"იდეალური" მშობელი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ბევრი ადამიანის გონებაში არის მითი "იდეალური მშობლის შესახებ", იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა აღზარდოს თავისი შვილები, რა უნდა გააკეთოს და რა არ უნდა გააკეთოს ამის გაკეთებისას. ამ სტატიაში მე დავაყენე ჩემი ამოცანა ამ მითის გაფანტვისა და ახსნის, თუ რატომ არ მოაქვს აღზრდის ასეთი "იდეალურობა" რაიმე კარგს, ძალიან საზიანოა ბავშვებისთვის და როგორ მოქმედებს ეს ყველაფერი მშობლების ავტორიტეტზე.

წარმოიდგინეთ ორი იდეალური მშობელი. ისინი ყველაფერს აკეთებენ თავიანთი შვილისთვის: ისინი დიდ დროს უთმობენ შვილს, ჩადებენ მასში მთელ ძალას, ფულს, ცდილობენ იყვნენ მისაბაძი ყველაფერში და გადაარჩინონ იგი ცხოვრებისეული გაჭირვებისგან, დაუთმონ მას, არ დაისაჯოს, სურს მისთვის საუკეთესო, ზოგჯერ ცხოვრებაში არარეალიზებული … ეს ისეთი სურათია, რომელიც მრავალი არა იდეალური მშობლის თვალწინ იჩენს თავს, რომლის მიღწევაც მათ სურთ აღზრდაში. ზოგჯერ ასეთ იდეალურობას აწესებენ მათ მშობლები, მეგობრები, კოლეგები, სხვა ოჯახები შვილებით … მშობლები, ყოველმხრივ, იწყებენ თავიანთ ოჯახზე "ექსპერიმენტის" ჩადებას და გადაწყვეტენ გახდნენ იდეალური, რადგან ეს ასეა "სწორი". შემდეგ ყველაფერი იწყებს განვითარებას ორი საპირისპიროდ (და ზოგჯერ რაღაც მსგავს სცენარებში):

1. მშობლების იდეალურობა აჩენს შვილს ისეთ თვისებას, როგორიც არის პერფექციონიზმი, რომელსაც ისინი ატარებენ სიცოცხლის ბოლომდე. ასეთი ბავშვები, როგორც წესი, საკუთარ თავს ადგენენ მაღალ სტანდარტებს ცხოვრების ბევრ სფეროში და ცდილობენ მათთან დაკმაყოფილებას. ამაში არის უდავო პლიუსი - მიაღწიოთ მეტს ცხოვრებაში, დაისახოთ მიზნები და გააცნობიეროთ ისინი, კარგად ისწავლოთ, იყოთ მაგალითი თქვენს ოჯახში მომავალი შვილებისთვის და ა. ამისათვის ისინი იხდიან შიშით დაცემის, შეცდომების დაშვების, სამის ან მეოთხის მიღების, თანაბარ დონეზე არ ყოფნის, სტრესის, ძირს უთხრის ჯანმრთელობას და ბედნიერებას, ეს არ მოაქვს.
2. ბავშვი, რომელიც ყველაფერში ხედავს მშობლების იდეალურობას, ძნელია გაუძლოს და იგრძნოს თავი უსარგებლო ადამიანად ასეთ ოჯახში.”ყოველივე ამის შემდეგ, მისი მშობლები ძალიან იდეალურები არიან და როგორ შემიძლია მათზე ზრუნვა! ამიტომ, მე არც კი შევეცდები რაღაცის მიღწევას ჩემს ცხოვრებაში, რადგან ის მაინც არ იქნება ასე სწორი / კარგი.” ბავშვისთვის ამ სცენარის მიხედვით ცხოვრება გადის მუდმივ შიშებსა და შფოთვაში, დაბალი თვითშეფასების, საკუთარ თავში ეჭვის ქვეშ. მაშინაც კი, თუ ბავშვი ცდილობს დაამტკიცოს, რომ ის კარგია, რომ რაღაცაში ღირს, ის თავს სიყვარულად არ იგრძნობს. და რაც მთავარია, ის ვერასოდეს შეძლებს მშობლების დაკმაყოფილებას, თუმცა ყველანაირად შეეცდება. იდეალური მშობლები ყოველ ჯერზე შეეცდებიან უფრო და უფრო მეტი იდეალისკენ, ერთ მომენტში ისინი არა მხოლოდ იქნებიან ბედნიერი და ამაყობენ ადრე. ეს ქცევა მათ ძაბრისკენ უბიძგებს და ისინი ცუდად აცნობიერებენ რა სჭირდებათ მათ შვილებს, რა არის მათი მოთხოვნილებები და სურვილები და როგორი მშობლები ნამდვილად სურთ გახდნენ, მიუხედავად სხვათა ცრურწმენებისა. და საგანმანათლებლო პროცესის ორივე მხარე აქ განიცდის, რადგან ეს არც მშობლებს მოუტანს ბედნიერებას.

ამ ორი მიმართულების საფუძველზე შეგვიძლია დავასკვნათ, რომ ბავშვმა უნდა დაინახოს მშობლების არაიდეალურობის გამოვლინებები. ეს არის მათი ნეგატიური გამოცდილება ცხოვრებაში, მათი შიში, მათი შეცდომები ცხოვრებაში, რომლებიც მათ დაუშვეს ბავშვობაში ან მოზრდილებში. უბრალოდ ნუ გადატვირთავთ ბავშვებს ამით, არამედ იმოქმედეთ სიტუაციის შესაბამისად. ეს აადვილებს ცხოვრებას და აღიარებს თქვენს არა იდეალურობას, გექნებათ შეცდომების დაშვების უფლება და არ იგრძნობთ სირცხვილს, დანაშაულს ან რისხვას ერთდროულად. ეს ხელს უწყობს ბავშვში რეალური, ადეკვატური თვითშეფასების შექმნას, ის არ ეშინია ცხოვრებაში შეცდომების დაშვების, ისევ ცდილობს იმას, რაც აქვს. არ მუშაობს. აქ მინდა დავამატო ძალიან მნიშვნელოვანი სიტყვა "ბოდიში" ბავშვთან ურთიერთობაში, რომელიც მშობლებმა უნდა ასწავლონ. ერთი მხრივ, ეს გვიჩვენებს მშობლების არასრულყოფილებას, რომ მათ აქვთ უფლება დაუშვან შეცდომები, თუნდაც როგორც მოზრდილები, გამოცდილი ადამიანები.მეორეს მხრივ, ბავშვი სწავლობს ბოდიშის მოხდას არა მხოლოდ საკუთარი დანაშაულებისთვის, პატივი სცეს სხვა ადამიანის საზღვრებს, იყოს განათლებული, არამედ ამის გამო მიიღოს მისი არასრულყოფილება, არ იგრძნოს თავი ნაკლი. რამდენიმე წლის წინ, ჩემს პირად თერაპიაში, მე შევიძინე ფასდაუდებელი გამოცდილება, როდესაც კონსულტაციის ფარგლებში ვისწავლე ბოდიშის მოხდა მშობლების მიმართ - გულწრფელად, სიყვარულით და საკუთარი თავის და მათი მიღებით. მე ვიცოდი, რომ შემეძლო ამ გამოცდილების გატანა ჩემი შვილების ცხოვრებაში, რადგან თუ ჩვენ არ ვისწავლით მშობლებისთვის ბოდიშის მოხდას, ჩვენი შვილები არასოდეს მოგვიხდიან ბოდიშს და ვერ შეძლებენ ამას. ვფიქრობ, არავის გაუჭირდება პასუხის გაცემა კითხვაზე, თუ რატომ არის ეს აუცილებელი.

ბევრი მშობელი, იდეალის პოზიციის შესატყვისად, ხშირად ტყუილს მიმართავენ საკუთარ შვილებთან ურთიერთობაში. მათ მიაჩნიათ, რომ წვრილმანი ტყუილი და დიდი ჩხუბი ბავშვის არყოფნისას გადაარჩენს მას ცხოვრებისეული გაჭირვებისგან, გაუადვილებს მის ცხოვრებას, მოუტანს მას სიხარულსა და ბედნიერებას. რაც არ უნდა პარადოქსულად ჟღერდეს, ასეთი "კეთილი, კარგი" საქმეები ბავშვებს კარგს არაფერს მოუტანს. ბავშვები ბრწყინვალედ განასხვავებენ ტყუილს, თუნდაც პატარა. და როდესაც მშობლები იღებენ ბედნიერების, სიხარულის ნიღაბს, როდესაც სინამდვილეში ოჯახში ყველაფერი პირიქით ხდება და დახურულ კარს მიღმა დაძაბულობა, გაღიზიანება და მუდმივი სტრესი სუფევს, ბავშვები ამას გრძნობენ. ეს არის ის, თუ როგორ ცვლის სხვა გრძნობები ავტორიტეტს და ნდობას. ბავშვები იწყებენ თავს მიტოვებულად, მოტყუებულად. ის, რაც მშობლებისთვის პატარა და უმნიშვნელო ჩანს, შეიძლება ძალიან მნიშვნელოვანი იყოს ბავშვისთვის. ასე რომ, უფლებამოსილება დაკარგულია და მისი აღსადგენად მშობლებს შეიძლება ერთ წელზე მეტი ურთიერთობა სჭირდებოდეს. ზოგჯერ ავტორიტეტი შეიძლება სამუდამოდ დაიკარგოს, რადგან მშობლის უფლებამოსილება დროთა განმავლობაში იცვლება თანატოლების, კერპების, კოლეგების, მეგობრების ავტორიტეტით.

ზოგი მშობელი, რომელიც უკმაყოფილოა ბავშვების აღზრდით, იმდენად არის მიჯაჭვული აღზრდის ცუდ მხარეზე, რომ ავიწყდებათ კარგი საქმეები და რა ჩაუდეს შვილს. პარადოქსი ისაა, რომ დანაშაულის გრძნობა საკუთარი არასრულყოფილების გამო დიდად ერევა ბავშვთან სწორი ურთიერთობის დამყარებაში. ყოველ ჯერზე, როდესაც დედა საკუთარ თავს ჰპირდება, რომ სასტიკად არ დაისჯება ბავშვი, მამა ჰპირდება, რომ უფრო მეტ დროს დაუთმობს შვილს, სხვა დედები და მამები წლებია ცდილობენ შეცვალონ აღზრდისას დაშვებული შეცდომები, შვილის აღზრდის ნაცვლად „აქ და ახლა”. დანაშაულის განცდა აძლიერებს მშობლების არასწორ, დაუსაბუთებელ ქცევას, კარგს არაფერს მოაქვს. ძალიან ძნელია დაარღვიო "ემოციების შეკავება - იმედგაცრუება - დანაშაულის გრძნობის" ციკლი და შეწყვიტო საკუთარი თავის წინაშე დაპირებების მიცემა, რომ "მე აღარასოდეს ვიქნები ასეთი". ასეთი დაპირებები არის საკუთარი თავის დასჯის საშუალება. Რისთვის? იმის გამო, რომ მათ არ შეასრულეს თავიანთი დაპირებები, იმის გამო, რომ მათ სურდათ ბავშვის აღზრდა მშობლებისგან განსხვავებით, მშობლების ოჯახის სცენარის გამეორებისთვის. და ასეთი მშობლისთვის სიტყვის შეუსრულებლობა, სამყაროს, მეგობრების, საკუთარი თავის, მშობლებისთვის რაღაცის დამტკიცება ნიშნავს წარუმატებლობას.

საიდან მოდის ეს იდეალურობა ცნობიერებაში? ზემოთ, მე უკვე აღვნიშნე საზოგადოებრივი აზრი და გარემო, რომელიც გავლენას ახდენს მშობლებზე, მაგრამ ბევრისთვის ჩნდება საკუთარი თავის, როგორც მშობლის იდეალიზაცია და ბავშვის იდეალიზაცია … ამ უკანასკნელის დაბადებამდეც კი. ბევრ მომავალ მშობელს აქვს გონებაში იდეალური შვილის გამოსახულება, რომელსაც ელოდება, რომელიც დაიბადება. ეს მათთვის რაღაც ახალია, ამაღელვებელი, გაურკვეველი. და, როგორც მოგეხსენებათ, ყველა უცნობ ადამიანს უყვარს გონებაში "ხატვის დასრულება": როგორ გამოიყურება ეს ბავშვი, რას გააკეთებს თუ არა, როგორ მოიქცევა, როგორი ხასიათი იქნება, რა მოლოდინს შეხვდება. და აქ იბადება ბავშვი, რომელიც ჯერ ღამით ტირის, შემდეგ იწყებს სამყაროს შესწავლას, შემდეგ კი ის შეძლებს უხეში სიტყვით უპასუხოს … და ნებისმიერი შეუსაბამობა იდეალური ბავშვის გამოსახულებასთან იწვევს მშობლების რისხვას. რადგან ამ შემთხვევაში, ისინი ასევე არ არიან იდეალური მშობლები.ბავშვთა ფსიქოანალიტიკოსმა დონალდ ვინიკოტმა შემოიტანა კონცეფცია "საკმარისად კარგი დედა" და განმარტა, რომ ბავშვს არ სჭირდება იდეალური დედა და იდეალური მამა. მას ჰყავს საკმარისი "კარგი" მშობლები. და დაიმახსოვრე, ნუ აღზარდე შენი შვილები, ისინი მაინც შენსავით იქნებიან. განათლება საკუთარ თავს.