გრძნობათა იმპერია, რომლის რეჟისორია ნაგისა ოშიმა (1976) არის კარგი ილუსტრაცია აღვირახსნილი აგრესიის თანდათანობით გაზრდისა ორი შეყვარებულის ურთიერთობაში, რომელთა სექსუალურმა ვნებებმა ყველაფერი გაანადგურა და გაწყვიტა კონტაქტი გარე სამყაროსთან.”

გეშტალტ თერაპიაში ჩვენ არ ვსაუბრობთ უწყვეტობაზე, არამედ ნებისმიერი პროცესის ციკლურ ბუნებაზე. თითოეული კონტაქტი ხდება თავის ციკლში, რომელსაც აქვს დასაწყისი და დასასრული, წინასწარი კონტაქტი შიმშილის დროს და ასიმილაცია, როდესაც ჩვენ ვართ სავსე, კმაყოფილი და გვინდა მშვიდად "დავიჯგუფოთ" რაც მოხდა.ამ თვალსაზრისით, ინტენსივობის მონაცვლეობა, რომელზეც წერს კერნბერგი, გასაგები პროცესია. ინტენსივობის დაქვეითებამ, განსაკუთრებით პირველმა, შეიძლება გამოიწვიოს შფოთვა წყვილში, მაგრამ მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ეს ბუნებრივია და შეძლოს გადართვა. უნარი, არ „იმოძრაოთ“ნევროზულად და არ შეგეშინდეთ დროებითი გაგრილების, არ გააკეთოთ სწრაფი დასკვნები, საკუთარ თავში ან პარტნიორში „სიცივის“შემჩნევა ძალზე მნიშვნელოვანია მოწიფული ურთიერთობისათვის.

როგორც სექსუალური სიყვარულის მეათე ასპექტი, ასევე მინდა ვთქვა სხეულზე, სხეულებრივ გამოცდილებაზე და მონაწილეობაზე, როგორც სექსუალური სექსუალური სიყვარულის ასპექტზე, მაგრამ შორს პირველიდან და არა უმთავრესიდან! კერნბერგს აქვს:

”სხეულის ზედაპირის ეროტიული სტიმულაციის სახით მიღებული სიყვარული ასტიმულირებს ეროტიული სურვილის წარმოქმნას, როგორც სიყვარულისა და მადლიერების გამოვლინებას.

ქალი განიცდის ეროტიკულ აღგზნებას მისი საყვარელი მამაკაცის სხეულის ინტიმური ნაწილებიდან და, რაც აღსანიშნავია, როდესაც სიყვარული გადის, მისი ინტერესი და პარტნიორის სხეულის იდეალიზაციაც წყდება.

მასმედიის მიერ მხარდაჭერილი ერთ -ერთი მთავარი ილუზიისგან განსხვავებით, სილამაზის ინდუსტრია და თანამედროვე საზოგადოების მოზარდთა მოუმწიფებელი ტენდენციები - რომ სექსუალობა პირდაპირ დამოკიდებულია სხეულის სილამაზეზე, მის ფორმაზე, პარამეტრებზე, ახალგაზრდობაზე, მინდა ვთქვა, რომ სიყვარული ჯერ კიდევ უპირველესია.

რადგან როდესაც სიყვარული განადგურდება, ულამაზესი სხეული არაფერს გამოიწვევს დაბნეულობისა და ზიზღის გარდა, გაძევების და გაქცევის სურვილი. ჩვენ ყველანი სუბიექტურები ვართ. ჩვენ ადამიანები ვართ, ჩვენ გვჭირდება მნიშვნელობა. მნიშვნელობის გარეშე, ჩვენ შეგვიძლია მექანიკურად შევასრულოთ მოქმედებების გარკვეული თანმიმდევრობა, რომელსაც განმარტებით შეიძლება ვუწოდოთ სექსი, მაგრამ სიამოვნება იქნება საშუალოზე დაბალი, შემდეგ კი სავსე ნაცვლად, ჩვენ გადავიხდით განადგურების განცდით.

და შემდეგ გაჩნდება კითხვა, რომელსაც სვამს ფილმის ერთ -ერთი გმირი "რაზე ლაპარაკობენ კაცები" - ყველაზე მნიშვნელოვანი კითხვა, პასუხის არარსებობისას ყრუ. რატომ?

რაც მთავარია, ჩემი თვალსაზრისით, არის ჯანსაღი სხეული. სხვათა შორის, სექსი არის მშობიარობის ინსტინქტი; მის გასაგრძელებლად გჭირდებათ ჯანსაღი, შესაფერისი პარტნიორი. მაშასადამე - სუნი, როგორც გზა ბიოლოგიურად, ბუნებრივად ამოიცნოს შესაფერისი პარტნიორი, გარეგნობა, როგორც საცნობარო წერტილი. ეს არის რაღაც საფუძველი, შეუძლებელია უარვყოთ ჩვენი ცხოველური ბუნება, მაგრამ ის ნამდვილად არ არის პირველადი.

ბუნებამ თითოეულ ჩვენგანს მიანიჭა უნიკალური სხეული, ზოგს გაუმართლა, ლამაზი და ჯანსაღი სხეული, ზოგს ნაკლები. ჩვენი პასუხისმგებლობაა რას ვაკეთებთ ამ საჩუქრით. ჩვენ ვვითარდებით ან ვჩეხავთ, ვიცავთ ჯანსაღ კვებას და ძილს, ან ვანადგურებთ ძალადობას და ფსიქოსომატურ დაავადებებს. ახლა არის ბევრი საკმაოდ ხელმისაწვდომი ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ რა შეიძლება გაკეთდეს ერთი მიმართულებით ან სხვა მიმართულებით გადასაადგილებლად.

გარე მონაცემებზე ორიენტაცია, ფეხის სიგრძე, თვალის ფერი ან თმა ტიპიურია მოზარდისთვის, გაუაზრებელი არჩევანისთვის. თინეიჯერებმა ჯერ არ იციან როგორ შექმნან სექსუალური, სრულფასოვანი ურთიერთობები, რადგან ისინი თავად არიან უმწიფარი, გარკვეულ ასაკამდე ეს ნორმალურია. 20-25 წლამდე. დაიმახსოვრეთ როგორ ნაუტილუსის სიმღერაში: სასტიკ ბავშვებს, მათ იციან როგორ შეუყვარდეთ, არ იციან როგორ უყვარდეთ?

სექსუალური სიყვარული საინტერესოა თავისი სიღრმით, მნიშვნელობების სისავსით და ასევე იმიტომ, რომ არ არის საშინელი მასში გაზრდა.

ალბათ ყოველთვის საშინელებაა დაბერება, ასევე იმის გაგება, რომ ჩვენ ყველანი მოკვდავები ვართ და მეც ასე ვარ. სიცოცხლე ძალიან ძვირფასი ხდება. სრულიად ღირებული!

და ბოლო, მეთერთმეტე ასპექტი - ორგაზმი და ორგაზმის გამოცდილება, რა თქმა უნდა! ოტო კერნბერგი წერდა ამის შესახებ შემდეგნაირად:

”სექსუალური ვნებისა და მისი კულმინაციის ცენტრალური დინამიური მახასიათებელია ორგაზმის გამოცდილება კოიტუსის დროს. ორგაზმის განცდის დროს, მზარდი სექსუალური აღგზნება აღწევს პიკს ავტომატურ, ბიოლოგიურად განსაზღვრულ საპასუხო რეაქციაში, რომელსაც თან ახლავს პრიმიტიული ექსტატიკური გავლენა,მოითხოვს მათ სრულ განსახიერებას დროებით მიატოვონ I– ის საზღვრები - I– ის საზღვრები გააფართოვონ არსებობის სუბიექტურად დიფუზური ბიოლოგიური საფუძვლების შეგრძნებამდე …

… ყველა დონეზე ვნების სუბიექტური გამოცდილების მნიშვნელოვანი ასპექტი სცილდება საკუთარი მე – ს საზღვრებს და მეორეს ერწყმის.”

საოცარი, პარადოქსული გამოცდილება. შემთხვევა, როდესაც შერწყმის გამოცდილება არის ჯილდო ხანგრძლივი ინდივიდუალიზაციისთვის. მე გირჩევთ დატკბეთ კერნბერგის აღწერილობით:

”არსებობს მომხიბლავი წინააღმდეგობა სექსუალური სიყვარულის ამ უმნიშვნელოვანესი მახასიათებლების კომბინაციაში: მე – ს მკაფიო საზღვრები და პირთა შეუსაბამობის მუდმივი შეგნება, ერთი მხრივ, და მე – ს საზღვრებს გარეთ გასვლის განცდა, შერწყმა ერთ მთლიანობაში საყვარელ ადამიანთან, მეორეს მხრივ. განშორება იწვევს მარტოობის განცდას, საყვარელი ადამიანის ლტოლვას და სისუსტის შიშს ყველა ურთიერთობაში; საკუთარი თავის საზღვრებს მიღმა სხვასთან ერთობაში იწვევს სამყაროსთან ერთიანობის განცდას, მუდმივობას და რაღაც ახლის შექმნას. შეგვიძლია ვთქვათ, რომ მარტოობა არის აუცილებელი პირობა მე -ს საზღვრებს გასცდა”.

საკუთარი თავის საზღვრებში დარჩენა, ამავე დროს მათი დაძლევა სიყვარულის ობიექტთან იდენტიფიკაციის გზით, არის სიყვარულის ამაღელვებელი, შემაძრწუნებელი მდგომარეობა, რომელიც დაკავშირებულია სიმწარესა და ტკივილთან.”

”მექსიკელმა პოეტმა ოქტავიო პაზმა (1974) აღნიშნა სიყვარულის ეს მხარე არაჩვეულებრივი გამომსახველობით და აღნიშნა, რომ სიყვარული არის გადაკვეთის წერტილი სურვილსა და რეალობას შორის. მისი თქმით, სიყვარული სურვილს უხსნის რეალობას და ქმნის გადასვლას ეროტიული ობიექტიდან საყვარელ ადამიანზე. ეს აღმოჩენა თითქმის ყოველთვის მტკივნეულია, რადგან საყვარელი არის სხეული, რომლის შეღწევაც შესაძლებელია და ცნობიერება, რომლის შეღწევა შეუძლებელია. სიყვარული არის სხვა ადამიანის თავისუფლების აღმოჩენა. სიყვარულის ბუნებაში არსებული წინააღმდეგობა იმაში მდგომარეობს იმაში, რომ სურვილი სწრაფვისკენ მიისწრაფვის სასურველი ობიექტის განადგურებით და სიყვარული აღმოაჩენს, რომ ეს ობიექტი არ შეიძლება განადგურდეს და არ შეიძლება შეიცვალოს.”

მალე გაზაფხული. შემდეგ კი, როგორც ჰემინგუეიმ დაწერა, ბოლოს და ბოლოს, გაზაფხული ყოველთვის მოდის. ვიმედოვნებ, რასაც დღეს ვწერ, დაეხმარება ვინმეს ცხოვრების მნიშვნელობით და სიყვარულით შევსებაში.