ლამაზი ტირილიც

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ლამაზებიც ტირიან.

მინდა ვისაუბრო ქალებზე, რომლებიც ბუნებამ და ოჯახმა დააჯილდოვეს გამორჩეული გარეგნობით. ეს ხდება, რომ თქვენ უყურებთ მას და გესმით, რომ სილამაზის კანონების თანახმად, ის არანაირად არ გადის, მაგრამ მასში არის რაღაც, რაც მაგნიტივით იზიდავს, თქვენ უბრალოდ გსურთ შეხედოთ მას და შეხედოთ … არსებობს ერთგვარი საბედისწერო მაგია მის გარეგნობაში, ან, როგორც ეს უკვე ჩვეულია, ქარიზმას ამბობენ. ასეთი ქალებისგან, გოგოებიდან რაღაც მაგია სუნთქავს, მისი იმიჯი მოხიბლავს როგორც მამაკაცებს, ასევე ქალებს … და მე მინდა მივუახლოვდე და გავიგო ვინ არის ის, რატომ მიანიჭა ბუნებამ მას სილამაზე და მიმზიდველობა? როგორც ჩემმა ერთმა მეგობარმა თქვა, ის ლამაზია. თქვენ გინდათ მოდიხართ ასეთ ადამიანებთან და დამარხეთ ცხვირი, რათა მისი სუნი იგრძნოთ, თითქოს ვარდის ფურცლებით სავსე ატლასისფერ ვარდისფერ ბალიში.

ცნობილი საზოგადოებრივი ლამაზმანებიდან შემიძლია დავასახელო ანჯელინა ჯოლი, რომელსაც ძნელად შეიძლება ვუწოდოთ ლამაზი, მაგრამ არაჩვეულებრივი, უცხო, არამიწიერი, მას სამართლიანად შეიძლება ვუწოდოთ. ეს ქალები განიხილება ჩემს სტატიაში. დაუყოვნებლივ უნდა ვთქვა, რომ მე არ ვთვლი თავს ლამაზმანებად და არასოდეს მიფიქრია ჩემზე ამგვარად. უფრო მეტიც, ჯერ კიდევ თინეიჯერობისას, მე ეჭვი მქონდა, რომ რაღაც არ იყო ჩემს გარეგნობაში, მაშინ მახინჯი ვიყავი და რომ ადგილი არ მქონდა ჩემთვის ლამაზი გოგონების თანაკლასელების კომპანიაში. დედაჩემი არასოდეს აქებდა ჩემს გარეგნობას, არამედ პირიქით მაკრიტიკებდა. როგორც მოგვიანებით გავარკვიე მისი მოტივაცია: ისე, რომ ჩემი ქალიშვილი არ გახდეს ამპარტავანი. კარგი, კარგი, ასე რომ, მე მივიღე ის, რომ მე არ მქონდა არსებობის უფლება ჩემი მეგობრების სილამაზეს შორის და გადავიტანე გახანგრძლივებული ტანჯვის პროცესი: მე ვარ მახინჯი, მოზარდთა დისმორფოფობიაში.

ასე რომ, მე მჯეროდა ჩემი სხეულის დეფორმაციის. და ამიტომ, ჩემთვის, სრული შოკი იყო ბოიკოტი კლასის ქალთა ნახევარზე მას შემდეგ, რაც ერთმა ბიჭმა "შემოუარა" ტიტების სკოლის ყვავილების საწოლი და ფლორის მთელი ეს სიმდიდრე აღმოჩნდა ჩემი ბინის კარების ქვეშ. Საიდან იცი? ჩვენ მაშინ ვცხოვრობდით ზაპოროჟიეს რეგიონში, პატარა სოფელში, სადაც ახალი ამბები ვრცელდება ხმის სიჩქარით. უბრალოდ ვერაფერი გავიგე. როდესაც კლასში მოვედი, ცხადი გახდა, რომ რატომღაც არ მომეწონა კლასის ქალი ნახევარი. ისინი დუმდნენ და არ პასუხობდნენ ჩემს კითხვებს. ბოიკოტი დუმილით. შოკში ვიყავი! მე გადავარჩინე ის ფაქტი, რომ კლასის ნახევარი შედგებოდა ბიჭებისგან და სწორედ იმ მომენტში შემოიარეს თავიანთი მოვლით და დამცეს თავიანთი მფარველობის ქვეშ. ამან კიდევ უფრო გააღიზიანა გოგონები და მათ დაიწყეს პატარა ბოროტება ჩემთვის, ერთთვიანი დუმილის პირობის დარღვევის გარეშე.

როგორმე გადავრჩი. არა უშეცდომოდ მოზარდთა დეპრესიაში, არამედ გადალახა და განაგრძო ცხოვრება … მაგრამ მსგავსი სიტუაცია განმეორდა უნივერსიტეტში … შემდეგ ისევ და ისევ …

იმ ჯგუფებში, სადაც ფსიქოლოგიას ვსწავლობდი, ყოველთვის იყო ერთი ქალი ან გოგონა, რომელიც "ესროლა სასიკვდილოდ" და სამიზნე, რატომღაც, მე ვიყავი. გაოგნებული ვიყავი. რატომ არ მომწონს ასე ძალიან, რა მჭირს? და მან სცადა გაერკვია ჩემი ზიზღის არსი: "მითხარი, რა დავაშავე? მე კი მინდა შენთან საუბარი. წადი აქედან. შენ მაბრაზებ."

დიახ, იყვნენ ერთგული მეგობრები.. და მე ვაფასებ იმ ფაქტს, რომ ისინი ჩემს გვერდით იყვნენ და მხარს მიჭერდნენ.. მე კი, შეშლილივით, მივარდი ამ ქალი მეგობრობისკენ, რადგან უზომოდ მადლიერი ვიყავი ჩემი მეგობრის, რომელმაც ბოიკოტი არ გამომიცხადა, არ შემიფასებია, არ გამკრიტიკებია, მაგრამ ის უბრალოდ მეგობრობდა ჩემთან … და მე მაინც ვთვლი ჩემს ცხოვრებაში ასეთ ქალებს, როგორც ზემოდან ჩემთან გამოგზავნილ ანგელოზებს. ყველა ქალს არ გაუკეთებია ეს ჩემს ცხოვრებაში. მაგრამ მათ, ვინც მოულოდნელად უმოძრაოდ გამოხატა სიძულვილი ჩემ მიმართ, მათ პანიკაში და საშინელებაში შემიყვანეს … დავიწყე ქალების შიში. ან თუნდაც რაიმე მოტივი ჰქონოდათ, არ მეგონა, რომ ჩემი სიძულვილის ინტენსივობა ემთხვეოდა სტიმულს.

ცოტა მოგვიანებით, მე ვისწავლე გამძლეობა და ვისწავლე როგორ შევაჩერო ქალური აგრესია. მაგრამ ბოლო დრომდე მეშინოდა საკუთარი თავის აღიარების, რომ ის, რაც მე ასე განვიცადე ჩემს ცხოვრებაში, იყო ქალის შური.რატომ შეეშინდა მას? რადგან თუ ამას ვაღიარებ, მაშინ უნდა ვაღიარო, რომ ლამაზი ვარ, მაგრამ მე ასე არ ვფიქრობდი … მაგრამ კარგი ის არის, რომ ქალების სიძულვილმა და შურმა მიმიყვანა სასარგებლო აზროვნებამდე, რომ შესაძლოა რაღაც ჩემს გარეგნობაში ასე არ იყოს კარგია და ქალებს არ მოსწონთ … მე საერთოდ არ მიმიღია სიძულვილისა და არამოტივირებული აგრესიის სიგნალები მამაკაცებისგან. უფრო სწორად, ისინი მეგობრობდნენ ჩემთან, მიყვარდნენ ან უბრალოდ პატივს მცემდნენ..

მოგვიანებით მივიღე ფსიქოლოგის განათლება და როგორც პროფესიონალმა დავიწყე მეცნიერულად დასაბუთება ქალების აგრესიულობის შესახებ საკუთარი თავის მიმართ. დავიწყე ყურება და როგორ უნდა გავაღიზიანო ისინი უეცრად და როგორც მომეჩვენა არამოტივირებული სიძულვილი? ყოველივე ამის შემდეგ, როგორც ფსიქოლოგი, მივხვდი, რომ ორი პასუხისმგებელია კონტაქტზე. ის, რაც ხდება სფეროში, ორად იყოფა. და მე დავიწყე საკუთარი თავის კითხვა, რა არის ჩემი პასუხისმგებლობის ნახევარი იმ ფაქტზე, რომ სავარაუდოდ, როგორც ვივარაუდე, მე ვწვევ ქალთა შურს? როგორ გავაკეთო ეს, ვკითხე ჩემს თავს?

დავიწყე ჩემი მეგობრების, ნაცნობების, მამაკაცების, ჩემი თერაპევტის კითხვა. Როგორ? რატომ ხდება ეს ჩემთან? როგორ შემიძლია ამის შეჩერება? რა უნდა შევცვალო საკუთარ თავში, რათა დავმეგობრდე ქალების მთელ სამყაროსთან?

ცოტა მოგვიანებით, მივხვდი, რომ ყოვლისშემძლე ღმერთის კომპლექსი განზეა საჭირო: ყველაფერი ჩემზე არ არის დამოკიდებული. რაღაც ასევე დამოკიდებულია მეორე მხარის, მეორე ქალის სურვილზე. მაგრამ რა შემიძლია გავაკეთო ისე, რომ არ გავაღვივო ქალების ზედმეტი შური?

მეგობრები და ჩემი თერაპევტი დამეხმარნენ ამის გარკვევაში … პასუხი მოვიდა. როგორც კი ვცდილობ გამოვიყურებოდე უზადოდ: მე ვიცვამ ნემსით, მაკიაჟით, მაღალქუსლიანი ფეხსაცმლით "a la elegant", მე ხაზს ვუსვამ იმას, რაც აღაშფოთებს ზოგიერთ ქალს, თითქოს მე გამოვდივარ რისთვის და რადგან ეს არის წითელი ნაჭერი მათ და ასევე ეს წითელი ბლუზა წითელი პომადით.

ვიფიქრე … ნუთუ მართლა მჭირდება ნაცრისფერი თაგვი გავხდე ისე, რომ მდედრობითი შურის ტყვიებმა გამიფრინდეს? არ უნდა დავხატო, ნაცრისფერი ჩავიცვა და ა.შ. დავიმალო თავი?.

არა! არ მინდა საკუთარი თავის დამალვა! ტიროდა მთელი ჩემი არსება.

მაგრამ შინაგანმა ხმამ მიპასუხა - გადაიხადე შენი სურვილი იყო საკუთარი თავი. აიღეთ პასუხისმგებლობა თქვენს სურვილზე იყოთ ნათელი, იყოთ საკუთარი თავი, იყოთ საზოგადოების თვალში და გადაიხადეთ ამისთვის მიღებული სიძულვილის ტყვიებით გარემოს ქალი ნაწილისგან.

არჩევანი რთული იყო. მე თავი ნარცისიზმში დავადანაშაულე: შენ არ იმალები, არამედ გამოარჩევ შენს ბუნებრივ სილამაზეს, მაშინ შენ ხარ ნარცისისტი, - ვუთხარი ჩემს თავს და თავს ვსაყვედურობ. მაგრამ ერთ მშვენიერ დღეს მზე გამოჩნდა ჩემი ფანჯრის უკნიდან ღრუბლებიდან და სახე გამითბო სიხარულის თბილი სხივებით … მივხვდი, რომ მე არ ვიქნები პასუხისმგებელი სხვა ქალების შურის რეაქციაზე, აქ ვერაფერს შევცვლი. და თუ ისინი ირჩევენ ეჭვიანობას და "მესროლეთ სიძულვილის ტყვიებით" - ეს მათი არჩევანია. და მე უბრალოდ უნდა ვიყო საკუთარი თავი. უბრალოდ მიიღე ის, რომ ჩემს ცხოვრებაში ჯერ კიდევ არსებობს ქალების ის ნაწილი, ვინც მიყვარს და მეგობრობს ჩემთან … როგორც ჩანს, ისინი სხვას აფასებენ ჩემში და არა ჩემს სხეულებრივ გარსს. და რომ შემიძლია საბოლოოდ ავიღო პასუხისმგებლობა ჩემს სხეულზე საკუთარ თავზე, ჩემს სახეზე და გარეგნობაზე, რაც მშობლებმა და ჩემმა ოჯახმა მომცეს … და როდესაც მე ვიღებ პასუხისმგებლობას მთელ ამ სიმდიდრეზე, მე მზად ვარ შეხვდე სხვის შურს და სიძულვილს … საბოლოო ჯამში … თქვენ ხართ პასუხისმგებელი თქვენს გრძნობებზე და ქმედებებზე.

მაგრამ ერთ დღეს მე ვკითხე ჩემს თავს: ნუთუ არავის შეგშურდათ საკუთარი თავი? დიახ! ეს გულწრფელი პასუხი დამეხმარა სხვა ქალების ტკივილის მიღებაში და პატიებაში მათ იმ ტანჯვისთვის, რაც მე განვიცადე ქალების შურის გამო.

ჩვენ არ ვართ სრულყოფილები! და მე ასევე უფრო ვაფასებ სულის სილამაზეს … ეს არის ღმერთის განუზომლად დიდი საჩუქარი, ვიდრე ლამაზი სხეული.

ოდესმე დაუსვით საკუთარ თავს ეს კითხვა? შეძელით გულწრფელად აღიაროთ საკუთარი თავი, გშურდათ ვინმეს?