კომფორტული ადამიანი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

რამდენად ხშირად ვფიქრობთ სხვებთან კომფორტულად ყოფნაზე და არ გვინდა საკუთარი თავის აღიარება? რამდენად ხშირად ვსაყვედურობთ საკუთარ თავს იმის გამო, რომ არ გამოვხატავთ გრძნობებს, არ ვაღიარებთ ჩვენს წარმატებებს სხვას, არ შეგვიძლია უარი ვთქვათ მოთხოვნაზე? რამდენად ხშირად "ვჭამთ" საკუთარ თავს მარტოობით სისუსტის, ინვალიდობის გამო?

ვინაიდან არსებობს არაკეთილსინდისიერი სურვილი იყოს კარგი: არ გვინდა დავიცვათ ჩვენი აზრი მხოლოდ იმიტომ, რომ არ გვინდა სხვების ზიანი მივაყენოთ, ჩვენ არ ვიცავთ საკუთარ თავს, როდესაც ვგრძნობთ თავს არასასიამოვნო ურთიერთობებში, რათა არ შეურაცხყოთ ჩვენი პარტნიორი და არ ვიყოთ ცუდი მის მიმართ. თვალები; ჩვენ არ ვამბობთ "არა" -ს, რადგან ვღელავთ, რომ უმეცრებად გამოვიყურებით; მზად არიან უარი თქვან თავიანთ წარმატებაზე ან მისკენ მიმავალ გზაზე, რადგან ვიღაცას ეს ჩვენზე მეტად სჭირდება; მზად არის დაეხმაროს ყველას, მაგრამ არ მოითხოვოს სანაცვლოდ და ა.

როდის გვახსოვს საკუთარი თავი? ჩვენ გვახსოვს მხოლოდ მაშინ, როცა გვეწყინება, უკანა ეზოში მივიყვანთ ჩვენი თანხმობის გარეშე, იგნორირებას ვაკეთებთ, მხოლოდ ამის შემდეგ შეგვიძლია გავიხსენოთ ეს დიდხანს მარტო საკუთარ თავთან ერთად. ასეთი ადამიანები არ არიან მიჩვეულები თავიანთი გრძნობების ღიად გამოვლენას, ასევე საკუთარი თავის ყურადღების მიქცევას, რადგან ეს სხვებისთვის მოუხერხებელია. როგორ გამოხატოთ თქვენი აღშფოთება, ტკივილი, გაუგებრობა სხვების მიერ, რადგან თქვენ უნდა იყოთ კომფორტული და ყოველთვის კარგი, არ აჩვენოთ გრძნობები.

რა არის გამოსავალი? გამოსავალი არის "თვითკრიტიკაში", როდესაც შინაგანი მეტყველება იქცევა კრიტიკულ მშობლად, რომელიც მშვიდად ჭამს დღე და ღამე. შინაგანი ტირანი, რომელიც გაბრაზებულია, სძულს საკუთარი თავი და წყალს და ამავე დროს სარგებლობს საკუთარი თავის სიძულვილით. ჩვენ არ შეგვიძლია მშვიდად დავიძინოთ დამნაშავეების და საკუთარი თავის სისუსტეების კრიტიკის გარეშე. დილა იწყება იმავეთი და დღის მეორე ნახევარში გამოხატავს ძალასა და ბედნიერების ნიღაბს. ასეთი სირბილი შეიძლება მთელი ცხოვრება გაგრძელდეს ლოზუნგით "შეხედე, მე ვარ სრულყოფილი, კარგი, მე არ შემიყვარებ შენ"

ნება მომეცით მაგალითი თერაპიიდან. კლიენტმა ს. სთხოვა დახმარება შინაგანი სიცარიელის, იმედგაცრუებისა და მარტოობის პრობლემასთან დაკავშირებით. მას ყოველთვის სურდა მოეწონა ქმარი, შვილები, ყოფილიყო უკეთესი ცოლი და დედა. გააცნობიერა, რომ რაღაც არასწორი იყო მის დაბადების დღეს, როდესაც ქმარს კიდევ ერთხელ არ ახსოვდა თარიღი და ბავშვებმა ეს ახსენეს. ს. ამტკიცებდა, რომ ეს თითქმის ყოველთვის ასე იყო, მისი ქმარი არასოდეს აძლევდა საჩუქრებს, არ აქებდა, არ აღფრთოვანებდა, არ ლაპარაკობდა სიყვარულზე, ღებულობდა თავის ძალისხმევას, ეძახდა მას "ჩემს კონკიას". ოჯახი, ს. -ს თანახმად, იდეალურია, არანაირი ჩხუბი, არანაირი სკანდალი, მშვენიერი მოსიყვარულე წყვილი. მაგრამ არის ერთი პრობლემა, ს. უკმაყოფილოა და დაიღალა ოჯახში არარსებობის განცდით და მართლაც ზოგადად ცხოვრებაში. ს., რომელიც გამოხატავდა თავის გრძნობებს, ამტკიცებდა: მე არ მომწონს, მე ვარ ცარიელი ადგილი, მე არ ვიმსახურებ ყურადღებას, მე მხოლოდ ყველას ვალი მაქვს და მათ არ აინტერესებთ ჩემი გრძნობები, აზრები, გამოცდილება. მუშაობის პროცესში აღმოჩნდა, რომ იგივე სიტუაციაა სამსახურში და კომუნიკაციაში.

შევეცადოთ გამოვავლინოთ ეს მექანიზმი და ვაჩვენოთ როგორ ყალიბდება იგი. ეს მექანიზმი სათავეს იღებს ადრეულ ბავშვობაში, როდესაც ბავშვს ასწავლიან იყოს კომფორტული მშობლებისთვის, არ შექმნას პრობლემები. ემოციური კავშირი ჩამოყალიბებულია შემდეგნაირად: თუ ჩემთვის მოსახერხებელია - მაშინ კარგი, საყვარელი, არა კომფორტული - ცუდი, უსაყვარლესი. ამრიგად, ბავშვი ეჩვევა სიყვარულის დამსახურებას პარადოქსულად: მე მიყვარს მხოლოდ მაშინ, როდესაც არ გამოვხატავ საკუთარ თავს, როცა არა. მომავალში, ადამიანი იწყებს რცხვენოდეს გრძნობებისა და ემოციური გამოვლინებების, რაც მათ მიუთითებს სისუსტეების კატეგორიაზე.

ასეთ ოჯახებში მშობლები, როგორც წესი, ძალიან დაკავებულნი არიან (სამსახური, ურთიერთობების დალაგება, სხვა ოჯახის შექმნა და ა.შ.), ხოლო ბავშვი, მისი გრძნობები და მოთხოვნილებები მეორეხარისხოვან ადგილს იკავებს. ეს შეიძლება სხვანაირად მოხდეს, როდესაც ბავშვი გამუდმებით შეზღუდულია თავისი ინდივიდუალურობის გამოვლინებებში, სადაც ლაიტმოტივი ასეთი განაჩენებია: "სირცხვილია", "ნუ მრცხვენია", "მიეცი სხვებს", "ნუ იქნები ჯერ იყავი აქტიური "," ნუ წახვალ იქ, სადაც მათ არ სთხოვენ "… ეს დამოკიდებულება მაშინ ვლინდება, როდესაც მშობელი თავად არის ტრავმირებული ასეთი ურთიერთობით და, ხშირად, აქვს პირობითი (არაცნობიერი) ღირებულება, რომ იყოს კომფორტული.ასე რომ, ადრეული ბავშვობიდან ბავშვს ესმის იმის გაგება, რომ წარმატების, მიღწევების, სიყვარულის გზა არის არა გრძნობების გამოვლენა, მათი იგნორირება, სხვისთვის კომფორტულად ყოფნა. ამრიგად, ყველასთვის კარგი ყოფნა, თხოვნაზე უარის თქმა, დანებება, გამძლეობა იწყება ადამიანის სიცოცხლის ფასეულობად.

რა მოხდება შემდეგ, როდესაც ცხოვრების სტრატეგია არ იცვლება? შინაგანი წინააღმდეგობა, რომლის მანიფესტაციას ჩვენ ვამჩნევთ ფსიქოსომატიკაში (უძილობა, ალერგია და ა. ასე რომ, ზემოხსენებულმა კლიენტმა ს. იგრძნო ფსიქოლოგის დახმარების საჭიროება მხოლოდ მაშინ, როდესაც მისი მდგომარეობა აუტანელი გახდა და მისი უმშვენიერესი აღარ შეაფასეს. ს. მიხვდა, რომ მან არ იცის რა არის სინამდვილეში, რა სურს, რაზე ოცნებობს. ასეთი ადამიანის "მე" მაგალითი თითქოს განუვითარებელია ბოლომდე, ის გაიყინა ტრავმის პერიოდში. ასე რომ, ადამიანი ხშირად ეგუება ქცევის ასეთ ფორმებს და განცდას, რომ არ არის ღირებული, როგორც ადამიანი. მისი გრძნობების და ზოგჯერ მისი საქმიანობის გაუფასურებით, ადამიანი გმობს საკუთარ თავს ტანჯვაში, რისი თქმის უფლებაც არ აქვს. არა უფლებაში, რადგან მოუხერხებელია, უხერხულია და ბოლოს ვინმეს უხერხულობას შეუქმნის. ამრიგად, პიროვნება ხვდება "მანკიერ წრეში", რომელშიც კონსტრუქციული ენერგია იკარგება.

ფსიქოლოგის ამოცანაა ამ შემთხვევაში გამოავლინოს ასეთი "მანკიერი წრის" მოჩვენებითი ხასიათი, კერძოდ იმ მექანიზმების გააზრება, რომლებიც ჩართულია სიყვარულისა და აღიარების პარადოქსულ მიღებაში. ასეთი კლიენტების თერაპია უნდა ეფუძნებოდეს „მე“-ს განვითარებას, ბავშვობის როლის გაცნობიერებას ცხოვრებაში, ტრავმატულ გამოცდილებასთან მუშაობას, ღირებულებების კონვენციის გამჟღავნებას და სხვა. საკუთარი თავის გამოვლენა, საკუთარი „მე“-ს შინაგანი ღირებულების გაცნობიერება, ასახვის განვითარება გამოავლენს პიროვნებას და მიმართავს მას თვითრეალიზაციისკენ.

კალაშნიკ ილონა