ისინი არ მისმენენ ჩემსას. ურთიერთობა მამაკაცსა და ქალს შორის. ურთიერთობების ფსიქოლოგია

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ყველა პრობლემა და სირთულე, რომელიც წარმოიქმნება პარტნიორთან ურთიერთობაში, ყოველთვის ხმამაღლა უნდა იყოს ნათქვამი. თუმცა, ბევრ თქვენგანს შეექმნება სიტუაცია, როდესაც ეს მიდგომა არ მუშაობს - პარტნიორი უბრალოდ არ გისმენს და ამის გამო ჩნდება შემაშფოთებელი უძლურება. რა უნდა გააკეთოს ამის შესახებ? და რატომ ხდება ეს?

თქვენ აუცილებლად არ უნდა უწოდოთ თქვენს პარტნიორს ნარცისისტი და დაიშალეთ!

ჩვენს დროში ნარცისიზმის მასშტაბი ისეთ კოლოსალურ დონეს აღწევს, რომ სიტუაცია ხშირად აბსურდულ და სასაცილოდ იქცევა.

სინამდვილეში, "ურთიერთობაში პარტნიორის სიყრუის" პრობლემა შეიძლება იყოს სხვადასხვა ასპექტში და ეს არ არის ფაქტი, რომ ადამიანი შეიძლება იყოს ნარცისული (ეს ხდება მხოლოდ შემთხვევების 50% -ში).

ასე რომ, თქვენ აუხსნით თქვენს პარტნიორს რაღაცას, მაგრამ მას არ ესმის. სანამ პიროვნებას დავნიშნავთ, დიაგნოზს და დავამთავრებთ ურთიერთობას, მოდით გავიგოთ პრობლემის ყველა ასპექტი.

ამ კითხვის კონტექსტში ყველაზე მნიშვნელოვანი კრიტერიუმები:

ხშირად, პარტნიორები ერთმანეთის თხოვნის ნაცვლად წარმოადგენენ პრეტენზიებსა და მოთხოვნებს. მაგალითის გამოყენებით პროფესიული გამოცდილებიდან - ახლახან იყო წყვილი სხდომაზე, რომელშიც პარტნიორები აცხადებდნენ ერთმანეთს თითქმის მთელი კონსულტაციის განმავლობაში ("შენ არ გითქვამს ეს!", "შენ უნდა გადააგდო კომბაანი! - არა ! მე მჭირდება!”,” სად ჩავსვათ?!”,” რატომ არ გინდა იქ ჩადო?”, და ა.შ.).

პრეტენზიების ეს გაცვლა და პრეტენზიების წარდგენა ხალხს დიდ დროს იღებს.

როდესაც პარტნიორებს სთხოვეს გამოეხატათ ძირითადი მოთხოვნილება, აღმოჩნდა, რომ მამაკაცს სურდა ჰქონოდა პირადი სივრცე, "საკუთარი კუთხე", სადაც ის იქნებოდა ოსტატი (გადაყრა, ნივთების გადაცემა და ა.შ.) და ქალი უნდოდა არ შეეხო მის პირად ნივთებს.

უპირველეს ყოვლისა, ჩვენ ვხვდებით ჩვენს ღრმა მოთხოვნილებას ყველა პრეტენზიისა და მოთხოვნილების მიმართ (ალბათ, პრობლემის არსი არ არის ჭიქასა და კოვზში, არამედ თქვენი საზღვრების დარღვევაში - თქვენ გინდათ პატივი გცეთ როგორც პიროვნებას, გინდათ აქვს საკუთარი სივრცე, რომ არ დაიცვას პარტნიორის მოთხოვნები და სურვილები).

შემდეგ შეეცადეთ ჩამოაყალიბოთ თქვენი პრეტენზია მოთხოვნის სახით:”იცით, მე ახლა საკმაოდ მტკივნეულად აღვიქვამ იმ ფაქტს, რომ მე არ მაქვს საკუთარი ადგილი, ჩემი საზღვრები … ნება მომეცით გავაკეთო როგორც მინდა, როგორც ეს მოსახერხებელია მე მე მინდა ვიყო ჩემი სიტყვების ბედია (ოსტატი).”

მოლაპარაკება, კითხვა და მოლაპარაკება! ხშირად, დაქორწინებულ წყვილებში ადამიანები აფიქსირებენ თავიანთ წყენას, აგროვებენ უკმაყოფილებას, ამიტომ ისინი იწყებენ ყველაფრის გადმოტვირთვას ერთდროულად პარტნიორისთვის მოთხოვნების სახით. შეეცადეთ შეამციროთ აგრესიის ხარისხი საყვარელი ადამიანის მიმართ. შეარჩიეთ პარტნიორთან კომუნიკაციის სწორი ფორმა.

ზოგადად, ეს არის ცალკე ხელოვნება, რომელსაც ღირს ყურადღების გამახვილება. ის, თუ რა ტონით ან ხმით ვეუბნებით რაღაცას ჩვენს პარტნიორს და რა მომენტში ნიშნავს მას ბევრი. ხშირად ჩვენ ვკითხავთ ან ვამბობთ რაღაცას ერთი და იმავე ტონით და სიტყვებით, შესაბამისად, ადამიანი ვერ ხვდება საუბრის არსს (”მე მას იგივე” ვჩხუბობ”, მაგრამ ის არ მესმის!”). შეცვალეთ ფორმა ინფორმაციის წარდგენისთვის!

არის ჯოზეფ ზინკერის შესანიშნავი წიგნი, კარგი ფორმის საძიებლად: გეშტალტთერაპია დაქორწინებულ წყვილებთან და ოჯახებთან ერთად, რომელშიც ცნობილი ამერიკელი ფსიქოთერაპევტი მკითხველს მოუტანს ურთიერთობის ფსიქოლოგიის მთავარ იდეას - ისწავლეთ ადამიანთან საუბარი, მუდმივად გამოიყენეთ ეს უნარი, შეეცადეთ ისაუბროთ თქვენს ტკივილზე, მოთხოვნილებებზე, მოთხოვნებსა და მოთხოვნებზე სხვადასხვა გზით და ვარიანტებით (თუნდაც სიტყვების შეცვლა!).

საკმაოდ ხშირად ჩვენ ვცდილობთ „ჩაქუჩი“ადამიანის თავში ერთნაირად, მაგრამ ეს მიდგომა უბრალოდ არ ჯდება მას. შეხედეთ საკუთარ თავს გარედან, გაანალიზეთ ფორმა, რომელსაც იყენებთ.აქ მინდა მოვიყვანო მაგალითი პირადი გამოცდილებიდან.

გეშტალტზე სწავლის დაახლოებით 3-4 წლის განმავლობაში, ჩემს საყვარელ ადამიანს ჰქონდა მრავალი კრიზისი (სირთულეები სამსახურში, პრობლემები ოჯახში და ა. მე ძალიან მინდოდა მისი მხარდაჭერა, ვეძებდი სხვადასხვა გზებს, ვცდილობდი მიმეცა რჩევა, მაგრამ ვიგრძენი, რომ ეს ყველაფერი არ მეხმარებოდა. საბოლოოდ, ყველაფერი ეშმაკურად მარტივი აღმოჩნდა - საკმარისი იყო ჰკითხოთ თქვენს პარტნიორს როგორ დავეხმაროთ მას! პასუხი იყო გამომგონებელი და ღია: "მისმინე, უბრალოდ თქვი, რომ ყველაფერი კარგად იქნება!". გასაკვირია, რომ გეშტალტი გვასწავლის, რომ ფრაზა "ყველაფერი კარგად იქნება!" აბსოლუტურად არაფერს ნიშნავს და ადამიანი აღიქვამს როგორც "დამანებე თავი, გაჩუმდი და ყველაფერი გამოგივა!" ასე რომ, შეარჩიეთ კომუნიკაციის ფორმა და ჰკითხეთ პირს პირდაპირ როგორ აუხსნას მას, როგორ დაეხმაროს და ა.შ. ("მე მინდა ეს, გთხოვთ ამიხსნათ როგორ გადმოგცეთ ეს იდეა? რატომ ეწინააღმდეგებით? თქვენ არ გესმით ჩემი საჭიროება, ან რაშია საქმე?").

კიდევ ერთი ვარიანტია ჰკითხოთ თქვენს ახლობლებს (გარედან), რატომ შეუძლია პარტნიორს წინააღმდეგობა გაუწიოს და არ ჩაერთოს თქვენს საჭიროებაში, უთხარით მათ ზუსტად რას ამბობთ. როგორც წესი, თუ ადამიანი ყურადღებით გისმენთ, ეს ნიშნავს, რომ ის ემოციურად არის ჩართული ამ საკითხში. ამ შემთხვევაში, თქვენ შეგიძლიათ სცადოთ კომუნიკაციისას გამოიყენოთ იგივე ფრაზები, რასაც იყენებთ თქვენს პარტნიორთან საუბრისას (მთავარია აირჩიოთ სწორი ადამიანი ისე, რომ "საჯაროდ ჩხუბი" არ იყოს ამოღებული, წინააღმდეგ შემთხვევაში წყვილის დამოკიდებულება ოჯახი და უშუალოდ პარტნიორი შეიცვლება) და ნება მიეცით კონფიდენციალურს გარედან გითხრათ როგორ ჟღერს.

თქვენთვის მომგებიანია, რომ თქვენს პარტნიორს არ ესმის თქვენი. რატომ? ორი მიზეზი შეიძლება იყოს. პირველი - თქვენთვის, შეურაცხყოფილის პოზიცია უფრო ნაცნობია; მეორე - ალბათ მიჩვეული ხართ იმედგაცრუებას (ამ შემთხვევაში, თქვენ ყურადღებით უნდა გაანალიზოთ თქვენი ბავშვობა, მიმაგრების საგნები, კერძოდ დედის ფიგურა - ეს შეიძლება იყოს ნებისმიერი ადამიანი, ვინც უშუალოდ იყო ჩართული თქვენს აღზრდაში, განსაკუთრებული გავლენა მოახდინა ფსიქიკა და სხვ.)). სავარაუდოდ, თქვენ არ წაგიღიათ დედის ფიგურისგან, ასე რომ თქვენ ცდილობთ შეასრულოთ ეს მოთხოვნილება თქვენი პარტნიორის საშუალებით და, შედეგად, გახადოთ ის დამნაშავე, ვალდებული, მოითხოვოს რაღაც (თუმცა, სინამდვილეში, ადამიანს არ აქვს თქვენი ვალი არაფერი).

საერთო ჯამში, არცერთ პარტნიორს არ აქვს ვალი სხვაზე. თქვენ შეგიძლიათ მისცეთ ერთმანეთს რაღაც (სიყვარული, მხარდაჭერა, თანადგომა, ზრუნვა, ყურადღება), მაგრამ ეს არ არის აუცილებელი. ამიტომაც პარტნიორი ხშირად შეიძლება გამოიყურებოდეს ნარცისისტად, როდესაც თქვენ აკეთებთ რამეს, რომ მას უარყოფა უყუროთ. ასეთი ქცევა მიზანმიმართულად მოქმედებს, მაგრამ არაცნობიერად, ეს არის სცენარი, რომლის მიხედვითაც თქვენ მიჩვეული ხართ მოქმედებას - თქვენ განზრახ ესაუბრებით თქვენს პარტნიორს ისე, რომ მან უარყოს თქვენ, რადგან მაშინ უფრო ჩვეულებრივია ჯდომა და ტანჯვა ("მე ვარ ასე უბედურები, ისინი უარყოფენ ჩემზე, არ მომწონთ, მწყინს! ") … შემდეგ სიტუაცია მეორდება ერთმანეთის მიყოლებით, როგორც თქვენი ადრეული მიმაგრების ობიექტისთვის, დედა ფიგურისთვის.

თუ დედა მოგეჩვენებოდათ უარმყოფელი, ცივი და უყურადღებო, თქვენ თამაშობთ ამ ამბავს ურთიერთობაში (ქორწინება ან ახლო ურთიერთობა არ აქვს მნიშვნელობა). ახლო ურთიერთობა გულისხმობს თქვენს მიმზიდველობას პიროვნებისადმი ("კარგი, გთხოვთ მომეცით ის, რაც დედამ ან მამამ არ მისცა!"). განურჩევლად იმისა, კაცი ხარ თუ ქალი, ჩვენ თითოეულ ჩვენგანს დედასთან ერთად ვქმნით მიჯაჭვულობისა და ემოციური კონტაქტის ძირითად მისწრაფებებს.

თუ ბავშვობაში რაღაც გვაკლდა, ეს იყო შეურაცხმყოფელი, მტკივნეული, ძალიან რთული, ჩვენ ამ ყველაფერს გადავიტანთ ზრდასრულ ურთიერთობებში და, შესაბამისად, ჩვენ დავდივართ და ვიტანჯებით - "არავის ესმის ჩემი!" რამდენი პარტნიორიც არ უნდა შეცვალოთ, ყოველი მომდევნო ადამიანიც ვერ გაგიგებთ. გასაკვირია, რომ თავდაპირველად ურთიერთობებში არის გაგება, პარტნიორები ადაპტირდებიან ერთმანეთთან, რადგან ჯერ კიდევ არ არსებობს ასეთი პროექციის ნიღაბი (ის ჩნდება მხოლოდ ერთი წლის შემდეგ, ორი ან სამი).

სასარგებლო რეკომენდაცია "სწორი" სიტყვების არჩევის შესახებ - გაიზარდე და გამოდი ბავშვის პოზიციიდან, რომელშიც ავტომატურად ხვდები, იგრძენი თავი ბავშვი დედის გვერდით, რომელმაც არ დააკმაყოფილა შენი მოთხოვნილებები. თქვენ ზრდასრული ხართ, ამიტომ შეეცადეთ აიმაღლოთ თავი და მოაგვაროთ პრობლემა ზრდასრული გზით ("სხვა როგორ შემიძლია ვკითხო? სხვაგვარად როგორ ვთქვა? როგორ შემიძლია ვკითხო?"). ეს არის ზუსტად მოთხოვნა და არა მოთხოვნა - ბავშვი ითხოვს, ზრდასრული ითხოვს, რადგან მას ესმის, რომ მას არავის ვალი არ აქვს (თუ მას სურს, ის ამას გააკეთებს; თუ მას არ სურს, ის არ გააკეთებს).