ქალიშვილები-დედები

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ბავშვობიდან შევამჩნიე, რომ ვნანობ და მიყვარს დედაჩემი უფრო მეტად, ვიდრე მორჩილება და შიში. მე ყოველთვის ვემორჩილებოდი და ბებიას მეშინოდა მამაჩემის მხრიდან, მინდოდა დედაზე მეზრუნა, მხარი მეჭირა. მე დავიცავი დედაჩემი მამაჩემისგან, რომელიც ალკოჰოლიკი იყო, კარგად სწავლობდა, სპორტით იყო დაკავებული და საერთოდ იყო "სწორი" ბავშვი მრავალმხრივ ისე, რომ დედაჩემს რაიმე პრობლემები არ შეექმნა. ამის მინუსი ის იყო, რომ მე თვითონ მოვაგვარე ყველა პრობლემა და მათთან ერთად ვიყავი - არც კი მიფიქრია, რომ თუ რამე არ მომეწონა ან შემეშინდა, უსიამოვნო, მტკივნეული, ბავშვობაში დედაჩემთან მისვლა შემეძლო., მაგრამ მე ყოველთვის მზად ვიყავი დედაჩემის მისაღებად იგივე.

საინტერესოა, რომ დედაჩემი კმაყოფილიც კი იყო ამგვარი მიმდინარეობით და, ალბათ, მან დაინახა, რომ თავს ცუდად ვგრძნობდი, მაგრამ აზრადაც არ მოსვლია, რომ მას უნდა მეკითხა, სინანული, ნუგეშისცემა, ან, უკიდურეს შემთხვევაში, წადი სადმე, ელაპარაკე ვინმეს რაიმე შენი შვილის დასაცავად. ასე გაგრძელდა მასთან ურთიერთობა: მე უფრო დამოუკიდებელი ვარ, ყოველთვის ვზრუნავ დედაზე, არ ვატვირთებ მას ჩემი პრობლემებით და ის არის სუსტი და უფრო დაუცველი, ნებაყოფლობით კონსულტაციას უწევს ჩემთან ყველა საკითხში და ის არც კი უნდა ვკითხო, მე თვითონ ვაწარმოებ და გადავწყვეტ მის პრობლემებს. ეს მდგომარეობა იმდენად ბუნებრივი და სწორი მომეჩვენა, თავს კარგ ქალიშვილად ვგრძნობდი და ვამაყობდი ჩემი თავით, მე ყოველთვის ვგმობდი ჩემს ძმას, რომელიც დედაჩემს ეხმარებოდა მხოლოდ მისი ან ჩემი თხოვნით და არა ჩემი ინიციატივით.

რა გასაოცარი იყო მეოთხე ათწლეულში, ფსიქოთერაპიის დიდი სირთულეებით, საკუთარ თავში აღმოვაჩინე მხოლოდ ქალიშვილობის აუცილებლობა, დედასთან გასაშვებად მხარდაჭერისა და ნუგეშისათვის. რამდენად მწყურია ამ მხარდაჭერისა და ნუგეშის წყურვილი მთელი ჩემი ცხოვრების განმავლობაში! მე უბრალოდ მინდოდა ჩემი სახე დედის მხრებში ჩამემარხა და ტირილი, ტირილი და ტირილი … რა რთული იყო ჩემთვის ცხოვრების გავლა და ყველა განსაცდელის გადატანა დედაჩემის მხარდაჭერის გარეშე ჩემს ზურგს უკან ან შიგნით … ყოველივე ამის შემდეგ, თუ დედაჩემი ბავშვობაში ვერ დამიჭერდა მხარს და დავიცავდი, მაშინ ჩემი შინაგანი ზრდასრული ნაწილი ვერ დაიჭერს და დაიცავს ჩემს შინაგან შვილის ნაწილს, როცა მას ეს სჭირდება.

ასე მუშაობს დედათა და ქალიშვილთა შებრუნებული ან შებრუნებული ურთიერთობა, როდესაც დედა ასრულებს თავისი ბიოლოგიური ქალიშვილის ქალიშვილის როლს, ხოლო ქალიშვილი, შესაბამისად, მისი ბიოლოგიური დედის ფუნქციონალური დედაა. ასეთი ურთიერთობები ძლიერი და საიმედოა, სხვების მიერ დამტკიცებული. რა თქმა უნდა: ბოლოს და ბოლოს, ის ისეთი კარგი ქალიშვილია, ის ასე კარგად ზრუნავს დედაზე, ყველას ექნებოდა ასეთი ქალიშვილი. ყველა კმაყოფილი და ბედნიერია, სანამ ქალიშვილი არ გააცნობიერებს მის ღრმა ემოციურ მოთხოვნილებებს.

ეს ურთიერთობები დისფუნქციურია, რადგან ისინი არღვევენ ბუნების ბუნებრივ წესრიგს: დედა ქალიშვილთან ურთიერთობისას არის პასუხისმგებელი საკუთარ თავზე და ზრუნავს ქალიშვილზე ისე, რომ არ დატვირთოს მისი პრობლემები, ქალიშვილის ამოცანაა გაიზარდოს, გამოეყო დედას დაეყრდნო მის მხარდაჭერას საჭიროების შემთხვევაში. ხშირად, დედა-შვილის ასეთი ურთიერთობა ინგრევა მთელი ოჯახისთვის რაიმე სახის მძიმე სტრესის გავლენის ქვეშ, რომლის დროსაც დედა აღმოჩნდა სუსტი, ბედისგან დაჭრილი, ძალიან დაუცველი. მაგალითად, ბებიამ ომში ორი პატარა ვაჟი დაკარგა, ბაბუაჩემი არ იყო ირგვლივ - ის იბრძოდა და დედაჩემი, როგორც ერთადერთი უფროსი გადარჩენილი ქალიშვილი, გახდა მისი მხარდაჭერა და მხარდაჭერა. დედასა და ქალიშვილს შორის შებრუნებული ურთიერთობის სცენარი ხშირად გადაეცემა თაობიდან თაობას - გამოდის, რომ დაბადებული გოგონა იკავებს დედის ფუნქციური დედის ვაკანტურ ადგილს. ასე რომ, ჩემს ოჯახში დედაჩემი იყო ბებიაჩემის ფუნქციონალური დედა და, შესაბამისად, მე უნდა გავმხდარიყავი დედაჩემის ფუნქციონალური დედა.

კიდევ ერთი, ყველაზე გავრცელებული მიზეზი, რის გამოც ბავშვი იღებს მშობლის როლს მშობლებისთვის, არის ოჯახის სისტემის დისფუნქცია მშობლებს შორის ურთიერთობების სფეროში. მამისა და დედის გადაუჭრელი კონფლიქტები მოიცავს ბავშვებს, რათა შეინარჩუნონ დაძაბულობა, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ავარია, ან დაიცვან ერთი მშობელი მეორეზე, იზრუნონ მასზე, ანუ,შეასრულოს მშობლის ფუნქცია მასთან მიმართებაში. მაგალითად, ჩემს ოჯახში დედაჩემს აუცილებლად სჭირდებოდა დაცვა და ყურადღების გადატანა ალკოჰოლიკ მამასთან, და მე კარგად გავუმკლავდი ამას, ვიღებდი მის ფუნქციონალურ დედის როლს. დიდ ოჯახში ხდება, რომ ბავშვის მშობლის ფუნქცია (უფრო ხშირად ვიდრე უფროსი, მაგრამ სულაც არ არის აუცილებელი) ვრცელდება არა მხოლოდ, მაგალითად, დედაზე, არამედ შემდგომ ბავშვებზეც, მაშინ ირღვევა ოჯახის იერარქია ხოლო დედა ხდება დანარჩენი ბავშვების ფუნქციონალური და. გასაკვირი არ არის, რომ ის ვერ უმკლავდება მათ და ყოველთვის მიმართავს უფროსი ქალიშვილის დახმარებას უმცროსი შვილების აღზრდაში.

რა არის ცუდი?

რატომ არის ასეთი ურთიერთობა დედასთან ზრდასრული ქალისთვის? უპირველეს ყოვლისა, ის ფაქტი, რომ ის გაიზარდა, მტკიცედ აკავშირებდა თავის შინაგან "დედის" ნაწილს და, შესაბამისად, ემოციურად და ზოგჯერ ფიზიკურად გადატვირთული იყო ბავშვობაში მისი შესაძლებლობების მიღმა - აქედან გამომდინარე, მისი ტენდენცია აიღოს ზედმეტი პასუხისმგებლობა (ან ჰიპერ პასუხისმგებლობა), მაგრამ ამავე დროს, მაღალი შფოთვა და მიდრეკილება გააკონტროლონ მისი ცხოვრება და მის გარშემო მყოფი ადამიანები. მის ბავშვურ ნაწილს აკლდა მხარდაჭერა, დაცვა, სითბო, ზრუნვა და მშობლის შინაგანი ნაწილი ვერ ახერხებს იმავეს მისცეს მის შინაგან ბავშვურ ნაწილს. ამიტომ, მას ხშირად უჭირს ადეკვატური შეფასება და საკუთარი შეზღუდვების მიღება - მარტივი გზით, ცხოვრებაში ის დაჟინებით მოითხოვს საკუთარი თავისგან იმას, რისი გაკეთებაც არ შეუძლია, რაც მისი პასუხისმგებლობის მიღმაა. ცხოვრებაში, ის უფრო ორიენტირებულია იმაზე, რაც საჭიროა და არა იმაზე, რაც მას სურს ახლა, ამიტომ ის მიდრეკილია დეპრესიული მდგომარეობებისკენ.

ასეთ ქალს უნდა ჰქონდეს ბევრი თავშეკავებული ან დათრგუნული წყენა და აღშფოთება მშობლების მიმართ ბავშვობაში გამოსაყენებლად და გადატვირთული. ამის ნაცვლად, ის, რომელიც ამ ენერგიას საკუთარ თავზე ატრიალებს, ხშირად თავს დამნაშავედ გრძნობს ოჯახის წინაშე. ასეთი ქალიშვილი მთელი ცხოვრება დედასთან რჩება შინაგანად, თუმცა მას შეიძლება ჰქონდეს კონფლიქტური ურთიერთობა მასთან, რადგან მას არ ჰქონია დედისგან ჭეშმარიტად განშორების შესაძლებლობა. ყოველივე ამის შემდეგ, განშორების მიზნით, თქვენ უნდა იყოთ მზარდი ბავშვის პოზიციაზე და მშობლის პოზიცია არ გულისხმობს რაიმე განცალკევებას.

გარდა ამისა, ასეთ ქალს შეიძლება ჰქონდეს სირთულეები შვილების გაჩენისას, რადგან მას უკვე ჰყავს ერთი შვილი მაინც - ეს არის მისი დედა! ეს გამოცდილება ანაბეჭდს ტოვებს მის უნარსა და სურვილზე, ჰყავდეს საკუთარი შვილები. მშობლებთან განშორების პროცესის გარეშე, ის რჩება ბავშვობაში და მისი მოთხოვნილება გააგრძელოს ბავშვი, უფრო ძლიერია, ვიდრე დედა. როგორ შეუძლია მას შვილი გააჩინოს, რადგან ბავშვებს არ ჰყავთ შვილი. ალბათ ის არ არის მზად დედობისთვის, რადგან ის აპირებს გახდეს ბავშვის დედა, რაც მკვეთრად ეწინააღმდეგება ზრდასრული დედის დედის ჩვეულებრივ როლს. ასეთი ქალის ფსიქიკას შეუძლია გაუცნობიერებლად გაუძლოს ასეთ მკვეთრ ცვლილებას და ასეთ ძლიერ დამატებით დატვირთვას. თუ საკუთარი შვილების გაჩენის "წინააღმდეგობა" არ არის გაცნობიერებული, მაშინ ქალი ძალიან განიცდის, რადგან დედობა დაბადებიდან მისთვის ბუნებრივია, ეს როლი ძალიან ახლოსაა მასთან. მას გულწრფელად არ ესმის, რატომ არ შეუძლია დაორსულება.

იმავდროულად, ქალიშვილი, რომელმაც "იშვილა" საკუთარი დედა, თავს გრძნობს საჭიროდ, სწორად და მნიშვნელოვანად ასეთ ურთიერთობაში. ის ამაყობს საკუთარი თავით და იღებს მაღალ დადებით გამოხმაურებებს სხვებისგან, რადგან ის კარგი ქალიშვილია და მისაბაძი მაგალითი. მისი თანდაყოლილი პასუხისმგებლობა და საიმედოობა ეხმარება მას მიაღწიოს ცხოვრების სიმაღლეებს და სხვების თანაგრძნობას, სადაც არ უნდა იყოს იგი.

დედაზე რას იტყვი?

სარგებლობს დედა ასეთი ურთიერთობით? ერთი შეხედვით, დიახ! თუ უკეთესად გამოიყურებით, სულაც არა, რადგან მას არ სურდა სითბო, სიყვარული, ზრუნვა და მხარდაჭერა ქალიშვილისგან მთელი ცხოვრება, არამედ საკუთარი დედისგან (ქალიშვილის ბებია) ან ქმრისგან, რაც, სამწუხაროდ, რატომღაც, მათ არ შეუძლიათ მისცენ მას. მშობლების, ქორწინებისა და ქალიშვილების შეშფოთება სრულიად განსხვავებულია და ისინი სულის სხვადასხვა ადგილას იშლება, ერთი მეორეს ვერ შეცვლის.ჩვენი ფსიქიკა იმდენად არის მოწყობილი, რომ ათასობით წლის განმავლობაში მასში დაფიქსირდა ურთიერთობების ისეთი წესრიგი, რომ დიდი მშობელი პასუხისმგებელია თავისი ცხოვრების უმეტეს ნაწილზე მშობლებისთვის, ხოლო მშობელი ბავშვისთვის, მეუღლე ვალდებულია დაეხმაროს და იზრუნეთ მეუღლეზე და არა ბავშვზე. აქ კითხვა არ არის ვინ ფიზიკურად ვისთვის და რისთვის აკეთებს, არამედ ღრმა შინაგანი გაგება ვინ ვის და როდის ვალია, ვინ ვისზეა პასუხისმგებელი. გარდა ამისა, იმ შემთხვევაში, როდესაც დედასა და ქალიშვილს შორის შებრუნებული ურთიერთობა დაკავშირებულია დაძაბულობას დედასა და ქმარს შორის, მაშინ, როდესაც აგრძელებს "ქალიშვილის აღზრდის" მხარდაჭერას, დედა არ შეხვდება პირისპირ ამ დაძაბულობას და კვლავაც უბედური რჩება., ართმევს თავს ამ ურთიერთობების შეცვლის შანსს ან იპოვის სხვებს, რომლებიც მისთვის უფრო ბედნიერები არიან.

მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ნებისმიერი ურთიერთობა, მათ შორის შებრუნებული, მხარს უჭერს ორივე მხარეს: დედა და ქალიშვილი ასრულებენ ჩვეულებრივ, თუმცა გადატრიალებულ როლებს. ისინი ერთმანეთთან ჯდება, როგორც საკეტის გასაღები. მათი ურთიერთობა ძალიან სტაბილური სტრუქტურაა. თუ რომელიმე მათგანი მოულოდნელად წყვეტს ჩვეული როლის შესაბამისად მოქმედებას, წყვილი შედის ურთიერთობის კრიზისში, რადგან მეორეს გულწრფელად არ ესმის რა მოხდა და რატომ.

Რა უნდა ვქნა?

როგორ შეგიძლიათ შეამოწმოთ როგორი ურთიერთობა გაქვთ დედასთან? უპასუხეთ შემდეგ ორ კითხვას:

1. ნებისმიერი უსიამოვნო სიტუაციის შემთხვევაში, რომელშიც აღმოჩნდებით, თქვენი ჩვეული ქმედებები არის დედას ამის შესახებ არ უთხრათ, რადგან თქვენ იხსნით მას ან შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ საკუთარ თავს ან არ ელოდებით მის სიმპათიას, მხარდაჭერას ან საერთოდ დახმარება?

2. ნებისმიერი უსიამოვნო სიტუაციის შემთხვევაში, როდესაც დედაშენი ჩავარდა, თქვენი ჩვეული ქმედებებია მისი დაკითხვა, მორალურად და ფინანსურად მხარდაჭერა, დედის ლოდინის გარეშე იმის თქმა, თუ რა სჭირდება მას?

თუ თქვენ უპასუხებთ "დიახ" -ს ორი პასუხით, შეგიძლიათ დარწმუნებული იყოთ, რომ თქვენი ურთიერთობა დედასთან საპირისპიროა. Რა უნდა ვქნა?

1. დაიწყეთ იმის შემჩნევა, როდის და როგორ შეხვალთ დედის როლში თქვენი დედისთვის. რას აკეთებს ის, რაც გიბიძგებს საკუთარ თავში მოიქცეთ როგორც დედა? როგორც კი შეამჩნევთ, უთხარით საკუთარ თავს, რომ თქვენ არ გჭირდებათ დედა იყოთ თქვენი დედისთვის, თქვენ უბრალოდ მისი ქალიშვილი ხართ, რომ თქვენ შეგიძლიათ დაეხმაროთ და მხარი დაუჭიროთ მას, მაგრამ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუკი ეს ახლა გსურთ.

2. დაიწყეთ თქვენი გრძნობების შემჩნევა დედასთან ურთიერთობისას. შეეცადეთ იპოვოთ სხვა რამ სიყვარულისა და შფოთვის გარდა. მე ვთავაზობ: ჩვენ ვეძებთ უკმაყოფილებას და რისხვას. რაც არ უნდა უსიამოვნო იყოს ისინი, შეეცადეთ გაიგოთ ისინი, უპასუხეთ კითხვებს, როგორ გრძნობთ თავს, რა და რატომ.

3. გააცნობიერე შენი გრძნობები, ეცადე გაიგო რა გინდა დედაშენისგან სწორედ ამ მომენტში. შეეცადეთ გაიგოთ თქვენი იმპულსი და შეაფასოთ ის, რამდენად ჯდება ის მხოლოდ ქალიშვილის როლში.

4. როდესაც დედა შენგან ეძებს დახმარებას და მხარდაჭერას, დაიმახსოვრე, რომ შენ არ უნდა მისცე მას - შეგიძლია მიაწოდო მას, თუ გინდა, თუ შეგიძლია მისი მხარდაჭერა ახლავე. და თუ, პირიქით, გჭირდებათ მისი დახმარება, თქვენ გაქვთ სრული უფლება დაჟინებით მოითხოვოთ - თქვენ გაქვთ პრიორიტეტი დაბადების უფლებით.

5. სიფრთხილე: ნუ აჩვენებ აგრესიას დედას. ის მიჩვეულია იყოს თქვენი შვილი და შეიძლება არ იყოს მზად გადაიხადოს იგი, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ ის მოხუცია და ჯანმრთელობის მდგომარეობა ცუდია. თქვენთვის უფრო მნიშვნელოვანია იცოდეთ რას გრძნობთ, რა გსურთ, მიიღოთ საკუთარი თავი ამ გრძნობებში და სურვილებში, როგორც ეს არის, ვიდრე თქვენი იმპულსების კონკრეტულ მოქმედებაში დედასთან მიმართებაში.

გახსოვდეთ, რომ თუ გსურთ, ეს ურთიერთობა შეიძლება შეიცვალოს. ღირს საკუთარი თავისგან დაწყება - დედის როლის შესრულება დედასთან მიმართებაში. მაშინ ადრე თუ გვიან არაფერი დარჩება, გარდა იმისა, რომ დატოვო შენი ქალიშვილის როლი და აიღო დედის ბუნებრივი როლი. ეს, როგორც წესი, ადვილი არ არის და დიდ დროს მოითხოვს, რადგან დედასაც და თქვენც ერთმანეთისთვის მოგიწევთ ახალი უჩვეულო როლების დაუფლება. მაგრამ საკუთარი მაგალითით შემიძლია დავადასტურო რომ ეს შესაძლებელია.