იშვილე მშობლები

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

კოლმანოვსკი ალექსანდრე ედუარდოვიჩი

ბევრი რამ იწვევს, კარგად, რბილად რომ ვთქვათ, ბავშვთა დისკომფორტს მშობლებთან ურთიერთობაში. ეს არის მცდელობა დააწესოს ის, რაც ადამიანს არ მოსწონს. ეს ხდება, პირიქით, მშობლების მხრიდან ყურადღების და ინტერესის ნაკლებობა, როგორც ეს ბავშვებს ეჩვენებათ. გაუგებრობა ძალიან ხშირია. და ძალიან ხშირად ხდება ინტერესთა შეუსაბამობა, ანუ მშობლებს უნდათ ერთი რამ, მაგრამ ადამიანს სჯერა, რომ ეს მისთვის საზიანოა და მას სჭირდება სრულიად განსხვავებული. რა არის ამ დისკომფორტის მიზეზი, რომელსაც ჩვენ, ბავშვები, ასე ხშირად განვიცდით ჩვენს მშობლებთან? არსებობს რაიმე საერთო მიზეზი ამ ფენომენისთვის? და რამდენად არის მიზეზი მშობელში, რამდენად - ბავშვში?

- ეს ფენომენი მართლაც უნივერსალურია. თითქმის ყველა ზრდასრული განიცდის რაიმე სახის დისკომფორტს მშობლებთან ურთიერთობისას და განიცდის ამას. სხვის ბრალზე საუბარი არ არის საჭირო, სიტყვა "ღვინო" სულაც არ არის მიზანშეწონილი. მაგრამ თუ ჩვენ ვსაუბრობთ მიზეზობრივ ურთიერთობაზე, მაშინ, რა თქმა უნდა, ამ უბედურების პასუხისმგებლობა ეკისრება მშობლებს. ეს დისკომფორტი ჩნდება ბავშვობაში, როდესაც მშობლები გვესაუბრებოდნენ ჩვენთან, ბავშვებთან ერთად, ამა თუ იმ გზით აღმზრდელობით, სულ მცირე გარკვეულწილად უხალისოდ …

პრობლემა კომუნიკაციის ფორმაშია თუ მშობლების რაიმე სახის არასწორი დამოკიდებულება ბავშვისა და საკუთარი თავის მიმართ?

- შინაგანში. კომუნიკაციის გარე ფორმა მხოლოდ შინაგანი ურთიერთობის შედეგია. ამიტომ, თუ ფორმა არასწორია, მაშინ შინაგანი დამოკიდებულება დამახინჯებულია.

რა არის დამახინჯების არსი?

- ყველა ცოცხალ ადამიანს აქვს საკუთარი თავის შიში. ეს ნორმალური გრძნობაა, ძალიან მნიშვნელოვანია ადაპტირებული თვალსაზრისით. მაგრამ, ამის გარდა, არსებობს შიში სხვაზე - ბავშვის, მეზობლის, ნათესავის, მეგობრის, ქმრის, ცოლის მიმართ. ეს ორი ძალიან განსხვავებული გრძნობაა, ისინი სხვადასხვანაირად განიცდიან და სხვადასხვანაირად გამოიხატება.

საკუთარი თავის შიში იგრძნობა და გარეგნულად გამოხატულია პროტესტის, გაღიზიანების, აგრესიის სახით. სხვისადმი შიში იგრძნობა და გარეგნულად გამოხატულია თანაგრძნობის სახით.

წარმოიდგინეთ რთული ადამიანი დაბალი თვითშეფასებით, დაუცველი, ცოტა გაცნობიერებული. ამ ადამიანს აუცილებლად ექნება ძალიან ძლიერი შიში საკუთარი თავის მიმართ, რომელიც გამოიხატება, როგორც უკვე აღვნიშნეთ, გაზრდილი გაღიზიანების, კრიტიკულობისა და მომხმარებლობის სახით. მას ექნება დაუძლეველი მოთხოვნილება "გადააფაროს საბანი საკუთარ თავზე". ახლა წარმოვიდგინოთ, რომ ასეთ ადამიანს ჰყავს შვილი. ახალ მშობელს უჩნდება, რა თქმა უნდა, შვილის შიში, ანუ თანაგრძნობა ბავშვის მიმართ. მაგრამ საკუთარი თავის შიში არ ქრება და არ მცირდება თავისთავად. (ის შეიძლება შემცირდეს მხოლოდ განსაკუთრებული ძალისხმევით და გარკვეული იღბლით.) ამრიგად, როდესაც ასეთი მშობელი აწყდება შვილის რაიმე სახის ცუდად ყოფნას - ცუდი ქცევა, გულგრილობა, უპასუხისმგებლობა, თუნდაც ტკივილი - ის მყისიერად უვითარდება ორივე გრძნობას, ორივე შიშს. და რაც უფრო მეტად არის მშობელი ფსიქოლოგიურად დისფუნქციური, მით უფრო გამოხატულია შიში საკუთარი თავის მიმართ, ანუ გარეგანი ფორმით - გაღიზიანება, პროტესტი, აღმსარებლობა. ეს არის სადაც ტრადიციული ფრაზები „ვინ მოგცა ნებართვა? რაზე ფიქრობ მხოლოდ? რამდენ ხანს შეგიძლიათ გაიმეოროთ ერთი და იგივე? " და ა.შ. ყველა ეს საპროტესტო ფორმა, ინტონაცია, ლექსიკა ღალატობს მშობლების შიშს საკუთარი თავის მიმართ, თუმცა ბავშვის შიში გამოცხადებულია.

ის თვითონ ფიქრობს, რომ აწუხებს ბავშვი …

- Დიახ, რა თქმა უნდა. და ბავშვები მყისიერად ამჩნევენ ამ ჩანაცვლებას, მიუხედავად მათი ასაკისა და ფსიქოლოგიური კვალიფიკაციისა. ისინი, რა თქმა უნდა, არ ხსნიან ამას საკუთარ თავს ისეთი რთული და ჭკვიანური სიტყვებით, როგორც ჩვენ ახლა, რა თქმა უნდა, მაგრამ ისინი გრძნობენ, რომ ცუდად ექცევიან მათ, რომ მათ მშობლებს ეშინიათ არა მათი, არამედ "მათ წინააღმდეგ". ამის გამო, ასეთი ბავშვი, თავის მხრივ, ხდება დაუცველი, უფუნქციო ადამიანი, აგრძელებს ამ მრავალწლიან ჯაჭვს, ხდება მისი კიდევ ერთი რგოლი …

ბავშვი, რომელიც ბავშვობიდან ამით არის დატვირთული, გრძნობს, რომ არ არის მთლიანად მიღებული, არც მთლად სწორი.და ამით ის ცხოვრობს მთელი ცხოვრება. ეს გრძნობა არანაირად არ იცვლება - იცვლება მხოლოდ პასპორტის ასაკი. განცდა, რომ "მე ვარ ცუდი, არასწორი და თუ რამე მოხდება, მე ვიმსჯელებ და ვსჯი" - ეს არის საკუთარი თავის არარსებობა - ის არსად არ მიდის.

ისევ და ისევ, აქ არავის ბრალი არ არის - ეს ჩვენი აღწერილობიდან ჩანს - არცერთ ჩვენგანს არ შეურჩევია შიში საკუთარი თავისთვის. ამ შიშის სიძლიერე თითოეულ ჩვენგანში განისაზღვრება ბავშვობის ისტორიით, ჩვენი მშობლებისა და შვილების ურთიერთობების ისტორიით.

ასე რომ, როდესაც ზოგიერთი ფსიქოლოგი ეუბნება ბავშვებს, რომ "სინამდვილეში, მშობლებს უნდათ ის, რაც შენთვის კარგია, შენ უბრალოდ არ გესმის", ბავშვები მაინც მართლები არიან, როდესაც ამბობენ, რომ ჩვენ უკეთ ვიცით, როგორ არის სინამდვილეში, რა უნდათ ჩვენ - კარგი თუ ცუდი. ანუ, ბავშვების გაგება ჩვეულებრივ სწორია, არა?

- სავსებით მართალი. ამიტომ, მიმართვები უმწეო რჩება: "აბა, ესენი არიან შენი მშობლები, კარგად, გაიგე, როგორ უყვართ ისინი, კარგი, შენ უნდა აპატიო მათ." სინამდვილეში, ეს ასევე მართალია, ყველა მშობელს (კლინიკური ნორმის ფარგლებში) უყვარს თავისი შვილები. ერთადერთი კითხვაა რამდენად უყვართ ისინი. და ეს მართლაც ვლინდება მხოლოდ რაიმე სახის შეჯახების, ინტერესთა წინააღმდეგობის, კონფლიქტის სიტუაციაში. და აქ ბავშვები ხედავენ, რომ მშობლის შიში საკუთარი თავის მიმართ უფრო დიდია, ვიდრე ჩემი, შვილის.

რა შედეგები მოყვება მშობლებთან ასეთ არაჯანსაღ ურთიერთობას ჩვენთვის, უკვე ზრდასრული ბავშვებისთვის?

- ამ ურთიერთობების "ცუდი ჯანმრთელობა" სერიოზულად აუარესებს ჩვენს ფსიქოლოგიურ მდგომარეობას. ეს შეუმჩნეველია ჩვენი ჩვეულებრივი თვალებისთვის, მაგრამ ძალიან შესამჩნევია ფსიქოლოგისთვის. ადამიანის ფსიქიკა ისეა მოწყობილი, რომ მშობლებთან ურთიერთობისას დისკომფორტი ძირს უთხრის ჩვენს თავდაჯერებულობას, ჩვენს წარმატებებს, საკუთარი დახვეწილი შინაგანი გამოცდილების გარჩევის უნარს.

და ამიტომაც.

სირცხვილია, როდესაც ჩვენმა „პრობლემურ“მშობელმა გაგვიძნელდა ცხოვრება ჩვენ ბავშვებს. ჩვენ გვსაყვედურობდნენ, არ გვაძლევდნენ დასაძინებლად როცა გვსურდა, სახლში ვბრუნდებოდით როცა გვინდოდა, ვუსმენდით მუსიკას, რომელიც გვინდოდა და ვიცვამდით რაც ჯინსს გვინდოდა. ეს ყველაფერი უსიამოვნოა. მაგრამ ყველაზე დიდი ზიანი, რაც ამ პრობლემურმა მშობელმა შეიძლება მიაყენოს ბავშვს, არის ის, რომ ის ამ პრობლემების გამო შვილს საკუთარი თავის წინააღმდეგ ატრიალებს.

და ეს არის ყველაზე დამანგრეველი ადამიანის შემდგომი ცხოვრების ტრაექტორიისთვის. მშობლის სიამოვნების მოთხოვნილება, მისი კეთილგანწყობის მოპოვების, მასთან კომფორტული ურთიერთობის აუცილებლობა ფსიქიკის ყველაზე ძირითადი, ყველაზე ფუნდამენტური მოთხოვნილებაა. ეს, ფაქტობრივად, ფსიქიკის პირველი „ურთიერთობრივი“, სოციალური მოთხოვნილებაა, რომელიც საერთოდ ვითარდება ცნობიერებაში. საჭიროება არის "პრეკულტურული", შეიძლება ითქვას, ზოოლოგიური. თუ ბელი არ მიჰყვება მშობელს, მას ბუჩქებში ლეოპარდი გადაყლაპავს. ეს არის სახეობების გადარჩენის საკითხი.

და ადამიანი რჩება მშობლის შვილად მთელი ცხოვრება, ნებისმიერ ასაკში. ამიტომ, თუ ნებისმიერი ასაკის ბავშვი - სულ მცირე ოთხი, სულ მცირე ორმოცდაოთხი - რჩება მშობლების ერთგვარ პროტესტად, მას უვითარდება გადაულახავი შინაგანი წინააღმდეგობა, „შეჯახება“, ის ხდება ძალიან უფუნქციო ადამიანი.

რა ფორმით ვლინდება ეს უბედურება თითოეულ ჩვენგანში - ეს უკვე არც ისე მნიშვნელოვანია. ერთი ხდება გაღიზიანებული, აგრესიული, მეორე ცინიკური, მესამე დაუცველი … ეს დამოკიდებულია თითოეული ჩვენგანის ფსიქოტიპზე, ფსიქოფიზიკურ კონსტიტუციაზე.

ამიტომ, თუ ჩვენ არ ვცდილობთ ამ ურთიერთობების "განკურნებას", ჩვენ დავრჩებით ფსიქოლოგიურად არც ისე უსაფრთხო ადამიანებად. უფრო მეტიც, ჩვენ თითქმის უცილობლად მოვექცევით საკუთარ შვილებს იმავე უსამართლობით, რასაც ჩვენ განვიცდით ჩვენი მშობლების მხრიდან.

შემიძლია როგორმე ამის ილუსტრირება?

- მშობელი ეუბნება თავის სრულწლოვან ქალიშვილს: "როდესაც საბოლოოდ დაქორწინდები, რამდენს შეძლებ მოატყუო, ასე რომ მთელი ცხოვრება მოხუც ქალწულებში იცხოვრებ!" - და ასე შემდეგ, ამბობს რაღაც შეუსაბამო, უსიამოვნო. ზრდასრული ქალიშვილი, ბუნებრივია, ხვდება ამას: "შეწყვიტე, მე ამიკრძალე ამაზე ლაპარაკი, შენი მომაბეზრებელი მხოლოდ ამძაფრებს მას."ამ მიკრო დიალოგშიც კი, ჩვენ უკვე ვხედავთ პროტესტს, გაღიზიანებულ რეაქციას, რომელიც ჩამოყალიბდა ამ ზრდასრულ ქალიშვილში იმაზე, რაც მას არასწორად ეჩვენება. ეს არის ზუსტად ის, თუ როგორ გააგრძელებს ის რეაგირებას იმაზე, რაც მისთვის არასწორია შვილებში, მამაკაცებში, ან თუნდაც შეყვარებულებში.

Რა უნდა ვქნა? ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ვართ დამოკიდებული ჩვენს მშობლებზე და არ შეგვიძლია მათი გამოსწორება, მათი შიშებისა და კომპლექსების მოშორება?

- ამ მარადიულ კითხვაზე პასუხის მოსაძებნად: "რა ვქნათ?", დავსვათ შუალედური კითხვა: რატომ გვექცევიან მშობლები ასე? რატომ არიან ისინი ასე ზედაპირული, აღმშენებლო, ასე ფორმალურად მიმართავენ ზოგ საერთო ჭეშმარიტებას ჩემზე, მიუხედავად ჩემი დახვეწილი გარემოებებისა და გრძნობებისა? თუ თქვენ ნამდვილად სვამთ ამ კითხვას - არა რიტორიკული ძახილის სახით: "აბა, რატომ არიან ისინი ასე?" - მაშინ, როგორც ჩანს, პასუხის პოვნა არც ისე რთული იქნება. უფრო მეტიც, ჩვენ უკვე ჩამოვაყალიბეთ იგი.

მშობლებმა არ აირჩიეს საკუთარი შიში და მისგან წარმოშობილი აღზრდის მეთოდები. ისინი არ შექმნიან მას, ისევე როგორც ჩვენი პროტესტი მათ წინააღმდეგ არ იყო ჩვენ მიერ ჩამოყალიბებული. მათ ჰყავდათ საკუთარი მშობლები, ბავშვობა და სწორედ იქიდან გაათავისუფლეს ისინი ამ შინაგანი უბედურებით.

და რა არის სწორი დამოკიდებულება მათთან მაშინ?

ისევე, როგორც ჩვენ გვსურს მოვექცეთ ჩვენი შიშის მომენტებში - ჩვენი გაღიზიანება, ჩვენი არაკეთილსინდისიერება - იმ მომენტებში, როდესაც ვიღაც მოგვმართა და ჩვენ მას შევხედეთ. თუ ჩვენ ვინმეს ვეტყოდით: "რა ჯანდაბას აწუხებთ შეუსაბამო კითხვებით?" - როგორ გვსურს, რომ ადამიანმა მოახდინოს ამაზე რეაგირება? ყველაზე იდეალურ შემთხვევაში?

ცხადია, ჩვენ გვსურს, რომ ჩვენი პარტნიორების - ცოლების, ქმრების, მეგობრების - რეაქცია იყოს თანაგრძნობით, გაგებით მოეკიდონ. ისინი არ უპასუხებდნენ დარტყმას დარტყმისთვის, მაგრამ იტყოდნენ: "ოჰ, მაპატიე, რატომღაც, იქნებ მე არ ვიფიქრე სწორ დროს." თითოეულ ჩვენგანს ესმის: თუ ვინმეს შევეჯახე ან ვინმეს დასახმარებლად არ მივედი, ან ვიღაცას შეურაცხყოფა მივაყენე - კარგი, ეს ნიშნავს, რომ ეს ჩემთვის გამოვიდა, ეს ნიშნავს, რომ მე რატომღაც არასასიამოვნო ვიყავი. მე არ ვარ ცუდი, თავს ცუდად ვგრძნობ. და ეს არ არის რაღაც ეშმაკური თავის გამართლება-ეს არის მიზეზ-შედეგობრივი ურთიერთობების სწორი გაგება. უბრალოდ უფრო ადვილია ამის გაგება საკუთარ თავზე, ვიდრე სხვებზე, რადგან შენ ხედავ შენს სულიერ სამზარეულოს შიგნიდან, მაგრამ ვერ ხედავ სხვისას. მთელი ხრიკი მდგომარეობს იმაში, რომ შეგეძლოს ამ გაგების, ამ ხედვის პროექტირება ყველა სხვა "სამზარეულოზე", სხვა ადამიანებზე - ისინი ერთნაირად არის მოწყობილი. კერძოდ, ჩვენი მშობლების სამზარეულო. ეს ფორმულა - "ისინი არ არიან ცუდი, მაგრამ თავს ცუდად გრძნობენ" - სრულად უნდა იქნას გამოყენებული მათზე. თუ თქვენ ამას ნამდვილად გაითვალისწინებთ თქვენი მშობლების შესახებ, შინაგანი მდგომარეობა და გარე ურთიერთობები ძალიან იცვლება, იცვლება თავად ცხოვრების ტრაექტორია.

როგორ არის "მართლა შენს თავში აიღო"?

- თქვენ უნდა დაიწყოთ მათ მიმართ ქცევა, ამ ფორმულის საფუძველზე. ანუ მოვიქცეთ მათთან მიმართებაში ისევე, როგორც ჩვენ ვიქცევით იმ ადამიანთან მიმართებაში, რომელიც "აშკარად" არის დაავადებული, რომელსაც სახეზე აქვს დაწერილი, რომლის შესახებაც ეს გაგება სირთულეს არ საჭიროებს "დასრულებას". როგორ ვმოქმედებთ შეშინებულ ბავშვთან, აღშფოთებულ მეგობართან, რომელსაც უჭირს. ჩვენ მხარს ვუჭერთ, ვეხმარებით, ვზრუნავთ ასეთ ადამიანებზე. ასე უნდა მოიქცეთ მშობლების მიმართ.

თუ გსურთ ნამდვილად გააუმჯობესოთ ურთიერთობა მშობლებთან, თქვენ არ უნდა განახორციელოთ რაიმე სახის ავტოტრენინგი ან მედიტაცია, არამედ რაღაც უნდა შეცვალოთ ქცევითი, ჟესტური თვალსაზრისით, მოქმედებებით. ფსიქიკა საქმიანობის მეორეხარისხოვანია. ფსიქიკის სტრუქტურა განისაზღვრება საქმიანობის სტრუქტურით. ჩვენ უნდა დავიწყოთ მათი მოვლა, ჩვენ უნდა დავიწყოთ მათი მფარველობა, ჩვენ უნდა დავიწყოთ მათში ჩახედვა. ჩვენ უნდა ვესაუბროთ მათ იმაზე, რაც ყველაზე სასიამოვნოა ვისაუბროთ მსოფლიოს ნებისმიერ ადამიანზე - საკუთარ თავზე.

ფსიქოლოგიაში ზომების მთელ ამ კომპლექსს ეწოდება "მშობლის მიღება".

ვინ გამოიგონა ეს ტერმინი?

- ის გამოიგონა და გამოიყენა ფსიქოლოგმა ნატალია კოლმანოვსკაიამ.

არსებობს ასეთი სიტყვა "ინფანტილიზმი" - ეს არის მაშინ, როდესაც ზრდასრული არ არის სრულყოფილად მომწიფებული, რჩება პატარა ბავშვი ამ სიტყვის ცუდი გაგებით.განსხვავება რეალურ სიმწიფესა და ინფანტილიზმს შორის განისაზღვრება, უპირველეს ყოვლისა, მშობლებთან ურთიერთობით. ინფანტილური ბავშვისთვის მშობელი არის ის, რაც მაგრძნობინებს თავს კარგად ან ცუდად. და ზრდასრული ადამიანისთვის მშობელი არის ის, რაც ჩემგან შეიძლება იყოს კარგი ან ცუდი.

ინფანტილური ადამიანი მშობელთან საუბარში უფრო მეტად არის ორიენტირებული საკუთარ გრძნობებზე, მის შიშზე: იქნება ახლა რაიმე უსიამოვნო? ისინი მეუბნებიან რაიმე დამამშვიდებელ? იკითხე რამე შეუსაბამო?

ზრდასრული ადამიანი ჩვეულებრივ ყურადღებას ამახვილებს მშობლებზე. წარმოიდგინეთ რისი ეშინია მას, რისი უნდა, რისი თავდაუჯერებლობისგან იტანჯება, როგორ შემიძლია მათ მივცე ეს ნდობა. უფრო მეტს ითხოვს ვიდრე ლაპარაკობს. ეკითხება როგორ ჩაიარა დღემ, მოახერხა თუ არა მშობელმა ლანჩი, იყო ეს შებოლილი, ვინ დაურეკა მას (რასაც), რასაც უყურებდნენ ტელევიზორში. რეალისტურად წარმოიდგენს მათ გამოცდილებას დღის საათებში. და არა მხოლოდ დღის განმავლობაში, არამედ მათი ცხოვრების განმავლობაში. როგორ იყო ბავშვობაში, როგორ იყო მშობლებთან ერთად, როგორ დაისაჯნენ - არ დაისაჯნენ, რა მოხდა ფულთან, როგორი იყო პირველი სექსუალური შთაბეჭდილებები.

უფრო მეტიც, და კიდევ უფრო მნიშვნელოვანი, ვიდრე ეს, მათში შესწავლა და მხარდაჭერა მატერიალურ და ორგანიზაციულ დონეზე. ცხოვრება არ შედგება ფსიქოლოგიისგან, არამედ, ფიგურალურად რომ ვთქვათ, კარტოფილისგან. იმისათვის, რომ შეაფასოთ ვინ ვის როგორ ეხება, თქვენ უნდა "გამორთოთ ხმა", წაშალოთ კომენტარები და შეხედოთ მხოლოდ სურათს - ვინ ვისთვის კარტოფილს ქერცლავს. აუცილებელია მათი ფინანსური მხარდაჭერა. დაეკისროს მათზე ხარჯები, რასაც ისინი, შერცხვენილი, თავს არიდებენ. რომ იცოდნენ რა დელიკატესი უყვართ და სულ მცირე პენითაც, მაგრამ თვეში ერთხელ იყიდონ ეს დელიკატესი. მოიყვანეთ ფილმი, რომელიც ყველამ ნახა, მაგრამ მათ არც გაუგიათ. და ასე შემდეგ და ასე შემდეგ … სწორედ ამ დონეზე ვითარდება ძირითადი ურთიერთქმედება.

და მერე რა იცვლება? თუ ზრდასრული ბავშვი - ჩვენი მკითხველი - დიდი ხანია ჩართულია ასეთ ძალისხმევაში (არ არის საჭირო ილუზიების აგება, ეს არის ძალიან ინერციული საგნები, ამას მრავალი თვე სჭირდება), მშობლისთვის არაბუნებრივი ხდება ამ ზრდასრულთან ურთიერთობა ბავშვი, ჯერ კიდევ ზედაპირულად, აღმზრდელი, ოფიციალური თუ განცალკევებული. ის იწყებს ამ ზრდასრულ ბავშვს შეხედოს კითხვით თვალებში, ის იწყებს უფრო მეტს ანგარიშს მასთან.

მაგრამ ეს მეორეხარისხოვანი შედეგია - როგორც დროის, ასევე მნიშვნელობის თვალსაზრისით. და ბევრად უფრო მნიშვნელოვანი და რაც უფრო სწრაფად ვითარდება, ეს არის. როდესაც თქვენ ინვესტიციას აკეთებთ ვინმესზე დიდი ხნის განმავლობაში - ყოველ შემთხვევაში მშობლის მიმართაც კი - თქვენ იწყებთ მის აღქმას არა თქვენი გონებით, არამედ გრძნობებით, მართლაც როგორც თქვენი მოვლის ობიექტით, როგორც უსაყვარლესი ბავშვი, რომლისთვისაც თქვენ ცდილობთ შეავსეთ ეს დეფიციტი. შემდეგ კი მშობლების მთელი ეს ნეგატივი, ყველა მშობლის ოსტრაციზმი წყვეტს თქვენი ფსიქიკის მიერ საკუთარი ხარჯებით აღქმას. თუნდაც უკუნისამდე, თუნდაც შემდგომში. და ადამიანი ხდება ძალიან "ნათელი", ადამიანი იწყებს უფრო თავდაჯერებულად და სრულყოფილად გრძნობდეს თავს. იწყებს საკუთარი თავის ნაკლებად შიშს.

როდესაც სხვა ფსიქოლოგებთან ბავშვობის დაძლევის შესახებ ვსაუბრობდი, ხშირად მეუბნებოდნენ ისეთ ტერმინზე, როგორიცაა „განშორება“მშობლებისგან, ანუ მათგან განშორება. ნათელია, რომ ამა თუ იმ გზით, მშობლებზე ემოციური დამოკიდებულების პრობლემა, მშობლების აზრით, უნდა იქნას განხილული. "განშორება" არის ერთგვარი მარტივი შეწყვეტა ამ დამოკიდებულებისა. და თქვენი მეთოდი რატომღაც უფრო ჰუმანურად ჟღერს - "მშობლების შვილად აყვანა". ეს მართლაც განსხვავებული გზებია თუ უბრალოდ ერთი და იგივეა სხვა სახელით?

- ეს არის სრულიად განსხვავებული გზები - რომ არ ვთქვა დიამეტრალურად საპირისპირო. განშორება ყოველთვის რაღაც ხელოვნურია. ადამიანი მიწვეულია რაღაც მომენტში მიიღოს სპეკულაციური გადაწყვეტილება, რომ მე ვწყვეტ რაღაც ცოცხალს, რაც მნიშვნელოვანია ჩემს მშობლებთან ურთიერთობაში. გარდა ამისა, ამ გამოყოფის მომხრეები, როგორც წესი, არ აკონკრეტებენ, არ აკონკრეტებენ მის ფარგლებს. ზოგიერთ შემთხვევაში ისინი ამბობენ, რომ საკმარისია სხვა ბინაში გადასვლა და საკუთარი ფულით ცხოვრება (მაშინ როდესაც ფსიქოლოგიური ურთიერთქმედების ბუნება არ არის კომენტარი).სხვა შემთხვევებში ისინი ამბობენ: "ჩვენ უნდა გავწყვიტოთ ისინი საერთოდ და გავწყვიტოთ ყველა ურთიერთობა." გაურკვეველი რჩება, რამდენად სწორია, როგორ უნდა მოხდეს ეს არჩევანი, რამდენად აუცილებელია მშობლების განცალკევება და დაშორება.

მეჩვენება, რომ განშორება მხოლოდ ხარკია ჩვენი საპროტესტო გრძნობებისთვის, როდესაც მშობლები სრულად „ყელში არიან“და მათთან ურთიერთობის სურვილი და ძალა არ არსებობს. მაგრამ ეს არის შიდა პრობლემა, საიდანაც შეუძლებელია რაიმე გარე ნაბიჯის გადადგმა. დიახ, ცალკე ბინაში გადასვლა ალბათ კარგია, მაგრამ არა იმისათვის, რომ დაივიწყოთ პრობლემა, არამედ იმისათვის, რომ გაადვილოთ მასთან გამკლავება.

სამწუხაროდ, როდესაც მშობლები ძალიან პრობლემურები არიან, განცალკევების ცდუნება შეიძლება იყოს ძალიან ძლიერი. და თუ ადამიანი დაემორჩილება ამ ცდუნებას, დაემორჩილება სიზარმაცეს, გაწყვეტს მათ ან შორდება მათ, - კარგი, ის არ არის დამნაშავე, ეს ნიშნავს, რომ მას ნამდვილად არ ჰქონდა საკმარისი ძალა. ეს ნიშნავს, რომ ის მათგან ასე ცუდად გრძნობს თავს. უბედურება ის არის, რომ მას მაინც მოუწევს გადაიხადოს მთელი ამ ნეგატივისთვის. ის სწავლობს ამ განცალკევებას, როგორც ცხოვრებისეულ გაკვეთილს: ასე უნდა მოიქცეს ადამიანებთან, რომლებიც უსიამოვნო, არასწორია. ჩვენ უნდა დავშორდეთ მათ. და შემდეგ ადამიანი, როდესაც ცხოვრებაში არასასიამოვნო პარტნიორებს წააწყდება, არ ცდილობს როგორმე არსებითად გამოსწორდეს, შეცვალოს ეს დისკომფორტი, მაგრამ ცდილობს თავი დააღწიოს მას ასეთი ორგანიზაციული ზომებით. სამწუხაროდ, ეს "უნარი", ეს გაკვეთილი ეხება ჩვენი გმირის ყველაზე ინტიმურ ურთიერთობებს - სიყვარულს, მშობელს -შვილს. ამიტომ, „განშორების“რეკომენდაცია ჩემთვის ახლობელი არ არის.

შევეცდები ამაზე ვიკამათო. თქვენ უფრო მეტად საუბრობთ მატერიალურ განცალკევებაზე - ანუ წასვლაზე, კომუნიკაციის შეწყვეტაზე. მაგრამ განშორება, როგორც მე მესმის, არ არის მხოლოდ მატერიალური, არამედ ფინანსური და რაც მთავარია, ემოციური. ანუ, შეგიძლიათ იცხოვროთ ერთ ბინაში და, მიუხედავად ამისა, იყოთ განცალკევებული. მეჩვენება, რომ თქვენი მეთოდი არის ემოციური განშორების ერთადერთი შესაძლო გზა. რადგან თუ თქვენ არ მოიქცევით ისე, როგორც ამბობთ, მაშინ არ დაშორდებით, ფაქტობრივად

- მართლა არ მესმის რას ნიშნავს ემოციური განშორება?

კარგი, თქვენ ამბობთ, რომ ბავშვი დამოკიდებულია მშობლების აზრზე - და ეს ზოგჯერ მისთვის ზეწოლას ნიშნავს. და თქვით, რომ თქვენ უნდა შეწყვიტოთ მასზე დამოკიდებულება, გააკეთეთ ისე, რომ, პირიქით, მშობელი იყოს თქვენზე დამოკიდებული. ეს ხელს უწყობს განშორებას?

- განვმარტოთ ტერმინოლოგია. მსოფლიოს ყველა ცოცხალი ადამიანი დამოკიდებულია სხვათა მოსაზრებებზე. ეს გარდაუვალია, ეს თავისთავად ნორმალურია. ამ დამოკიდებულების ხარისხი არანორმალურია - როდესაც ადამიანი ძალიან მწვავედ არის დამოკიდებული იმაზე, თუ როგორ ექცევიან მას. და ნათელია, რომ ეს სიმკვეთრე პირდაპირ კავშირშია შინაგან ნდობასთან ან საკუთარ თავში ეჭვთან. რაც უფრო მეტი ადამიანი არ არის დარწმუნებული საკუთარ თავში, მით უფრო არის დამოკიდებული იმაზე, თუ ვინ როგორ უყურებს მას, რას ფიქრობენ მასზე, რას ამბობენ და როგორ გააკეთებენ კომენტარს მის ქმედებებსა და გარემოებებზე. ამ თვალსაზრისით, სწორია ზედმეტი მგრძნობელობის მოშორება, სხვის აზრზე დამოკიდებულებისგან. მაგრამ ეს არ არის ჩვენი ბავშვის მშობლების პრობლემების სპეციფიკა. როდესაც ჩვენ ვსაუბრობთ ამ სპეციფიურობაზე, მაშინ უპირველეს ყოვლისა ჩვენ უნდა მოვიშოროთ არა საერთოდ მშობლების დამოკიდებულება ჩემზე დამოკიდებულებისგან - ჩვენ უნდა მოვიშოროთ ის ტანჯვა, რასაც ჩემთან მათი უსიამოვნო კომუნიკაცია იწვევს.

ეს არის ზუსტად ის, რაზეც ჩვენ ვსაუბრობთ. ეს არის საჩივრების საგანი უზარმაზარი რაოდენობის ადამიანებისგან, რომლებიც მიმართავენ ფსიქოლოგს: "იცით, მე ძალიან რთული მშობლები მყავს". ძალიან ხშირად ერთი და იგივე გარემოება ჩნდება სრულიად განსხვავებულ მიმართვასთან დაკავშირებით, როდესაც ადამიანი ამბობს, რომ მას აქვს პრობლემა ბავშვებთან, ან სასიყვარულო ურთიერთობებთან, ან სამსახურთან. უმეტეს შემთხვევებში, ყველა ამ უსიამოვნების სათავე - როდესაც შესაძლებელია მათი წარმოშობის დადგენა - არის დისკომფორტი მშობლებთან ურთიერთობაში. შესაძლოა, რასაც მე აღწერს შეიძლება ემოციური განშორება ვუწოდოთ, მაგრამ ჩემთვის ეს არის ერთგვარი ტერმინოლოგიური ძალადობა ამ კონსტრუქციის მიმართ: მეჩვენება, რომ აუცილებელია მშობლების შვილად აყვანაზე საუბარი. ეს არ არის ერთადერთი სწორი ტერმინი.თქვენ შეგიძლიათ ისაუბროთ მათთან ნამდვილ მეგობრობაზე. მაგრამ არა ამ სიტყვის ბანალური, ცარიელი გაგებით: "მოდით ვიყოთ მეგობრები!", მაგრამ აზრიანი: დაამყაროთ იგივე ურთიერთობა თქვენს მშობლებთან, რაც თქვენ გაქვთ თქვენს უახლოეს მეგობართან ან შეყვარებულთან.

რა მოხდება, თუ თქვენთან საუბრის ფონზე ჩვენ განვიხილავთ კონკრეტულ სიტუაციას, რომლის მოწმე ვარ? ერთი ჩემი ნაცნობი დაქორწინდა, მაგრამ დედამ არ მიიღო ქმარი. დედა ერთადერთი მშობელი იყო - არ მახსოვს რა დაემართა მამას იქ. მან არ მიიღო ქალიშვილის ქმარი და დაიფიცა ძალიან სასტიკად, ამიტომ იგი იძულებული გახდა, ცოლისგან განცალკევებით ეცხოვრა ჰოსტელში. და ეს ყველაფერი იმ ფაქტის ფონზე იყო, რომ დედის ჯანმრთელობა მკვეთრად გაუარესდა, იგი საწოლს დაეცა და, შესაბამისად, საჭიროებდა ზრუნვას, ამიტომ ახალგაზრდა ქალს არ შეეძლო დაეტოვებინა დედა და ეცხოვრა ქმართან ერთად. მოგეხსენებათ, დედებს, რომლებსაც არ სურთ შვილებთან განშორება, ხშირად აქვთ ჯანმრთელობის პრობლემები "სწორ" მომენტში. ზოგი ფსიქოლოგი გვირჩევს: "ამას ნუ მიაქცევ ყურადღებას, მაშინ მისი ჯანმრთელობა გაუმჯობესდება", ანუ შენ მიდიხარ. ეს ჰგავს განშორების პოზიციას - დედის დატოვება და ქმართან ერთად ცხოვრება. მაგრამ ის დარჩა მასთან, იცხოვრა მასთან სამი წლის განმავლობაში, საშინლად განიცადა, დალია ანტიდეპრესანტები, რადგან ეს საშინლად მძიმე იყო მისთვის, რადგან დედამისი განაგრძობდა ველურად გინებას. მიუხედავად იმისა, რომ მისი ქმარი არ იყო, მან მაინც ცუდად შეურაცხყო ქალიშვილი. ეს ყველაფერი ძალიან რთული იყო, მაგრამ როდესაც ის გარდაიცვალა, დედის წინაშე ქალიშვილის სინდისი სუფთა იყო. როგორ ფიქრობთ, მან აირჩია სწორი გზა?

- ძალიან კარგი სცენარი კომენტარებისთვის. ჩემი აზრით, მთავარი არჩევანი აქ არ იყო, ერთი მხრივ, ქმრის დატოვებასა და მეორე მხრივ დედაჩემთან ერთად ცხოვრებას შორის, მეორეს მხრივ, არამედ სრულიად სხვა სიბრტყეში. კერძოდ: როგორ დავუკავშირო დედაჩემის ისტერიულ შიშს და პროტესტს.

ერთ -ერთი ვარიანტია დედას მოექცეთ საპროტესტო პროტესტით, თუნდაც დარჩეს მასთან: "დაარტყი" მას, იჩხუბე, დაამტკიცე რომ ის არასწორია.

მეორე … სხვაგვარად როგორ შეიძლება მოექცე ამ ყველაფერს, რაც დედაშენისგან მოვიდა? როგორ გვსურს, რომ ადამიანები ჩვენს ტანჯვას ეხმიანებოდნენ - როგორი აგრესიულიც არ უნდა იყოს? ცხადია, ჩვენ გვსურს თანაგრძნობითა და გაგებით მოვექცეთ. ასე უნდა ექცეოდა ეს უბედური ქალი დედას. მე მომეჩვენა, რომ ის მაინც გადავიდოდა ქმართან, ყოველგვარი სკანდალის, ყოველგვარი "ატომური აფეთქების" შიშის გარეშე. და ამ განწყობის ფარგლებში, მე ყველაფერს ვაკეთებ დედაჩემის დასამშვიდებლად:”დედა, მე მესმის, რომ რაღაც მოგერიებს ჩემს ქმარს, რაღაც შეგაშინებს. შენ უნდა მითხრა, შენ გაახილე ჩემი თვალები, შენი აზრი ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია.” და ყოველივე ამის თქმა არ არის ტექნიკური, არამედ აზრიანია, რადგან დედაჩემის აზრი მართლაც მნიშვნელოვანია. იქნებ თქვენ ნამდვილად ვერ ამჩნევთ რამეს და მისთვის ძვირფასია თვალების გახელა. და შემდეგ ნებისმიერი დედის კომენტარი შეხვდება მნიშვნელობრივად. ვთქვათ, დედა წუწუნებს: "ის დაგახრჩობს და დაგტოვებს, დაგარტყამს და გაიქცევა, ის გამოიყენებს შენს საცხოვრებელ ადგილს". თითოეული ეს პოზიცია უნდა იყოს კომენტარი, როგორც თქვენ, ზრდასრული ქალიშვილი, ხედავთ მას. მაგრამ, კიდევ ერთხელ, ეს კომენტარი შეიძლება გაჟღერდეს როგორც პროტესტით, ასევე თანაგრძნობით. შეგიძლია თქვა: "არ გაბედო ასე ლაპარაკი ჩემს საყვარელ ადამიანზე!" ეს იქნება საპროტესტო პასუხი - და ის მიიღებს ფესვს ჩვენს გმირებში იგივე საპროტესტო რეაქციებს მის ყველა სხვა პარტნიორთან მიმართებაში. ან შეგიძლიათ თქვათ:”დედა, კარგი, დიახ, მე მესმის, რომ ეს ხდება, მე მესმის, რომ შენ გეშინია ჩემთვის და ჩემთვის ეს ძალიან ღირებულია, შენ ხარ ერთადერთი ადამიანი, ვინც მხარს მიჭერს. მაგრამ შეხედე - ჩვენ გვაქვს ასეთი და ასეთი ურთიერთობა. ასე ვატარებთ დროს, ასე ვურთიერთობთ. შეხედე, მართლა ხედავ ამაში ასეთ საფრთხეს? " - "დიახ, ვხედავ, ეს შენ ხარ, ბრმა სულელო, შენ ვერაფერს ამჩნევ!" - "დედა, კარგია, რომ შენ შემომთავაზე, მე გავყვები, ამ საფრთხეებს მივაქცევ ყურადღებას".”სანამ ყურადღებას მიაქცევთ, გვიანი იქნება! სასწრაფოდ გადააგდე! " -”დედა, მე არ შემიძლია უბრალოდ დავტოვო ჩემი საყვარელი.აბა, წარმოიდგინე, რომ გიყვარს ვინმე და გეუბნებიან - მიატოვე! მაშინაც კი, თუ ისინი დამაჯერებლად საუბრობენ, ადვილი არ არის?” ასეთი საუბრის მიზანია არა დედის გადალახვა, არამედ ასეთი არა აგრესიული ინტონაციის შენარჩუნება, ნამდვილი დისკუსიის ინტონაცია, დედისადმი მეგობრული. შემდეგ კი, საუბრიდან საუბარამდე, კვირიდან კვირამდე, დაძაბულობა აუცილებლად ჩაცხრება - დედაჩემის მხრიდან და, რაც მთავარია, „ჩვენიდან“! და ეს იქნება გარანტია იმისა, რომ ის ასევე დაუკავშირდება თავის სხვა პრობლემურ ნათესავებს და წარმატებით შეეგუება მათ.

როგორ ფიქრობ, რატომ დაამშვიდებდა დედაშენს?

- იმიტომ, რომ დედამისის ნებისმიერი სკანდალის უკან, ისევე როგორც საერთოდ ნებისმიერი სკანდალისა და ყვირილის უკან, ყოველთვის დგას თხოვნა: "აჩვენე, რომ შენ ჩემთან ფიქრობ". და თუ ჩვენ ვაჩვენებთ, რომ დიახ, ჩვენ ვითვლით თქვენთან ერთად, აჩვენეთ დიდი ხნის განმავლობაში, არა ერთი ან ორი საღამო, არამედ ექვსი თვე, - ეს მოთხოვნა დაკმაყოფილებულია. დედა, ალბათ, აგრძელებს მსგავსი რამის თქმას, მაგრამ სხვა ტონით, დიალოგი უკვე შესაძლებელია.

ანუ მიზანი უნდა იყოს არა მშობლების პოზიციის შეცვლა, არამედ საკუთარი პოზიციის შეცვლა

- სავსებით მართალი.

თუ გავაგრძელებთ დედების თემას, არის ასეთი ცნობილი პრობლემა - "დედის შვილი". ანუ ბავშვი, რომელიც გაიზარდა დედასთან ერთად, დედას არ სურს მასთან განშორება, დედა მას თავის კაცად თვლის, თავად დედას არ სურს სხვა კაცის არსებობა. შემდეგ კი ეს ბიჭი, როდესაც ის სრულწლოვანი ხდება, იწყებს პრობლემებს გოგონებთან, ქალებთან. და თუ ის დაქორწინდება, დედა კვლავ იწყებს ყოველმხრივ ჩაერიოს ახალგაზრდა ოჯახში. არსებობს რაიმე თავისებურება ამ ახალგაზრდის რეკომენდაციებში, განსხვავებით იმისა, რაც ჩვენ ადრე ვთქვით, რათა კვლავ გავხდეთ ნამდვილი მამაკაცი და არა "დედის ბიჭი"?

- ასე ვთქვათ, ამ სტრუქტურის ნამდვილი მზიდი სხივი არ არის მხოლოდ დედის სიყვარული შვილისადმი - არც ისე - არამედ მისი დომინირების საჭიროება. ეს არის დედა, რომელმაც გადაწყვიტა ბავშვისთვის მთელი გზა. და დაეჭირა, სასოწარკვეთილად მიეჭირა მის დომინანტურ პოზიციას.

და ისევ ჩვენ ვუსვამთ საკუთარ თავს კითხვას - რატომ არის ასე? რა მდგომარეობაში უნდა იყოს ადამიანი, რათა გაზარდოს მისი მნიშვნელობის ხაზგასმის საჭიროება? ცხადია, როდესაც მას ძლიერად ეპარება ეჭვი, რომ თვითონ, ამ ძლიერი გარეგნული გამოვლინებების გარეშე, შეძლებს ყურადღების მიქცევას, პატივისცემას, დაელოდება ანგარიშს. ასეთი ავტორიტარიზმის უკან იმპერიულობა უბრალოდ შიშია. შიში იმისა, რომ თუ მე შემოგთავაზებთ რაღაცას ინტონაციით, რაც არჩევანის უფლებას ნამდვილად გაძლევთ, თქვენ გამოიყენებთ ამ თავისუფლებას არა ჩემს სასარგებლოდ. თუ მე გეტყვით რბილად, ზეწოლის გარეშე: "აბა, რა არის თქვენთვის დღეს უფრო სასიამოვნო - იქ, წადი წვეულებაზე ან უყურე ფილმს ჩემთან ერთად?" - რა მოხდება, თუ მართლა მიმატოვებ, რა მოხდება, თუ მე შენთვის არ ვარ მნიშვნელოვანი?

ეს ძალიან საშინელია იმ დედებისთვის, რომლებიც ბავშვობაში გრძნობდნენ, რომ არ იყვნენ მთლიანად მიღებული, არ მოსწონდათ. აქედან გამომდინარეობს მათი ღრმა ეჭვი საკუთარ თავში, მათი უსარგებლობის შიში. ამიტომ, არავითარ შემთხვევაში არ აძლევენ ასეთ შესაძლებლობას, ისინი ამბობენ: "არაფერია, არაფერია იქ წასასვლელი, დღეს შენ დარჩები სახლში". არის ასეთი ანეკდოტი. დედა ფანჯრიდან უყვირის მოსიარულე ბავშვს: "სერიოჟა, წადი სახლში!" ის ამბობს: "რა, გაციებული ვარ?" - "არა, ჭამა გინდა!" აი რა არის "დედის ბიჭი": ეს არის ბავშვი, რომელსაც დედა აკისრებს თავის უფლებამოსილებას.

და აქ მდგომარეობს ბავშვის მამაკაცურობის ნაკლებობის მიზეზები. თქვენ ჰკითხეთ, როგორ შეიძლება ეს ადამიანი გახდეს მართლაც მამაცი. იმისათვის, რომ ჩვენი რეკომენდაცია იყოს მნიშვნელოვანი, უნდა ითქვას რა არის მამაკაცობა. და მამაკაცურობა, უპირველეს ყოვლისა, პასუხისმგებლობაა. ქალურობა არის უპირობო მიღება. "ვისთვის არის ქურდი, ვისთვის არის ყაჩაღი - და დედის ძვირფასი შვილი" - არის ასეთი მშვენიერი რუსული ანდაზა, რომელიც, ჩემი აზრით, მშვენივრად ასახავს ნამდვილ ქალურობას. და, რა თქმა უნდა, ასეთ დედებს ყაჩაღი ვაჟი არასოდეს ჰყავთ. და მამაკაცურობა პასუხისმგებლობაა: "მე კაცი ვარ - ვპასუხობ".პასუხისმგებელი მამაკაცი არ ყვირის: "ვინ დაუშვა ბავშვს, რომ ჩემი ქაღალდები მაგიდიდან აეღო?" მას ესმის, რომ რადგან მან დატოვა ფურცლები მაგიდაზე იმ ოთახში, სადაც ბავშვი არის, ეს მისივე პასუხისმგებლობაა.

რატომ რჩება ის ხშირად განუვითარებელი ჩვენ მამაკაცებში? საიდან მოდის უპასუხისმგებლობა?

არსებობს მნიშვნელოვანი მინიშნება: მთავარი უარყოფითი გრძნობა ადამიანებში (როგორც, ფაქტობრივად, ცხოველებში) არის შიში. და ყველა სხვა უარყოფითი გრძნობა - რისხვა, შური, ეჭვიანობა, მარტოობა და ასე შემდეგ და ასე შემდეგ - შიშის სხვადასხვა წარმოშობაა. ამიტომ, თუ ხედავთ, რომ ადამიანში რაღაც არ არის, უპირველეს ყოვლისა, მოძებნეთ რისი ეშინია მას.

რისი შეიძლება ეშინოდეს კაცს, თავი აარიდოს პასუხისმგებლობას, გადაიტანოს იგი სხვაზე? როგორც ჩანს, ეშინია წარუმატებლობის. სინამდვილეში, მას არ ეშინია წარუმატებლობის, მაგრამ ახლობლების რეაქცია ამ წარუმატებლობაზე. თუ ის ბავშვობაში იყო მიჩვეული იმ ფაქტს, რომ წარუმატებლობის შემთხვევაში მას ეტყოდნენ: "საწყალო, რა უბედური ხარ, ნება მომეცი დაგეხმარო", მაშინ წარუმატებლობა მისთვის საშინელი არ იქნებოდა. ბავშვობიდანვე შეეჩვია სრულიად განსხვავებულ კომენტარებს. მათ, ვინც დღეს უკვე ჩვენთან ჟღერდა:”რაზე ფიქრობდი მხოლოდ? ვინ მოგცა ნებართვა? რატომ დაშალეთ ეს ბურთულიანი კალამი? ვინ შეაგროვებს? მან ხელი შეგიშალა? " და მას შემდეგ ბავშვს ეშინია რაიმე ინიციატივის.

ერთმა ადამიანმა - ახლა მას მეტ -ნაკლებად ოლიგარქის სტატუსი აქვს - ბავშვობიდან მომიყვა ამბავი. როგორ, დაახლოებით ცხრა წლის ასაკში მან დაშალა ტელევიზორი - და მაშინ ეს იყო მკვდარი საბჭოთა დრო, ეს იყო ძალიან დიდი ღირებულება - და ვერ შეაჯამა. არავის უთქვამს მისთვის სიტყვა, არც კი შესცქეროდნენ მას როგორღაც საყვედურით. და თოთხმეტი წლის ასაკში ის უკვე მუშაობდა სატელევიზიო სტუდიაში, ხოლო ორმოცდაოთხი წლის ასაკში, როდესაც ჩვენ მასთან გვქონდა ეს დიალოგი, ის იყო უფრო მეტი ვიდრე წარმატებული ადამიანი.

დავუბრუნდეთ "დედის შვილს". როგორ შეუძლია მას ამ უსიამოვნო ჩრდილიდან გამოსვლა, თავისი ცხოვრება და გახდება, კერძოდ, თავდაჯერებული, ანუ მამაცი ადამიანი? იმავე საფუძველზე: იმის გაგება, რომ დედაჩემის ავტორიტარიზმის ან დედის, ფილისტიმურად რომ ვთქვათ, ეგოიზმის მიღმა, რომელთანაც იგი ასე სასოწარკვეთილად მეკიდება, უკვე ზრდასრული შვილი, არის მისი შიში, საკუთარი თავის ეჭვი. ის უპირველეს ყოვლისა უნდა შეტრიალდეს მის წინაშე და არ შეეცადოს მისი მოშორება მთელი ძალით. აუცილებელია მისი შიშის გაფანტვა, იმის ჩვენება, რომ მას თავად უხარია ახალ წელს მასთან დარჩენა, თუმცა სხვა გემრიელი წინადადებებიც არსებობს. მაგრამ არა მხოლოდ დარჩი და, თითებით დაარტყი მაგიდაზე, უყურე ტელევიზორს მთელი ღამე - არამედ გახადე იგი ნამდვილი დღესასწაული. თუ იგი ხედავს მის კონცენტრაციას სამას სამოცდახუთჯერ მეტჯერ და, თუ ეს შესაძლებელია, დღეში რამდენჯერმე, ის შეწყვეტს შიშს მისი "განშორების". დედა შეწყვეტს შიშს შვილის სხვა ცხოვრების, რადგან ხვდება, რომ ეს ცხოვრება მათ ურთიერთობას არ ემუქრება.

თუ პირიქით, ის ჩქარობს და ცდილობს ამ ჭიპის გაწყვეტას - კარგი, წადი სხვა ბინაში და დედას არ უთხრა არც მისამართი და არც ტელეფონის ნომერი, ან აღმოჩნდება ცოლი, რომელიც მკაცრ ბარიერს დააყენებს დედასა და შვილს შორის - ეს სავსებით შესაძლებელია წარმატების მიღწევა, მაგრამ ყოველივე ამის შემდეგ, მისი შინაგანი შიში, შინაგანი თვითდაჯერებულობა არ გაქრება აქედან, არამედ მხოლოდ გაუარესდება. და ახალ ცოლზე, რომელსაც შეუძლია მანიპულაციურად გაუუცხოოს თავისი შვილი დედას, მაშინ ეს სასტვენის ბუმერანგი დაბრუნდება.

ასეთი სირთულეები ყველაზე ხშირად მარტოხელა დედასთან ხდება? რადგან მას სხვა მხარდაჭერა არ აქვს ცხოვრებაში, არა?

”სულაც არ არის აუცილებელი. ასეთი ურთიერთობები ხშირად გვხვდება სრულ ოჯახებში. თქვენ მართებულად თქვით მხარდაჭერის არარსებობის შესახებ, მაგრამ ჩვენ ვსაუბრობთ შიდა და არა გარე მხარდაჭერის არარსებობაზე. ასეთი ავტორიტარული დედა, ის ასევე ამსხვრევს ქმარს, თუ მას ჰყავს, ანალოგიურად. და მაინც ის ვერ პოულობს ამაში ნამდვილ კმაყოფილებას, რადგან ქმარი, ისევე როგორც ვაჟი, მას ითვლის არა იმდენად შინაგანი მოთხოვნილების, რამდენადაც შიშის გამო.

არის რაიმე თავისებურება ქალიშვილთან ურთიერთობას ასეთ დედასთან? შვილთან ურთიერთობისგან განსხვავებით - ბოლოს და ბოლოს, მას არ აქვს მიზანი გამბედაობა გახდეს?

- არ არსებობს ფუნდამენტური განსხვავება, იმ გაგებით, რომ ნებისმიერი სქესის ბავშვი - თუ ის არ მიიღებს შვილს, არ მიიღებს ამ დედას - განწირულია იყოს ძალიან უფუნქციო ადამიანი, არასასიამოვნო მეზობლებისთვის. უბრალოდ, ამ უბედურების ფორმები განსხვავებული იქნება. ბიჭი იქნება უპასუხისმგებლო, ინფანტილური, ხოლო გოგონა, სავარაუდოდ, უფრო ისტერიული და გაღიზიანებული. ამა თუ იმ გზით, ორივეს ექნება მთავარი პრობლემა - ეს არის საკუთარ თავში ეჭვი.

მოდით ვისაუბროთ სასიამოვნო საკითხებზე. რა იქნება ამ „მშობლების შვილად აყვანის“ნაყოფი, ცხადია, იმ მნიშვნელოვანი დროის განმავლობაში? რა არის ქვედა ხაზი? რა იქნება ჯილდო?

- შიგნით ძალიან თბება. განვითარდება ნამდვილი გამძლეობის გრძნობა, თავდაჯერებულობა. არა გარეგანი თავდაჯერებულობა, არამედ ის განცდა, რომელიც საშუალებას გაძლევთ თავისუფლად გააღოთ კარი იმ ოთახში, სადაც ოცდაათი უცხო ადამიანი ზის და ასრულებს მნიშვნელოვან საქმეს, და ადვილია კითხვა: "მაპატიეთ, ივან მიხაილოვიჩი აქ არ არის?" განცდა, რომელიც საშუალებას გაძლევთ - თუ თქვენ ხართ ერთ -ერთი ამ ოციდან - იყოთ პირველი ვინც თქვა: "მეგობრებო, იქნებ ჩვენ ფანჯარას გავხსნით, მაგრამ ეს დახშულია?"

კარგი, ქმართან, ცოლთან, საპირისპირო სქესთან ურთიერთობაში, ალბათ, ყველაფერი უკეთესობისკენ შეიცვლება?

- დიახ, რა თქმა უნდა, რადგან თქვენი მშობლის პრობლემის ჭეშმარიტად მიღების საქმე ზუსტად ისაა, რასაც ყველა ჩვენი პარტნიორი ელის ჩვენგან. თუ ჩვენ ვსაუბრობთ ზრდასრულ ქალზე, მაშინ მამის უპირობო მიღების საქმე იგივე სამუშაოა, რასაც საკუთარი ქმარი უპირობოდ ელის მისგან. როდესაც დაეუფლა ამ უნარს მამასთან ურთიერთობაში, ის ადვილად იქცევა იგივენაირად თავის მამაკაცთან. თუ მას არ შეუძლია დაეუფლოს ამას მამასთან ერთად, მაშინ მამაკაცი გაუჭირდება მას.

მე ასევე მინდა დაალაგო ისეთი პირადი სიტუაცია, როდესაც მშობლები არ მიიღებენ შენს რჩეულს, საქმროს, პატარძალს. არსებობს ტრადიციული კონცეფცია "მშობლების კურთხევა". დიდი მნიშვნელობა ენიჭება იმას, მიიღებენ თუ არა მშობლები თქვენს რჩეულს. ითვლება, რომ თუ ისინი მიიღებენ, მაშინ ეს არის მომავალი ბედნიერების გარანტია. მაგრამ ხშირად ისინი არ აღიარებენ და, როგორც ჩანს, თქვენ უკეთ იცით ვინ მოგწონთ. აი როგორ უნდა იყო ასეთ სიტუაციაში? ეს ხდება, რომ ისინი არ აღიარებენ მას იქ დაქორწინების შემდეგ და იწყებენ საკუთარ წინააღმდეგობას ფაქტის შემდეგ

- პრევენცია აქ იქნება ოპტიმალური, რაც შესაძლებელს გახდის ამ სიტუაციის თავიდან აცილებას. აქედან გამომდინარე, აუცილებელია დაიწყოთ თქვენი მშობლების შვილად აყვანა რაც შეიძლება ადრე, სანამ ასეთი პრობლემები წარმოიქმნება. თუ ამ არჩეულთან შეხვედრამდე, რომელზეც მშობლებმა არ იციან როგორ მოიქცეოდნენ, გარკვეული პერიოდის განმავლობაში დაუახლოვდით თქვენს მშობლებს, მოახერხეთ მათთან მეგობრობა, მაშინ ისინი უფრო ტოლერანტულად გამოხატავენ თავიანთ არჩევანს., ისე რომ შესაძლებელი გახდება მათთან უმტკივნეულოდ განხილვა.

მაგრამ ცხოვრება არის სიცოცხლე და თუ ჩვენ გაგვიკვირდა და ჩვენ არ ვზრუნავდით ჩვენს მშობლებზე დროულად, მაგრამ ვცხოვრობდით სპონტანურად, ვცდილობდით მათთან ბრძოლას და შემდეგ ისეთი ძალადობრივი შეჯახება მოხდა, რომ ისინი კატეგორიულად არ აღიარებენ ამ ადამიანს, - ამ სიტუაციაში ძნელია ერთმნიშვნელოვანი რჩევის მიცემა. ზოგჯერ სწორია დაიმალოთ ეს ურთიერთობა, ან თუნდაც გაყინოთ და დაიწყოთ მშობლებთან დაახლოება. ხანდახან მაინც საჭიროა ურთიერთობის დაკანონება, ღიად მხარდაჭერა და ამავე დროს მშობლებთან ურთიერთობა, ნუგეშისცემა, კვლავ მათთან დაახლოება. მაგრამ როგორც ვხედავთ, ყველა შემთხვევაში ერთი და იგივე უნდა გაკეთდეს - მშობლების ანთების დამშვიდება, მკურნალობა. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენ აუცილებლად "დაინფიცირდებით".

მაგრამ ხდება ისე, რომ მშობლები ნამდვილად ხედავენ რაღაც ცუდს ამ არჩეულში, რაც სინამდვილეში არის

- Ხდება ხოლმე. და ამიტომ მნიშვნელოვანია, რომ ჩვენ გვქონდეს შესაძლებლობა ვისარგებლოთ იმით, რასაც ისინი ხედავენ. მაგრამ ამ შესაძლებლობისთვის, ჯერ უნდა შეცვალოთ დიალოგის ინტონაცია. სანამ მშობლები ყვირიან ჩვენზე: "სულელო, როგორ არ გესმის?!"

რისი დამატება გსურთ ბოლოს ამ თემაზე?

- ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გაგება, რომ ყველა ეს ძალისხმევა მშობლების შვილად აყვანისთვის, მათი კომფორტისთვის, მათი კეთილდღეობისთვის უნდა გაკეთდეს არა იმიტომ, რომ ჩვენ, ზრდასრული ბავშვები, ვალდებულნი ვართ ამის გაკეთება. ჩვენ ნამდვილად არ გვჭირდება. მსოფლიოში არავის აქვს უფლება დაგვადანაშაულოს მშობლების უყურადღებობაში, უგულებელყოფაში. თუ მას უგულებელყოფთ, ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ უბრალოდ არ გვაქვს ძალა, რომ მათზე უფრო ყურადღებიანი ვიყოთ. თქვენ უბრალოდ უნდა უთხრათ საკუთარ თავს ზუსტად როგორ უნდა მოიქცეთ საკუთარ, სიტყვასიტყვით "ეგოისტურ", მაგრამ სწორად გაგებულ ინტერესებში. ეს ძალისხმევა უნდა გაკეთდეს არა მშობლებისთვის, არამედ საკუთარი თავისთვის. ეს მხოლოდ იმიტომ უნდა გააკეთო, რომ შენთვის უკეთესი იქნება.