ურთიერთობების მკვლელობით. როგორ დახვეწილი მოწამვლა ინტიმური ურთიერთობა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ზოგჯერ მნიშვნელოვანი ადამიანები მიდიან. და ჩვენ ვშორდებით მათ. ეს შეიძლება მოხდეს უეცრად ან თანდათანობით. მაგრამ ამას ყოველთვის თან ახლავს ტკივილი. ყოველივე ამის შემდეგ, მნიშვნელოვანი ადამიანი … და ჩვენ შეგვიძლია გავაგრძელოთ ჩვენი ტვინი დიდი ხნის განმავლობაში: რა ხდება? რატომ? რა დავაშავე?

და აქ არის ორი ვარიანტი: ერთი ის არის, რომ არსებობს რაიმე სახის შეუსაბამობა, რომლის აღმოფხვრაც ჩვენ უძლურნი ვართ. მე კარგად ვარ, ის კარგი. მაგრამ ჩვენ ძალიან, ძალიან განსხვავებულები ვართ და იმდენად ცოტაა კონტაქტის წერტილი, რომ შეუძლებელია განსხვავებებისადმი ინტერესის გამოვლენა. და ეს ალბათ ურთიერთობების უძლურებას ეხება.

მეორე ვარიანტი არის ის, რომ შემიძლია მსგავსი რამ გავაკეთო ურთიერთობებში, რამით დავწამლო ისინი. ნუ იკვებებით, ნუ განაყოფიერდებით - ყვავილების ან ხეების მსგავსად, არამედ პირიქით, ყოველ დღე მოწამლეთ. და მე შეიძლება საერთოდ ვერ შევამჩნიო და შემდეგ, როდესაც ურთიერთობა დაიშლება, მაინტერესებს: როგორ შეიძლება ეს იყოს? ყოველივე ამის შემდეგ, ყველაფერი კარგად იყო.

ურთიერთობების განვითარების ეტაპები

ნებისმიერ ურთიერთობას აქვს განვითარების ეტაპები. პირველი ეტაპი არის შერწყმის ეტაპი, როდესაც არის "ჩვენ" და "ჩვენ ერთად კარგად ვართ". როგორც სიმღერაში:”მე ვარ შენ, შენ ხარ მე. და ჩვენ არაფერი გვჭირდება ". ეს არის ერთ -ერთი ყველაზე სასიამოვნო პერიოდი, ბევრი ადამიანი მასში თავს ძალიან კარგად გრძნობს და მათ სურთ, რომ ეს სამუდამოდ გაგრძელდეს. ეს ეტაპი დიდწილად ემყარება სიახლის განცდას, რომელსაც ჩვენ განვიცდით პარტნიორის გაცნობისას და განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ვიგებთ იმას, რაც ჩვენში მსგავსია და რისი აღფრთოვანება და აღტაცება შეიძლება (მაგალითად, პარტნიორს აქვს ის მახასიათებლები, რაც ჩვენ გვსურს გქონდეს საკუთარი თავი).

მაგრამ ეს ეტაპი ყოველთვის გადის. ადრე თუ გვიან, რამდენიმე თვე ან წელი - და შემდეგ იწყება დიფერენციაციის ეტაპი. ანუ, როდესაც ჩვენ ვამჩნევთ, რომ ჩვენ განსხვავებულები ვართ, არის ინტერესთა კონფლიქტის ადგილები. ამ ეტაპზე ბევრი წყვილი იშლება, ზოგს უნდა დაუბრუნდეს ის რაც იყო და წავიდეს ფსიქოთერაპევტთან. ზოგჯერ პარტნიორები ახერხებენ ამ ეტაპის დამოუკიდებლად გავლას, ანუ ინტერესების შეთანხმებას, ყველას პირადი სივრცის პატივისცემის შენარჩუნებით (ავტონომიის ეტაპზე გადასვლა, შემდეგ კი ინტეგრაცია). ზოგჯერ - ასეთი შედეგის მისაღწევად საჭიროა პროფესიონალური დახმარება.

მე მინდა ავუხსნა, თუ როგორ ხდება შერწყმიდან გამოსვლის ამ მომენტში, როდესაც ინტერესები მკვეთრად განსხვავდება და ორივე პარტნიორი ცდილობს მეტი თავისუფლებისკენ, ურთიერთობა იწყებს გაუარესებას. სწორედ დიფერენციაციის ეტაპზეა, რომ ჩვენ შეგვიძლია დავიწყოთ მათი მოწამვლა, თვითონაც რომ არ შევამჩნიოთ.

როგორ ვწამლავთ ურთიერთობებს

ბევრი ადამიანი სადღაც არაცნობიერად ოცნებობს, რომ მათი პარტნიორები იქნებიან მათნაირი - იფიქრეთ მათ მსგავსად, მოიქცნენ მათ და შემდეგ შესაძლებელი გახდება უსასრულოდ განიცადოთ ეს ტკბილი შეგრძნება "მე მარტო არ ვარ!". მეორეს მხრივ, ისინი ასევე ქვეცნობიერად ოცნებობენ, რომ მათი პარტნიორი განსხვავდება მათგან - და განსხვავებული, რათა მათ მხოლოდ სასიამოვნოდ გაოცება, აღფრთოვანება და გახარება შეეძლოთ.

ჩვეულებრივ, ისინი, ვინც გაიზარდა ისეთ „შერწყმულ“ოჯახებში, სადაც მსგავსება გაშენდა და საშიში იყო ავტონომიისა და განსხვავებების ქონა, მიდრეკილნი არიან „გაერთიანდნენ“და არ დატოვონ იგი. თუ ვინმე განსხვავებულია და აქვს საკუთარი მოთხოვნილებები, აუცილებელია მისი "უკან" გადაყვანა ყველა საშუალებით.

როგორც კი შევამჩნევ, რომ სხვა ფიქრობს და არ მომწონს და რაღაც სრულიად განსხვავებული სურს, შემიძლია ქვეცნობიერად გამოვიყენო სხვადასხვა მანიპულაცია იმისათვის - მისი თავისუფალი ნების გვერდის ავლით - ვაიძულო ის იყოს ჩემნაირი და გააკეთოს ის, რაც მე მომწონს.

Რას გავს?

1. ვიწყებ ჩემი პარტნიორის კრიტიკას. "რატომ გჭირდება ეს?" ვიყენებ კითხვებს ან ინტერპრეტაციებს, რომლებიც ახასიათებს პარტნიორის აზრების-გრძნობების-ქმედებების შეფასების ან გაუფასურების ხასიათს, ასევე ეჭვებს მათ მიზანშეწონილობაში.

2. ვიწყებ პარტნიორისადმი ჩემი უკმაყოფილების გამოვლენას. ვტოვებ კონტაქტს - ვჩუმდები, ვწყვეტ საკუთარი თავის ახსნას და გარშემო ყოფნას. მუნჯი საყვედური. მე ვაძლევ ჩემს პარტნიორს კონკრეტულ შეტყობინებას: თუ გინდა რომ დამიბრუნო კონტაქტში, გააკეთე ის რაც მე მინდა და იყავი ის რაც მე მინდა.

3. მე გაბრაზებული ვარ ჩემს პარტნიორზე, ან ვბრაზდები.მე ვიწყებ პარტნიორის დადანაშაულებას იმაში, რომ მან გამაფუჭა ჩემი განწყობა და ზოგადად მოახდინა გავლენა ყოველმხრივ, რათა თავი ცუდად გამეჩინა. პარტნიორი აპრიორი დამნაშავეა და ვალდებულია ყველაფერი გააკეთოს ჩემი მდგომარეობის შესაცვლელად - და, შესაბამისად, გავაკეთო ისე, როგორც მე მინდა.

4. ჩემს პარტნიორს ვემუქრები. - თუ ასეა, ხვალ სახლში არ ვიქნები. - მე აღარ მოგცემ ფულს. "მე ვიღებ იმას, რაც მოგეცი (ბავშვს არ წავიყვან, არ წავალ მშობელთა კრებაზე და სხვა)".

5. მე გამოვხატავ ჩემს უკმაყოფილებას სხვა ადამიანების წინაშე არასწორად გამოვხატავ ჩემს პარტნიორს, ვაზიანებ მის რეპუტაციას, ვეუბნები მის შესახებ პირად, ინტიმურ ინფორმაციას, რომელიც ჩემთვის ცნობილია. "დიახ, ის ყოველდღიურად ისვრის წინდებს ოთახში!"

რაც გვაიძულებს მოწამლოს ჩვენი ურთიერთობა

პროგნოზები. ჩვენს პარტნიორებს შეუძლიათ თავიანთი გამოვლინებებით შეგვახსენონ სხვა ადამიანები - მშობლები, ახლო ნათესავები, რომლებთანაც შეიძლება არსებობდეს (ან იყო) არც თუ ისე ვარდისფერი ურთიერთობა. როდესაც ჩვენ არ ვიცით ამ შემცვლელის შესახებ, ჩვენ ქვეცნობიერად ვრეაგირებთ ზოგიერთ "ნაცნობ" გამოვლინებაზე - გარკვეული გრძნობებით - რისხვით, წყენით და, როგორც იქნა, გვსურს, რომ პარტნიორმა შეწყვიტოს ამ გრძნობების გამომწვევი მიზეზები. უმარტივესი გზაა როგორმე მისი შეცვლა მანიპულაციის გამოყენებით.

ჩვენ ასევე შეგვიძლია განვახორციელოთ ისეთი რამ, რაც ჩვენს პარტნიორს არ მივეცით. პარტნიორი გაბრაზებულია, მას არ სურს დღეს კინოში წასვლა. თუ გაბრაზებული ვარ და თავს უფლებას არ მივცემ, რომ რაღაც მინდა (და ის - ინფექცია - იძლევა!), ძალიან გამიჭირდება მისი თანხმობა - „დიახ, კარგი, შენ არ გინდა, მე მესმის შენი.

პარტნიორის შური. ის უკეთესს აკეთებს, ის სადღაც უფრო ნიჭიერი და ჭკვიანია. და მე უნდა "დავდგე გაზქურას და ვემსახურო მას". მე არ ვაძლევ ჩემს თავს უფლებას (მეშინია ან მრცხვენია) გააცნობიეროს ჩემი ნიჭი და შესაძლებლობები, მაგრამ ის იძლევა და ის წარმატებას მიაღწევს! შურის გამო, შემიძლია ქვეცნობიერად "ჩავაგდო ბორბალი მის ბორბლებში". მაგალითად, მისი მიღწევების გაუფასურება, ან საერთოდ არ რეაგირება მათზე (არ არსებობს), ვსაყვედურობ მას იქ ყოფნისთვის და მე აქ ვარ ("სულ ცოტათი ჩემი ფეხსაცმელი გზიდან გაიყვანე!"). მე გამოვხატავ ჩემს ეჭვებს, რომ მისი ახალი იდეა წარმატებას მიაღწევს ("დიახ, ყველა ამას აკეთებს, ველური კონკურსი, რატომ გჭირდება ეს? შენ დაიწვები!").

შურისძიების სურვილი. მაგალითად, ბევრი შემთხვევა ყოფილა ურთიერთობაში, როდესაც მე არ ვაპატიე პარტნიორს. მან გააკეთა ისეთი რამ, რაც მე შეურაცხყოფილი ვიყავი, მე ჩუმად ვიყავი, ალბათ ვერ ვხვდებოდი საკუთარ ზიანს, და დანაშაული გახდა ღრმა და მრავალ ფენიანი, და ახლა და შემდეგ - უნებლიედ "აფრქვევს". რა თქმა უნდა, მე შეიძლება არ ვიცოდე ჩემი სურვილი, შური ვიძიო ჩემს პარტნიორზე. შესაძლოა - წვრილმანებზე და შესაძლოა ფართომასშტაბიანი. მე ხშირად "მავიწყდება" საჭმლის მომზადება, ფულის გაფლანგვა კაზინოებში ან მაღაზიებში, არასწორ დროს მოსვლა, სხვა ქალების / მამაკაცების ცდუნება. შურისძიების მრავალი ვარიანტი შეიძლება მოიძებნოს.

დარწმუნებით შემიძლია ვთქვა: თუ ყოველივე ზემოაღნიშნულს გააკეთებთ, დროთა განმავლობაში ურთიერთობა გაუსაძლისი გახდება - და ან დაგჭირდებათ მისი დასრულება, ან გაგრძელება. ფსიქოლოგიურად შორსა და შორს.

ეს საშუალებას გაძლევთ დააბრუნოთ სიახლოვე და სითბო

1. კონფიდენციალური საუბარი ზემოთ ჩამოთვლილი პუნქტების განხილვით. შეთანხმების დადება, რომ ორივე პარტნიორი არავითარ შემთხვევაში არ ცდილობენ გამოიყენონ "აკრძალული ტექნიკა".

2. პარტნიორები ასევე ცდილობენ თვალყური ადევნონ საკუთარ თავს იმ სიტუაციებში, როდესაც მოწამვლის პროგრამები გაუცნობიერებლად იწყებს მუშაობას.

3. თუ პარტნიორებისთვის ძნელია შეამჩნიონ მათი არაცნობიერი პროცესები, მათი პასუხისმგებლობაა მიიღონ ფსიქოლოგის რჩევა და გაიარონ ფსიქოთერაპიის კურსი, რათა გაზარდონ თავიანთი ცნობიერება და აიღონ პასუხისმგებლობა ურთიერთობაში შეტანილი წვლილისთვის.

4. ჯანსაღი ურთიერთობების მთავარი ენაა პირდაპირი მოთხოვნების ენა. გეკითხები ამას და ამას. "დარჩი ჩემთან ამ 15 წუთის განმავლობაში", "მოუსმინე ჩემს ისტორიას", "დამეხმარე ამაში", "ჩამეხუტე". მოთხოვნა არის მიმართვა სხვა პირზე გარკვეული წინადადებით. მოთხოვნის მთავარი მახასიათებელია ის, რომ მომთხოვნი მზად არის მიიღოს თანხმობაც და უარიც.თუ უარი არ მიიღება შინაგანად, ეს არ არის მოთხოვნა.

5. ნებისმიერი ჰორიზონტალური ურთიერთობის ძირითადი პრინციპი (ანუ არა მშობელი-შვილი) არის პრინციპი „მე თვითონ ვარ პასუხისმგებელი ჩემი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაზე. ჩემი პარტნიორი ჩემ გვერდით არის, რადგან მე უფრო კმაყოფილი ვარ მის გარეშე, ვიდრე მის გარეშე.” პრინციპები, როგორიცაა "ჩემი პარტნიორი არის პასუხისმგებელი ჩემს ბედნიერებაზე" არ მიეკუთვნება ამ კატეგორიას.

6. თქვენი პარტნიორის გულწრფელი ზრუნვა. მე ვაკეთებ რაღაც სასიამოვნო სხვას, რადგან მინდა და მაქვს თავისუფალი ენერგია ამისთვის. მე არ ველი ყოველ ჯერზე მისგან რაიმე სახის მადლიერებას ან რაიმე ქმედებას სანაცვლოდ. შემიძლია მივცე.

Და ბოლოს.

ყველა ურთიერთობის შენახვა შეუძლებელია. და ეს არ ნიშნავს რომ ყველაფერი უიმედოა. უბრალოდ, ყველა ურთიერთობის შენახვა შეუძლებელია.