დამოკიდებულების პარადოქსი ნაწილი 3: სხვა და ჯანსაღი ურთიერთობების შეცვლა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

თქვენ შეგიძლიათ გაიხსენოთ / შეისწავლოთ თუ რა არის ამ სტატიაში კოდეპენდენციენტურობა, კარპმენის სამკუთხედი და თანადამოკიდებულების წყაროები (დააწკაპუნეთ წასასვლელად). წინა 2 სტატიაში მე ვისაუბრე პირველ 8 პარადოქსზე, რომელიც გამოვყავი: სიკეთე, უსასყიდლო, სიყვარული [ქსოვით], სხვების აზრი; ასევე დამოკიდებულება, კონტროლი, ტკივილი, ჩივილები. დღეს მე ვისაუბრებ ჩემს მიერ გამოვლენილ კიდევ 2 პარადოქსზე, ასევე ცოტაოდენი კოდეპენდენტთა „მკურნალობის“შესახებ.

ცვლილებები

თანამონაწილეების უბედურება არის ცვლილებები სხვებში, მათი გავლენა სხვებზე. ისინი დარწმუნებულები არიან, რომ მათ შეუძლიათ შეცვალონ სხვა, გახადონ მისი ცხოვრება უკეთესი.

მაგრამ პარადოქსი ის არის, რომ როდესაც მოხდება ნანატრი ცვლილებები, მაშინ … სიხარული? ეს ლოგიკურია, როგორც ჩანს, მაგრამ არის "მაგრამ" … მათ, რა თქმა უნდა, შეუძლიათ განიცადონ იგი (ჩვეულებრივ მცირედით) ან მხოლოდ ამის დემონსტრირება მოახდინონ, მაგრამ, როგორც წესი, უპირველეს ყოვლისა არსებობს … დაბნეულობა! გაუგებარია რა უნდა გააკეთოს ახლა. ასე სცემდა და სცემდა და ახლა რა? ასე რომ გაბრაზება იფეთქებს …

ასე რომ, ყველაზე ცნობილი მაგალითია ალკოჰოლიკთა ოჯახები, სადაც ნარკომანი მოულოდნელად დამოუკიდებლად გადაწყვეტს დალევას. ცოლები შეიძლება გულწრფელად იყვნენ ბედნიერები ორიოდე დღის განმავლობაში, მაგრამ ძველი მოდელები რჩებიან და ფსიქოდერაპიის გარეშე დამოუკიდებელი ცოლები და საკუთარ თავზე მუშაობენ ხელახლა შექმნიან სცენარს - დაიძაბოს ქმარი, დააფიქსიროს, პროვოცირება მოახდინოს, მათ შეუძლიათ დაიწყონ საკუთარი თავის დალევა (ალკოჰოლის თემა უნდა იყოს ოჯახში, თორემ გაუგებარია როგორ ურთიერთობდეს!) … ზოგადად, ყველაფერი კეთდება ქვეცნობიერად, რომ პრობლემა თემას დარჩეს.

ასე რომ, ერთ ოჯახში ქალი წლების განმავლობაში სასოწარკვეთილად იბრძოდა ქმრის სიმთვრალესთან. მოდით წავიდეთ თერაპიაზე. ზუსტად არ მახსოვს, როგორ გაიხსნა, მაგრამ აღმოჩნდა, რომ მათ ჰქონდათ ბარი მის საყვარელ ალკოჰოლურ სასმელებთან სახლში, ღია სივრცეში. როგორ ფიქრობთ, ეს ეხმარება ალკოჰოლიკს გამოჯანმრთელებაში? ამავე დროს, ქალი გულწრფელად იყო გაკვირვებული იმის შესახებ, თუ რა იყო ამაში ცუდი.

გარდა ამისა, ცოლები აგროვებენ ბევრს, ბევრ ტკივილს და უკმაყოფილებას. ახლა კი ქმარი წყვეტს სმას, მას ნამდვილად შეუძლია გახდეს სწორი, მადლიერი, პატივმოყვარე და პატივცემული ადამიანი, მაგრამ ქალებს არ შეუძლიათ უარი თქვან ძველ წყენაზე. მათ ასევე შეუძლიათ ქალების წახალისება, მოიქცნენ სიტუაციის შეუსაბამოდ, მაგალითად, გაბრაზდნენ კარგი დამოკიდებულებით. ასეთი რეაქცია შეიძლება გამოწვეული იყოს, ერთი მხრივ, წყენით წარსული ურთიერთობის მიმართ, ხოლო მეორე მხრივ, მათ შეიძლება პრინციპში არ იცოდნენ როგორი თბილი და კეთილი დამოკიდებულებაა მათ მიმართ (შესაბამისად, მათ შეეძლოთ წლების განმავლობაში გადარჩნენ შეურაცხმყოფელი (ძალადობრივი) ურთიერთობა) და როგორ უნდა მოექცნენ მათ კეთილგანწყობით მათთვის უცნობია.

ამ ყველაფრის გათვალისწინებით ჩნდება ლოგიკური კითხვა: არის თუ არა კოდექსის ამოცანა განკურნებადი, თუ ამოცანაა განკურნება? ამოცანა (რა თქმა უნდა, არაცნობიერი) არის რაღაცასთან ბრძოლა (ეს წარმოიქმნება იმის მაგივრად, რომ გააცნობიერო შენი ტკივილი და შენი ჩაკეტილი მოთხოვნილებები) და ბრძოლის საგანი შეიძლება შეიცვალოს. მაშასადამე, რაც არ უნდა კარგი ცვლილებები იყოს დამოკიდებულებში, თუ კოდი დამოკიდებული არ მუშაობს საკუთარ თავზე, მაშინ ყოველთვის იქნება სულ უფრო ახალი თემები საბრძოლველად.

ჯანსაღი ურთიერთობა

თანამოაზრეებს სჯერათ, რომ მათ სურთ ჯანსაღი ურთიერთობა. პარადოქსი ისაა, რომ ისინი არ ეძებენ მათ, არამედ ცდილობენ ახლანდელებს "გაჯანსაღონ". რაც შეუძლებელია, რადგან ჩვენ შეგვიძლია მხოლოდ საკუთარ თავზე გავლენის მოხდენა. არა, ჩვენ შეგვიძლია გავლენა მოახდინოს სხვაზე, ეს არის ფსიქოთერაპიის პრინციპის საფუძველი, ზოგადად. მაგრამ პირველი, მეორე უნდა იყოს დაინტერესებული ცვლილებით. მეორეც, ურთიერთობა, რომელიც მიზნად ისახავს ერთ-ერთი მონაწილის შეცვლას, არის განსაკუთრებული სახის ურთიერთობა, რომელიც შეიძლება შევადაროთ მენტორი-შეგირდის პოზიციებს. ეს არის განზრახ ვერტიკალური (არათანაბარი) ურთიერთობა.უნდა მივცეთ თუ არა თავი მენტორს მჭიდრო ურთიერთობებში, რაც თანასწორობას გულისხმობს (ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ ვცხოვრობთ ამ ადამიანთან ერთად, ვჭამთ, ვიცით როდის მიდის ტუალეტში და ასე შემდეგ - ჩვენ იშვიათად ვიცით ჩვენი მენტორების შესახებ, ეს ხშირად არასაჭიროა "სწავლებისთვის" ")?

უფრო მეტიც, თანამოაზრეები ვერ ახერხებენ კომუნიკაციას ემოციურად მოწიფულ ადამიანთან შეხვედრისას. ეს განპირობებულია უფრო ზუსტად იმ პოზიციით, როდესაც უფრო მოწიფული ცდილობს შექმნას თანაბარი ურთიერთობები და თანადგომა მივარდება "მისგან სწავლისგან" და "მფარველობისთვის". და რეაქციები მერყეობს გულგრილობიდან და მოწყენილობიდან სიბრაზემდე ("რატომ არ (ის) არ ჩქარობს ჩემს გადასარჩენად, როდესაც თავს ცუდად ვგრძნობ?"). მე მიყვარს ქალის ისტორია, რომელმაც განზრახ თქვა, რომ მას ეწყინა ნორმალური მამაკაცები, ალკოჰოლიკები - იქ ყველაფერი ნათელია და სცენარი გაწერილია, მან იცის როგორ "გადაარჩენს" მას, როგორ განვითარდება კონფლიქტები და ა.. და მას მოსწონს, რომ ის ცოცხალია, მაგრამ უფრო ემოციურად ჯანმრთელი - რატომღაც მოსაწყენი.

და როგორც ხუმრობაში:”გოგოებო! აღმოჩნდა, რომ თქვენ გჭირდებათ არა მხოლოდ ემოციურად ჯანმრთელი

ადამიანი, რომელმაც განიცადა თავისი ფსიქოტრავმები, ასევე უნდა იყოს ასეთი!

ეს არის კონფიგურაცია, წარმოგიდგენიათ!"

მაგრამ აბსოლუტურად თანმიმდევრულად თანამონაწილეებს შორის, რაც არ იწვევს ჩემში დისონანსს, რაც იმას ნიშნავს, რომ ეს არ არის პარადოქსი, არის საზღვრების შეგრძნება. მათ არ იციან თავიანთი საზღვრები (ემოციური, ტერიტორიული, ფიზიკური, სექსუალური, ფინანსური), და რა თქმა უნდა, მე არ ვგრძნობ სხვა ადამიანების საზღვრებს, რის გამოც ისინი "ერევიან" იქ, სადაც არ არიან მიწვეულნი.

ურთიერთდამოკიდებულება „განკურნებადია“. მაგრამ როგორც გესმით, არსებობს მრავალი სახის ურთიერთდამოკიდებულება. ასევე კულტურული, პატრიარქალური და ხშირად ოჯახის მხარდაჭერა კოდზე დამოკიდებულ ქცევებზე ართულებს პიროვნების ზრდის კურსს. აქედან გამომდინარე, კოდეპენდენციალობა მკურნალობს მხოლოდ გრძელვადიანი ფსიქოთერაპიით. განსაკუთრებულ შემთხვევებში შეიძლება საჭირო გახდეს კოდეპენდენტთა ჯგუფიც (მაგალითად, ანონიმური ალკოჰოლიკები).

ურთიერთდამოკიდებულების ფსიქოთერაპია შესაძლებელს გახდის მჭიდრო ურთიერთობების დამყარებას მკაფიო საზღვრებში, რომ აღარაფერი ვთქვათ დაკარგვის ტკივილით (პირველ რიგში თქვენი მოთხოვნილებების დაკარგვით) გადარჩენის შესაძლებლობაზე, თქვენი ღირებულებების პოვნაზე, გააზრებაზე თქვენი ძალის (შეცვალეთ თქვენი ცხოვრება) და უძლურებაზე (თქვენ შეგიძლიათ შეცვალოთ საკუთარი თავი - სხვა არ არსებობს). საბოლოოდ, ურთიერთდამოკიდებული ქცევის ნიმუში შეიძლება გახდეს ურთიერთდამოკიდებული ნიმუში. დამოკიდებულების საპირისპირო მხარე კონტრდამოკიდებულებაა (როდესაც ურთიერთობები არ არის აგებული არანაირად და ვინმესთან, თავიდან აიცილებენ მიჯაჭვულობას), ბოლოს და ბოლოს, ის ასევე ნაკარნახევია ურთიერთდამოკიდებულებაში ჩავარდნის შიშით. და ეს შიშები საფუძვლიანია.

ურთიერთდამოკიდებულება იგივე - უნარი დაეყრდნოთ როგორც საკუთარ თავს, ისე მეორეს ურთიერთობების შეთანხმებულ პირობებში (ჩარჩო, საზღვრები). ეს შესაძლებელს ხდის არ დატვირთოს კონტაქტი ტკივილით და შიშით, დანაშაულისა და სირცხვილის გრძნობით, არ განმეორდეს ურთიერთდამოკიდებული ფსიქოლოგიური თამაშები, არ გამოვიდეს ბრძოლის ველი ურთიერთობებისგან, არამედ გაერთოს ერთად, გაიზიაროს ზოგიერთი სირთულე ერთად, არამედ ეს ყველაფერი ცალკე გააკეთოს, რათა ბალანსი შეინარჩუნოს წყვილში.

მე ვფიქრობ, რომ დეტალებთან არის დაკავშირებული მრავალი სხვა პარადოქსი, მაგრამ ჩემი აზრით ყველა დანარჩენი შეესაბამება აღწერილ პუნქტებს. რა სხვა პარადოქსები იცით?

PS: თუ თქვენ გაქვთ სურვილი ისაუბროთ თქვენს ურთიერთდამოკიდებულებაზე, თქვენი პარტნიორის ან საკუთარი თავის შეცვლის შეუძლებლობის შესახებ და ტკივილი ამ ადგილას, ჩემი ფსიქოთერაპიული კარი ღიაა.