2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
ჩვენ გადავწყვიტეთ დავწეროთ დისფუნქციური და ნარკოტიკული ურთიერთობების შესახებ და როგორ განვასხვავოთ ისინი კარგი და ბედნიერი ურთიერთობებისგან. ვიღაცამ შეიძლება იკითხოს: ეს თავისთავად ცხადი არ არის? ნუთუ ასე ძნელია იცოდე კარგი ხარ თუ ცუდი?
პასუხი რთულია.
თუ თქვენ ხართ სასოწარკვეთილ სიტუაციაში, თუ არსად გაქვთ წასასვლელი, თუ არ არიან ახლომახლო ადამიანები, რომლებსაც შეეძლოთ გაეგოთ და დაგეხმარონ, თუ თქვენ ისწავლეთ რაიმე საშუალებით საკუთარი თავის დარწმუნება, რომ ის რაც თქვენ ხდება ნორმალურია და მით უმეტეს თქვენ ასწავლეთ საკუთარ თავს სისტემატურად გაწყვეტა და არ იგრძნოთ ტკივილი - მაშინ თქვენთვის ძალიან რთული იქნება იმის გაგება, თუ რა სახის ურთიერთობაში ხართ. თუნდაც ეს ურთიერთობა ჯოჯოხეთს ჰგავდეს.
ამიტომ, ეს სტატია უპირველეს ყოვლისა ეხება იმ ადამიანებს, რომლებიც ახლა ცუდ და დესტრუქციულ ურთიერთობებში არიან. ალბათ ეს ტექსტი დაგეხმარებათ უკეთ გაიგოთ რა ხდება, სასწრაფოდ მოიძიოთ დახმარება სპეციალისტისგან და გაუმკლავდეთ სიტუაციას. ის ასევე არის სტატია მათთვის, ვინც ერთხელ იყო მსგავს ურთიერთობაში, მაგრამ მოახერხა მათგან თავის დაღწევა - დიდი ალბათობით სასარგებლო იქნება ასეთი მკითხველისთვის იმის გაგება, თუ რა მოხდა მათ წარსულში და რას უნდა მიაქციოთ ყურადღება რათა მომავალში არ აღმოჩნდეთ მსგავს სიტუაციაში. დაბოლოს, ეს არის სტატია მწვრთნელებისთვის, ფსიქოლოგებისთვის და ფსიქოთერაპევტებისთვის, რომელთაც სურთ გაიგონ რა არის ნარკოტიკული ურთიერთობა და რა პროცესები ხდება მათში.
დამოკიდებულების შესახებ
მოდით დაუყოვნებლივ განვმარტოთ: როდესაც ამ სტატიაში ვსაუბრობთ ურთიერთობებზე, ჩვენ ვგულისხმობთ განსხვავებულ ურთიერთობებს. არა მხოლოდ პირადი, არამედ ნებისმიერი სხვა - ბიზნესი, მეგობრობა, ოჯახი, საქმიანი პარტნიორების ურთიერთობა და სხვა იმისდა მიუხედავად, რომ პირად, ახლო ურთიერთობებში ეს ნიშნები განსაკუთრებით ნათლად ვლინდება, მექანიზმები იდენტურია ნებისმიერი ურთიერთობისთვის. (ასევე მნიშვნელოვანია განვმარტოთ, რომ ლიტერატურაში ხშირად გამოიყენება ტერმინები "ურთიერთდამოკიდებულება" ან "ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობა" - ასე ახასიათებენ ისინი ჩვეულებრივ ურთიერთობას ადამიანთან, რომელსაც აქვს რაიმე სახის დამოკიდებულება. ამ სტატიაში ჩვენ გამოვიყენებთ უფრო ფართო ტერმინი "დამოკიდებული ურთიერთობა", რომელიც მოიცავს ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობების კონცეფციას).
მოდით ასევე ვთქვათ რამდენიმე სიტყვა ზოგადად დამოკიდებულების შესახებ. ძალიან მოკლედ ზოგიერთი ზოგადი პუნქტის გასარკვევად.
ნებისმიერი დამოკიდებულების მიზეზი ის არის, რომ ჩვენ შინაგან მდგომარეობაზე პასუხისმგებლობას ვიღებთ გარედან. აქ არის ძალიან მარტივი მაგალითი. ვთქვათ, არის შინაგანი სიმშვიდე და სიმშვიდე, მაგრამ ადამიანი არ შეიძლება მასში შევიდეს ისე, როგორც უნდა - შემდეგ ის მოდის სახლში, ხსნის ლუდის ბოთლს, სვამს და მოდუნდება. სანამ ჩვენ გვაქვს არჩევანის ბევრი ვარიანტი, ჩვენ თავისუფლები ვართ. მაგალითად, სტრესის შესამსუბუქებლად და სამუშაოს შემდეგ დასვენებისთვის, შეგიძლიათ იოგაზე წასვლა, მედიტაცია, ან ფეხბურთის თამაში მეგობრებთან ერთად, ან მასაჟის სეანსზე წასვლა, ან თქვენი მდგომარეობის დამუშავება მწვრთნელთან ერთად. დამოკიდებულება დესტრუქციული ხდება მაშინ, როდესაც ჩვენ ვკარგავთ სასურველ მდგომარეობაში მოხვედრის ყველა სხვა გზას და ჩვენს ხელთ გვაქვს მხოლოდ ერთი - ამ შემთხვევაში ალკოჰოლი.
იგივე ხდება ურთიერთობის დამოკიდებულებასთან დაკავშირებით. მხოლოდ სასურველ მდგომარეობას და მნიშვნელოვანი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებას ჩვენ ვაკავშირებთ არა მოქმედებასთან ან ნივთიერებასთან, არამედ პიროვნებასთან. ჩვენ სხვაზე ვამტკიცებთ საკუთარ თვისებებს, რომლებიც, როგორც გვეჩვენება, ჩვენ თვითონ გვაკლია და შემდეგ ვიწყებთ რწმენას, რომ ამ თვისებებს არსად ვიპოვით, გარდა ამ ადამიანისა. მხოლოდ ეს ადამიანი შეძლებს ჩვენს დაცვას, გვიყვარს, გვიჭერს მხარს ცხოვრებაში და ა.რაც უფრო მეტად გვწამს ამის, მით უფრო ვკარგავთ შესაძლებლობას, დავაკმაყოფილოთ ჩვენი მოთხოვნილებები სხვაგვარად, არა მხოლოდ ამ ადამიანის საშუალებით და უფრო დამოკიდებული ურთიერთობები ხდება. და, როგორც ნებისმიერი დამოკიდებულება, დროთა განმავლობაში ის, რაც ადრე მუშაობდა, უკვე იწყებს ჩვენს ზიანს. თავიდან ალკოჰოლი ხელს უწყობდა სასურველ შინაგან მდგომარეობაში შესვლას, მაგრამ თუ დამოკიდებულება პროგრესირებს, მაშინ მთელი ცხოვრება იწყებს დაღმასვლას და კარგი შინაგანი მდგომარეობის კვალი არ ჩანს. ანალოგიურად ურთიერთობებში - ბედნიერების, სიყვარულის, მხარდაჭერის და ა. დროთა განმავლობაში ისინი გადაიქცევიან სასოწარკვეთილებაში, დეპრესიაში, რისხვაში, იმედგაცრუებაში.
ამავე დროს, ჩვენ აღვნიშნავთ, მიუხედავად ამისა, რომ ურთიერთობაში დამოკიდებულება არ არის რაღაც ცალსახად ცუდი. დამოკიდებულების ნორმალური დონე აუცილებელია ურთიერთობისთვის, წინააღმდეგ შემთხვევაში ჩვენ ვერ შევძლებთ ხანგრძლივი, ხანგრძლივი ემოციური კავშირებისა და მიჯაჭვულობის ჩამოყალიბებას. პრობლემები წარმოიქმნება, როდესაც დამოკიდებულება ხდება გადაჭარბებული.
იმისათვის, რომ შეძლოთ დროულად შეამჩნიოთ ურთიერთობებში დესტრუქციული ტენდენციები და შეძლოთ ჯანმრთელი ურთიერთობების გარჩევა დამოკიდებულებისაგან, თქვენ უნდა იცოდეთ დამოკიდებულების 10 -მდე ნიშანი.
1 დაბნეული პასუხისმგებლობა
ჯანსაღ ურთიერთობაში, თითოეული მონაწილე უპირველეს ყოვლისა არის პასუხისმგებელი საკუთარ მდგომარეობაზე და მისი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაზე (მატერიალური, ემოციური და ეგზისტენციალური), მეტის დაკავების ან სხვაზე პასუხისმგებლობის გადატანის მცდელობის გარეშე. ყველა პასუხისმგებელია პირველ რიგში საკუთარ თავზე.
დამოკიდებულ ურთიერთობებში პასუხისმგებლობა დაბნეულია. ჩვენ გვსურს ვიღაც აიღოს პასუხისმგებლობა ჩვენს უსაფრთხოებაზე, მატერიალურ კეთილდღეობაზე და ბედნიერებაზე. ან ისინი თვითონ იღებენ ზედმეტ პასუხისმგებლობას სხვაზე. გარკვეულწილად, ეს გამოიხატება პასუხისმგებლობის განაწილებაში. მაგალითად, ქალი ელოდება, რომ მამაკაცი მისცემს მას ფინანსურად და მხარდაჭერას, და ამისათვის ის იქნება პასუხისმგებელი სახლზე, ყოველდღიურ ცხოვრებაზე და ბავშვებზე - ეს არის დაბნეული პასუხისმგებლობის ტიპიური მაგალითი, თუმცა იმდენად ფართოდ გავრცელებული, რომ თითქმის ვარიანტია. ნორმის. უფრო მძიმე შემთხვევებში, ჩვენ პასუხისმგებლობას ვდებთ ჩვენი კეთილდღეობის ყველა ასპექტზე ჩვენს პარტნიორზე, ან ჩვენ თვითონ ვიღებთ პასუხისმგებლობას სხვის გადარჩენაზე. ან, რომელიც ასევე საკმაოდ ხშირია, ორივე ერთდროულად. მაგალითად, ქალს შეუძლია წლების განმავლობაში გადაარჩინოს ალკოჰოლიკი ქმარი, რომელიც განიცდის ამ ურთიერთობას, მაგრამ იმ იმედით, რომ ადრე თუ გვიან ქმარი შეწყვეტს სასმელს და აიღებს პასუხისმგებლობას მასზე და მის ოჯახზე.
2. ბუნდოვანი საზღვრები
ჯანსაღ ურთიერთობაში, ჩვენ მგრძნობიარე ვართ ჩვენი პარტნიორის ფსიქოლოგიური და ფიზიკური საზღვრების მიმართ და შეგვიძლია გამოვხატოთ ჩვენი საზღვრები. ჩვენ დროულად ვგრძნობთ თავს, როდესაც ჩვენი ქმედებები ან სიტყვები გადალახავს სხვა ადამიანისთვის დასაშვებობის საზღვრებს. ამავე დროს, ჩვენ თვითონ კარგად ვიცით ჩვენი საზღვრები და შეგვიძლია ვთქვათ "არა" იმ მომენტში, როდესაც არ მოგვწონს ის, რასაც სხვა ადამიანი აკეთებს ან ამბობს. ეს პრინციპი ერთნაირად მუშაობს ყველა სფეროში. სექსუალური ურთიერთობების სფეროში, ეს არის უნარი ვთქვათ დროულად "არა", თუ პარტნიორი შემოგვთავაზებს იმას, რაც არ გვაწყობს. ბიზნესში, ეს არის ჩვენი უნარი დავიცვათ ჩვენი თვალსაზრისი ბიზნეს პარტნიორთან ურთიერთობაში.
დამოკიდებულ ურთიერთობებში საზღვრები იშლება. ჩვენ ვკარგავთ იმის გაგებას, თუ სად მთავრდება ჩემი ტერიტორია და იწყება სხვა ადამიანის ტერიტორია. იქმნება შერწყმა, რომლის დროსაც ჩვენ ხშირად მივყვებით ორიდან ერთ სცენარს: ჩვენ ან ვწირავთ ჩვენს საჭიროებებს და დამოუკიდებლობას და ვკარგავთ უნარის თქმის უნარს - და შემდეგ ჩვენი საზღვრები სისტემატურად ირღვევა; ან ჩვენ თვითონ, არ ვხვდებით წინააღმდეგობას, სულ უფრო მეტად არღვევს სხვა პირის საზღვრებს და ართმევს მას დამოუკიდებლობის უფლებას. ეს დესტრუქციული პროცესები თანდათან ვითარდება და შეიძლება ძალიან შორს წავიდეს, საზღვრების სრულ დაკარგვამდე.
3. როლების იერარქია
ჯანსაღ ურთიერთობაში ყველაფერი ძალიან მარტივია - ისინი აგებულია თანაბარ საფუძველზე, "ზრდასრული - ზრდასრული" პოზიციიდან.უმეტესწილად, ასეთი ურთიერთობების მონაწილეები ახერხებენ პატივი სცენ პარტნიორს, ითვალისწინებენ მის აზრს. ასეთ ურთიერთობაში, ჩვენ ყოველთვის ვეთანხმებით ერთმანეთს, როგორც ორ დამოუკიდებელ ზრდასრულ ადამიანს. ჩვენ იძულებულნი ვართ ვიპოვოთ კომპრომისი, თუმცა ეს ყოველთვის არ არის სასიამოვნო.
დამოკიდებულ ურთიერთობებში ხდება პოლარიზაცია. ჩვენში შედის ბავშვისა და მშობლის როლები - ერთ – ერთი პარტნიორი იღებს დაუცველი და სუსტი ბავშვის როლს, მეორე ხდება ძლიერი, მზრუნველი ზრდასრული. თავდაპირველად, ასეთი თამაში შეიძლება იყოს საკმაოდ სასიამოვნო და ამაღელვებელი - დომინანტი პარტნიორი გრძნობს თავის ძალასა და ძალას, დაქვემდებარებულს - მყუდრო უსაფრთხოებას და არაფრის გადაწყვეტის აუცილებლობის არარსებობას, რადგან მთავარი იზრუნებს ყველაფერზე. მაგრამ თუ როლების ასეთი განაწილება ფიქსირდება და ქრონიკული ხდება, მაშინ დომინირება-დაქვემდებარების მკაცრი იერარქია აგებულია ურთიერთობაში. ასეთ პირობებში ზრდასრული ადამიანი აგრესორად იქცევა, ხოლო ბავშვი - მსხვერპლად. ძლიერი ხელი ძალიან სწრაფად იწყებს არა დაცვას, არამედ დამცირებას, რადგან ქვედა პარტნიორმა დაკარგა თავისი საზღვრების დაცვის უნარი, ხოლო ზედა, წინააღმდეგობის გაწევის გარეშე, ვეღარ უმკლავდება უკონტროლო აგრესიას. ასე ვითარდება ოჯახში ფიზიკური ძალადობა ოჯახურ ურთიერთობებში და ფსიქოლოგიური ძალადობა მეგობრობაში და ბიზნესში.
4. ცნობიერების აკრძალვა და გრძნობების გამოხატვა
ჯანსაღ ურთიერთობაში გრძნობები ლეგალიზებულია და პარტნიორები თავისუფლები არიან ერთმანეთში ესაუბრონ თავიანთ ემოციურ რეაქციებზე. ამავე დროს, ყველა გრძნობა, როგორც დადებითი, ასევე უარყოფითი, ლეგალიზებულია. პარტნიორებს შეუძლიათ უშუალოდ გამოხატონ ერთმანეთის მიმართ გაღიზიანება, წყენა, ეჭვიანობა და სხვა ემოციები მათი განცდის მომენტში, მათი ზედმეტი ჩახშობის ან იგნორირების გარეშე. ამ მიდგომით, ნეგატიური ემოციები არ ჩერდება, არამედ თავისუფლად ვრცელდება წყვილში და კურნავს ურთიერთობას: ეყრდნობა მათ ემოციურ რეაქციებს და სხვის რეაქციებს, პარტნიორები ადგენენ საზღვრებს და სწავლობენ მოლაპარაკებებს. იდეალურ შემთხვევაში, ეს უფრო მეტ პოზიტიურ გამოცდილებას შემოიტანს ურთიერთობაში - პარტნიორებისთვის ადვილი ხდება განიცადონ და აჩვენონ ერთმანეთის მიმართ ნამდვილი პოზიტიური გრძნობები - სიყვარული, მადლიერება, პატივისცემა, ინტერესი და ა.
დამოკიდებულ ურთიერთობებში ემოციები ჩახშობილია. აკრძალულია ან არ არის უსაფრთხო თქვენს ნამდვილ რეაქციებზე საუბარი. გრძნობებისა და გამოცდილების შესახებ გულწრფელი საუბარი აღიქმება როგორც შეუძლებელი ან მიუღებელი. უფრო მეტიც, ასეთ ურთიერთობებში ხშირად იკრძალება არა მხოლოდ გამოხატვის, არამედ მათი გრძნობების გაცნობიერებაც. შედეგად, პარტნიორები სისტემატურად თრგუნავენ მათ ემოციურ რეაქციებს, ურთიერთობაში გროვდება დაუმუშავებელი, გამოუთქმელი უარყოფითი ემოციების დეპოზიტები. ამიტომ, დროდადრო ხდება უკონტროლო ემოციური აფეთქებები - ჩხუბი, სკანდალები, ძალადობის ეპიზოდები და ა. თუმცა, ისინი არ იწვევენ ემოციური სტრესის რეალურ გადაწყვეტას, არამედ მხოლოდ ამძაფრებენ სიტუაციას, ვინაიდან სირცხვილისა და დანაშაულის გრძნობა ემატება დაგროვილ ნეგატიურ გამოცდილებას, რაც, თავის მხრივ, ასევე თრგუნავს და კიდევ უფრო შხამს ურთიერთობას.
5. დამახინჯებული კომუნიკაცია
ეს არის განსაკუთრებით მეტყველების და ამავე დროს ძნელი დიაგნოზის დასმა არასპეციალისტისთვის, ამიტომ ჩვენ მასზე უფრო დეტალურად ვისაუბრებთ.
ჯანსაღ ურთიერთობაში კომუნიკაცია არის პირდაპირი, ღია, პატიოსანი. მასში ჩვენ ვმოქმედებთ როგორც მოზრდილები, დამოუკიდებელი ადამიანები, რომელთაგან თითოეული მზად არის მიიღოს მეორის პოზიცია და თვალსაზრისი. ამავე დროს, კომუნიკაციის მნიშვნელოვანი ნაწილი ხდება გრძნობების შესახებ - ჩვენ ვადგენთ ჩვენს ემოციურ რეაქციებს და მათ მიღმა არსებულ საჭიროებებს. ჩვენ ვსაუბრობთ იმაზე, რაც ჩვენთვის მნიშვნელოვანია, პარტნიორის მკაფიოდ ან ფარულად მანიპულირების მცდელობის გარეშე.
დამახინჯებული კომუნიკაციის ფორმები დისფუნქციურ და დამოკიდებულ ურთიერთობებში. ჩვენ არ ვართ კონტაქტში საკუთარ თავთან და, შესაბამისად, ვერ დავუკავშირდებით სხვას.ჩვენ არ ვამბობთ იმას, რასაც ჩვენ რეალურად ვგრძნობთ, ჩვენ პირდაპირ არ გამოვთქვამთ ჩვენს მოთხოვნილებებს, ასე რომ ჩვენ შეგვიძლია მეტ -ნაკლებად ქვეცნობიერად ვამუშაოთ ჩვენი პარტნიორი, ვცდილობთ მას "მივიყვანოთ" სასურველ გადაწყვეტილებამდე ან ქცევაზე. გრძნობების მოწყვეტის გამო, ჩვენ ცუდად გვესმის ჩვენი სურვილები, მაგრამ ქვეცნობიერად ვცდილობთ მათი რეალიზებას, ამიტომ კომუნიკაციაში ხდება გაყოფა, რომლის მაჩვენებელია ეგრეთ წოდებული ორმაგი კავშირები.
ორმაგი კავშირი არის საკომუნიკაციო შეტყობინება, რომელშიც ერთდროულად გადის ორი ურთიერთსაწინააღმდეგო მოთხოვნა ან ბრძანება. პირველი, ვინც ორმაგი გადასახადები აღწერა, იყო გრეგორი ბეითსონი. მას სჯეროდა, რომ ორმაგი კავშირები იყო შიზოფრენიის მიზეზი (მან კი შემოიტანა ტერმინი "შიზოფრენოგენური დედა" ქალების მიმართ, რომელთა შვილებთან ურთიერთობა სავსე იყო ორმაგი კავშირებით). შემდგომში, თეორია შიზოფრენიის განვითარებაში ორმაგი კავშირების განმსაზღვრელი როლის შესახებ არ დადასტურდა, მაგრამ აღმოჩნდა, რომ ორმაგი კავშირები არის დისფუნქციური და დესტრუქციული ურთიერთობის მნიშვნელოვანი ნიშანი. ორმაგი კავშირის ხანგრძლივი ზემოქმედება იწვევს სტრესს და ქრონიკულ ფსიქოლოგიურ ტრავმას ("ხანგრძლივი ტრავმა").
რა არის ორმაგი კავშირი?
ეს არის სიტუაცია, როდესაც ჩვენგან ორი საპირისპირო რამ არის საჭირო ერთდროულად. ამ შემთხვევაში კომუნიკაციის უმეტესი ნაწილი ხდება არავერბალური, ნახევრად შეგნებული დონეზე და, როგორც იქნა, "იგულისხმება". გზავნილის ნაწილები შეიძლება გაჟღერდეს ნაწილობრივ ან საერთოდ, მაგრამ ამავე დროს ისინი იმყოფებიან ველში და იმოქმედებენ ადამიანზე, ვისთანაც მიმართავენ. ტიპიური ორმაგი გადასახადების რამდენიმე მაგალითი:
ბავშვ-მშობლის ურთიერთობაში:
1. "დროა, გახდე დამოუკიდებელი და სრულწლოვანი."
2. "შენ ჯერ კიდევ ბავშვი ხარ და ჩვენი მზრუნველობის გარეშე ვერ იცხოვრებ"
პირად ურთიერთობებში:
1. "თქვენ უფრო მეტად უნდა იმუშაოთ თქვენი ოჯახის შესანარჩუნებლად".
2. "შენ უფრო მეტი ყურადღება უნდა მიაქციო ჩემთვის და გაატარო დრო შენს ოჯახთან ერთად."
ან:
1. "შენ უნდა იყო ლამაზი ქალი და გაუფრთხილდე საკუთარ თავს"
2. "თქვენ იქცევით უხამსად, როდესაც სხვა მამაკაცებს აძლევთ უფლებას, ყურადღება მიაქციონ თქვენ".
Ბიზნესში:
1. "თქვენ ყოველთვის ერევით თქვენს წინადადებებში და ცდილობთ გააკონტროლოთ ყველაფერი."
2. "შენ ხარ უპასუხისმგებლო, როდესაც მცირე ყურადღებას აქცევ პროექტს"
ორმაგ კავშირს აქვს რამდენიმე გამორჩეული თვისება:
1. შეტყობინების ორი ნაწილი ეწინააღმდეგება ერთმანეთს. ეს ნიშნავს, რომ შეუძლებელია შეტყობინების ერთი ნაწილის მოთხოვნების შესრულება მეორის მოთხოვნების დარღვევის გარეშე.
2. მაშასადამე, არ აქვს მნიშვნელობა რა გზავნილის ნაწილს მიჰყვებით, თქვენ ნებისმიერ შემთხვევაში ხართ ცუდი. ამიტომ, შეტყობინების თითოეული ნაწილი შეიძლება შემდეგნაირად ჩამოყალიბდეს: "შენ ხარ ცუდი, როდესაც …" ან " ცუდად ხარ თუ …"
"ცუდად ხარ, როცა ცუდად გამოიყურები და არ ზრუნავ საკუთარ თავზე"
"შენ ცუდად ხარ, როდესაც სხვა მამაკაცები ყურადღებას აქცევენ შენს ყურადღებას."
3. ორმაგი კავშირების განსაკუთრებული მზაკვრობა ვლინდება ცნობიერების ე.წ. დამბლაში. მას განიცდის ადამიანი, რომელიც ორმაგი კავშირის მსხვერპლია. მოთხოვნების კონფლიქტი შეიცვალა, ამაზე ფიქრი შეუძლებელია. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ძალიან ძნელია შეამჩნიო ორმაგი კავშირი, თუ წინასწარ არ იცი კომუნიკაციის და ურთიერთობების რომელ მახასიათებლებს უნდა მიაქციო ყურადღება.
4. შეუძლებელია ვისაუბროთ ორმაგ კავშირზე იმ პირთან, ვინც მას გვაუწყებს. ამ თვალსაზრისით, გზავნილის მესამე ნაწილი ზოგჯერ გამოყოფილია - არაცნობიერი აკრძალვა იმის შესახებ, თუ რა ხდება გულწრფელად: "შენ ცუდად ხარ, როცა ცდილობ ჩემს ორმაგ კავშირზე ჩემთან საუბარს".
6. ტრავმირებული პირადობა
ჩვენი "მე" სხვა ადამიანებთან ურთიერთობაში ყალიბდება. როგორც ჩვენი ერთ -ერთი მასწავლებელი სტივ გილიგენი ამბობს: "ჩვენ ამ სამყაროში სხვა ადამიანების საშუალებით მოვდივართ".და არა მხოლოდ ფიზიკური გაგებით, როდესაც ჩვენი მშობლების ორი უჯრედი არის დაკავშირებული, არამედ ფსიქოლოგიურად - როდესაც ჩვენ ვიბადებით, ჩვენ ჯერ კიდევ არ გვაქვს პიროვნება და ცხოვრების პირველი თვის და წლების ამოცანაა ეგოს ჩამოყალიბება და საკუთარი თავის ჯანსაღი აღქმა. ეს ხდება მხოლოდ სხვა ადამიანებთან კონტაქტში, უპირველეს ყოვლისა, მშობლებთან და ადამიანებთან, რომლებიც ასრულებენ აღმზრდელობით ფუნქციებს (ბებიები, ბაბუები, უფროსი და -ძმა და სხვ.). თუ გაგვიმართლა და ეს პირველი ურთიერთობები იყო ჯანსაღი და სავსე სიყვარულით და მხარდაჭერით, შემდეგ იქმნება ჯანსაღი მე და საკუთარი თავის პოზიტიური სურათი. თუ ცხოვრების პირველი წლები გავატარეთ დისფუნქციურ, არაჯანსაღ ურთიერთობაში, რომელშიც მოზარდები თავად იყვნენ რთულ ფსიქოლოგიურ მდგომარეობაში, მაშინ ჩვენი მე ღრმად ტრავმირებული ვიქნები.
გასაკვირია, რომ მსგავსი პროცესები ჩვენთან ხდება ზრდასრულ ასაკში, მხოლოდ ბევრად უფრო ნელა და არც ისე შესამჩნევად. ჩვენი მე არა მხოლოდ ჩამოყალიბებულია, არამედ აგრძელებს არსებობას ექსკლუზიურად სხვა ადამიანებთან ურთიერთობაში. ეს დასტურდება იმ ადამიანების მრავალრიცხოვანი ტრაგიკული ისტორიებით, რომლებიც დიდი ხანია იზოლაციაში რჩებიან - მათი მაგალითები მოწმობს იმაზე, რომ ადამიანთა კონტაქტის გარეშე პიროვნება განადგურებულია. დღეს ფსიქოლოგებმა და ნეიროფიზიოლოგებმა იციან, რომ ჩვენი მე არ არის ინდივიდუალური, მაგრამ მაინც ინტერპერსონალური - ანუ, ეს დამოკიდებულია მნიშვნელოვან ადამიანებთან ურთიერთობაზე და გარკვეულ დონეზე არის ამ ურთიერთობების პირდაპირი გაგრძელება.
ამიტომ, ის, თუ როგორ ხედავენ თქვენს ცხოვრებაში ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანები გავლენას ახდენს იმაზე, თუ როგორ გრძნობთ თავს როგორც პიროვნება. ცოტათი რომ გავამარტივოთ, ეს წესი შეიძლება ჩამოყალიბდეს შემდეგნაირად. თუ თქვენთვის მნიშვნელოვანი ადამიანი, რომელთანაც ახლო ურთიერთობა გაქვთ, მჭიდროდ თანამშრომლობთ ან თუნდაც ცხოვრობთ იმავე ტერიტორიაზე, ფიქრობთ რომ სულელი ხართ, მაშინ დაიწყებთ სულელობას. თუ თქვენ მიიჩნევთ მიმზიდველად, მაშინ თქვენ თვითონ დაიწყებთ იმედგაცრუებას თქვენი მიმზიდველობით და საბოლოოდ დაკარგავთ თქვენს სილამაზეს და ხიბლს. თუ კოლეგები და მენეჯმენტი მიგაჩნიათ თქვენ ცუდ სპეციალისტად, მაშინ ყველაფერი დაიწყება ხელიდან და თავდაპირველად თქვენ თვითონ ვერ გაიგებთ სად გაქრა თქვენი უნარ -ჩვევები და ნიჭი და შემდეგ იძულებული გახდებით დაეთანხმოთ მათ (თუ არ მიიღებთ ამ ურთიერთობიდან დროულად). ეს არ არის მისტიკა, არამედ საველე ეფექტი, რომელიც დაფუძნებულია ფენომენზე, რომელსაც ეწოდება ფსიქოანალიზი "სარკეში" და მესამე თაობის NLP- ში "სპონსორობა" (არ უნდა აგვერიოს მატერიალურ ან ფინანსურ სპონსორობაში).
დამოკიდებულ ურთიერთობებში ჩვენ ვხდებით ეგრეთ წოდებული "ნეგატიური სპონსორობის" მსხვერპლი. ჩვენ ვხედავთ სუსტად, მიმზიდველად, არაკომპეტენტურად და არაფერში - და შედეგად, თუ ასეთი ურთიერთობა გაგრძელდება საკმაოდ დიდხანს, ჩვენ თვითონ ვიწყებთ საკუთარი თავის ასე აღქმას და ასეც ვხდებით რეალობაში.
ჯანსაღ ურთიერთობაში ჩვენ ვიღებთ საკმარის მხარდაჭერას, ყურადღებას და მიღებას. ჩვენ ამ დამოკიდებულებას იდენტობის დონეზე ვუწოდებთ "პოზიტიურ სპონსორობას". შედეგად, ჩვენ შეგვიძლია გავაერთიანოთ ის თვისებები და რესურსები, რასაც სხვა ადამიანი ხედავს ჩვენში და ისინი იწყებენ გამოვლინებას რეალობაში და ცხოვრებაში.
7. ცუდი შინაგანი მდგომარეობა
ჯანსაღ ურთიერთობაში ჩვენი მდგომარეობა უმეტესად კარგია. ჩვენ განვიცდით უმეტესწილად დადებით ემოციებს ჩვენი პარტნიორისთვის - სიყვარული, მადლიერება, სინაზე, პატივისცემა და სხვა. თუმცა, ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ ჩვენ საერთოდ არ ვწუწუნებთ, ან არ ვჩხუბობთ ჩვენს პარტნიორთან. პირიქით, საკუთარი პოზიციის დაცვის, აგრესიის გამოხატვის, კონფლიქტისა და კონფლიქტების კონსტრუქციულად გადაწყვეტის უნარი ჯანსაღი ურთიერთობის მახასიათებელია. ასეთ ურთიერთობებში, წარმოქმნილი კონფლიქტები და კრიზისი იგნორირებული არ არის, არამედ წყდება დროულად, რაც ურთიერთობების განვითარების და ახალ დონეზე გადასვლის საშუალებას იძლევა.
დამოკიდებულ ურთიერთობებში, უმეტეს დროს ჩვენ ცუდ მდგომარეობაში ვართ - დეპრესიაში, დეპრესიაში, შფოთვაში, გამწარებულში.ამავე დროს, წინა ფაქტორების გავლენის გამო (დაბნეული პასუხისმგებლობა, ბუნდოვანი საზღვრები, ემოციების გაცნობიერებისა და გამოხატვის აკრძალვა, ორმაგი კავშირები და სხვა), ჩვენთვის ძნელია განვასხვავოთ ჩვენი გრძნობები და დავაკავშიროთ ისინი საჭიროებებს. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ჩვენ თავს ცუდად ვგრძნობთ, მაგრამ ჩვენ არ გვესმის ზუსტად რას ვგრძნობთ და არ გვესმის რატომ. ერთადერთი, რისი გაკეთებაც ადამიანს შეუძლია ასეთ მდგომარეობაში, არის დღეების განმავლობაში ძილი ან რუტინული არაპროდუქტიული ქმედებების განხორციელება.
თუმცა, დისფუნქციური ურთიერთობის გათვალისწინებით, როგორც დეპრესიის, ან სხვა განწყობის დარღვევის მიზეზი, აუცილებელია ჰორმონალური ან სხვა ფიზიოლოგიური ფაქტორების გავლენის გამორიცხვა, ამიტომ ასეთ შემთხვევებში აუცილებელია ექიმთან კონსულტაცია. ამასთან, უნდა გვახსოვდეს, რომ ფსიქოგენური ფაქტორების გახანგრძლივებით, სხეულის ჰორმონალური ფონი და ბიოქიმია თანდათანობით აღდგება, შესაბამისად, გრძელვადიანი დისფუნქციური ურთიერთობების აფექტური დარღვევებით, ფსიქოლოგიური ფაქტორები გავლენას ახდენენ ფიზიოლოგიაზე და ფიზიოლოგია აძლიერებს უარყოფითს. ემოციური მდგომარეობა და ხელს უშლის ფსიქოლოგიური ფაქტორების დაძლევას. იქმნება მანკიერი წრე, რომელიც იწვევს "ნასწავლი უმწეობის" მდგომარეობას.
8. იზოლაცია
ჯანსაღი ურთიერთობები გვეხმარება და გვეხმარება ზრდაში. უფრო მეტიც, ჩვენი ცხოვრება არ შემოიფარგლება მხოლოდ ამ ურთიერთობებით. ჯანსაღ ურთიერთობებში ჩვენ ვიცავთ ოჯახს, მეგობრობას და პროფესიულ ურთიერთობებს ურთიერთობების გარეთ. ჩვენ ვცხოვრობთ სრულად, ვურთიერთობთ ჩვენთვის საინტერესო და ძვირფას ადამიანებთან და ვაცნობიერებთ საკუთარ თავს ცხოვრების ისეთ სფეროებში, რომლებიც ჩვენთვის მნიშვნელოვანია, ურთიერთობების გარდა. ჩვენ ჩართულნი ვართ სოციალურ და პროფესიულ საზოგადოებებში და არ ვდგავართ დილემების წინაშე - ოჯახი ან სამსახური, ურთიერთობა მეუღლესთან ან მეგობრებთან ერთად. ჯანსაღი ურთიერთობები ჰარმონიულად ჯდება ჩვენს ცხოვრებაში და არ გვყოფს სხვა ადამიანებისგან.
დისფუნქციური ურთიერთობისას ჩვენ ვკარგავთ ცხოვრებას და ვკარგავთ ურთიერთობის გარეთ მხარდაჭერის პოვნის და მიღების უნარს. თანდათანობით, ჩვენი კონტაქტები სხვა ადამიანებთან მინიმუმამდე შემცირდება, მხარდამჭერი ოჯახი, მეგობრობა და პროფესიული კავშირები განადგურებულია და ჩვენ აღმოვჩნდებით იზოლაციაში. ეს მივყავართ იმ ფაქტს, რომ ადამიანები, რომლებსაც შეეძლოთ ჩვენი მხარდაჭერა, გაქრნენ ჩვენი ცხოვრებიდან. ხშირად ჩვენ არ შეგვიძლია ვინმეს გავუზიაროთ ის, რაც რეალურად გვემართება ცუდ ურთიერთობებში, რადგან გვეშინია სირცხვილის, დანაშაულის გრძნობის, ან უბრალოდ გვგონია, რომ ხალხი არ გვესმის. ეს კიდევ უფრო გვაშორებს ჩვენს გარშემო მყოფებს და ზრდის მარტოობის განცდას.
9. ურთიერთობიდან გამოსვლის შიში
ჯანსაღ ურთიერთობაში, ჩვენ თავისუფლად ვწყვეტთ მას ნებისმიერ დროს. ერთადერთი მიზეზი, რის გამოც ჩვენ ვაგრძელებთ ამ ურთიერთობებში დარჩენას, არის ის, რომ მათში თავს კარგად ვგრძნობთ და ჩვენ თვითონ გვსურს, რომ ისინი გაგრძელდნენ. კარგი ურთიერთობისას ორი ადამიანი იღებს ახალ გადაწყვეტილებას ყოველდღე ერთად იყოს.
დამოკიდებულ ურთიერთობაში ჩვენ თავს ცუდად ვგრძნობთ, მაგრამ თავს თავისუფლად არ ვტოვებთ - ვგრძნობთ, რომ ეს ურთიერთობა გვაკავშირებს. ჩვენ სხვა არჩევანი არ გვაქვს, თუ არა მათში დარჩენა, ან დანარჩენი არჩევანი, რასაც ჩვენ ვხედავთ, ჩვენთვის ნაკლებად სასიამოვნო ჩანს. მაგალითად, ჩვენ დარწმუნებულები ვართ, რომ სხვა ადამიანი ჩვენს გარეშე ვერ გაუმკლავდება და ამიტომაც ვიღებთ გადაწყვეტილებას მისი გადარჩენის შესახებ, მასთან ურთიერთობის შენარჩუნებით (დაბნეული პასუხისმგებლობა). ან ჩვენ თვითონ გვეშინია, რომ ურთიერთობის გარეთ ჩვენ ვერ გადავრჩებით და გავუმკლავდებით ცხოვრებას. ეს იმიტომ ხდება, რომ ჩვენი იდენტობა და უნარი, დაეყრდნოთ საკუთარ თავს ამ მომენტში, უკვე ტრავმირებულია და სოციალური კავშირები, რომლებიც ურთიერთობების გარეთ გვეხმარებიან, თითქმის მთლიანად განადგურებულია. აქედან გამომდინარე, ყოველთვის საშინელია დამოკიდებულების დატოვება, თუნდაც ტკივილი და უარყოფითი გამოცდილება ძალიან ძლიერი იყოს.
10. მომავლის რწმენის დაკარგვა
ჯანსაღი ურთიერთობიდან მომავალი აღიქმება როგორც პოზიტიური და სავსე შესაძლებლობებით. ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ჩვენ თავისუფლები ვართ ყოველ წამს ავირჩიოთ ჩვენი საკუთარი გზა.ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ჩვენ ვართ ჩვენი ცხოვრების ოსტატები და გვჯერა, რომ ბევრი ნათელი და მშვენიერი მოვლენა გველოდება მომავალში.
დამოკიდებულ ურთიერთობაში, ყველა წინა ფაქტორის გავლენის გამო, მომავალი ბნელი და უიმედო ჩანს. ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ამ ურთიერთობებში ჩვენ განწირულები ვართ, მაგრამ ჩვენ ასევე ვერ ვიჯერებთ, რომ ყველაფერი კარგად გამოვა ურთიერთობის გარეთ. არსებობს განცდა, რომ ცხოვრებაში საუკეთესო უკვე ჩვენს უკან დგას, ჩვენ ვგრძნობთ როგორც "ნარჩენების მასალას". მომავალში რწმენის ასეთი დაკარგვა არის დამანგრეველ დამოკიდებულ ურთიერთობებში ხანგრძლივი ყოფნის შედეგი და მნიშვნელოვანი მაჩვენებელი და არ არის დამოკიდებული ასაკზე - არახელსაყრელ პირობებში, ასეთი მდგომარეობა შეიძლება მოხდეს თუნდაც 25 წლის ასაკში, ან უფრო ადრეც.
ურთიერთობების დიაგნოსტიკა
ათივე ფაქტორი, რომლებიც განასხვავებს ჯანსაღ ურთიერთობებს დისფუნქციური და ნარკოტიკული ურთიერთობებისგან, ჩვენ შევაჯამეთ ერთ ცხრილში სიცხადისთვის.
თქვენ შეგიძლიათ შეამოწმოთ თქვენი ურთიერთობა და დაადგინოთ რამდენად ჯანსაღი და ჰარმონიულია ის (როგორც აღვნიშნეთ, ეს შეიძლება იყოს პირადი, ოჯახური, საქმიანი, მეგობრული ან სხვა ნებისმიერი ურთიერთობა). ამისათვის საკმარისია თითოეული პარამეტრის შეფასება -10 -დან +10 -მდე მასშტაბით.
არსებობს რამოდენიმე წესი, რომელსაც ჩვენ გირჩევთ დაიცვას შეფასებისას:
1. შეაფასეთ გულწრფელად. შესაძლოა თქვენს ურთიერთობაში შეჩვეული იყოთ სისტემატიურად იგნორირება ან გამართლება თქვენი პარტნიორის ზოგიერთი გამოვლინებისა თუ ქმედების. გამოიყენეთ ეს ტესტი, როგორც შესაძლებლობა, გულწრფელად შეხედოთ სიმართლეს.
2. შეაფასეთ ინტუიციურად. პასუხის გაცემისას დაეყრდნოთ არა მხოლოდ სიტუაციის რაციონალურ ანალიზს, არამედ ემოციურ რეაქციებს, რომლებიც წარმოიქმნება ამა თუ იმ პარამეტრის საპასუხოდ. გადაჭარბებული რაციონალიზაცია ხშირად გვეხმარება პრობლემის უგულებელყოფაში. და ურთიერთობა პირველ რიგში ემოციური კავშირია.
3. სწრაფად შეაფასეთ. პასუხი, რომელსაც პირველი 30 წამის განმავლობაში პოულობთ, სავარაუდოდ, ყველაზე ახლოს იქნება რეალურ მდგომარეობასთან. (თუმცა, ეს ხელს არ შეგიშლით, რომ გარკვეული პერიოდის შემდეგ კვლავ ჩააბაროთ ეს ტესტი, როდესაც დააკვირდებით რა ხდება თქვენს ურთიერთობაში და შესაძლოა მეტის შემჩნევას იწყებთ).
მნიშვნელოვანი კომენტარი
რასაკვირველია, ძნელად თუ არსებობს სრულყოფილად ჯანსაღი ურთიერთობა, რომელშიც ყველა პარამეტრი იქნება დაახლოებით +10. ჯერჯერობით, სამწუხაროდ, ჩვენ არ შევხვედრივართ ასეთ ურთიერთობას. მაგრამ, საბედნიეროდ, ასევე არის ძალიან ცოტა თანაფარდობა, რომელიც იქნება პარამეტრების ყველაზე ბოლო პარამეტრებისათვის. კოეფიციენტების აბსოლუტური უმრავლესობა უხეშად შუაშია, უმეტეს პარამეტრებში -5 -დან +5 -მდე. თუ თქვენი საშუალო შედეგი უფრო მაღალია, მაშინ შეგიძლიათ მიულოცოთ საკუთარ თავს - თქვენ იღბლიან ჯგუფში ხართ. თუ ის უფრო დაბალია, მაშინ, სავარაუდოდ, დროა შეცვალოთ რამე. ასევე სასარგებლოა ამ ტესტის გაკეთება პარალელურად, როგორც პარტნიორი, მაგრამ ერთმანეთისგან დამოუკიდებლად, შემდეგ კი შედეგების შედარება. ეს არის კარგი გზა იმის გასაგებად, თუ როგორ აფასებს თქვენი პარტნიორი თქვენს ურთიერთობას და რა ხდება მასში. რა თქმა უნდა, იდეალურად, მნიშვნელოვნად განსხვავებული ან უარყოფითი შედეგებით, დიაგნოზის გაგრძელება უნდა იყოს კონსტრუქციული განხილვა იმის შესახებ, თუ რა ხდება, ან წყვილის მუშაობა ოჯახის მწვრთნელთან ან ფსიქოთერაპევტთან.
რა მოხდება, თუ მივხვდი / გავიგე, რომ დესტრუქციულ დამოკიდებულებაში ვარ?
ჯერ ერთი, ეს კითხვა არის ძალიან მასშტაბური და კრიტიკული იმისათვის, რომ კომპეტენტურად გაეცა პასუხი ერთი სტატიის ფარგლებში, თუნდაც ისეთივე მოცულობითი, როგორც ეს. მომავალ ბლოგ პოსტში, ჩვენ დეტალურად განვიხილავთ გრძელვადიან თერაპიულ სტრატეგიებს ნარკოტიკული და დისფუნქციური ურთიერთობების დასაძლევად. ეს იქნება სტატია, რომელიც უპირველესად პროფესიონალებს - მწვრთნელებს, ფსიქოლოგებსა და ფსიქოთერაპევტებს ეხება.
ამიტომ, საუკეთესო რჩევა, რაც ჩვენ შეგვიძლია მივცეთ, არის დახმარების ძებნა კომპეტენტური სპეციალისტისგან: ოჯახის თერაპევტისგან ან მწვრთნელისგან, რომელიც სპეციალიზირებულია რთულ და დამოკიდებულ ურთიერთობებში.პროფესიული გარე დახმარების გარეშე, ხშირად ძნელია იმის გაგება, თუ რა ხდება და სწორი გადაწყვეტილების მიღება.
სპეციალისტი დაგეხმარებათ, უპირველეს ყოვლისა, გადაწყვიტოთ ღირს თუ არა ურთიერთობების გასაუმჯობესებლად მუშაობა (იდეალურ შემთხვევაში, ეს უნდა იყოს ორივე პარტნიორის ერთობლივი გადაწყვეტილება), თუ აუცილებელია თანდათანობით, ეკოლოგიურად სუფთა გამოსავლიდან მუშაობა. ეს ურთიერთობები. ამავე დროს, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ გრძელვადიანი უგულებელყოფილი დისფუნქციური ურთიერთობებით მუშაობა ყველაზე ხშირად გრძელი და თანდათანობითი პროცესია, რადგან ნარკოტიკული ურთიერთობებიდან უსაფრთხო გასასვლელად, ერთი მხრივ, კლიენტის შინაგანი რესტრუქტურიზაცია და განკურნება. სამყარო აუცილებელია და მეორეს მხრივ, სამყაროსთან დამხმარე კავშირების აღდგენა.
სამწუხაროდ, ასეთი სამუშაო არასოდეს არის სწრაფი.
გირჩევთ:
შენ ნორმალური ხარ? შენ ნორმალური ხარ !!! გაზის განათება
წყარო: ისეთი შთამბეჭდავი ხარ. იმდენად ემოციური. ყოველთვის იცავ თავს? თქვენ ზედმეტად რეაგირებთ. Დამშვიდდი. დამშვიდდი. შეწყვიტე სიგიჟე! Გიჟი ხარ! ავად ხარ! უბრალოდ ვხუმრობდი, შენ საერთოდ არ გაქვს იუმორის გრძნობა? რისთვის არის ეს დრამები? Უბრალოდ დაივიწყეთ
მეუღლეებს შორის არაჯანსაღი ურთიერთობის ნიშნები
როდესაც ქორწინებაში ცხოვრება ძირს უვლის და ურთიერთობა ნერვიული და გაღიზიანებულია, მაცდურია მთელი ბრალი თქვენს პარტნიორს გადააბაროთ. მაგრამ, სავარაუდოდ, ორივე მეუღლე გაუმართავია. ექსპერტებმა გამოთქვეს რამდენიმე ნიშანი, რომელიც მიუთითებს იმაზე, რომ ოჯახურ ურთიერთობებში ყველაფერი კარგად არ არის.
კონტროლი და დომინირება, როგორც დამოკიდებულების დამოკიდებულების ნიშანი
დამოკიდებულებებისა და გაჭიანურების შესახებ არ არსებობს ერთიანი მოსაზრება ამ თემაზე, არსებობს განსხვავებული და ისინი ლეგიტიმურია. ნარკომანია რთული ფენომენია. გულუბრყვილობაა მარტივი ფორმულისა და პანაცეას იმედი. მე დავწერ ერთ -ერთ შეხედულებაზე, რომელიც ჩემთვის ყველაზე ახლოა.
პიროვნების არაჯანსაღი საზღვრების ნიშნები
არაჯანსაღი საზღვრების ნიშნები * უთხარი ყველაფერი. * დაუკავშირდით ინტიმურ დონეზე პირველ შეხვედრაზე. * შეგიყვარდებათ ახალი ნაცნობი. * ზედმეტად მოხიბლული - შეიწოვება სხვა ადამიანში. * იმოქმედეთ პირველ სექსუალურ იმპულსზე. * იყავით სექსუალური არა საკუთარი თავისთვის, არამედ თქვენი პარტნიორისთვის.
სექსუალობა არის ჯანსაღი და არაჯანსაღი
ფსიქიკური აშლილობის მქონე ადამიანებში სექსუალობა ძალიან განსხვავდება ჯანსაღი ადამიანისგან. თუ ჯანმრთელი ადამიანი აღიქვამს თავის სექსუალობას, როგორც სხვა ადამიანებთან ურთიერთობის განუყოფელ ნაწილს, სადაც ორივეს პირადი საზღვრები იქმნება, სადაც ორივეს ინტერესები და საჭიროებები გათვალისწინებულია შეურაცხყოფის გარეშე, სადაც ორივე თავისუფალია ერთმანეთის უარყოფა მანიპულირების გარეშე და გულწრფელად მიეცით თავი სხვას სექსში, მაშინ ფსიქიურად შეშფოთებული ადამიანი განიცდის სექსუალობას პარტნიო
