რა ინახავს წყვილს ერთად? ალფრიდ ლენგლის ლექცია

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მინდა შევხედო ისეთ თემებს, როგორიცაა პიროვნება, ურთიერთობები, ტანჯვა ურთიერთობებში და ვიპოვო გარკვეული კავშირები

მ

თითოეული ადამიანი არის პიროვნება, პიროვნება, პიროვნება. როგორც პიროვნება, ადამიანი დგას, როგორც ჩანს, ორ ფეხზე: ერთი მხრივ, ის საკუთარ თავშია, მეორეს მხრივ, იგი განზრახ მიმართულია მეორისკენ ან სხვებისკენ. როგორც პიროვნება, ჩვენ ღია ვართ სამყაროსთვის (ეს შელერის აზრია) და, შესაბამისად, პარტნიორისთვის ურთიერთობაში, ისე, რომ ადამიანი არ იყოს მხოლოდ საკუთარი თავისგან, მხოლოდ საკუთარი თავის იმედზე. მე არ ვარ სხვის გარეშე. და უფრო ზუსტად: მე ვერ გავხდები მე სხვის გარეშე. როგორც ზრდასრული, მე არ შემიძლია სრულიად მე სხვის გარეშე. ამ ანთროპოლოგიური ფაქტისათვის ფრანკლმა შემოიღო კონცეფცია ტრანსცენდენციის შესახებ.

რამდენადაც არ უნდა გვჭირდებოდეს სხვა, სხვა ყველაფერს ვერ გააკეთებს ჩვენთვის. სხვა ვერ შეგვცვლის, ვერ წარმოგვიდგენს. თითოეულმა ადამიანმა, როგორც პიროვნებამ, უნდა დაეუფლოს საკუთარ ცხოვრებას, წარმართოს თავისი ცხოვრება, იპოვოს საკუთარი თავი, შეძლოს საკუთარ თავთან ურთიერთობა. საკუთარ თავთან კარგად ყოფნა და საკუთარ თავთან კარგად საუბრის უნარი, დიალოგი საკუთარ თავთან, მათ შორის მეორის გარეშე. ადამიანს უნდა შეეძლოს იყოს მარტო, სხვების გარეშე.

ამრიგად, როგორც პიროვნება, მე ჩართული ვარ ჩემს შინაგან სამყაროში და ამავე დროს სხვა, გარე სამყაროს სამყაროში. ამიტომ, თავიდანვე ადამიანი დგას ორმაგ პოზიციაში, ორმაგ მითითებაში. და აქ, ამ ადგილას, წყვილების პრობლემები იწყება - იმიტომ, რომ მე თვითონ უკვე ასეთი წყვილი ვარ, გარე და შინაგან ურთიერთობაში. საკუთარ თავში, მე ვაერთიანებ ამ ორ პოლუსს: სამყაროს სიახლოვეს და ღიაობას. ეს ფუნდამენტური ორმაგობა ფესვებია ადამიანის არსში. შეჯამებით, ჩვენ შეგვიძლია ვთქვათ, რომ ადამიანი შეიძლება იყოს სხვა ადამიანებთან ან სხვა ადამიანთან ერთად, მაგრამ ის არ შეიძლება იყოს მხოლოდ სხვასთან ერთად. მას უნდა შეეძლოს საკუთარი თავის შეზღუდვა და საკუთარ თავთან ყოფნა. ეს არის დაძაბულობის ტიპიური ველი, რომელშიც წყვილი მდებარეობს: ეგოიზმსა და გაცემას შორის, დაშლა, დაკარგვა სხვაში, ურთიერთობაში. როდესაც არსებობს ურთიერთობა სხვასთან, მაშინ ეს საფრთხე ჩნდება.

საკუთარ თავთან მიმართებაში მსგავსი საფრთხე ჩნდება. იმიტომ, რომ თუ მე თვითონ ვერ ვხვდები ამას და ვერ ვიტან საკუთარ თავს, იყავი ჩემთან ერთად, თუ მე არ შემიძლია თავდაჯერებულად დავდგე ფეხზე, მაშინ ვცდილობ, თავი დავანებო სხვას. შემდეგ კი მეორემ, თითქოსდა, უნდა შემცვალოს ის, რასაც მე თვითონ ვერ ვაცნობიერებ. მხოლოდ საკუთარ თავთან ყოფნის უნარიდან შეიძლება წარმოიშვას თანაარსებობა. ამრიგად, ეგზისტენციალურ თერაპიაში წყვილთან მუშაობა მსგავსია ინდივიდთან. ადამიანი, მისი არსება ისეა მოწყობილი, რომ მას აქვს წინასწარგანწყობა სხვა ადამიანთან ურთიერთობა. მე ვამტკიცებ, რომ წყვილის პრობლემები არ უნდა განიხილებოდეს მხოლოდ სისტემატური მიდგომის თვალსაზრისით. სისტემური მიდგომა იძლევა ძალიან ძვირფას დაკვირვებებს, მაგრამ საჭიროა თითოეული ადამიანის პირადი შეხედულება. წყვილის საფუძველია თითოეული ადამიანის პიროვნება წყვილში.

II

რა არის ორთქლი? წყვილი არის ის, რაც ეკუთვნის ერთმანეთს. ორი ჯერ არ არის წყვილი. მაგალითად, წყვილი ფეხსაცმელი ერთმანეთს ეკუთვნის, ორივე ფეხსაცმელი ერთად ქმნის მთლიანობას. ასე რომ, თუ მე მაქვს ორი ფეხსაცმელი, მაგრამ ორივე დარჩა, მაშინ ეს არ იქნება წყვილი. რამდენიმე ადამიანი ქმნის ჩვენ. მაგრამ მხოლოდ ორი ადამიანი არ ქმნის ჩვენ. თუ ამაში ერთი გვაკლია, მეორე გრძნობს ამას: "მენატრება ის".

Ჩვენ გვაქვს რაღაც საერთო. წყვილს, რომლებიც ერთად ცხოვრობენ, აქვთ ემოციური ურთიერთობა - ჩვენ ამ ურთიერთობას სიყვარულს ვუწოდებთ. და მხოლოდ იმ გამოცდილების წყალობით, რომ მე, სხვის მეშვეობით, ვამთავრებ მთლიანობას, ვხდები მთლიანი, წარმოიქმნება გამოცდილების ახალი ხარისხი. და თუ ეს ადამიანი იქ არ არის, მაშინ რაღაც აკლია. ამრიგად, წყვილი მეტია ვიდრე ორი ადამიანის ჯამი. ჩემი სინგულარობა წყვილში ნაწილობრივ იკარგება და წყვილში ყოფნისას მე მაქვს დამატებითი ღირებულება.მარჯვენა ჩატვირთვა იღებს დამატებით მნიშვნელობას მარცხენა ჩატვირთვისგან. როგორც წყვილი, ორი ადამიანი ერთმანეთთან არის დაკავშირებული და განიცდიან საკუთარ თავს, როგორც გარკვეული საზოგადოების ნაწილს: თქვენი მეშვეობით მე ვიღებ იმას, რაც მე მარტო არ მაქვს.

III

როგორ არის დაკავშირებული ხალხი ერთმანეთთან? აქ უნდა აღინიშნოს ორი სახის კავშირი: ურთიერთობა და შეხვედრა. რა არის ურთიერთობა?

ეს არის ერთგვარი მუდმივი ურთიერთქმედების ფორმა. ანუ, ადამიანი რატომღაც კავშირშია სხვა ადამიანთან, გამუდმებით მას მხედველობაში აქვს. მაგალითად, თუ ვინმეს ვხედავ, ამას ხელს ვერ შეუშლის - ის უბრალოდ ჩემს მხედველობის არეშია. ამრიგად, თუ ორი ადამიანი ხვდება, მაშინ მათ არ შეუძლიათ ურთიერთობის დამყარება. აქ არის გარკვეული სავალდებულო მომენტი. იმ მომენტში, როდესაც ჩემს წინ სხვა დგას, მე მას სხვანაირად ვგრძნობ, ვიდრე იმ შემთხვევაში, თუ ჩემს წინ სხვა არ არის. მე გამუდმებით რაღაცას ვუკავშირდები, მე მუდმივად სამყაროში ვარ. მაშასადამე, ურთიერთობები - ბოლოს და ბოლოს, ეს არის გრძელვადიანი რამ და ისინი შეიცავს გამოცდილების მთლიანობას, რაც ჩვენ შევიძინეთ ცხოვრების განმავლობაში. და ის სამუდამოდ იქ რჩება.

ამიტომ, როდესაც წყვილი მოვა თერაპიაზე და ცოლი ამბობს: "გახსოვს, ოცდაათი წლის წინ შენ ძალიან მტკივე?", არაფერი იკარგება. ბუნებრივია, იქ ემატება რაღაც ახალი გამოცდილება, რომელსაც შეუძლია შეცვალოს გამოცდილების მთელი მთლიანობა. შეხვედრა არის კომუნიკაციის კიდევ ერთი ფორმა, რომელიც მოიცავს წყვილებს. თუ ურთიერთობა ბრუნავს შემეცნებითი და ემოციური კომპონენტების გარშემო, მაშინ შეხვედრა პირადია.

რა არის შეხვედრა? მე ვხვდები შენ და შენ ხვდები მე. ეს ორი პოლუსი დაკავშირებულია არა ხაზის, არამედ ველის საშუალებით (ის რაც არის „ჩვენ შორის“). ეს ველი არსებობს მხოლოდ მაშინ, როდესაც მე და შენ ნამდვილად შევხვდებით. თუ ისინი არ ემთხვევა, არ რეზონანსდება, მაშინ ეს ველი იშლება და შეხვედრა არ ხდება. ამიტომ, თქვენ შეგიძლიათ მოისურვოთ შეხვედრა, ისწრაფოდეთ მისკენ, მიიღოთ გადაწყვეტილება ამის შესახებ. შეხვედრა პუნქტუალურია - ეს ხდება ამ მომენტში. მუდმივ ურთიერთობას სჭირდება შეხვედრები.

თუ შეხვედრები ხდება, მაშინ ურთიერთობა იცვლება. შეხვედრების საშუალებით ჩვენ შეგვიძლია ვითანამშრომლოთ ურთიერთობებთან. თუ შეხვედრა არ არის, ურთიერთობა ავტომატური ხდება. და ადამიანი გრძნობს, რომ თითქოს მას "ეშმაკი ატარებს" - იმიტომ, რომ ფსიქოდინამიკა ავტომატიზმში მიდის და ჩვენ ვხდებით ფუნქციონალური, მატერიალური და არა პიროვნული. ბუნებრივია, თითოეული წყვილის ცხოვრებაში არის ორივე: ურთიერთობა და შეხვედრა. ორივე აუცილებელია. მაგრამ ურთიერთობა ცხოვრობს შეხვედრებით.

IV

როგორია ურთიერთობების სტრუქტურა წყვილში?

თუ შევხედავთ წყვილის ურთიერთობას ეგზისტენციალურად, მაშინ ვიპოვით ფუნდამენტურ სტრუქტურას, რომელიც გვაძლევს საფუძველს წყვილი თერაპიისთვის. ნებისმიერი წყვილის ურთიერთობაში თითოეულ ადამიანს აქვს მოთხოვნილება, სურვილი, მოტივაცია "შეძლოს იყოს ამ ურთიერთობაში". ეს არის პირველი ფუნდამენტური მოტივაცია. მინდა ვიყო იქ, სადაც შენ ხარ. მაგალითად, მე მინდა შენთან ერთად ვიცხოვრო. ან სადმე ერთად წავიდეთ. მინდა შენთან ვიყო, რადგან შენ ნება მომეცი ამ ურთიერთობაში ვიყო. შემიძლია შენთან ვიყო.

თქვენ მაძლევთ დაცვას, მხარდაჭერას, მზად ხართ დამეხმაროთ, ან მაძლევთ, მაგალითად, სიცოცხლის მატერიალურ საფუძველს, ბინას. მე შემიძლია შენი ნდობა, რადგან შენ ხარ ერთგული, საიმედო. მეორე ფუნდამენტური მოტივაცია წყვილის ურთიერთობაში. მე მინდა ვიცხოვრო ამ ადამიანთან ერთად. აქ ვგრძნობ სიცოცხლეს. ეს ადამიანი მეხება. მასთან ერთად ვგრძნობ თავს თბილად. შენთან ურთიერთობის დამყარება მინდა, შენთან დროის გატარება. შენი სიახლოვე ჩემთვის სასურველია, ის მაცოცხლებს. მე ვგრძნობ შენს მიმზიდველობას, შენ მიზიდავ. ჩვენ გვაქვს საერთო ღირებულებები, რომელსაც ჩვენ ვიზიარებთ: მაგალითად, სპორტი, მუსიკა, ან სხვა რამ. წყვილში ყოფნის მესამე განზომილება. ამ ადამიანთან ერთად მე მაქვს უფლება ვიყო ის რაც ვარ. უფრო მეტიც, მასთან ერთად მე უფრო მეტად ვხდები, ვიდრე ამ ურთიერთობების გარეთ - არა მხოლოდ ის, ვინც ვარ, არამედ ის, ვინც შემიძლია ვიყო. ანუ, შენი მეშვეობით მე კიდევ უფრო მეტად ვხდები საკუთარი თავი.ვგრძნობ, რომ თქვენ მიერ აღიარებული და დანახული ხართ. მე მაქვს პატივისცემა. შენ სერიოზულად მიყურებ და სამართლიანი ხარ ჩემ მიმართ.

მე ვხედავ, რომ შენ მიმიღებ, რომ მე ვარ შენთვის აბსოლუტური ღირებულება. მიუხედავად იმისა, რომ თქვენ არ ეთანხმებით (ეთანხმებით) ჩემს ყველა აზრს და მოქმედებას. მაგრამ ზუსტად ის, ვინც მე ვარ, შენთვის შესაფერისია, შენ ამას აღიარებ. და მეოთხე არის ზოგადი მნიშვნელობა. ჩვენ ერთად გვინდა ავაშენოთ სამყარო, გავიზიაროთ საერთო ღირებულებები, გავაკეთოთ რაღაც მომავლისთვის. ჩვენ გვსურს ვიმუშაოთ რაღაცაზე: საკუთარ თავზე ან რაღაც სამყაროზე, ჩვენი ურთიერთობის გარეთ - და ეს გვაკავშირებს. როდესაც ამ ოთხივე სტრუქტურა მოწესრიგებულია, ეს არის ურთიერთობის იდეალური ფორმა, ვინაიდან ამ ურთიერთობაში შეიძლება არსებობის ყველა ძირითადი საფუძვლის გამოცდა. და აქ ჩვენ გადავდივართ პრაქტიკულ სიბრტყეზე.

ვ

რა აკავშირებს წყვილს ერთმანეთთან?

ჩვენ შეგვიძლია შევაჯამოთ, რომ ოთხი ძირითადი მოტივიდან თითოეული წყვილს აერთიანებს. პირველი თვითმფრინავი არის პრაქტიკული მხარე, რომელიც საშუალებას აძლევს ადამიანს იცხოვროს მსოფლიოში. მაგალითად, ჩვენ გვაქვს საერთო ბინა - სად უნდა წავიდე? წყვილების მეოთხედი, და შესაძლოა მეტიც, სწორედ ამ მიზეზით ცხოვრობენ ერთად. არც რომანტიკა, არც პიროვნება. რეალობა ისაა, რომ წასასვლელი არსად არის. არის საერთო ფული, შრომის გაყოფა. ერთად შეგვიძლია წავიდეთ შვებულებაში, მაგრამ მარტო ეს არ გამოდგება. მეორე დონე არის სითბო, რომელიც შემიძლია განვიცადო სხვა, სინაზით, სექსუალურობით. ხდება ისე, რომ თითქოს არაფერია სალაპარაკო ერთმანეთთან, მაგრამ ეს მუშაობს. მესამე არის პირადი დონე. მე მარტო არ ვარ, როდესაც სახლში ვბრუნდები, იქ სულ მცირე ადამიანია და არა მხოლოდ კატა. და მეოთხე, ჩვენ გვაქვს საერთო პროექტი, საერთო ამოცანა მსოფლიოში და ამიტომ გონივრულია ერთად ყოფნა. ყველაზე ხშირად, ბავშვები ასეთ პროექტებად იქცევიან, როდესაც ისინი პატარები არიან. ან, მაგალითად, ერთობლივი საწარმო. არსებობის ეს ოთხი სტრუქტურა ჰგავს წებოს, რომელიც წყვილს აერთიანებს. არსებობს ძალიან ცნობილი, თუნდაც ცნობილი კვლევა წყვილებზე, რომელიც ჩაატარა გოლმენმა, ემოციური ინტელექტის ავტორმა.

ეს კვლევა ადასტურებს იმას, რასაც ახლა ვსაუბრობ. გოლმანი იყენებს ოდნავ განსხვავებულ ფორმულირებებს, მაგრამ მთლიანობაში იდეები მსგავსია.

მან შეისწავლა ათასობით წყვილი და აღმოაჩინა შემდეგი: ოთხი წლის განმავლობაში ყველა წყვილი განქორწინდა ან დაშორდა, თუ მათ ურთიერთობას ჰქონდა შემდეგი ოთხი სიმპტომი (ისინი ასევე ზემოთ ჩამოთვლილი ოთხი არსებობის შეუსრულებლობაა). ამრიგად, თქვენ შეგიძლიათ 93% სიზუსტით იწინასწარმეტყველოთ, რომ წყვილი განქორწინდება, თუ:

1) ერთი წყვილი დაცვითია. ეგზისტენციალურ-ანალიტიკურ ენაზე ეს ნიშნავს, რომ ისინი პირველი ფუნდამენტური მოტივაციის სიბრტყეში არიან: ის ეძებს დაცვას. ეს პოზიცია ანგრევს ურთიერთობას.

2) მინიმუმ ერთი პარტნიორი მუდმივად აკრიტიკებს მეორეს. ეს ნიშნავს, რომ ის აუფასურებს მეორეს. მეორეს აქვს განცდა: ის არ მხედავს, მე არ შემიძლია მასთან ყოფნა. ეს არის მესამე ფუნდამენტური მოტივაცია და ნაწილობრივ პირველი.

3) ეს ასპექტი თამაშობს ცენტრალურ როლს. თუ არსებობს უპატივცემულობა ან ორმხრივი გაუფასურება, მაშინ წყვილი ცალ -ცალკე წავა. ეს ნიშნავს ღირსების განცდის განადგურებას. ადამიანი გრძნობს, რომ ის არ ჩანს. ურთიერთობაში პიროვნება არ ვლინდება.

4) დახურვა არსებობს. თუ წყვილიდან ერთი მაინც დაკეტილია, მაშინ არ არსებობს მოვლენათა საერთო გამოცდილება, მნიშვნელობის გამოცდილება.

ამ წყვილებს - მაშინაც კი, თუ ისინი დადიან თერაპიაზე - აქვთ ურთიერთობაში დარჩენის ყველაზე ცუდი შანსი. ისინი ვერ პოულობენ პირად ურთიერთობებს ერთმანეთთან. ასეთ წყვილებში აშკარად ვლინდება ერთ -ერთი პარტნიორის პირადი ურთიერთობების უუნარობა. მეორეს არ შეუძლია ამის გაკეთება მისთვის, ანაზღაურებს მას. ასეთ ადამიანს არ შეუძლია გრძელვადიანი ურთიერთობების დამყარება, მას ჯერ კიდევ სჭირდება მომწიფება, განვითარება. ჩვენ უნდა ვიმუშაოთ მის პრობლემებთან და დაზიანებებთან. გოლმენმა გადაიღო ეს ყველაფერი. ამ ვიდეოებში, უკვე არავერბალური კომუნიკაციის საუბრის პირველ 15 წუთში, შეიძლება ითქვას, რა პროგნოზი აქვს ამ წყვილს. მაგალითად, ისინი ისეთ მდგომარეობაში სხედან, რომ ერთმანეთის თვალებში არ უყურებენ.ან აკეთებენ დამამცირებელ ჟესტებს. სახის გამონათქვამები და ჟესტები ყველაზე სწრაფი კომუნიკაციაა. საერთოდ, თერაპია იშვიათად აღწევს პროგნოზირების იმავე ხარისხს, როგორც ეს კვლევა.

VI

რა ინახავს წყვილს ერთად?

ოთხივე ფუნდამენტური მოტივაცია, მაგრამ განსაკუთრებით მესამე. გარდა ფუნქციური ურთიერთობისა, სხვისადმი პატივისცემა, სხვისი აღიარება, სხვისი ღირსების შეგრძნება ფუნდამენტური წინაპირობაა. მაგრამ ეს ხდება მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მე შემიძლია ვიყო საკუთარ თავთან და არ ვიყო დამოკიდებული სხვაზე დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებებით. წყვილების კარგ ურთიერთობაში ორი დამოუკიდებელი ადამიანი იკრიბება, რომელთაც ერთმანეთი არ სჭირდებათ, რომელშიც თითოეულს შეუძლია იცხოვროს მარტო, მეორის გარეშე. მაგრამ ისინი გრძნობენ, რომ ერთად ისინი უკეთესები, უფრო ლამაზები არიან. თუ სხვასთან ვარ, ვვითარდები. მე ვგრძნობ სიხარულს, როდესაც ვხედავ, რომ შენ ხარ გახსნილი, აყვავებული. ამრიგად, ურთიერთობაში მყოფი წყვილი ინარჩუნებს უფრო მეტ პირად ურთიერთობას - პატივისცემას, საერთო ინტერესს, განცდას, რომ სხვა ხედავს და აღიქვამს ჩემთან, რომ მე შემიძლია უფრო მეტად ვიყო ამ ადამიანთან.

რამდენიმე კითხვა ურთიერთობის გასაგებად.

რა არის ჩემთვის მნიშვნელოვანი ურთიერთობაში?

თუ მე ვარ ურთიერთობაში, შეიძლება ვკითხო საკუთარ თავს, რა არის ჩემთვის მნიშვნელოვანი ამ ურთიერთობაში?

რა მინდა ურთიერთობაში? რა მინდა, რასაც ვგრძნობ, როგორც ის, რასაც მიზიდავს, იზიდავს?

რა ვთვლი, რომ მნიშვნელოვანია ჩემი პარტნიორისთვის?

ოდესმე გვისაუბრია ამაზე საერთოდ?

ან იქნებ მეშინია ურთიერთობის დამყარების?

რამდენია ამ პირველადი შიშის, შიშის მოლოდინი ჩემში? რა არის ჩემთვის ყველაზე ცუდი ამ ურთიერთობაში?

მამაკაცის შიში უნდა გადაყლაპოს. ქალის შიში გამოსაყენებელია, შიში იმისა, რომ მას "შეურაცხყოფენ". როგორია ჩემი წარმოდგენა ურთიერთობაზე? უნდა არსებობდეს გარკვეული როლები ოჯახში: ქმარს ჰყავს ერთი, ცოლს მეორე? რამდენად ახლო, ღია უნდა იყოს ურთიერთობა? რამდენი თავისუფალი ადგილი გვინდა მივცეთ ერთმანეთს? რომელი მოთხოვნილებაა ჩემთვის უფრო გამოხატული - გაერთიანების თუ ავტონომიის? რამდენად უნდა იყოს ეს ურთიერთობები პარტნიორული, დიალოგური თუ იერარქიული ურთიერთობები ბევრად უკეთესი - რადგან მაშინ ყველაფერი უფრო მარტივია?

Vii

ურთიერთობები სტაბილიზირდება სიყვარულის საშუალებით

სიყვარული არის ყველაზე ძლიერი ფაქტორი, რომელიც ადამიანებს აერთიანებს. სიყვარულს სხვას რაღაც კარგი უნდა. შეყვარებულს აინტერესებს ვინ ხარ, რა გაინტერესებს, ვინ ხარ. შეყვარებულს უნდა იცხოვროს სხვისთვის, შენთვის და იმოქმედოს შენს მხარეს, შენს დასაცავად. თუ გავაანალიზებთ სიყვარულის საჭიროებას, იქ აღმოვაჩენთ იგივე ძირითად ეგზისტენციალურ სტრუქტურას. ჩვენ გვჭირდება დაცვა და მხარდაჭერა, ჩვენ გვჭირდება სიახლოვე, ყურადღება, პატივისცემა, რაღაც საერთო, სადაც შეგიძლიათ გახსნათ. თუ ეს ეგზისტენციალური მოთხოვნილებები არ დაკმაყოფილდება, ფსიქოდინამიკა ირევა და პრობლემები წარმოიქმნება.

სჭირდება ეს არის დიდი პრობლემა წყვილთა თერაპიაში. სჭირდება - ეს არის აღქმული ხარვეზები, რომლებიც იძენენ სასიცოცხლო მნიშვნელობას. ისინი, როგორც იქნა, დაჯილდოებულნი არიან ფსიქოდინამიკური სასიცოცხლო ძალით, ისინი დეპერსონალურია. წყვილის პრობლემა არასოდეს არის პირადი. რადგან პირადი არის ზუსტად ის, რაც მოაქვს განკურნებას. პრობლემა არის დეპერსონალიზაცია, ანონიმიზაცია. მოთხოვნილებები ეგოისტურია და ნებისმიერი ფსიქოდინამიკა ეგოისტურია, ეს არის მისი თვისობრივი განსხვავება.

საჭიროება მაგალითად, სიყვარულში, აღიარებაში, პატივისცემაში, იმისათვის რომ დაკმაყოფილდეს, ის ცდილობს გამოიყენოს სხვა ამ მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად. და სხვა ამჩნევს ამას, ის გრძნობს იმას, რაც მისთვის არ არის კარგი ამ ურთიერთობაში და იდეალური პარტნიორიც კი იწყებს თავის დაცვას ამ ურთიერთობაში.

მაგრამ უმეტეს შემთხვევაში მეორესაც აქვს დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებები. და ამ გზით ჩნდება სტაბილური შაბლონები, რომლებიც იკვებება ამ ფსიქოდინამიკით. ამრიგად, პიროვნება უკანა პლანზე გადადის და ფუნქციონალური წინა პლანზე დგება, ურთიერთობა იწყებს მეგობრობას, ორივე პარტნიორი იწყებს მეორის გამოყენებას საკუთარი მიზნებისთვის.ბუნებრივია, გარკვეულწილად, ჩვენ შეგვიძლია მივიღოთ და შევასრულოთ სხვისი მოთხოვნილებები.

თუ ადამიანი საკმარისად ძლიერია ამ ფუნდამენტურ მოტივაციაში, მაშინ მას შეუძლია გარკვეულწილად დააკმაყოფილოს ეს მოთხოვნილება. როგორც თერაპიის ერთ -ერთი მიზანი, ჩვენ მიგვაჩნია ის ფაქტი, რომ წყვილი ერთმანეთს ეხმარება იმ ხარვეზების დაკმაყოფილებაში, რაც თითოეულს აქვს. მაგრამ ეს ხდება მხოლოდ მაშინ, როდესაც ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ ამაზე და განვიხილოთ იგი დიალოგში. იმიტომ, რომ თუ ეს ფსიქოდინამიკა თავისთავად ხდება, ავტომატურად, მაშინ ის დეპერსონალიზდება, ღირსებას ამცირებს. ადამიანს არ უნდა მიეცეს გამოყენების უფლება. სიყვარულშიც კი არ უნდა მისცეს უფლება გამოიყენოს საკუთარი თავი.

VIII

როგორ მუშაობს წყვილების კონსულტაცია

განვიხილოთ მარტივი მოდელი. კონსულტაცია ეხება კონფლიქტის სიმძიმის შემსუბუქებას. ეს პროცესი 4 ნაბიჯისგან შედგება.

პირველი ნაბიჯი არის დატვირთვისგან განთავისუფლება: ჩვენ ვხსნით იმ კონკრეტული სიტუაციის დატვირთვას, რომელშიც წყვილი იმყოფება. პირველი ფუნდამენტური მოტივაციის შესაბამისად, ჩვენ ვუყურებთ სიტუაციის მდგომარეობას: რა არის იქ? ამ დონეზე, ჩვენ ჯერ არ შეხებია ურთიერთობების პრობლემებს. მაგრამ თუ ჩვენ დავრჩებით თითქმის ექსკლუზიურად ფაქტების საფუძველზე, რისი გაკეთება შეუძლიათ ადამიანებს ახლა სიტუაციის სიმძიმის შესამსუბუქებლად? წყვილს სურს განიცადოს სასწაული. მაგრამ მათ უნდა ისწავლონ უყურონ რა არის შემდეგი ნაბიჯი და არ კითხულობდნენ ყველაფერს ფუნდამენტურად.

ეს სიფხიზლე გარკვეულ შვებას ქმნის.

შემდეგ ჩვენ ვიწყებთ მეორე ნაბიჯს - ჩვენ ვქმნით საფუძველს. ჩვენ ერთად ვუყურებთ რა არის ამ ხალხის საერთო მიზნები ამ მომენტში. ჩვენ განვმარტავთ, თუ როგორ უწყობს ხელს თითოეული ადამიანი ამ საერთო მიზანს და რისთვის არის მზად თითოეული მათგანი.

მესამე ნაბიჯი არის ურთიერთობების განვითარება. დატოვება ან აღზრდა იმისა, რაც სიყვარულის ღირსია, რის საფუძველზეც შეიძლება გაიზარდოს სიყვარული. ის ფაქტი, რომ სხვაში შემიძლია მიყვარს არის ამ ურთიერთობის გარკვეული რესურსი. ჩვენ ვმუშაობთ რესურსზე. რას ვხედავ მეორეს, რაც ჩემი სიყვარულის ღირსია? რა ვქნა მე თვითონ რომ ვიყო შენი სიყვარულის ღირსი?

მეოთხე ნაბიჯი არის უფრო ღრმა პრობლემების განხილვა: დაშვებული შეცდომები, გარკვეული სისუსტე, უუნარობა.

IX

მე დავასახელებ წყვილთა თერაპიის ცენტრალურ ელემენტებს

1) თერაპევტის პოზიცია, მისი ინსტალაცია. თერაპევტი, როგორც იქნა, ორივე მხარეს ერთნაირად ეკუთვნის, მას არ აქვს უფლება საკუთარ თავში გამოიმუშაოს საიდუმლო სიმპათიები ვიღაცის წყვილში. ეს პოზიცია საკმაოდ რთულია. წყვილებისთვის მნიშვნელოვანია დაინახონ, რომ თერაპევტი ორივე მხარეს არის. ამრიგად, თერაპევტის მთავარი პოზიცია მე ვარ, როგორც შუამავალი დიალოგში. ჩვენ ხელი უნდა შევუწყოთ წყვილში დიალოგის წარმოქმნას, რადგან დიალოგი სამკურნალო მომენტია.

თერაპევტმა დაუყოვნებლივ უნდა მოახდინოს რეაგირება, თუ წყვილი იწყებს ბრძოლას. ის ამბობს: ამის გაკეთება შეგიძლია სახლში, ეს არ არის აქ ადგილი. თერაპია მაშინვე იშლება, თუ თერაპევტი მათ აძლევს გინებას. თქვენ შეგიძლიათ გააკეთოთ გამონაკლისი, მაგრამ არა უმეტეს 1-2 წუთის განმავლობაში, ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ უკან დაბრუნდეთ და გაანალიზოთ რაც მოხდა.

2) ფენომენოლოგიური თვალსაზრისი. ჩვენ, როგორც ფენომენოლოგები, ვუყურებთ წყვილს და ვეკითხებით საკუთარ თავს: რისთვის იბრძვის ყველა? რას განიცდის ყველა რატომ ვერ წყვეტს ეს ორი პრობლემას, რა არის მიზეზი? მაგალითად, თუ თავდაცვითი პოზიცია იქნა ნაპოვნი და წყვილი მხოლოდ ერთმანეთის წინააღმდეგ წუწუნებს, იმედგაცრუება შეუსრულებელი მოლოდინით შეიძლება ამის უკან იყოს. აუცილებელია აღმოვაჩინოთ და განვმარტოთ მოლოდინი: რამდენად რეალისტურია ისინი, რამდენად მზადაა ადამიანი თავად გააკეთოს ის, რასაც ელის სხვისგან? მოლოდინი არის სურვილები. ეგზისტენციალური ანალიზისას ჩვენ სურვილებს ვქცევთ ნებად.

3) დიალოგის განვითარება. დიალოგის განვითარება არის წყვილის ეგზისტენციალური ანალიტიკური თერაპიის ბირთვი ან გული. მას აქვს ორი წინაპირობა: ერთი ადამიანი, რომელიც მზად არის თქვას ის, რაც მას აღელვებს და მეორე, რომელიც მზად არის მოუსმინოს მას. დიალოგი იწყება მოსმენით. თერაპევტი სთხოვს თითოეულ წყვილს აღწერონ თავიანთი პრობლემა. მეორემ უნდა მოუსმინოს მას: ეს ყოველთვის ადვილი არ არის, მაგრამ მან უნდა მოუსმინოს. შემდეგ ჩვენ ვთხოვთ მსმენელს გაიმეოროს ის, რაც პირველმა თქვა.შემდეგ ჩვენ განვავრცობთ ამას და, როგორც შემდეგი ნაბიჯი, შემოვიღებთ თანაგრძნობას - რასაც ჩვენ ვეძახით საკუთარი თავის ტრანსცენდენტურობას. ჩვენ ვეკითხებით: როგორ ფიქრობთ, რა აქვს თქვენს პარტნიორს სინამდვილეში თქვენთან ერთად? აქ მისი სხვისი გამოსახულებაა მოთხოვნილი (მე, როგორც ჩანს, სხვისი თვალით ვუყურებ ჩემს თავს და ასეთი კითხვის დასმისას ადამიანი იწყებს ფიქრს და ლაპარაკს). ამ გზით, ჩვენ ვცდილობთ დავიწყოთ დიალოგი თერაპევტის მხარდაჭერით. თერაპევტი ამ შემთხვევაში არის შუამავალი და ხიდის მსროლელი.

4) ურთიერთობის მოტივაცია. წყვილი სვამს კითხვას: რატომ ვართ ერთად? რა იყო პირველი მოტივაცია როდესაც შევედით ურთიერთობაში?

5) დაშლის აზრი. რატომ არ ვშორდებით? კარგ წყვილს უნდა შეეძლოს განშორება, თუ ეს მეორესთვის უკეთესია. ეს აზრი ხშირად იწვევს ფსიქოდინამიკას.

6) კონსტრუქციული დახმარება წყვილისთვის. აქ ჩვენ კვლავ შევდივართ კონტაქტში 4 ფუნდამენტურ მოტივაციასთან, მაგრამ ახლა აქტიურად. სად ვარ მე ნამდვილად წარმოდგენილი ჩემი პარტნიორისთვის? მომწონს ჩემი პარტნიორი? ვაფასებ ამას? შემიძლია ვუთხრა მას ეს? რა სიკეთე შეიძლება გაიზარდოს ჩვენი ურთიერთობიდან? სად ვნახო ჩვენი საერთო საფუძველი?

თუ ჩვენ შეგვიძლია თვალი გავახილოთ ზოგადს და აღმოვაჩინოთ რა შემიძლია წვლილი შევიტანო ამ ურთიერთობაში და იმის ნაცვლად, რომ დაველოდოთ, სხვას ვესაუბრო იმაზე, რაც ჩემთვის მართლაც მნიშვნელოვანია, მაშინ წყვილს ნამდვილად აქვს შანსი. მაშინ ჩვენ, როგორც თერაპევტები, შეგვიძლია გავიხაროთ, რომ ჩვენ დავესწარით პირად დიალოგში. Გმადლობთ ყურადღებისთვის.