რევიქტიმიზაცია: ხელახალი ბოროტად გამოყენების ტენდენცია

წყარო: void-hours.livejovoid_hours

მე ვარ ქალი, რომელსაც განუცდია სექსუალური და სხვა სახის ძალადობა ბავშვობაში; როგორც ზრდასრული, ასევე განვიცადე ოჯახში ძალადობა და პარტნიორის გაუპატიურება. როდესაც გამოჯანმრთელება დავიწყე, გამიჩნდა, რომ ბევრი რამ, რაც ძალადობრივ ურთიერთობებში უნდა განმეცადა, გაცილებით ადრე გავიგე, ბავშვობაში.

მიუხედავად იმისა, რომ მითი იმის შესახებ, რომ არსებობს გარკვეული ტიპის ადამიანები, რომლებიც „იზიდავენ“ოჯახურ და სექსუალურ ძალადობას, ყალბი და მავნეა, ცნობილია, რომ განმეორებითი სექსუალური ძალადობის რისკი ორჯერ მეტია იმ ადამიანებისთვის, რომლებიც მსხვერპლნი არიან ბავშვთა სექსუალური ძალადობისკენ (1). [2010 წლის აშშ -ს სექსუალური ძალადობის ეროვნული კვლევის შედეგები ადასტურებს ამას - void_hours]. მაგალითად, დიანა რასელის კვლევის თანახმად, ქალთა ორი მესამედი, რომლებმაც ბავშვობაში განიცადეს ძალადობრივი ინცესტი, შემდეგ გაუპატიურდნენ ზრდასრულ ასაკში (2).

ეს სტატია იკვლევს რევიქტიმიზაციის პრობლემას, ეყრდნობა როგორც სპეციალიზებულ ლიტერატურას, ასევე ჩემს გამოცდილებას, დაკვირვებებს და დასკვნებს. მაგრამ ეს არ უნდა იქნას მიღებული როგორც განზოგადება, რომ ბავშვობაში ძალადობის მხოლოდ გადარჩენილებს ექვემდებარება განმეორებითი გაუპატიურება და ოჯახში ძალადობა, ან რომ სექსუალური ძალადობის მსხვერპლი ბავშვები და მოზარდები აუცილებლად შეურაცხყოფილი იქნებიან. ხშირად, ზრდასრულ ასაკში სტაბილური და მოსიყვარულე ოჯახების ბავშვებიც კი აღმოჩნდებიან ოჯახში ძალადობის სიტუაციაში. აღარაფერი ვთქვათ იმ ფაქტზე, რომ აბსოლუტურად ნებისმიერს შეუძლია სექსუალური ძალადობა. ამასთან, ადამიანები, რომლებსაც აქვთ ბავშვობაში ძალადობის ან სექსუალური ძალადობის გამოცდილება, განსაკუთრებით დაუცველები ხდებიან და მოძალადეები ხშირად სარგებლობენ ამით.

ძალზე მნიშვნელოვანია, რომ განმეორებითი ძალადობის მსხვერპლებმა არ აღიქვან ეს საკუთარი თავის სიძულვილის მიზეზად და გააცნობიერონ, რომ ეს დაუცველობა არის სერიოზული დაზიანებების შედეგი მათი მხრიდან ყოველგვარი ბრალის გარეშე, რაც აძლევს მათ უფლებას და საფუძვლიანად იზრუნონ საკუთარ თავზე და თანაგრძნობა.

სექსუალური / სხვა ბავშვთა ძალადობა და განმეორებითი მსხვერპლი

ოდესმე გქონიათ ბავშვობაში სექსუალური, ფიზიკური ან ემოციური შეურაცხყოფა? განიცდიდით მსგავს მკურნალობას ზრდასრულ ასაკში? ოდესმე გქონიათ ურთიერთობა ისეთ პარტნიორთან, რომელიც მოგცემთ სცემეს, გააუპატიურებს ან სხვაგვარად დაგაძალებთ? თუ თქვენი პასუხი არის დიახ, ძალიან სავარაუდოა, რომ თქვენ, ისევე როგორც განმეორებითი შეურაცხყოფის მსხვერპლთა მსგავსად, იცხოვროთ "შუბლზე დაწერილი" შეგრძნებით, რომ "იზიდავთ" მოძალადეებს ან თუნდაც ხართ "ბუნებრივი მსხვერპლი".

განმეორებითი შეურაცხყოფის ერთ -ერთი ყველაზე სამწუხარო შედეგი არის ის, რომ მასზე დაზარალებულები იწყებენ რწმენას, რომ რადგან მათზე ძალადობა ხშირად ხდება, შეურაცხყოფა იმსახურებს. სამწუხაროდ, ჩვენ ვცხოვრობთ საზოგადოებაში, რომელიც სრულად იზიარებს და კვებავს ამ აზრს. როგორც ჯუდიტ ჰერმანი წერს:

”ხელახალი ვიქტიმიზაციის ფენომენი უდავოდ რეალურია და ინტერპრეტაციაში დიდ ყურადღებას მოითხოვს. ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში, ფსიქიატრების აზრი იყო ფართოდ გავრცელებული იგნორირებული საზოგადოებრივი აზრის ანარეკლი, რომ მსხვერპლები "უბედურებას ითხოვენ". მაზოხიზმის ადრეული კონცეფცია და ტრავმაზე დამოკიდებულების შემდგომი განმარტება გულისხმობს იმას, რომ მსხვერპლი თავად აქტიურად ეძებს განმეორებითი ძალადობის სიტუაციებს და იღებს მათგან კმაყოფილებას. ეს თითქმის არასოდეს მართალია.” (3)

მაშ რა არის მიზეზი ხელახალი ვიქტიმიზაციის ფენომენის? სანამ მიზეზების ანალიზზე გადავალ, მინდა შეგახსენოთ: ეს არ არის რეკომენდაციები იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა დააბრალოთ საკუთარი თავი კიდევ უფრო. მაშინაც კი, თუ ეს ფაქტორები უფრო დაუცველს გვაძლევს შემდგომი შეურაცხყოფის მიმართ, დამნაშავეები და მხოლოდ ისინი არიან პასუხისმგებელნი მათ მიერ ჩადენილ ძალადობაზე.

განმეორებითი მსხვერპლის რამდენიმე მიზეზი

მსხვერპლის პიროვნება ყალიბდება ადრეული ძალადობის გარემოში.ბავშვები, რომლებსაც ახლობლები შეურაცხყოფენ, ეჩვევიან სიყვარულის გაუთანაბრებას და სექსუალურ ექსპლუატაციას. მათ არ ასწავლიან საკუთარი თავისთვის უსაფრთხო და კომფორტული პირადი საზღვრების დადგენას და არ თვლიან, რომ აქვთ არჩევანის თავისუფლება. მათი წარმოდგენა საკუთარ თავზე იმდენად დამახინჯებულია, რომ უკიდურესი ძალადობის დროსაც კი, ისინი ხშირად არ თვლიან ამგვარ თვითდასაქმებას არასწორად. ეს მათთვის გარდაუვალი და, ზოგადად, სიყვარულის ფასია. ზოგიერთ ქალს, რომლებიც ბავშვობაში სექსუალურ ძალადობას განიცდიდნენ, შეიძლება მათი სექსუალურობა ერთადერთ ღირებულებად მიაჩნიათ. (4)

ტრავმის განმეორებითი იძულებითი სურვილი. ბესელ ვან დერ კოლკი წერს:”ბევრი ტრავმირებული ადამიანი, როგორც ჩანს, იძულებით თავს იკავებს საშიშ სიტუაციებში, რომელთა გარემოებებიც ჰგავს პირვანდელ ტრავმას. წარსულის ასეთი რეპროდუქცია, როგორც წესი, მათ არ აღიქვამს, როგორც დაკავშირებულ ადრეულ ტრავმულ გამოცდილებასთან”. (5) გაუპატიურების და ბავშვზე ძალადობის მსხვერპლებმა შეიძლება შექმნან მაღალი რისკის სიტუაციები, არა იმიტომ, რომ მათ სურთ ხელახლა შეურაცხყოფა მიაყენონ ან ტკივილს, არამედ ტრავმული სიტუაციიდან განსხვავებული, უკეთესი შედეგის საჭიროების გამო, ან მოსაპოვებლად. მისი კონტროლი.

ეს ასევე შეიძლება განპირობებული იყოს იმ შეგრძნებით, რომ ბავშვებზე ძალადობის მსხვერპლნი ხშირად თვლიან, რომ იმსახურებენ იმ ტკივილს, რასაც განიცდიან. ხშირად, ტრავმული სიტუაციის განმეორება შეიძლება იყოს იძულებითი და უნებლიე. ამავდროულად, დაშავებული ადამიანი შეიძლება იყოს დაბუჟებული, სრულიად უცნობი რა ხდება მის თავს. (6) თავის მხრივ, ამან შეიძლება გამოიწვიოს ბავშვობაში ნაცნობი საშინელებისა და სირცხვილის გრძნობები, განმარტავს ვან დერ კოლკი.

ადამიანები, რომლებიც განიცდიან ძალადობას ან უგულებელყოფენ ადრეული ასაკიდან, მიიჩნევენ, რომ ეს მკურნალობა გარდაუვალია ნებისმიერ ურთიერთობაში. ისინი ხედავენ დედების მარადიულ უმწეობას და მამათაგან სიყვარულისა და ძალადობის წყვეტილ აფეთქებებს; ისინი შეეგუებიან იმ ფაქტს, რომ მათ არ აქვთ კონტროლი საკუთარ ცხოვრებაზე. როგორც მოზრდილები, ისინი ცდილობენ წარსული შეასწორონ სიყვარულით, კომპეტენტურობით და სამაგალითო ქცევით. როდესაც ისინი ვერ შეძლებენ, ისინი დიდი ალბათობით შეეცდებიან ახსნან და მიიღონ სიტუაცია საკუთარი თავისთვის, საკუთარ თავში იპოვიან მიზეზებს.

გარდა ამისა, ადამიანები, რომლებსაც არ გააჩნიათ უთანხმოების არაძალადობრივი გადაწყვეტის გამოცდილება, მოელიან ურთიერთობებისგან სრულყოფილ ურთიერთგაგებას და სრულყოფილ ჰარმონიას და გრძნობენ უმწეობის გრძნობას სიტყვიერი კომუნიკაციის ერთი შეხედვით უსარგებლობის გამო. ადრეული დაძლევის მექანიზმების დაბრუნება [დაძლევის ან დაძლევის მექანიზმი: პიროვნების ადაპტაციის მექანიზმი სტრესულ სიტუაციებში - ბათილი საათები] - როგორიცაა საკუთარი თავის დადანაშაულება, გრძნობების ჩამორთმევა (ემოციური გაყვანის, ალკოჰოლის ან ნარკოტიკების მოხმარების გზით) და ფიზიკური შეურაცხყოფა საფუძვლად უდევს ბავშვობის ტრავმის განმეორებას. და დაბრუნებული რეპრესირებული ქვეცნობიერში. (7)

ტრავმის ეფექტი.ზოგიერთ ადამიანს შეუძლია გაიაროს ძალადობრივი ურთიერთობების სპექტრი ან განმეორებით გაუპატიურდეს. ჩემი ერთ -ერთი მეგობარი ორჯერ სამჯერ გააუპატიურეს. და მისმა ნათესავმა - გაიმეორა მსხვერპლის ჩვეული ბრალდებები - გაიღიმა, მკითხა:”რატომ განაგრძობს ის თავის შემცვლელს ასე. როგორც ჩანს, თუ მან ერთხელ მაინც განიცადა ეს, შეიძლებოდა ისწავლოს შორს ყოფნა სხვადასხვა ნაგვისგან.” ეს აჩვენებს სრულ გაუგებრობას, თუ როგორ მუშაობს ტრავმა: მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთი მსხვერპლი შეიძლება იყოს მეტად ფრთხილი გარშემომყოფებთან მიმართებაში, ზოგს, ტრავმის შედეგად, უჩნდება პრობლემები რისკის ზუსტ შეფასებასთან დაკავშირებით. (8) გარდა ამისა, მსგავსი კითხვები ათავისუფლებს დამნაშავეს ყოველგვარი პასუხისმგებლობისაგან, რომელიც მიზანმიმართულად იყენებს ტრავმირებული პირის ნდობას.

ტრავმული დანართი.ჯუდიტ ჰერმანი წერს, რომ ძალადობის მსხვერპლი ბავშვები ხშირად უკიდურესად ეკიდებიან მშობლებს, რაც მათ ავნებს. (9) სექსუალურ მოძალადეებს შეუძლიათ გამოიყენონ ეს ტენდენცია თავიანთ მსხვერპლს მიანიჭონ შეყვარებულობისა და განსაკუთრებულად მიჩნეულის გრძნობა, რასაც ის არ იღებს სხვისგან.ბესელ ვან დერ კოლკი ამტკიცებს, რომ შეურაცხყოფილი და უგულებელყოფილი ადამიანები განსაკუთრებით მიდრეკილნი არიან მოძალადეთა მიმართ ტრავმული მიჯაჭვულობისკენ. სწორედ ეს ტრავმული მიჯაჭვულობაა ხშირად მიზეზი იმისა, რომ დაჩაგრული ქალები ძალადობის საბაბს ეძებენ პარტნიორებისგან და გამუდმებით უბრუნდებიან მათ. (10)

რევიქტიმიზაცია და მე

სამწუხაროდ, გაუპატიურება და ცემა, რომელსაც მოზრდილ ასაკში განვიცდი, ჩემთვის ახალი არ იყო. ორივე ჩემი მშობლის ფიზიკური შეურაცხყოფა ადრეული ბავშვობიდან, განმეორებითი სექსუალური ძალადობა ბავშვობაში და ადრეულ მოზარდობაში (იმ ადამიანების მიერ, რომლებიც ჩემი ნათესავები არ არიან) და მხარდაჭერისა და დაცვის სრული ნაკლებობა იყო გამოცდილება ჩემთვის, რომელიც მოგვიანებით განვიცადე.

ძალიან კარგად მახსოვს ის მომენტი, როდესაც მან დამარტყა. მან სახეში მომხვდა ხმამაღალი დარტყმა, მე კი, შეშუპებული ლოყის ძვალზე, რა თქმა უნდა, თავს საშინლად ვგრძნობდი. მაგრამ ასევე სხვა, უფრო ღრმა დონეზე, ვიგრძენი შინაგანი პასუხი: რაღაც ჩემში თითქოს თავის ადგილზე დადგა. ეს იყო იმის სისწორე, რაც ხდებოდა, ჩემი უსარგებლობის მარადიული განცდის დადასტურება. როდესაც მან პირველად გამაუპატიურა, ვიგრძენი მსგავსი - და უკიდურესად მძლავრი - განცდა, რომ შევხვდი რაღაცას, რაც ჩემთვის იყო განკუთვნილი.

სხვადასხვა ადამიანებს შეიძლება ჰქონდეთ განსხვავებული გამოცდილება, მაგრამ ნება მომეცით გაგიზიაროთ ბავშვობიდან მიღებული რამდენიმე გაკვეთილი, რომელიც, ჩემი აზრით, ადვილი სამიზნე გამხადა მოძალადე პარტნიორისთვის:

• რწმენა, რომ მე ვარ ბინძური და უიმედოდ ნაკლი. ძალიან ადრეულ ასაკში განცდილმა სექსუალურმა ძალადობამ, რასაც მშობლებმა უთხრეს და გააკეთეს, ისეთი შეგრძნება დამეუფლა, თითქოს ბუნებრივად ბინძური ვიყავი. ჯუდიტ ჰერმანი წერს, რომ შეურაცხყოფილი და უგულებელყოფილი ბავშვები მიდიან დასკვნამდე - იძულებულნი არიან დაასკვნონ - რომ ეს იყო მათი თანდაყოლილი გარყვნილება, რამაც გამოიწვია შეურაცხყოფა - მტკივნეულ მშობლებთან დამოკიდებულების შესანარჩუნებლად (11). როდესაც მე ვიყავი 18 წლის, როდესაც შევხვდი ჩემს მოძალადე პარტნიორს, ეს გრძნობა რომ მე ვიყავი და არა მოძალადე, რომელიც იყო ცუდი და გაფუჭებული, დიდი ხანია ჩემი ნაწილი იყო.

• რწმენა, რომ მე არ ვიმსახურებ დაცვას. როგორც ვინმე, რომელიც სრულიად მიტოვებული ბავშვი იყო, მახსოვს, რამდენად სულელურად და უხერხულად ვგრძნობდი თავს, ვწუწუნებდი შემდგომ ურთიერთობებში განხორციელებულ ძალადობაზე - ყოველივე ამის შემდეგ, მხოლოდ მე ვიყავი მსხვერპლი. როდესაც დედაჩემს ვუთხარი სექსუალური ძალადობის შესახებ, რომელიც მე განვიცადე 4 წლის ასაკში, მან მიპასუხა, რომ მას არ სურდა ამის გაგება. მე დავასკვენი - და მახსოვს, ამას ვფიქრობდი - რომ თუ რამე ცუდი დამემართება, არ აქვს მნიშვნელობა. მოკლედ, არ აქვს მნიშვნელობა. და ამ რწმენამ დამანგრეველი გავლენა იქონია ჩემს მომავალ ცხოვრებაზე.

• მჯერა, რომ ეს ჩემი ბრალია. ბევრ ადამიანს, ვისაც ბავშვობაში განუცდია ფიზიკური ან სექსუალური შეურაცხყოფა, ხშირად ესმის: "შენ თვითონ დამიძალე ამის გაკეთება", ან "მე არ გავაკეთებდი, თუ შენ უკეთ მოიქცეოდი". ჩვენ გვახსოვს და გვჯერა, როდესაც ხალხი კვლავ გვაყენებს ზიანს.

• რწმენა, რომ სიყვარული ტკივილს მოიცავს. სიყვარული, ცემა და გაუპატიურება ჩემთვის ურთიერთგამომრიცხავი არ იყო. მაშინაც კი, როდესაც მე ასე შეურაცხყოფილი ვიყავი, თავს ასე დამცირებულად ვგრძნობდი, მე მაინც მჯეროდა, რომ ამ ყველაფრის ქვეშ შეიძლება იყოს რაღაც სიყვარული ჩემთვის და თუ საკმარისად კარგი ვიყავი, ამას მივიღებ. ამიტომაც მითხრეს, რომ მე ვიყვარებდი, თუ მხოლოდ მე ვცდილობდი, მაგრამ რატომღაც მე არასოდეს ვიყავი საკმარისად კარგი. როდესაც გავიზარდე, ჩემი აზრით, სიყვარული განუყოფლად იყო დაკავშირებული ძალადობასთან.

როდესაც 13 წლის ვიყავი, სექსუალური შეურაცხყოფა მივაყენე ერთმა განსაკუთრებით ბოროტმა ტიპმა.ის იყო მამაკაცი, ვის შვილებს ვუვლიდი და ხშირად ამბობდა, როგორ მიყვარხარ, რამდენად განსაკუთრებულად და ლამაზად მიმაჩნია. ყოველ ჯერზე წინააღმდეგობის გაწევისას ის მუქარებით შეწყვეტდა ჩემს სიყვარულს: „არ გინდა ბიძია ბილის საყვარელი გოგო იყო? არ გიყვარს ბიძია ბილი? და მე ასე მშიერი ვიყავი სიყვარულისთვის - მახსოვს ეს როგორც პერიოდი ჩემს ცხოვრებაში, როდესაც არავინ მიყვარდა და ეს სულაც არ არის გაზვიადება. მე არ მინდოდა ის, რაც მან გამიკეთა, მაგრამ მე ნამდვილად მინდოდა შემეყვარებინა. და, როგორც ბევრი მოძალადე, ის დაეყრდნო ამას. მე ვოცნებობდი სიყვარულის სხვა, უფრო სრულყოფილ ფორმებზე, მაგრამ ვიცოდი, რომ ჩემზე ბუნებრივად გაფუჭებული ადამიანისთვის ეს მხოლოდ ცარიელი ოცნებები იყო. მე მასწავლეს, რომ ის ნაზი, რისკისგან თავისუფალი სიყვარული, რომელიც ასე მჭირდებოდა, ჩემთვის არ იყო. ვფიქრობდი, რომ ვინაიდან ჩემი მშობლები ვერ შემიყვარებენ, როგორ შემიძლია ვიმედოვნებ სხვის სიყვარულზე?

• რწმენა, რომ სექსი ყოველთვის არის ძალადობა და დამცირება. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, 4 წლის ასაკში, მე ყოველდღიურად ზეპირად მაუპატიურებდნენ, ხოლო როდესაც 8 წლის ვიყავი, ახლო ოჯახის მეგობარმა დაიწყო ჩემი გაუპატიურება. ეს გაგრძელდა 10 წლის ასაკამდე და ეს იყო ძალიან მტკივნეული და საშინელი. ეს იყო ჩემი პირველი სექსუალური გამოცდილება და დიდი ხნის განმავლობაში, სწორედ ეს განაპირობებდა ჩემს აღქმას სექსის შესახებ. მე მჯეროდა, რომ ბავშვობაში სექსუალური ძალადობა ნიშნავს, რომ ცუდად ვიყავი. და ზრდამ არანაირად არ იმოქმედა ამ მოსაზრებაზე. ჩემში ტრავმირებული ბავშვი თვლიდა, რომ სექსი ნამდვილად უნდა მოიცავდეს ტკივილს, დამცირებას და არჩევანის თავისუფლების ნაკლებობას ჩემთვის. და ამან ძალიან იმოქმედა ჩემს რეაქციაზე, უფრო სწორად, რეაქციის არარსებობაზე ჩემი პარტნიორის სისასტიკეზე.

• რწმენა, რომ მე ყოველთვის უნდა ვაპატიო მოძალადე, რადგან მისი გრძნობები ჩემზე ბევრად მნიშვნელოვანია. ბევრი ძალადობრივი ბავშვი უპირობოდ აპატიებს შეურაცხმყოფელ მოზრდილებს - ნაწილობრივ ტრავმული მიჯაჭვულობის გამოვლინებას, ნაწილობრივ საკუთარი თავის დადანაშაულების ტენდენციას. და ეს არ იცვლება ასაკთან ერთად. როდესაც ძალიან პატარა ვიყავი, ჩემი სხეული იატაკიდან ავიღე და დედასთან მივედი, რომელმაც მცემა. მე მუდმივად ვცდილობდი მამაჩემისთვის მეჩვენებინა, თუ როგორ მიყვარს იგი - მიუხედავად აშკარა გულგრილობისა და იმის, რომ ის მუდმივად ამაღლებდა ზღვარს, რომლის გადალახვაც მე ვიმსახურებდი მის სიყვარულს.

თუ დედა ტიროდა და ამბობდა, რომ მას არ უნდოდა ჩემი დაშავება, მე მას კისერზე დავადებდი, ვტიროდი და ვიტყოდი, რომ ყველაფერი რიგზეა. მახსოვს დედაჩემი ხშირად ამბობდა: "ლუიზა, შენ ასეთი მიმტევებელი გული გაქვს". და ეს უპირობო პატიება ყველაზე საშინელი მოპყრობის, ყველაზე საშინელი ღალატების, მე გადავეცი ჩემს ზრდასრულ ურთიერთობებში. მან დამიშავა - მეცოდებოდა - და აპატია.

• რწმენა, რომ მე არ ვიმსახურებ უკეთესს. მე ნამდვილად დარწმუნებული ვიყავი, რომ მე ვიყავი იაფი გარყვნილი ადამიანი, რომელსაც უბრალოდ არ ჰქონდა უკეთესი მკურნალობის უფლება. მე მითხრეს, რომ მამაკაცები პატივს არ სცემენ "ჩემნაირ ადამიანებს" და ამიტომ ნებისმიერი სისასტიკე ჩემ მიმართ გამართლებულია.

• რეალობის იგივე აღქმის რეგრესია და დაბრუნება, როგორც ბავშვობაში. მე მჯერა, რომ ბავშვობაში განცდილმა სექსუალურმა ძალადობამ უდიდესი გავლენა მოახდინა ჩემს საზღვრების დამტკიცების უნარზე. როგორ შეუძლია ბავშვს უარი თქვას უფროსზე? ზოგი შეიძლება კამათობდეს, "მაგრამ ზრდასრულ ადამიანს შეუძლია უარი თქვას სხვა ზრდასრულზე". დიახ, მაგრამ არა მაშინ, როდესაც არსებობს მნიშვნელოვანი უთანასწორობა ძალაუფლებასა და პოზიციაში, განსაკუთრებით ძალადობის შიშის საფუძველზე. და არა იმ შემთხვევაში, როდესაც თქვენ მტკიცედ ისწავლეთ, რომ თქვენი "არა" არაფრის ღირსია. ბავშვობაში ყველას, ვისაც ჩემი გამოყენება სურდა, მე არ მქონდა შესაძლებლობა როგორმე შემეცვალა. და რაც გავიზარდე, არჩევანის უფლება მაინც აბსტრაქტული აბსურდი იყო ჩემთვის.

• ტრავმული მიმაგრება. ვინაიდან მოძალადე ცვლის ძალადობის ეპიზოდებს კარგი ურთიერთობის პერიოდებით, ძალადობის მსხვერპლს უჩნდება ტრავმული მიჯაჭვულობა მის მტანჯველთან (12).ხანდახან, მორიგი სკანდალის ან ცემის შემდეგ, ჩემმა პარტნიორმა დამამშვიდა - მართლაც სათუთად და სიყვარულით - და ეს ცოტა ხნით ყველაფერში შემირიგდა, ისევე როგორც ეს ბავშვობაში ხდებოდა. როდესაც ახალგაზრდა ქალი ვიყავი რთულ სიტუაციაში, თავს ასე პატარა ვგრძნობდი და ხანდახან უბრალოდ მინდოდა ჩახუტება. და ჩანდა, რომ ის ერთადერთი იყო, ვინც მამშვიდებდა, მაშინაც კი, თუ მან მეც მტკივა გული.

როგორც ბავშვობაში, ის ფაქტი, რომ ჩემი მოძალადეც ჩემი ნუგეშისმცემელი იყო, არ ჰქონდა მნიშვნელობა. არაფერზე უკეთესი იყო. მე უბრალოდ მჭირდებოდა ეს კონტაქტი. დამნაშავესა და ნუგეშისმცემლის როლის ამ ორმაგობამ კიდევ უფრო მიმიყვანა ნარკომანიის მახეში.

• რისკების არასწორი შეფასება. რასაკვირველია, ჩვენ არ შეგვიძლია დავადანაშაულოთ ძალადობის მსხვერპლნი იმაში, რომ ვერ იწინასწარმეტყველეს, რომ მოძალადე მოძალადე აღმოჩნდება. ჩემს შემთხვევაში, იყო მიდრეკილება ვინმესთან მიერთებული, ვინც საკმარისად მეგობრული იყო ჩემთვის და რწმენა, რომ ის კარგი ადამიანი უნდა ყოფილიყო - იმ შემთხვევებშიც კი, როდესაც კარგი მოპყრობა მონატრებული იყო სისასტიკით.

როგორც ქალმა, რომელიც დიდი ხნის განმავლობაში ცხოვრობდა ძალადობრივ ურთიერთობებში, ისევ და ისევ უბრუნდებოდა მათ, გულწრფელად უყვარდა და ეწყინებოდა მოძალადე, მე ვისწავლე დამამცირებელი დამოკიდებულება ჩემს მიმართ, მოვისმინე შეურაცხმყოფელი ვარაუდები ჩემი გონების შესახებ, მიენიჭა ეპითეტები „არანორმალური”და” მაზოხისტური” - ეს უკანასკნელი ჩემი ფსიქიატრისგან, რომელსაც მე ვუთხარი ჩემი ურთიერთობის შესახებ. ბევრი ჩვენგანი იცნობს ამ ეტიკეტებს. ადამიანებს, რომლებიც გვადანაშაულებენ, არ ესმით, რომ უთვალავი ტრავმული გამოცდილების ფენებმა შეიძლება სერიოზულად დააზიანოს საკუთარი თავის მოვლის უნარი, თუნდაც იმდენად, რამდენადაც მოუმზადებელი ადამიანი, როგორც ჩანს, უბრალო საღი აზროვნებაა. ბავშვზე ძალადობა მართლაც კიბოს ჰგავს: თუ არ მკურნალობთ, მას შეუძლია მეტასტაზირება მოახდინოს სხვა, შესაძლოა სასიკვდილო საფრთხეებში - და სიმართლე გითხრათ, მე გამიმართლა, რომ გადავრჩი.

გადაწყვეტილებები და მკურნალობა

სოციალურად, ძალიან მომგებიანი იქნება ყურადღება მივაქციოთ ბავშვებს ძალადობის ნიშნებს და შევთავაზოთ ადრეული ჩარევა და დახმარება მომავალში ტრავმის უარყოფითი შედეგების შესამცირებლად. კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი ნაბიჯი იქნება უარი თქვან ოჯახში ძალადობისა და განმეორებითი გაუპატიურების მსხვერპლთა დარტყმაზე, მათ „სულელების“იარლიყზე და მათ ბედზე მიტოვებაზე, რითაც კიდევ ერთხელ დაუმტკიცებენ მათ, რომ ისინი არაფერში არიან.

მე ვფიქრობ, რომ ჩემთვის მთავარი იყო სამკურნალო პროცესში, რომ მე მაინც ვიცნობდი მზრუნველი, სათუთი სიყვარულის კონცეფციას - მაშინაც კი, თუ მე არ მიმაჩნდა თავი ამის ღირსად. ზოგმა არც კი იცის, რომ ასეთი რამ არსებობს და მე ვფიქრობ, რომ გამიმართლა, რადგან ამ ცოდნამ მაინც მომცა საწყისი წერტილი.

ჩემი ბავშვობის ყველა სამწუხარო გამოცდილება და მხოლოდ ზრდის გამოცდილება, რამაც მას განამტკიცა, ვერასდროს შემაჩერებს მე გავხდე ქალი, რომელმაც იცის, რომ ის არ იმსახურებს სხვა ადამიანების მხრიდან ცუდად მოპყრობას. ეს ჩემი ბრალი არ იყო და არც ცუდი ვიყავი და ახლა შემიძლია შევუკვეთო, რომ ჯოჯოხეთი გამოვიყვანო ყველასგან, ვისაც ჩემი ზიანის მოყენება სურს - მე მას არაფრის ვალდებული ვარ და ბოლოს და ბოლოს, ჩემი სულის.

შეიძლება თუ არა დამოკიდებულების ასეთი ცვლილება გარანტიას გაუპატიურებისგან? არა სანამ მოძალადეები არსებობენ, ჩვენ ყველანი საფრთხეში ვართ, რაც არ უნდა ვიფიქროთ საკუთარ თავზე. იმის თქმა, რომ შეიძლება გააუპატიურონ საკუთარი თავის მიმართ დაბალი აზრის გამო, არის თვითკრიმინაცია - ისევ და ისევ, მოძალადემ მიიღო გადაწყვეტილება, რომ ისარგებლა თქვენი დაუცველობით. მაგრამ მე ასევე მჯერა, რომ საკუთარი თავის ზიზღის შემცირება და საზღვრები, რომლებიც მოყვება განკურნებას, ნაკლებად გვაიძულებს უპატივცემულო და თუნდაც საშიში ადამიანების დაკმაყოფილებას.

იმის ცოდნა, რომ მე ვიმსახურებ უსაფრთხოებას - რომ მე არ ვიმსახურებ გაუპატიურებას - ნიშნავს იმას, რომ მე ვუსმენ ჩემს ნაწლავებს და შევიკავებ მოძალადე ადამიანებს ჩემგან და ამით ვამცირებ ძალადობის ალბათობას.ზოგჯერ ჩვენი უსაფრთხოება პირდაპირ დამოკიდებულია იმაზე, თუ რამდენად ვაფასებთ მას; განკურნება ნიშნავს იმ ქცევითი მოდელების შეცვლას, რაც იწვევს მის უგულებელყოფას.

მე განვკურნე. თქვენც შეგიძლიათ ამის გაკეთება, მაშინაც კი, თუ თქვენ მიყენებული ზიანი ძალიან დიდია. Თქვენ ამას იმსახურებთ. სიმართლე. დროდადრო, თქვენ არ ყოფილხართ შეურაცხყოფილი, რადგან თქვენ ამას იმსახურებდით. თქვენ ტრამვები გქონდათ, თქვენ შექმენით და სხვებმა ისარგებლეს თქვენი უბედურებით. შენ არაფრის არ გრცხვენია.

გთხოვთ, თანაგრძნობით მოეკიდოთ საკუთარ თავს - და გქონდეთ ჩემი ნდობა.

ცნობები

1. ჰერმანი, ჯ. ტრავმა და აღდგენა: ოჯახური ძალადობიდან პოლიტიკურ ტერორამდე, BasicBooks, აშშ, 1992 წ

2. ციტირებულია ჯუდიტ ჰერმანში, ტრავმა და აღდგენა: ოჯახური ძალადობიდან პოლიტიკურ ტერორამდე, BasicBooks, აშშ, 1992 წ.

3. ჰერმანი, ჯ. ტრავმა და აღდგენა: ოჯახური ძალადობიდან პოლიტიკურ ტერორამდე, BasicBooks, აშშ, 1992 წ

4. ჰერმანი, ჯ. ტრავმა და აღდგენა: ოჯახური ძალადობიდან პოლიტიკურ ტერორამდე, BasicBooks, აშშ, 1992 წ

6. ჰერმანი, ჯ. ტრავმა და აღდგენა: ოჯახური ძალადობიდან პოლიტიკურ ტერორამდე, BasicBooks, აშშ, 1992 წ

8. ჰერმანი, ჯ. ტრავმა და აღდგენა: ოჯახური ძალადობიდან პოლიტიკურ ტერორამდე, BasicBooks, აშშ, 1992 წ

9. ჰერმანი, ჯ. ტრავმა და აღდგენა: ოჯახური ძალადობიდან პოლიტიკურ ტერორამდე, BasicBooks, აშშ, 1992 წ

11. ჰერმანი, ჯ. ტრავმა და აღდგენა: ოჯახური ძალადობიდან პოლიტიკურ ტერორამდე, BasicBooks, აშშ, 1992 წ

12. ჰერმანი, ჯ. ტრავმა და აღდგენა: ოჯახური ძალადობიდან პოლიტიკურ ტერორამდე, BasicBooks, აშშ, 1992 წ