შენ დამტოვე

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

შენ მიმატოვე…

შენ მიმატოვე, მიმატოვე

როცა წახვედი, მე მარტო დავრჩი

შენ მიმატოვე, მიმატოვე

შენ მითხარი, რომ მე არ ვიყავი საჭირო

ჯგუფური ისრები

მე ხშირად მესმის ჩემი კლიენტებისგან, რომლებმაც განიცადეს ურთიერთობების გაფუჭება ფრაზა: "მან მიმატოვა …"

ეს ფრაზა მოწმობს მისი ავტორის ემოციურ დამოკიდებულებაზე. მე მჯერა, რომ თქვენ შეგიძლიათ გადააგდოთ ნივთი ან ბავშვი, მაგრამ გაშორდეთ უფროსს ან დატოვოთ.

ჩემი აზრით, ემოციურად დამოკიდებული ურთიერთობების დასადგენად კარგი სადიაგნოსტიკო ტესტი არის ანტუან დე სენტ-ეგზიუპერის ზღაპრის ცნობილი ფრაზა "პატარა უფლისწული": "შენ ხარ პასუხისმგებელი იმათთვის, ვინც შენ შეითვინე!"

ამ ფრაზასთან მიმართებაში არსებული პოზიციის მიხედვით, ადამიანთა სამი ჯგუფი შეიძლება განვასხვავოთ: დამოკიდებული, ანტიდამოკიდებული და ფსიქოლოგიურად მომწიფებული.

მე აღვწერ ამ პოზიციებს და იმ ადამიანების სამყაროს სურათს, რომლებიც იცავს მათ.

პირველი პოზიცია არის ხალხი, ვინც იზიარებს ამ ფრაზას

ამ პოზიციას იკავებს ნარკომანი სხვებისგან, მათი კოდზე დამოკიდებული ურთიერთობების გადამოწმების მიზნით. ურთიერთობებში ისინი ტოვებენ საკუთარ თავს, რაც მეორეს ხდის ცხოვრების მნიშვნელობას. და შემდეგ ეს ფრაზა არის ერთგვარი გამართლება მათი სამყაროს სურათისთვის. ამავე დროს, მათ არ აქვთ შესაძლებლობა გაყონ მეორეს. შენ შეგიძლია იცხოვრო მხოლოდ მასთან შერწყმით.”არ არსებობს სხვა ჩემგან განცალკევებული და არც მე ვარ განცალკევებული მეორისგან. Ჩვენ ვართ."

ამავე დროს, მეორე თავისთავად არ არის მნიშვნელობა თანამოაზრეებისთვის, არამედ უბრალოდ მისი გადარჩენის აუცილებლობაა. ეს აუცილებელია, მაგრამ არა მნიშვნელოვანი! კოდეპენდეენტი აძლევს მთელ პასუხისმგებლობას მეორესთან ურთიერთობაში. შემდეგ ის კარგავს თავისუფლებას ურთიერთობებში, ხდება მასზე დამოკიდებული და დაუცველი. იმ შემთხვევაში, თუკი სხვა დატოვებს, მაშინ კოდმომხმარებლის სამყაროს სურათზე ის "მიატოვებს" მას, ფაქტიურად სასიკვდილოდ გაწირავს.

მეორე პოზიციაა ადამიანები, რომლებიც არ იზიარებენ ამ ფრაზას

ამ პოზიციას იცავს კონტრდამოკიდებულება, ან სხვაგვარად. კონტრდამოკიდებული პირიქით, ისინი გმობენ პასუხისმგებლობისა და მოშინაურების პოზიციას, იცავს უპასუხისმგებლობის დამოკიდებულებას მათ მიმართ, ვისთანაც ისინი იყვნენ და არიან ახლო ურთიერთობებში. ურთიერთობა მეორესთან, პარტნიორთან აქ უფრო მეტად არის საშუალება, ფუნქცია. ეს ხშირად ვლინდება როგორც ცინიზმი სიახლოვესა და სიახლოვესთან დაკავშირებით: "მე ვარ საკუთარ თავზე, მე არ მჭირდება სხვები!"

ფაქტობრივად, კონტრდამოკიდებულებს არანაკლებ სჭირდებათ სხვა რამე, ვიდრე კოდეპენდენტები. მაგრამ მათ შეხვდნენ უარყოფის ტრავმას თავიანთ გამოცდილებაში და "აირჩიეს" საკუთარი თავისთვის უსაფრთხო ურთიერთობის ფორმა. ისინი უარს ამბობენ ახლო ურთიერთობებზე, რათა არ განიცადონ ტკივილი. სხვასთან შეხვედრა, მასთან ურთიერთობის თავიდან აცილება - თქვენ იცავთ თავს მის მიერ მიტოვების, დაშორების შესაძლებლობისგან. პასუხისმგებლობის არ მიღებისას თავს არიდებთ უსიამოვნო გრძნობებთან შეხვედრას - დანაშაულს, სევდას, ღალატს.

შეიძლება შეიქმნას შთაბეჭდილება, რომ პირველი აზროვნების მქონე ადამიანები არ არიან თავისუფლები ურთიერთობებში, ხოლო მეორენი უკიდურესად თავისუფლები არიან. სინამდვილეში, ორივეს არ აქვს ასეთი თავისუფლება. და თუ ურთიერთდამოკიდებულ ადამიანებს არ შეუძლიათ დატოვონ, მაშინ კონტრდამოკიდებული ადამიანები შეხვდებიან.

ორივე პოზიციის მიღმა არის ფსიქოლოგიური პრობლემა. არასრული გამოყოფა ბავშვების უუნარობა ფსიქოლოგიურად განცალკევდეს მშობლებისგან და, შესაბამისად, მშობლებმა გაუშვან შვილები. ალექსანდრე მოხოვიკოვმა ერთ დროს სარკასტულად მოახდინა პარაფრაზირება ანტუან დე სენტ-ეგზიუპერის ცნობილი გამონათქვამი, "ჩვენ ვართ პასუხისმგებელი მათზე, ვინც შეანელეს …" შემდეგნაირად "ჩვენ ვართ პასუხისმგებელი მათზე, ვინც დროულად არ გაგზავნეს …". ის უფრო მეტად ხაზს უსვამს მრავალი თანამედროვე მშობლის სურვილს, რომ შვილები სრულწლოვანებამდე წავიდნენ. მე აღვწერე მშობლების ამგვარი პოზიციის შედეგები სტატიებში: "აბულის სინდრომი", "ლობოტომია ან დედის სიყვარულის ანესთეზიის ქვეშ", "მე ვიცოცხლებ შენთვის" და ა.

პარტნიორების ოჯახური ურთიერთობები არასრული განშორებით არის წარმოდგენილი სახით დამატებითი ქორწინებები.

ამის შესახებ მეტი შეგიძლიათ წაიკითხოთ ჩემს სტატიებში: "დამატებითი ქორწინება: ზოგადი მახასიათებლები", " დამატებითი ქორწინება: პარტნიორების ფსიქოლოგიური პორტრეტი ", "დამატებითი ქორწინების ხაფანგები: ემოციური დამოკიდებულების ფენომენი წყვილში", "დამატებითი ქორწინების გატეხილი ღრმა: ზღაპარი მეთევზისა და თევზის შესახებ").

ასეთი ურთიერთობის პარტნიორები შემთხვევით არ "ირჩევიან" - ყველა ქვეცნობიერად ეძებს თავისთვის იმ ნახევარს, რაც ყველაზე შესაფერისია მისი შვილების ძირითადი იმედგაცრუებული მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად. ემოციურად დამოკიდებული პარტნიორი გამოიყენება როგორც შემცვლელი მშობლის ობიექტი. შესაბამისად, ბავშვისა და მშობლის სპექტრის მოთხოვნილებები - უპირობო სიყვარულისა და არაჯანსაღი მიღებისთვის - ამგვარ ურთიერთობებში იკვეთება წინ. ყოველივე ზემოთქმული საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ ზემოხსენებულ მოთხოვნილებებს ადგილი არ აქვს მოწიფულ პარტნიორობებში, უბრალოდ ისინი იქ არ არიან დომინანტური, როგორც აღწერილი ურთიერთობების შემთხვევაში

როგორც დამატებითი ქორწინებები აგებულია პარტნიორების ფსიქოლოგიური დეფიციტის საფუძველზე, შემდეგ, ამის გამო, მათ აქვთ მიმზიდველობის და ემოციური გაჯერების დიდი ძალა. ამგვარი ქორწინების პარტნიორები ავსებენ ერთმანეთს, თავსატეხებივით ერგებიან ერთმანეთს. პარტნიორებს შორის ურთიერთობა ასეთ ქორწინებაში არსებითად არის დამოკიდებული.

თუმცა, ლამაზი იგავი ორი ნაწილის შესახებ სხვა არაფერია, თუ არა მითი. რასაკვირველია, შესაძლებელია, რომ ადამიანები თითქმის სრულყოფილი იყვნენ ერთმანეთისთვის. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ ეს დროებითი მდგომარეობაა. წყვილებში ურთიერთობა არის პროცესი და არა სტაბილური მდგომარეობა. და ამ პროცესის მონაწილეები თავად არიან მიდრეკილნი ცვლილებებისკენ. აქედან გამომდინარე, შეუძლებელია ყოველთვის დაემთხვა სხვას. ეს ხდება, რომ ერთ -ერთი პარტნიორი იწყებს აქტიურად შეცვლას და შემდეგ ირღვევა მიღწეული ბალანსი: ნახევრები წყვეტენ ერთმანეთთან მიახლოებას, როგორც ადრე. ეს არის ურთიერთობების კრიზისი. მაგრამ ჯერ არა სიკვდილი. ურთიერთობის სიკვდილი ხდება მაშინ, როდესაც პარტნიორები ვერ თანხმდებიან. როდესაც ისინი ვერ აცნობიერებენ და აღიარებენ ცვლილებების გარდაუვალობას და კვლავაც ჯიუტად იცავენ ძველ, უკვე მოძველებულ ფორმებს. სწორედ ამ სიტუაციაში შეიძლება დაიბადოს ცნობილი: "შენ მიმატოვე!"

არასწორი იქნება ფსიქოლოგიური მოწიფული ადამიანების "პორტრეტის" დახაზვის გარეშე დამოკიდებული ურთიერთობის აღწერა.

ფსიქოლოგიურად მომწიფებული ადამიანები აყალიბებენ ურთიერთობებს ურთიერთ პასუხისმგებლობის საფუძველზე. ისინი იღებენ პასუხისმგებლობის საკუთარ ნაწილს და ესმით, რომ სხვასაც აქვს ეს. მეორე არის მნიშვნელოვანი და ღირებული, მაგრამ ამავე დროს საკუთარი თავის ღირებულება იგნორირებული არ არის. თუკი ვინმე მოახერხებს მოლაპარაკებას სხვასთან ცვლილებებისა და კრიზისების მომენტებში, შეინარჩუნე პასუხისმგებლობის ბალანსი და "აიღე -მისცე" ბალანსი ურთიერთობა სხვასთან, შემდეგ ურთიერთობა გრძელდება. იმავე შემთხვევაში, როდესაც შეუძლებელია შეთანხმება და ურთიერთობა წყდება, ასეთი ადამიანი იღებს პასუხისმგებლობის თავის ნაწილს და იხდის მას სინანულით. სინანულით რომ ურთიერთობა კვდება, რომ მოლოდინი არ გამართლდა. მაგრამ ამავე დროს ის თავად არ "კვდება" და არ იგნორირებას უკეთებს სხვის მნიშვნელობას მის ცხოვრებაში.