რატომ სჭირდება "მესაზღვრე" ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობას?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

როგორც ბოლო სტატიაში აღინიშნა, სასაზღვრო პიროვნების ძირითადი კონფლიქტი არის სხვის სიახლოვის საჭიროება და ამავე დროს "შთანთქმის" შიში, რაც გვაიძულებს ვითამაშოთ მარადიული თამაში "უფრო ახლოს და შემდგომ". კონფლიქტი ასევე იმაში მდგომარეობს იმაში, რომ ერთი პარტნიორის სიახლოვის საჭიროების ფაზა ხშირად შეიძლება კონფლიქტში მოვიდეს მეორე პარტნიორის სურვილთან დროებით დისტანცირებად, როგორც პირადი სივრცის, საზღვრების განსაზღვრის საშუალება. ეს ქცევა აღიქმება მათ შორის, ვისაც ინტიმურობა სჭირდება, როგორც უარყოფა, გამწვავებას გაუგებრობასა და გაუცხოებას.

ურთიერთდამოკიდებულება არის სხვა ადამიანის ქმედებების კონტროლის სურვილი, რათა დაარეგულიროს საკუთარი მდგომარეობა, გაუმკლავდეს მიტოვების, მარტოობის, სიცარიელის, არასრულფასოვნების განცდას.

ამრიგად, კონტროლის ლოკუსი მიმართულია არა შინაგანად, საკუთარი მოთხოვნილებებისა და ინტერესებისკენ, არამედ მნიშვნელოვანი ობიექტის სიცოცხლეზე, მის კონტროლსა და "შთანთქმაზე".

მონიტორინგის ობიექტი აღმოჩნდება დამამცირებელ მდგომარეობაში, როდესაც მისი პარტნიორი აცხადებს სურვილს იცოდეს ყველა მისი საქმე, რეგულარულად ამოწმებს ტელეფონს, თან ახლავს ფულის ხარჯვის კონტროლს, როდესაც კონტროლერი დაჟინებით მოითხოვს საბანკო ბარათის დაყენებას, ხატავს აამაღლებს SIM ბარათს თავისთვის, აყენებს spyware კომპიუტერს, თვალყურს ადევნებს მის მოძრაობებს GPS– ით.

მუდმივი ყურადღების მოთხოვნა პარალიზებულია ან იწვევს კონტაქტის დატოვების, დამალვის სურვილს. მაგალითად, ერთმა ქალმა აჩვენა შეუსაბამო ქცევა, სკანდალები ესროლა ქმარს ყოველ ჯერზე, როდესაც მან დაუყოვნებლივ არ უპასუხა ზარს, არ მოვიდა მოთხოვნით, დაემუქრა თვითმკვლელობით, იმის მოტივით, რომ მას არ უყვარდა, რადგან იქცეოდა ამ გზით.

ასეთი კონტროლი არა მხოლოდ ამცირებს სხვის ღირსებას, არამედ აიძულებს მას გახდეს მძევლად ემოციური შეურაცხყოფისა და ადამიანი აგრძელებს ამ ურთიერთობას უფრო მეტად ხსნის, დანაშაულის, შიშის გრძნობით, ვიდრე სიყვარულის გამო.

ის, ვინც ავლენს აკვიატებულ კონტროლს, ამას აკეთებს არა სხვისადმი სიყვარულის გამო, არამედ მარტოობის შიშის, დაჭრილი სიამაყისა და გაუგებრობის გამო, რა უნდა გააკეთოს შემდეგ, როგორ იცხოვროს, რისკენ ისწრაფოდეს. ურთიერთდამოკიდებული პასუხისმგებლობა იქმნება მაშინ, როდესაც ერთის მტკივნეული ქცევა იწვევს მეორის მტკივნეულ რეაქციებს.

ამ ურთიერთობებში კონტრდამოკიდებული ახორციელებს თავიდან აცილების სქემას (თავს არიდებს კონტაქტს, ბოროტად იყენებს ალკოჰოლს), რადგან ვერ ააწყობენ ჯანსაღ საზღვრებს.

კოდეპენდეენტი, პირიქით, გამუდმებით იჭრება მის საზღვრებში, აცნობიერებს იმავე სქემას, რომლის მიხედვითაც პარტნიორის მშობლები მოქმედებდნენ, როდესაც ისინი მუდმივად იჭრებოდნენ მის პირად სივრცეში.

კონტრდამოკიდებულს, ისევე როგორც კოდეპენენდენტს, ასევე ეშინია მიტოვების, მაგრამ აჩვენებს ავტონომიას მანამ, სანამ კოდეპენდეანტი მისდევს მას. თუ კონტრდამოკიდებული გრძნობს მნიშვნელოვანი ობიექტის დაკარგვის რისკს, ის პროექციული იდენტიფიკაციის გზით იწყებს სიტუაციების პროვოცირებას, რომლებშიც მას კვლავ დევნიან (ეს შეიძლება იყოს ავადმყოფობა, დეპრესია, არასასიამოვნო სიტუაციებში მოხვედრა, თვითმკვლელობის რისკი, ნებისმიერი სიტუაცია, რომელიც იგულისხმება დარეკეთ კოდეპენდენტზე დასახმარებლად).

კონტრდამოკიდებული ხშირად "საკუთარ თავს სთავაზობს" აგრესორს. როდესაც ის წყვეტს მის კონტროლს, ის გულწრფელად აღშფოთებულია, რატომ ხდება ეს? შედეგად, ყოველ ჯერზე თამაშობს ბავშვთა სქემების მოქმედების სადომოზოქისტური სცენარი.

თითოეულ პარტნიორს, რომელიც ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობაშია, აქვს მეორეხარისხოვანი სარგებელი მიტოვების შიშის და ემოციურ მდგომარეობაზე პასუხისმგებლობის გადატანის სახით.

ერთი ყოველთვის პოულობს საბაბს, თუ რატომ არის დამოკიდებული მეორეზე, იზიდავს მის დაუცველობას და გადახდისუუნარობასაც კი ცხოვრების ნებისმიერ საკითხში. ამას ერწყმის სიცარიელის განცდა, რომელიც მწვავედ იგრძნობა განშორების ან განშორების პერიოდში.

რა არის სიცარიელის განცდა? როგორ არის ჩამოყალიბებული?

როდესაც ადამიანს აქვს „მე“-ს სუსტი საზღვარი და თავმოყვარეობის განცდა, ის იწყებს საკუთარ თავში დანერგვის საგნის „მე“-ს ნაწილების შემოღებას, მითვისებას, რაც მათ თავის ნაწილად აქცევს. ის ითვისებს თავის ღირებულებებს, ცხოვრებისადმი დამოკიდებულებას, მის ინტერესებს, ქცევას და მეტყველების მანერასაც კი, იწყებს ერთიდაიგივე მუსიკის მოსმენას, ერთიდაიგივე ფილმების ყურებას, გრძნობს იმას რასაც სხვა გრძნობს. ხდება მასთან სრული შერწყმა მისი პირადი პოზიციის სისუსტის გამო.

ასე რომ, თქვენ შეგიძლიათ მოისმინოთ ადამიანისგან, მაგალითად: "შენთან ურთიერთობა, მე სრულიად განსხვავებული გავხდი. ყველაფერი, რაც ადრე არსებობდა, დაკარგა აქტუალობა. ჩემი ძველი სამყარო განადგურებულია და ახლა შენ ქმნი ჩემს სამყაროს".

მიმაგრების ობიექტის დაკარგვით, ადამიანი თითქოს მთლიანად ან მთლიანად კარგავს თავის ნაწილს, გრძნობს ცხოვრების უაზრობას და უძირო ემოციურ ვაკუუმს.

სიცარიელის განცდის თავიდან ასაცილებლად, ხდება მცდელობა სიყვარულის ობიექტი ამა თუ იმ გზით დაუკავშიროს საკუთარ თავს. თუ მიუწვდომელია, შეიძლება გამოყენებულ იქნას შუალედური საგნები (ახლობლის თვისებების გადაცემა იმ ადამიანზე, ვინც ამჟამად არის ხელმისაწვდომი, სოციალურ ქსელებში მის პირად გვერდზე "ჩამოკიდება", სამახსოვრო ნივთების შენახვა, მუდმივი საუბრები დანართის ობიექტზე და ა..

მე ვიმეორებ, რომ ეს ხდება იმიტომ, რომ დამოკიდებული ადამიანის კონტროლის ადგილი მიმართულია სხვაზე და არა საკუთარ თავზე, ის მუდმივად, როგორც იქნა, ცხოვრობს მნიშვნელოვანი სხვა ადამიანების ცხოვრებით და მისი ცხოვრების აზრი მისთვის არ ჩამოყალიბებულა, კავშირი მის სხეულთან, შინაგან შვილთან, მის მოთხოვნილებებთან, სურვილებთან, ცხოვრების მიზნებთან და გეგმებთან არასტაბილურია მუდმივი გარე დახმარების გარეშე.

როდესაც მნიშვნელოვანი ობიექტი იკარგება, ჩნდება დანაშაულის გრძნობა, ადამიანი გამუდმებით სვამს კითხვას: "რა დავაშავე? სხვანაირად რომ მოვიქცეოდი, ალბათ განშორება არ მოხდებოდა?"

საკუთარ თავში სხვა საგნის "მე" ნაწილის შენახვა ქმნის ემოციურ დამოკიდებულებას "როგორ ვაპირებ ახლა მის გარეშე ცხოვრებას?"

შინაგანი გამოსახულებასთან განშორების უხალისობა ახანგრძლივებს მტანჯველ აგონიას, ამყარებს იმედს, რომ ყველაფერი მაინც დაბრუნდება, ცდილობს დაარწმუნოს საკუთარი თავი „მას ვუყვარვარ და სურს ჩემთან იყოს, მაგრამ არ შეუძლია“.

სხვა რამესთან დაკავშირებით ფიქრებში მტკივნეული "ჩარჩენის" გამო "მესაზღვრეებს" ეშინიათ ახლო, ემოციურად მდიდარი ურთიერთობების, ამჯობინებენ მოკლევადიან ურთიერთობებს, ირჩევენ პარტნიორს, ვის მიმართაც ისინი არ გრძნობენ დიდ დამოკიდებულებას, ან თუნდაც დარჩენის. მარტო

ასე ხდება დესტრუქციული ნიმუში - თავიდან აიცილოთ უსაფრთხო მიჯაჭვულობა და არა ჯანსაღი კონტაქტი.

ძვირფასო მკითხველებო, გმადლობთ ჩემი სტატიებისთვის ყურადღებისთვის