დაუცველობა. Კარგი თუ ცუდი?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ფსიქოლოგი, კლინიკური ფსიქოლოგი CBT

ჩელიაბინსკი

დაუცველობა არის დამოკიდებულების და დაუცველობის შეგრძნების გამოცდილება.

როდის ვიწყებთ ჩვენი დაუცველობის შეგრძნებას? რატომ გრძნობენ სხვები სხვებზე უფრო დაუცველად? კარგია თუ ცუდი იყოს დაუცველი?

ადამიანი ყველაზე დაუცველია ბავშვობაში, სწორედ ამ პერიოდში ჩნდება მისი ღრმა რწმენა მისი დაუცველობის შესახებ. სქემა თერაპია გთავაზობთ 3 ძირითად გზას დაუცველობის განცდების დასაძლევად:

1. დანებება - საკუთარი დაუცველობის აღიარება, მისი გადადგომა, შიში იმისა, რომ რაღაც მოხდება, დახმარების ძებნა, სხვების დამორჩილება; 2 არიდება - გაზრდილი რისკის, პასუხისმგებლობისა და დამოკიდებულ, დაქვემდებარებულ ურთიერთობებში მოხვედრის შესაძლებლობის თავიდან აცილება; 3 ზედმეტი კომპენსაცია - საკუთარი ძალების დემონსტრირება, უშიშრობა, დამოუკიდებლობა, საკუთარი სისუსტის უარყოფა ან სხვების სისუსტისადმი ზიზღი.

დაუცველობის განცდა ჩნდება მაშინ, როდესაც ბავშვი განიცდის საფრთხის განცდას, დაუცველობას მშობლებთან ურთიერთობაში, სხვა ტრავმულ სიტუაციებში; როდესაც ის ხვდება საკუთარი თავის, როგორც პიროვნების უარყოფას, მისი გრძნობებისა და მოთხოვნილებების გაუფასურებას.

რაც უფრო გამოხატული და გრძელი იყო ეს პირობები, მით უფრო ემოციურად დატვირთული იქნება საკუთარი დაუცველობის გამოცდილება.

იმისათვის, რომ თავი ნაკლებად მტკივნეულად იგრძნოს თავისი დაუცველობის გამო, ბავშვი ავითარებს იმედგაცრუების დაძლევის სამივე ზემოთ ჩამოთვლილ მეთოდს. დროდადრო, მან შეიძლება სხვა მეთოდებს მიმართოს, მაგრამ ლიდერი, როგორც წესი, მარტოა.

იზრდებოდა, ბავშვი პირად დაუცველობის შიშს სხვებთან ურთიერთობებში გადასცემს, ეს განსაკუთრებით ნათლად გამოიხატება მეგობრებთან, ფსიქოთერაპევტთან და პარტნიორებთან ურთიერთობებში.

არაცნობიერად, ადამიანი მიდის სხვადასხვა ხრიკებზე, რათა არ განიცადოს დაუცველობის ტკივილი: ის ამშვიდებს სხვებს, რომ მათ არ მიაყენონ ფსიქიკური ჭრილობა, უნდობლობა გამოხატა და პირდაპირ ამბობს, რომ თუ ვინმეს გაუხსნი, შეგიძლია დანით დაჭრა უკან …

რაც უფრო გამოხატულია დაუცველობის შიში, მით უფრო ნაკლებად შეუძლია ადამიანს დაამყაროს დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობები, მათ შორის თერაპიული.

პარტნიორთან ურთიერთობისას, თქვენ უნდა იყოთ დაუცველი, რათა გაგიზიაროთ თქვენი გრძნობები, ემოციები, ისაუბროთ თქვენს საჭიროებებზე, ამავე დროს თანაუგრძნოთ სხვას და გაუფრთხილდეთ "როგორ გამოეხმაურება ჩვენი სიტყვა".

თუ თქვენ უარყოფთ თქვენს პარტნიორს ნეგატივს, დაფარავთ უხამსობას, მაშინ არ უნდა ელოდოთ მისგან თანაგრძნობას და გაგებას თქვენი ფსიქიკური ტრავმატიზაციის ხარისხის შესახებ.

ზოგჯერ ადამიანი არასწორ ინტერპრეტაციას ახდენს საკუთარი თავის გამჟღავნებასა და ემოციების გამოხატვაში, როგორც სხვების ტალახის სროლა და მრავალი პრეტენზიის გამოხატვა სამყაროს მიმართ.

თქვენ უნდა გამოხატოთ ემოციები "მე-განცხადებით", ისაუბროთ თქვენს გრძნობებზე და საჭიროებებზე, სხვა ადამიანის ღირსების შელახვის ან შეურაცხყოფის გარეშე: "მე მინდა …", "მე ვფიქრობ …" და არა აქსიომის პოზიცია, რომ "ყველას ჩემი ვალია".

ამგვარი ქცევის მაუწყებლობისას, ადამიანი რისკავს კვლავ უარყოფის წინაშე და ასე უსასრულოდ ჩავარდება თავისი ტრავმის ძაბრში.

დაუცველობის უარყოფა პირველ რიგში საუბრობს ადამიანის შიშზე, ვიდრე მის სიძლიერეზე. ასეთი აღქმული დაუცველობის დემონსტრირება არის გზა ამაყი მარტოობისკენ ან გაუგებრობით, ტანჯვით და გაუცხოებით სავსე ურთიერთობისკენ.

სერიალი "ტროცკი" გვიჩვენებს დაუცველობისა და მისი უარყოფის შიშის უკიდურეს ხარისხს, როდესაც ლეონ ტროცკი კლავს ნიკოლაი მარკინს, რომელმაც ერთ დროს დაინახა ის სუსტი, უმწეო, შეშინებული, რომელმაც დაიცვა ყაჩაღებისგან.

რა თქმა უნდა, თქვენ უნდა გესმოდეთ ვისთან ერთად შეგიძლიათ აჩვენოთ თქვენი დაუცველობა და ვისთან არა. ღირს დაუცველობა მანიპულატორთან, რომელიც მხოლოდ ელოდება თქვენი დაუცველობის საკუთარ სერვისად გადაქცევას?

თქვენ გაქვთ შესაძლებლობა იყოთ დაუცველნი უსაფრთხო გარემოში და ამისთვის საჭიროა ობიექტურად შეაფასოთ რეალობა - რამდენად უსაფრთხოა გარემო, ფაქტებზე დაყრდნობით და არა ემოციებსა და სუბიექტურ გამოცდილებაზე დაყრდნობით.

ასევე აუცილებელია იმის გაგება, რომ შეუძლებელია და არაპრაქტიკულია მთელი ცხოვრება სიარული, საკუთარ თავზე "გრძნობების პრეზერვატივის" მოზიდვა. ჩვენ უარვყოფთ საკუთარ თავს გარკვეულ გრძნობებს, ჩვენ ასევე უარვყოფთ საკუთარ თავს გრძნობების მთელი სპექტრის გამოცდილებას და ვწყვეტთ სიხარულის მიღებას ცხოვრებიდან, ვგრძნობთ მის სისავსეს.

თქვენი ურთიერთობის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება სხვისთვის დაუცველის გარეშე ისეთივე შეუძლებელია, როგორც ორთქლის აბაზანის მიღება ტანსაცმლის გაღების გარეშე.

და ყოველთვის სასარგებლოა ჰკითხოთ საკუთარ თავს: რატომ უნდა გავხდე დაუცველი ამ მომენტში?

ძვირფასო მკითხველებო, როგორია თქვენი დამოკიდებულება დაუცველობის მიმართ?