თქვენი პარტნიორი ხშირად განაწყენებულია? შეხება. ურთიერთობების ფსიქოლოგია

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

პარტნიორი ხშირად შეურაცხყოფს თქვენზე (არ აქვს მნიშვნელობა ვინ არის ის - კაცი თუ ქალი - ფსიქიკას თავისი გაგებით სქესი არ აქვს). რა სიტუაციებში შეიძლება მოხდეს ეს? თუ გამოთქვამთ თქვენს აზრს, ისაუბრეთ გრძნობებზე ან გამოცდილებაზე.

პარტნიორის პასუხი ასეთია: „შენ მე მტკივა, შენ მე დამიშავე! შენ ყოველთვის მაკრიტიკებ და გმობ ყოველ ქმედებაზე! " შედეგად, ის უკან იხევს საკუთარ თავში, იჩენს უკმაყოფილებას მის სულში. სინამდვილეში, ეს არ არის უარყოფა, არამედ უმნიშვნელო უსიამოვნო სიტუაცია, "გაბერილი" ერთ -ერთი პარტნიორის მიერ, რომელსაც ღრმად არ შეუძლია ზიანი მიაყენოს. სინამდვილეში, ეს არის ადამიანთან კონტაქტის გაწყვეტის საშუალება, ასევე თავდაცვითი რეაქცია. აქ უნდა გვახსოვდეს, რომ შეურაცხყოფა მშობლების მანიპულირების ბავშვური ხერხია („მე შეურაცხყოფილი ვარ, მიყიდე საბავშვო ბაღი, სათამაშო … და საერთოდ - გამახალისე!“).

თუ ზრდასრული ადამიანის პერსპექტივიდან შეხედავთ, არავინ არის ვალდებული გაგამხიარულოს, განაწყენებული - გაუმკლავდე შენს დანაშაულს. ასე რომ, უკმაყოფილება არის შინაგანი მიმართული რისხვა. ერთ-ერთმა პარტნიორმა დაიჭირა რაღაც მეორის შიგნით, შეეხო მტკივნეულ ჭრილობას და სწორედ ამიტომ პასუხობს ის ასე პასიურად-აგრესიულად. როგორ მოვიქცეთ ასეთ სიტუაციაში? უპირველეს ყოვლისა, შეხედეთ საკუთარ თავს გარედან, ყურადღებით მოუსმინეთ თქვენს სიტყვებს, იფიქრეთ, იქნებ მართლა აკეთებთ არასასურველს თქვენი პარტნიორისთვის, გადასცემთ დაგმობას ან კრიტიკას მისი მიმართულებით (ეს ხშირად ხდება). შესაძლოა თქვენთან ახლოს მყოფ ადამიანს მართლაც აქვს ჭრილობა სულში ან ფსიქიკაში, მაგრამ თუ საკუთარ თავზე ზრუნავთ, შეიმუშავეთ ექსკლუზიურად თქვენი შეცდომები, რომლებიც გავლენას ახდენს ურთიერთობაზე. როგორც წესი, ადამიანები ხვდებიან მიზეზს, ასე რომ თქვენში ნამდვილად არის რაღაც.

როგორ შეგვიძლია მაუწყებლობა? უმჯობესია ამ კითხვას უპასუხოთ პირადი პრაქტიკის მაგალითით. კლიენტმა ახლახანს თქვა სხდომაზე, რომ მან და მისმა ქმარმა გადაწყვიტეს განეხილათ ყურადღების გამახვილების თემა. მეუღლემ თქვა, რომ მან ერთხელ გამოსცადა ნარკოტიკული ნივთიერება და, მისი თქმით, ეს იყო ცნობიერება - თქვენ გრძნობთ და განიცდით ყველაფერს უმცირეს დეტალებამდე, თქვენ აღიქვამთ სიტუაციას სრულიად განსხვავებული მხრიდან. ქალის აზრი რადიკალურად განსხვავებული იყო - ასეთი მდგომარეობის „დაჭერა“შეიძლება უფრო მაღალი დონის ტექნიკით, მაგალითად, ფსიქოთერაპიით, რაც იძლევა ცნობიერების მაღალ ხარისხს. კლიენტი დიდი ხანია იმყოფება თერაპიაში, აითვისა სხვადასხვა ტექნიკა და აქვს ყოვლისმომცველი მიდგომა ამ საკითხის გადაწყვეტაში. შესაბამისად, ის ცდილობს შედარებით შეაფასოს ქმრის განაჩენი: „ოჰ! ეს ისეთი მღელვარებაა, მე ალბათ ახლა გავიგე ამ წამოწყების არსი! ". ამის საპასუხოდ, ის იღებს აგრესიას ("შენ ახლა მსაჯულობ და მრცხვენია!"), და მიუხედავად იმისა, რომ ის უარყოფს, რომ ცდილობდა ქმრის შერცხვენა, ფსიქოთერაპიის სესიის დროს იგი აღიარებს, რომ გარკვეულ განაჩენს გრძნობს იმ ადამიანების მიმართ, ვინც ნარკოტიკებს იყენებს. ამრიგად, პარტნიორმა მოისმინა და იგრძნო სიმართლე - არ აქვს მნიშვნელობა, რომ ეს სიტყვები არ იყო ხმამაღლა, ისინი გადაიცემოდა. ჩახედეთ თქვენს გონებაში, ალბათ თქვენ ნამდვილად გმობთ თქვენი პარტნიორის ქცევას ან აკრიტიკებთ მას რაიმე საქციელისთვის. ამ შემთხვევაში, ის უბრალოდ კითხულობს ყველაფერს, რაც თქვენი არაცნობიერის სიღრმეშია, მაშინაც კი, თუ თქვენ მას ბოლომდე ვერ გაიგებთ. საკუთარ თავთან ურთიერთობისას თქვენ უკვე სხვა სიტყვებით იტყვით ამ სიტყვებს.

არსებობს კიდევ ერთი საინტერესო ტექნიკა. როდესაც ხმამაღლა გამოთქვამთ თქვენს აზრებს მწვავე დისკუსიის, თქვენი ცხოვრების შესახებ და ა.შ. ახლა ყველაფერი ნორმალურია, თქვენ სრულიად განსხვავებული ხართ ამ ყველაფერს და ზოგადად თქვენ სხვა ცხოვრება გაქვთ ), თქვენ პრაქტიკულად არ გაქვთ ორმაგი შეტყობინებები თქვენი პარტნიორისთვის და მას აქვს პრეტენზიების ჩამორთმევის გრძნობა.ეს საკმაოდ მნიშვნელოვანი პუნქტია, ასე რომ თქვენ აუცილებლად უნდა ისწავლოთ საკუთარი თავის გაგება არსებულ სიტუაციაში, გაიგოთ რა არის თქვენი ცნობიერების სიღრმეში და დაეუფლოთ თქვენი აზრების გამოხატვის ტექნიკას.

კიდევ ერთი საინტერესო შემთხვევა არის შეურაცხყოფა "შენ არ გისმენ!", "შენ მაკრიტიკებ და გმობ!". რამდენად ხშირად პასუხობს თქვენი პარტნიორი? მას არ შეუძლია მომისმინოს! ყოველივე ამის შემდეგ, მე არ მიგულისხმია მსგავსი რამ და ა. მაგალითისთვის მოვიყვან თერაპიის კიდევ ერთ სიტუაციას. სხდომის დროს ერთ -ერთმა კლიენტმა თქვა:”ის საერთოდ არ მისმენს ჩემსას! ის ამბობს, რომ მე არ მესმის, მაგრამ ეს ასე არ არის!”. ჩემს კითხვაზე "ასე გესმის შენი პარტნიორი?", ქალმა შეარცხვინა და უპასუხა: "რა გაგებით?" როგორც გაირკვა, კლიენტმა ვერც კი გააცნობიერა რა მნიშვნელობა აქვს პარტნიორს მის სიტყვებში, როდესაც თქვა, რომ ის არ ისმის. სინამდვილეში, ადამიანებს ერთმანეთი არ ესმით.

ცნობილ არგენტინელ ფსიქოთერაპევტს ხორხე ბუკაის აქვს საინტერესო წიგნი "მე მინდა გითხრათ …", რომელშიც ის განმარტავს მის უჩვეულო შეხედულებას ფსიქოლოგიის შესახებ, მკითხველს უამბობს ყველა სახის იგავს, ზღაპარს და იგავს. ერთ -ერთი ასეთი იგავი ზუსტად აღწერს სიტუაციას, როდესაც მეუღლეები "არ უსმენენ ერთმანეთს".

დაქორწინებული წყვილი სტუმრობს ფსიქოთერაპევტს.

ქმარი ურეკავს თერაპევტს და ეუბნება:”ექიმო, ის ძალიან დაიღალა ჩემზე - მას არასოდეს ესმის, რამდენიც არ უნდა თქვა! მოდი უფრო ადრე დავიწყოთ სხდომა.”

ფსიქოთერაპევტი ცდილობს დაარწმუნოს კლიენტი, რომ მას არ შეუძლია წყვილის სხვა დროს მიღება და სურს გაიგოს სიტუაცია: "მითხარი, როგორ ზუსტად არ ისმის?"

- კარგი, მას არ ესმის, სულ ეს არის!

- კარგი, დაურეკე შენს ცოლს.

- ლენა! წადი აქ!

- Სად ხარ?

- მე მეორე სართულზე ვარ, ის კი პირველზე, სამზარეულოში.

- კარგი, დაურეკე მას.

- ლენა! ხედავთ, მას არ ესმის!

- ჩამოდი კიბეზე ერთი რეისი და ისევ დარეკე.

- ლენა! ისე, მას არ ესმის! არც კი პასუხობს!

- წადი სამზარეულოში და დარეკე.

- ლენა! კარგი, რატომ არ მპასუხობ?

-კარგად? Რა? Რა? მე უკვე სამჯერ გიპასუხე, მაგრამ შენ არ გესმის ჩემი!

როგორც წესი, მსგავსი ამბავი იმალება ყველაფრის უკან. ჩვენ მართლაც ისე ვართ მოწყობილი ურთიერთობაში, რომ გვსურს გვესმოდეს, მაგრამ ამავე დროს არ გვინდა სხვა ადამიანის მოსმენა. რატომ? აუცილებელია ჩავწვდეთ პარტნიორის მოთხოვნილებებს, გავიგოთ მისი ნათქვამი სიტყვების მნიშვნელობა, რადგან ისინი ყოველთვის არ გადმოსცემენ ადამიანის სურვილის სრულ სიღრმეს. ეს საკმაოდ რთული ემოციური სამუშაოა, ამიტომ უფრო ადვილია დადანაშაულება ("შენ არ გისმენ!"). ასევე არსებობს მონეტის მეორე მხარე - შესაძლოა თქვენ თვითონ ვერ გაიგონოთ, არ გესმოდეთ რა საჭიროებების შესახებ ცდილობთ უთხრათ თქვენს პარტნიორს.

Რა უნდა ვქნა? ობიექტურად შეაფასეთ თქვენი ქცევა. როგორც წესი, სიტუაცია "დაწყვილებულია" - ჩვენ ვხვდებით ერთმანეთს ჩვენი დაზიანების ხარისხის მიხედვით. თუ ერთ პარტნიორს აქვს დაზიანება ამ ადგილას, მეორე ასევე იპოვის ჭრილობას სირცხვილის, დანაშაულის ან პასუხისმგებლობის არეალში (იმის მიხედვით თუ რაზეა საუბარი). მაგალითად, თქვენ ყოველთვის ადანაშაულებთ თქვენს პარტნიორს, მაგრამ სინამდვილეში თქვენ თვითონ არ იცით როგორ აიღოთ პასუხისმგებლობა თქვენს გრძნობებზე, გამოცდილებაზე, ტანჯვაზე, სიცოცხლეზე და ა.შ. სცადეთ აღიაროთ საკუთარ თავს, რომ ეს ასეა, თუკი ნამდვილად გსურთ თქვენი მდგომარეობის გაუმჯობესება ურთიერთობა და მოაგვარეთ თქვენი შეცდომები. უფრო ღრმად ჩახედეთ თქვენს სიტუაციაში, როდესაც გეფიცებით და თქვენი პარტნიორი განაწყენებულია.

ტექნიკა მშვენივრად მუშაობს, როდესაც ადამიანი იღებს გარკვეულ მიღებას (მისი სირთულეების, მახასიათებლების ან ტრავმების ზონაში) თავმდაბლობის კატეგორიიდან -”მისმინე, მე თვითონ მივხვდი, იქნებ მართალი ხარ, მაგრამ მაინც შენი წილი დანაშაული … მოდი განვიხილოთ ჩემიც და შენი დანაშაულიც “. ეს პოზიცია ("50/50") საშუალებას გაძლევთ გადასცეთ თქვენს პარტნიორს, რომ თქვენ ასევე მუშაობთ საკუთარ თავზე და თქვენთვის ეს ასევე რთულია. წინააღმდეგ შემთხვევაში - პრეზენტაციებითა და მოთხოვნებით - არავინ გისმენს. შემდეგ პარტნიორისთვის უფრო ადვილი იქნება აღიაროს, რომ მისთვის რთულია და მას ასევე სურს საკუთარ თავზე მუშაობა. საკმაოდ იშვიათია შემთხვევები, როდესაც წყვილი ხშირად აგინებს და არ სურს სკანდალებისგან "გასვლა".ძირითადად, ადამიანებს სურთ საკუთარ თავზე მუშაობა, მაგრამ არ ესმით, როგორ უნდა გაკეთდეს ეს, მათთვის ძნელია გადალახონ წინააღმდეგობა, რომელიც დაკავშირებულია იმასთან, რომ პარტნიორი ახდენს ზეწოლას (”მხოლოდ შენ იცვლები, მაგრამ მე არა!”). "თავმდაბლობის" ტექნიკის გამოყენებით თქვენ გაუადვილებთ პარტნიორის შეცვლას.

და რაც მთავარია, ნუ ჩაერთვებით თქვენი დედის ან მამის მხრიდან პარტნიორის შეურაცხყოფაში. ეს არის მშობლების მანიპულირების საშუალება და თქვენ არ გჭირდებათ გახდეთ ის მშობელი, რომლის მანიპულირებაც შესაძლებელია. თუმცა, არ დატოვოთ თქვენი პარტნიორი მარტო თავისი გრძნობებით ("შეურაცხყოფილი - ეს მისი ბრალია, ეს არის შენი პრობლემები, ასე რომ გაარკვიე! და შემდეგ მოდი!"). ასეთი ტაქტიკა კიდევ უფრო მეტ უკმაყოფილებას და განთავისუფლებას გამოიწვევს საკუთარ თავში.

მე გირჩევთ თქვათ კატეგორიიდან "მე ვწუხვარ, რომ თქვენ ამას განიცდით და სიტუაციას ასე აღიქვამთ …". ეს ფრაზა აჩვენებს თქვენს პარტნიორს, რომ ემოციურად ხართ ჩართული სიტუაციაში, ზრუნავთ, მაგრამ აქ ის შეიძლება ცოტა სხვანაირად ჟღერდეს პარტნიორისთვის ("კარგი, შენ ისეთი პათეტიკური ხარ, რადგან ამას ასე აღიქვამ!"). ზოგიერთ სიტუაციაში, ღირს ურთიერთობის ხარისხის კიდევ უფრო შემცირება ("ვწუხვარ, რომ ყველაფერი ასე ხდება … ვწუხვარ, რომ ჩვენ არ გვესმის ერთმანეთის …"). როდესაც არსებობს რამოდენიმე "ჩვენ" და არა ცალკეული "შენ ან მე", ის ამბობს, რომ პრობლემა საერთოა ორივე პარტნიორისთვის. "ჩვენ" ძალიან გამაერთიანებს, განსაკუთრებით ჩხუბისა და გაუგებრობების სიტუაციებში ("ვწუხვარ, რომ არსებობს კრიტიკა და დაგმობა შენთვის, მაგრამ მე ნამდვილად არ ვცდილობ რაიმე ზიანი მოგაყენო. ეცადე მომისმინო და გაიგო საკუთარ თავში სად არის ეს ჭრილობა ჩამოყალიბდა "). თუ ფსიქოლოგიით ხართ დაკავებული და ბევრს უსმენთ, შეეცადეთ თქვენი აზრი მიაწოდოთ თქვენი პარტნიორის ცნობიერებას:”ალბათ, ბავშვობაში დედაჩემმა რაღაც უსიამოვნო გითხრა, მე კი უბრალოდ აქ მოვედი, მაგრამ დამიჯერე - არა აქედან ბოროტება! მე აუცილებლად შევეცდები ნაკლებად ვისაუბრო ამ თემაზე და სხვა ტონით, ვიმუშავებ საკუთარ თავზე, მაგრამ დამპირდი, რომ შენ, თავის მხრივ, სიტუაციას მთლიანობაში აღიქვამ ზრდასრული გზით “. მიეცით თქვენს პარტნიორს დრო, რომ გაუმკლავდეს ამას, მაგრამ ნუ გახდებით მისი დედა ("ნება მომეცი დაგამშვიდო, დაგარტყა … სხვა რა უნდა გააკეთო? იქნებ იყიდო კანფეტი?"). ადამიანს სჭირდება დრო, რომ განიცადოს ყველა გრძნობა და ამავე დროს, შეეცადოს მასთან ახლოს იყოს, მაგრამ არაფერს აკეთებს მისთვის. ირგვლივ ყოფნისას, თქვენ ნათლად აცხადებთ, რომ თქვენ არ უარყავით და აგრძელებთ სიყვარულს, მაშინაც კი, თუ პარტნიორი შინაგანად "საშინელია". ადამიანის შინაგანი მდგომარეობა არ არის მნიშვნელოვანი, დაარწმუნეთ ის, რომ გსურთ იყოთ ზრდასრული მასთან ერთად, რათა ის არ ჩავარდეს ბავშვობის რაიმე სახის ტრავმაში. თითოეულ ჩვენგანს შეუძლია დაცემა, ამისგან არავინ არის დაცული, მაგრამ იდეალურ შემთხვევაში, პარტნიორი ახლოს უნდა იყოს.

ასე რომ, თუ ჩვენ ვსაუბრობთ "განაწყენებულ პარტნიორზე", ეს არის ერთგვარი ორმხრივი სირთულე, რომელიც იწვევს უძლურებას, მართლაც ძნელია ასეთ ადამიანებთან კონტაქტი. შეეცადეთ შეხედოთ სიტუაციას, როგორც ურთიერთობის ახალ საფეხურს. ეს არის კრიზისი თქვენს ურთიერთობაში, უფრო მეტად პროვოცირებული თქვენი პარტნიორის მიერ. როგორც წესი, ასეთი კრიზისის შემდეგ, როდესაც თქვენ განიცდით ყველა ამ გრძნობას და აანალიზებთ სიტუაციას ზოგადად (როგორ რეაგირებთ - რა უნდა თქვათ და რა არა?), წყვილში ჩამოყალიბდება ერთგვარი "წესების კოდი" და პარტნიორები თავს კომფორტულად იგრძნობენ ურთიერთობაში.