სამშობიარო და მანიაკალურ-დეპრესიული გამოვლინებები. ამბავი ერთი განკურნების შესახებ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მე გეტყვით ჩემს გზას.

შვილის დაბადების შემდეგ (18 წლის წინ) ვიგრძენი ეიფორია - ანუ მე მქონდა მონეტის მეორე მხარე სახელწოდებით "დეპრესია".

მოგვიანებით გავიგე, რომ მშობიარობის შემდგომი ნებისმიერი მდგომარეობა არის ფსიქო-ბიო-სოციალური ფენომენი. იმ თებერვალს, 18 წლის წინ, მე ნამდვილად და არა ხუმრობით ვთვლიდი თავს ქალღმერთად, რომელმაც სიცოცხლე მისცა ანგელოზს.

ეს იყო "ფსიქო" (ფსიქიკური ფენომენი), რადგან სასწაული მოხდა უშვილობის დიაგნოზით, გავუძელი და ვიმშობიარე!

ეს იყო "ბიო" (ფიზიოლოგიური ფენომენი), რადგან ჩემი ტვინი წარმოქმნიდა ჰორმონალურ კოქტეილს, რომელიც აქამდე არ ვიცოდი. მე არასოდეს მიმიღია ნარკოტიკი - ამიტომაც ვამბობ, რომ ეს პირველად ხდებოდა)).

ეს იყო "სოციო-" (სოციალური ფენომენი), რადგან ბოლოს და ბოლოს გავხდი სრულფასოვანი ქალი, რომელსაც ახლა ვერავინ ბედავს შეურაცხყოფას უმიზნოდ გაფლანგული ცხოვრებისათვის.

მოკლედ - ექსტაზის პიკი!

და უკან დაბრუნება არ დააყოვნა …

ერთ კვირაში მიწაზე დავეჯახე. და ის აღმოჩნდა ჩვეულებრივი ჯადოქარი, რომელმაც არ იცის რა უნდა გააკეთოს ყვირილით. მე აღმოვჩნდი ფსიქოპათი, რომელსაც სურს ბავშვის დახრჩობა, რადგან რვა დღის განმავლობაში ძილი წამებაა.

მივხვდი, რომ მიუხედავად იმისა, რომ გარშემო ხალხი და ქმარი იყო, მაგრამ მე თვითონ უნდა გავუმკლავდე, რადგან მხოლოდ მე მესმის ტირილის ტიპების ინტონაციები. მე შემეძლო გამომეყო ტონები - ხან შიმშილისგან, ხან დაღლილობისგან, ხან მარტოობისაგან, ხან ტკივილისგან.

საზოგადოებამაც თანდათან იმედი გამიცრუა. გამოდის, რომ ორი შვილის გაჩენის შემდეგაც კი (ჩემი ქალიშვილი დაიბადა 3 წლის შემდეგ), მე მაინც ვაგრძელებდი თავს არასრულფასოვან ქალად.

და შემდეგ ჩავერთე თერაპიის ჯგუფში. დეპრესიული, დამწვარი, შეპყრობილი საკუთარი თავის და სამყაროს გამოსწორების იდეით. მაგრამ ეს ყველაფერი თავმოყვარეობის პრობლემას და „ბავშვთა ისტორიის“თემას მოჰყვა. ჩამოვიდა და დაიწყო განტვირთვა. აღმოჩნდა, რომ მე ცოტა კარგი მქონდა შიგნით, არც ისე ბევრი, რაც ბავშვობაში უნდა ყოფილიყო მიღებული. აღმოჩნდა, რომ ჩემს თავს ძალიან ცუდად ვეპყრობი. მე ვარ ან ქალღმერთი, ან ბოლო საზიზღრობა - მაგრამ ეს მე არ ვარ.

ძალიან ნელა და ტკივილის გარეშე მოვიდა, რომ ჩემი ნამდვილი "მე" დაიკარგა და არ იქნა ნაპოვნი სადღაც უკიდურესობების შუაგულში.

საკუთარ კანზე ვიგრძენი, რომ საკუთარ თავზე ზრუნვა, რაც ზუსტად საპირისპიროა იმ მოთხოვნისგან, რომ სხვები ზრუნავენ ჩემზე, არ არის ეგოიზმი, არამედ საკუთარი თავის პატივისცემა.

მივხვდი, რომ ზრუნვა არ არის მაზოხიზმი ან ძალა, არამედ უნარი არ წარმოაჩინო და არ მოატყუო საკუთარი თავი. რომ სიყვარული ხდება მხოლოდ ჩვეულებრივ და ყოველდღიურ შუაში და ტრანსცენდენტულ უკიდურესობებში ის არც კი არის ახლოს.

მე თვითონ მივეცი საშუალება, მეპოვა (და შესაძლოა მშობიარობდეს) საკუთარი თავი. მე თვითონ გავაკეთე მშვენიერი საჩუქარი - აღმოვაჩინე თავი და გამოვაცხადე:)