ჩემი პირადი გამოცდილება ფსიქოლოგებთან მიმართებაში

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ფსიქოლოგებს კლიენტად მოხსენიების გამოცდილების აღწერისას მინდა გავამახვილო ყურადღება იმაზე, თუ როგორ მივიღე გადაწყვეტილება ფსიქოლოგთან ვიზიტის შესახებ, როგორ ვეძებდი საჭირო სპეციალისტს და როგორ წარიმართა ჩვენი ურთიერთობა კონსულტაციების დროს. პირველად მივმართე ფსიქოლოგს 22 წლის ასაკში, როდესაც არც კი მიფიქრია ამ უმადური, როგორც მეჩვენებოდა, პროფესიის დაუფლებაზე. მე მომეჩვენა, რომ "ჭორაობა" სხვა ადამიანების "პრობლემებში" არ არის საუკეთესო საქმე

მაგრამ ერთ დღეს დადგა დრო, როდესაც ჩემი საკუთარი "პრობლემები" ჩემთვის ძალიან მძიმე გახდა. მახსოვს, რომ ჩემი ემოციური მდგომარეობა იმ დროს, გარკვეული ობიექტური მიზეზების გამო, რომელიც დაკავშირებულია ჩემს ფიზიკურ ჯანმრთელობასთან, იყო უკიდურესად დეპრესიული. მშობლებთან (ძირითადად დედაჩემთან) საუბარი არ დამეხმარა. მეგობრები, რომლებთანაც შემეძლო რაღაც გამეზიარებინა, იმ დროს ჩემთან არ იყვნენ (ჩემი ოჯახი ახლახან საცხოვრებლად მოსკოვში გადავიდა და მე ჯერ კიდევ არ მქონდა დრო ახალი მეგობრების შესაქმნელად, ხოლო ძველი მეგობრები შორს იყვნენ). მე მსმენია რაღაც, რომ ამ მდგომარეობას ეწოდება "დეპრესია" და რომ მას "მკურნალობენ" აბებით …

ან მიდიან ფსიქოლოგთან.

მე ძალიან მინდოდა ამ მდგომარეობიდან გამოსვლა და გადავწყვიტე ფსიქოლოგის პოვნა (აბები საერთოდ არ მომეწონა).

რატომ ფსიქოლოგი?

იმ დროს მეჩვენებოდა, რომ ფსიქოლოგთან მისვლა იყო ჩემი ბოლო შანსი ვიპოვო ჩემი არსებობის აზრი, რაც აქამდე არ მინახავს. მე ფიზიკურად ცუდად ვიყავი, მკურნალობა ძალიან მტკივნეული იყო (ზოგჯერ აუტანელი), მომიწია მრავალი შეზღუდვის გაძლება, რამაც ახალგაზრდა მამაკაცის ცხოვრება გადააქცია გაფუჭებული მოხუცის უაზრო და მხიარულ მცენარეებად. ვიმედოვნებდი, რომ ფსიქოლოგი, მისი პროფესიული ცოდნა დამეხმარებოდა.

მე ნამდვილად მქონდა იმედი. მინდოდა მეცადა.

გაზეთებში დავიწყე ფსიქოლოგიური დახმარების რეკლამების ძებნა (ინტერნეტი არ მქონდა). რა კრიტერიუმებით ავირჩიე მაშინ, ბუნდოვნად მახსოვს. ერთადერთი, რაც აშკარად გამახსენდა იყო ის, რომ მეტროდან ერთი „სეანსის“ფასი და „ფეხით გასავლელი მანძილი“ჩემთვის მნიშვნელოვანი იყო.

აღმოვაჩინე ფსიქოლოგიური ცენტრი, ფასი 600 რუბლი კონსულტაციის ერთი საათის განმავლობაში (2002 წელს) და მეტროდან 5-7 წუთის სავალზე. Წავედი …

შემხვდა საშუალო ასაკის ქალი, როგორც მოგვიანებით გაირკვა, ფსიქოლოგი და ამ ცენტრის დირექტორი. ჩემი ისტორიის მოსმენის შემდეგ, მან მირჩია, კონსულტაციებს გავმსგავსებოდი მის მამაკაც კოლეგას (მე მას დავარქმევ ს.), რომელიც ასევე მუშაობდა ამ ცენტრში. მე დავამატებ, რომ მე არ მქონდა ჩემი საკუთარი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ კონკრეტულად ვინ - კაცი თუ ქალი - მე უფრო კომფორტულად ვსაუბრობდი ჩემს პრობლემებთან.

ასე რომ, პირველად ცხოვრებაში, ფსიქოლოგმა გაიარა კონსულტაცია.

რა შემიძლია გითხრათ ამ კომუნიკაციის გამოცდილების შესახებ

ს. -სთან ჩვენი პირველი შეხვედრა ჩემი ურწმუნოებით დაიწყო. მე დეტალურად ვიკითხე მისი დიპლომების, კვალიფიკაციის, ფსიქოლოგის მუშაობის გამოცდილების შესახებ. მან მშვიდად და ღიად უპასუხა, ჩემს კითხვებს, როგორც მეჩვენებოდა, მიაჩნდა. შინაგანად, მე გარკვეულწილად ვღელავდი, რომ მას შეეძლო ეწყინა ასეთი უნდობლობა. მაგრამ როდესაც პირიქით დავინახე, დავმშვიდდი. იყო "მსუბუქი" ნდობა, რამაც საშუალება მომცა მივმართო ჩემს პრობლემებზე ფიქრს, რამაც აქ მომიყვანა.

მათზე საუბარი მაშინვე არ დავიწყე. მთელი ამ ხნის განმავლობაში ს. ჩუმად ელოდა, მაგრამ მე ვგრძნობდი, რომ ამ სიჩუმეში იყო ჩემი ყურადღება და მოსმენის სურვილი. სწორედ ამგვარი დუმილი იყო ჩემთვის მნიშვნელოვანი იმ მომენტში, რადგან თუ მასში ვგრძნობდი, მაგალითად, მოუთმენლობას ან უხერხულ დაძაბულობას ფსიქოლოგის მხრიდან, მაშინ ჩემი პირველადი ნდობა ს.

შემდეგ იყო ძირითადად ჩივილები ჩემი არსებობის არასრულფასოვნებაზე, ამაში მარტოობაზე, "ბოროტ კლდეზე" და "მსოფლიოს უსამართლობაზე".

მახსოვს, რომ ს -მ მომისმინა ყურადღებით, თავის იშვიათ განცხადებებში მან სცადა ჩემი ყურადღების გამახვილება ჩემი სიტუაციის ზოგიერთ, შედარებით „პოზიტიურ“ასპექტზე, მომცა წიგნები ფსიქოლოგიურ თემებზე წასაკითხად და ზოგჯერ პირდაპირ მირჩევდა რა უნდა გამეკეთებინა კონკრეტული შემთხვევა.

ყველაზე მეტად მომეწონა, როდესაც მან მომისმინა შეფერხების გარეშე, ისე, რომ არ ცდილობდა დაუყოვნებლივ უპასუხა რაღაცას, შეეფასებინა, რჩევა მიეცა, როგორც, მაგალითად, დედაჩემმა. მე მომეწონა "განთავისუფლება" ჩემი მძიმე, მტკივნეული აზრებისგან, შეურაცხყოფისგან, წუხილებისა და შიშებისგან, იმის გააზრება, რომ ისინი მისმენდნენ და "ისმენდნენ". ეს იყო ჩემთვის ყველაზე ძვირფასი და, ვფიქრობ, ყველაზე სასარგებლო.

ს. -ს შენიშვნებმა "პოზიტიური" ასპექტების შესახებ ჩემში არ გამოიწვია რისხვა და უარყოფა. ალბათ იმიტომ, რომ მათ მიეცათ არა როგორც პირდაპირი მითითებები (კატეგორიიდან "ხედავთ, ეს არის თქვენი" პლიუსი "), არამედ მისი პირადი მოსაზრებები ჩვენს შორის განხილულ თემაზე, რომელშიც ადგილი ჰქონდა სხვადასხვა" პუნქტს " ხედვის”.

წიგნები, რომლებიც ს -ის რეკომენდაციით წავიკითხე გასართობი იყო, მაგრამ მათ ჩემზე დიდი გავლენა არ მოახდინეს (ახლა მათი სახელები არც კი მახსოვს).

მისი რჩევა იშვიათი იყო. შედეგად, მე არცერთი მათგანი არ გამომიყენებია.

სულ იყო 5 ან 7 კონსულტაცია (კვირაში ერთხელ).

აღსანიშნავია, რომ რამდენადაც მახსოვს, ჩვენი შეხვედრების სერიის "ოფიციალური" დასრულება არ ყოფილა. უბრალოდ შევწყვიტე მოსვლა. Გაფრთხილების გარეშე. ჩემთვის ამ თემაზე ს.

მეორედ მივმართე ფსიქოლოგიურ დახმარებას 29 წლის ასაკში. იმ დროისთვის ჩემი ცხოვრება ძალიან შეიცვალა.

წარმატებული ოპერაციის შემდეგ, ჩემი ჯანმრთელობა გაუმჯობესდა და ჩემი ცხოვრების ხარისხი გაუმჯობესდა. მე უკვე შემეძლო შემეძლოს ბევრი რამ, რაც აქამდე მკაცრად აკრძალული იყო.

მე მქონდა დასრულებული უმაღლესი განათლება (რომელსაც საერთო ჯამში, ყველა შეფერხებასთან ერთად, 8 წელი დასჭირდა), გამომცემლობის მცირე გამოცდილება, ჩემთვის სრულიად ახალი პროფესიის დაუფლების პერსპექტივა - ფსიქოლოგის პროფესია.

Დავქორწინდი.

მაგრამ მე ასე ბედნიერად არ ვგრძნობ თავს (იმასთან შედარებით, რაც ადრე მქონდა)!

მანამდე მრავალი წლის განმავლობაში, მე "ვცურავდი ჩემი დაავადების დინებით", არ მინდოდა არაფერი, არ ვცდილობდი არაფრისკენ (უნივერსიტეტში სწავლაც კი უფრო მეტად იყო მოწყენილობისგან თავის დაღწევის საშუალება, ვიდრე ცოდნის მიზანმიმართული შეძენა). ჩემი მშობლები სრულად იყვნენ პასუხისმგებელი ჩემს ცხოვრებაზე და მე იმდენად შევეჩვიე ამას, რომ დიდი ხნის განმავლობაში სრულწლოვანი ვიყავი და ამ მდგომარეობას ბუნებრივად აღვიქვამდი.

გარკვეული სიმწარით შემიძლია ვაღიარო ჩემი უკიდურესი ინფანტილიზმი იმ დროს.

როდესაც გავთხოვდი, მშობლებთან ერთად ცხოვრება შევწყვიტე. პასუხისმგებლობა დაეცა ჩემს მხრებზე არა მარტო ჩემი, არამედ ჩემი ახალი ოჯახის წინაშე.

ახლა ფაქტი ჩემთვის აშკარაა, რომ მე ნამდვილად არ ვიყავი მზად არც ერთისთვის და არც მეორისთვის. და თუ ოჯახურ და საყოფაცხოვრებო საკითხებში ჩემმა მეუღლემ (ახლანდელმა ყოფილმა მეუღლემ) სერიოზული დახმარება გამიწია, მაშინ თვითრეალიზაციის თემაში (როგორც პირად, ასევე პროფესიულ) მე დიდ გაუგებრობაში ვიყავი. ფსიქოლოგის გახდომის სურვილის შესახებ გადაწყვეტილების მიღების მიუხედავად, მე დავიკარგე ჩემს აზრებში, თუ როგორ მივაღწიო ამას, საიდან დავიწყო, მე ნამდვილად მინდა ეს, რა არის ჩემი "გზა" ზოგადად.

მე მივიღე ერთი იდეა, შემდეგ მეორე, შემდეგ რამდენიმე ერთდროულად, არაფრის ბოლომდე მიყვანის გარეშე. ამ ყველაფერმა ხანგრძლივ აპათიაში ჩამაგდო, საიდანაც კომპიუტერულ (სათამაშო) დამოკიდებულებაში „გავიქეცი“. საკუთარი ცხოვრების მართვის უნარ -ჩვევები, ფსიქოლოგიურად უმწიფარი ადამიანი, პრაქტიკულად უმწეო ვიყავი ჩემთვის ახალი რეალობის "გამოწვევების" წინაშე. ჩემი მთავარი "უნარი", როგორც ახლა მეჩვენება, იყო გარე დახმარების არაცნობიერი მოლოდინი (მშობლებისგან, მეუღლისგან, მასწავლებლებისგან და ა.შ.). მე მხოლოდ მივხვდი, რომ "ცუდი" ვიყავი, არ ვიცოდი "როგორ უნდა მეცხოვრა".

ამით გადავწყვიტე მივმართო ფსიქოლოგს.

უნდა აღინიშნოს, რომ ამჯერად კრიტერიუმები სპეციალისტის არჩევისთვის მჭირდებოდა განსხვავებული.

მათ ჩამოყალიბებაზე დიდწილად იმოქმედა იმან, რომ მე სერიოზულად დავინტერესდი ფსიქოლოგიით, როგორც ჩემი მომავალი პროფესიული საქმიანობის სფერო.

ახალი პროფესიის დათვალიერებისას დავიწყე სპეციალური ლიტერატურის კითხვა (ფსიქოლოგიური საცნობარო წიგნები, ცნობილი ფსიქოლოგებისა და ფსიქოთერაპევტების ნამუშევრები, ამ თემაზე სხვადასხვა სტატიები).მინდოდა გამეგო: თუ მსურს გავხდე ფსიქოლოგი, რომელი?

ფსიქოლოგიის მიმართულების არჩევის პროცესში, რომელშიც მინდა მივიღო პროფესიული ცოდნა და რომლის ძირითადი ნაწილი მომავალში ვიმუშავებ, მე წავაწყდი ამერიკელი ფსიქოთერაპევტის კარლ რენსომ როჯერსის წიგნს "კონსულტაცია და ფსიქოთერაპია" (ამ ავტორი საუბრობს კლიენტზე ორიენტირებული თერაპიის თავის მეთოდზე) … წიგნმა ჩემზე ღრმა შთაბეჭდილება მოახდინა.

მე მომეწონა, რა იყო იქ დაწერილი და როგორ იყო ნათქვამი.

მივხვდი, რომ ეს ჩემია.

მინდოდა ჩემი პრობლემით მივსულიყავი სპეციალისტთან, რომელიც ზუსტად მუშაობს კლიენტზე ორიენტირებულ (ასევე უწოდებენ "პიროვნებაზე ორიენტირებულ") მიდგომას.

მოსკოვში ცოტა იყო ასეთი ფსიქოლოგი. თითოეული მათგანის შესახებ, მე ძალიან ფრთხილად შევაგროვე ყველა ინფორმაცია, რომელიც მხოლოდ საზოგადოებრივ დომენში იყო ხელმისაწვდომი.

მე განკარგულებაში მქონდა არა მხოლოდ "საკონტაქტო ინფორმაცია", არამედ ფოტოები, მათი ისტორიები საკუთარ თავზე, სტატიები სხვადასხვა ფსიქოლოგიურ პრობლემებზე, ყოფილი კლიენტების მიმოხილვები, მათი სახელების აღნიშვნა გარკვეულ სოციალურ მოვლენებთან დაკავშირებით.

მე ყურადღებას ვაქცევ (და ვაგრძელებ) პირველ რიგში სპეციალისტის ფოტოსურათს და მის სტატიებს. ჩემთვის მნიშვნელოვანი იყო, მომწონს თუ არა ადამიანი ვიზუალურად და რას და როგორ წერს იგი (უფრო მეტად, ზუსტად "როგორ").

შერჩევის შედეგად, მე დავამყარე ერთი კანდიდატი.

ის იყო ქალი ფსიქოლოგი (მე მას დავურეკავ ნ.) კლიენტზე ორიენტირებული მიდგომის დიდი გამოცდილებით, საკუთარი პირადი პრაქტიკით. მისი კონსულტაციის ერთი საათი 2000 რუბლი ღირდა (იმ დროს ეს ჩემთვის საკმაოდ დიდი ფული იყო). დავრეკე ვებგვერდზე მითითებულ ტელეფონის ნომერზე და დავნიშნეთ.

პირველივე კონსულტაციისას ნ. -მ შესთავაზა ზეპირი კონტრაქტის გაფორმება (შეთანხმება), რომლის მიხედვითაც ჩვენ უნდა ერთობლივად განვსაზღვროთ ორივესთვის მოსახერხებელი დღე და საათი ყოველკვირეული შეხვედრებისთვის, მათი გადახდის პირობები, თითოეულის გაუქმების პირობები კონკრეტული კონსულტაცია (საჭიროების შემთხვევაში) და ჩვენი შეხვედრების დასრულების პირობები.

მახსოვს, მე აღშფოთებული ვიყავი იმ პირობით, რომ მე უნდა გადამეხადა სრულად გადახდილი გამოტოვებული შეხვედრისთვის (რაიმე მიზეზით), თუ დანიშნულ დრომდე ორი დღით ადრე არ გავაფრთხილე მისი გამოტოვების განზრახვის შესახებ. ასეთი მდგომარეობა მე უსამართლოდ მომეჩვენა (რა მოხდებოდა, თუ გაუთვალისწინებელი გარემოებები იქნებოდა?).

გარდა ამისა, მე გარკვეულწილად შემაშფოთა კიდევ ერთმა პირობამ: თუ მსურს ჩვენი შეხვედრების დასრულება, უნდა დავესწრო კიდევ ორ საბოლოო კონსულტაციას (რატომ? რატომ ზუსტად ორს?). მე მისთვის ზარალში ვიყავი.

ეს ყველაფერი გამოვთქვი ნ.

გამიკვირდა, რამდენად მშვიდად და თუნდაც კეთილგანწყობით (!) მან მიიღო ჩემი პრეტენზიები. გულწრფელად გითხრათ, ყოველდღიურ კომუნიკაციამდე, მე შევეჩვიე ადამიანების განსხვავებულ რეაქციას ასეთ სიტუაციებში - წყენა, აღშფოთება, ზიზღი, რისხვა, გულგრილობა.

აქ, საკონსულტაციო შეხვედრის პირობებში, ყველაფერი სხვაგვარად იყო! შინაგანად, მე ვემზადებოდი "დაცვისთვის", მაგრამ ეს არ იყო საჭირო! ჩემი "უარყოფითი" გრძნობები მიიღეს ყოველგვარი უარყოფითი პასუხის გარეშე!

მართლაც საკმაოდ საოცარი იყო.

ჩვენ განვიხილეთ ყველა ის მომენტი, რომელიც მახალისებს, გადადების გარეშე "უკანა მხარეს".

ამავე დროს, ვიგრძენი, რომ გამიგეს და მივიღე როგორც აღშფოთებაში, ასევე შფოთვაში. ამან შესაძლებელი გახადა უფრო ობიექტურად, "დაცვის ფაქტორის" გარეშე, განხილულიყო ნ. არგუმენტები ჩვენი ხელშეკრულების პირობების აუცილებლობასთან დაკავშირებით. შედეგად, მე შეგნებულად დავეთანხმე მათ და ნებაყოფლობით ავიღე ჩემი წილი პასუხისმგებლობა მათ განხორციელებაზე.

უნდა ითქვას, რომ ნ. -თან კონსულტაციებისთვის გამოყოფილი ჩემი სახსრები შეზღუდული იყო. მე გამოვთვალე, რომ ისინი საკმარისი იქნებოდა მხოლოდ 10 შეხვედრისთვის.

ამასთან დაკავშირებით, მე ვკითხე ნ. რამდენი შეხვედრა დაგვჭირდება სულ. მან უპასუხა, რომ სულ მცირე ხუთი და შემდეგ ორივესთვის ცხადი იქნება, საჭიროა თუ არა გაგრძელება ან დასრულება. ამ პასუხმა ცოტა დამამშვიდა (ფინანსურად, მე შევედი წინასწარი "შეფასებაში").

სინამდვილეში, მე დამჭირდა 4 შეხვედრა (მათ შორის პირველიც) მხოლოდ იმისთვის, რომ შევეჩვიე N.– სთან ჩვენი კომუნიკაციის ფორმატს, ვიგრძენი თავი საკმარისად უსაფრთხოდ, რომ დავიწყო საუბარი ყველაზე პირად და ინტიმურ საკითხებზე.

თითოეული შეხვედრა იმით იწყებოდა, რომ მე ვიჯექი სკამზე ნ. მოპირდაპირედ და ვფიქრობდი, საიდან დავიწყო. ის ჩუმად იყო, ხოლო მთელი თავისი გარეგნობით აჩვენებდა, რომ მზად იყო მომისმინა. უცნაური იყო.

მეც შემიძლია გავჩუმდე, მაგრამ შემიძლია დაუყოვნებლივ დავიწყო საუბარი აბსოლუტურად ნებისმიერ თემაზე. ნ. მხოლოდ უსმენდა და ზოგჯერ ამბობდა რაღაცას, განმარტავდა, სწორად გამიგო თუ არა, გამოხატა თავისი აზრები და გრძნობები რასაც მე ვამბობ.

თანდათან შევეჩვიე იმ ფაქტს, რომ მე, იგორ ბაკაი ვიყავი ჩვენი კომუნიკაციის "ლიდერი" და ნ.

და რატომღაც აღმოჩნდა, რომ რაც არ უნდა მეთქვა, ნ., თავისი შეუმჩნეველი განცხადებებით, მიმიყვანა საკუთარ თავზე, იმაზე, რაც მაწუხებს, მეშინია, მტანჯავს. მე უფრო და უფრო ვენდობოდი ჩემს "თანამგზავრს" ნ. -ის პიროვნებაში, თითოეული ჩვენი "საერთო ნაბიჯის" აღმოჩენითა და საკუთარი თავის შესწავლით ვინ ვარ სინამდვილეში. ხშირად "მოგზაურობის" გაგრძელება იყო ძალიან საშიში და მტკივნეული, მაგრამ ნ. "ტრასაზე დარჩენა" დამეხმარა.

ახლა შემიძლია დარწმუნებით ვთქვა, რომ ჩემი საკუთარი თავის (ვინ ვარ სინამდვილეში; რა მინდა; რა არის ჩემი შესაძლებლობები) გამოკვლევა დაიწყო მხოლოდ 4-5 შეხვედრის შემდეგ ნ. (ანუ თითქმის ერთი თვის შემდეგ).

ყოველი ახალი შეხვედრისას მე აღვნიშნე ჩემი ემოციური მდგომარეობის პოზიტიური ცვლილება. დაბნეულობა, საკუთარ თავში ეჭვი, აპათია თანდათან გაქრა. დაახლოებით მე -8 ან მე -9 შეხვედრისას მე მომეჩვენა, რომ გამოვედი "კრიზისიდან", მე ვიცი რა და როგორ მინდა, მე ვიცი როგორ ვიცხოვრო.

მომეჩვენა…

მომავალს რომ ვიყურები, ვიტყვი, რომ უკვე 3-4 თვის შემდეგ, რაც მე დავასრულე კონსულტაციები ნ.

საერთო ჯამში, თუ ჩემი მეხსიერება მეხმარება, იყო 10 შეხვედრა. რაც უფრო ახლოვდებოდა მე -10 შეხვედრის დრო, მით უფრო იზრდებოდა ჩემი შინაგანი შფოთვა, რომ კონსულტაციების გადასახდელად ფული იწურებოდა და რაღაც უნდა გადაეწყვიტა. მე არ მინდოდა დამატებითი თანხის გამოყოფა ჩემი "ბიუჯეტიდან" (გულწრფელად ვწუხვარ, რადგან ასეც ვიფიქრე, საკმაოდ დიდი თანხის გადახდა მომიწია). მე მირჩევნია მოვიტყუო (როგორც ახლა მესმის) საკუთარი თავი იმით, რომ მე უკვე "კარგად ვარ" და რომ შემიძლია კონსულტაციების დასრულება …

მგონი მაშინ მეჩქარებოდა წასვლა.

ახლა სინანულით მახსოვს, რომ მე ვერ გავბედე ჩემი "ფულის პრობლემის" განხილვა ნ. ალბათ ეს არაფერს შეცვლიდა და მე მაინც დავტოვებდი 10 შეხვედრის შემდეგ. თუმცა, ჩემი გამგზავრება, მეჩვენება, რომ იქნებოდა უფრო მიზანმიმართული, ილუზიების გარეშე "მე კარგად ვარ", იმედგაცრუება, რომელშიც შემდგომში გაძლიერდა დაბრუნებული აპათია.

მესამედ, მე დავუბრუნდი პირადი ფსიქოთერაპიის საკითხს ნ.

როჯერსის კლიენტზე ორიენტირებული მიდგომის შესწავლისას შევიტყვე ფსიქოთერაპიის „შეხვედრის ჯგუფების“ან „შეხვედრების ჯგუფების“არსებობის შესახებ, რომლებშიც ადამიანები ჩაერთვებიან პირად თერაპიაში ჯგუფური ფორმატით.

ასეთი ჯგუფის მოსაძებნად, მე იგივე გზით წავედი, როგორც ფსიქოლოგის მოძიების შემთხვევაში.

ფსიქოთერაპიულ ჯგუფში მონაწილეობის უპირატესობებს შორის შემიძლია დაუყოვნებლივ დავასახელო უფრო დაბალი ღირებულება ფსიქოლოგთან ინდივიდუალური კონსულტაციის ღირებულებასთან შედარებით.

ჩემს მიერ აღმოჩენილ ჯგუფში, ყოველკვირეული 2 საათიანი შეხვედრის მონაწილეობის ღირებულება იყო 1000 რუბლი.

აშკარა ნაკლოვანებებს შორის არის მათი პირადი პრობლემების განხილვის აუცილებლობა რასაც ეწოდება "საჯაროდ".

სანამ ჯგუფის პირველ შეხვედრაზე მივიღებდი, გავიარე ინტერვიუ მის ერთ-ერთ თანაწამყვანთან. მკითხეს, როგორ მოვიძიე ინფორმაცია ჯგუფის შესახებ, რა პრობლემებს მივმართავ.

პირველი შეხვედრა გამახსენდა იმით, რომ მე მკაცრად "ღიად" და "მეგობრულად" ვიქცეოდი. ჯგუფის დაწყებამდე მე პირადად მივესალმე თითქმის თითოეულ მონაწილეს, შეხვედრის დროს მე ნებაყოფლობით ვისაუბრე საკუთარ თავზე, თუმცა ჩვეულებრივ ცხოვრებაში ასეთი საქციელი ჩემთვის სულაც არ არის დამახასიათებელი. მე, ასე ვთქვათ, "აგრესიულად კომუნიკაბელური" ვიყავი.

გავიხსენე ის პირველი შეხვედრა, ახლა მივხვდი, რომ ჩემთვის ასეთი არაბუნებრივი საქციელის უკან (უცნობ გარემოში, უცხო ადამიანებთან ერთად), მე ქვეცნობიერად ვცდილობდი დავმალო შიში იმისა, რომ სხვა მონაწილეთა წინაშე გამოვჩნდებოდი როგორც მარტოხელა, მოშორებულ, დაუცველ ადამიანს (რაც მე ფაქტიურად ვიყავი).

ეს იყო თავდაცვა, მცდელობა დამალულიყო "კეთილდღეობის ნიღბის" მიღმა.

უნდა ითქვას, რომ "კეთილდღეობის ნიღაბი" სიმძიმის სხვადასხვა ხარისხით იყო ჩემზე ჯგუფის სტუმრობის კიდევ ექვსი თვის განმავლობაში, სანამ საბოლოოდ არ შევეჩვიე. და მთელი ამ ხნის განმავლობაში, ფაქტობრივად, მე არც კი მიახლოვდა საბოლოოდ დავიწყო სერიოზული მუშაობა საკუთარ თავზე ფსიქოთერაპიული ჯგუფის დახმარებით. როგორც ნ -ის შემთხვევაში, გარკვეული დრო დამჭირდა ჩემთვის ახალ პირობებთან შეგუებისთვის.

ზოგადად, ჩემი აზრით, თითოეული კონკრეტული ადამიანისთვის (კლიენტისთვის) ფსიქოლოგიური მუშაობის ხანგრძლივობა არის ძალიან ინდივიდუალური რამ.

ვიღაც მიაღწევს შესამჩნევ წარმატებას საკუთარ თავზე მუშაობაში შედარებით მოკლე დროში (5-7 შეხვედრა), ზოგს კი გაცილებით მეტი დრო სჭირდება (თვეები ან წლები).

მე ვფიქრობ, რომ ეს ბუნებრივია, რადგან ყველა ადამიანი განსხვავებულია.

მნიშვნელოვანია ის, შეუძლია თუ არა ადამიანს გააცნობიეროს და, რაც მთავარია, შეგნებულად მიიღოს პიროვნული ცვლილებების მისი ინდივიდუალური „რიტმი“.

ეჭვი მეპარება, რომ ვინმეს შეგნებულად მოუნდეს ფსიქოლოგთან მისვლა დიდი და ძვირი დროით. თუმცა, ჩემი აზრით, ყოველთვის არ არის შესაძლებელი სერიოზული, ღრმა და ხანგრძლივი პოზიტიური ცვლილებების მიღწევა საკუთარ თავში და ცხოვრებაში, მოკლევადიანი ფსიქოთერაპიის შესაძლებლობების გამოყენებით.

ჩემს შემთხვევაში, მე "ემპირიულად" მივედი იმ აზრამდე, რომ, როგორც წესი, ბევრი დრო მჭირდება სტაბილური პოზიტიური პოზიტიური ცვლილებებისთვის. მე ამას ვუწოდებ "იცხოვრე ცვლილებით".

ამ წერის დროს, როგორც კლიენტის ჯგუფურ ფსიქოთერაპიაში მონაწილეობის ჩემი გამოცდილება ყოველკვირეული შეხვედრების 2 წელია (მოკლე შესვენებებით).

შემიძლია დავამატო, რომ მთელი ამ ხნის განმავლობაში რამდენჯერმე ვაპირებდი ჯგუფის დატოვებას. ერთადერთი, რამაც შემაჩერა, იყო ჩემი სურვილის გამოტოვება მოულოდნელი (ყოველთვის წასვლის წინ) შესაძლებლობა, საკუთარი თავის და ჩემი პრობლემების უფრო ღრმა დონეზე შესწავლის.

რომ დავასრულო ჩემი პირადი გამოცდილების აღწერა ფსიქოლოგიური დახმარების მოძიების შესახებ, არ ვიცი ეს ვინმესთვის გამოდგება თუ არა.

ჩემი მთავარი მოტივი, რომ მეთქვა მის შესახებ, იყო სურვილი, როგორმე დახმარებოდა მათ, ვინც ფიქრობს კითხვაზე: "ღირს ფსიქოლოგთან მისვლა?"

2011 წლის დეკემბერი.