რა ურთიერთობაა პერსპექტიული?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ნებისმიერ ახლო ურთიერთობაში - ბავშვი -მშობელი, ქალი -მამაკაცი, მეგობრული - ჩვენი შვილები და ჩვენი ზრდასრული ნაწილია ჩართული.

ჩვენი შვილების ნაწილი აყალიბებს ურთიერთობას ბავშვობის პირველ გამოცდილებასთან ურთიერთობისას პირველ ახლო ადამიანებთან - მშობლებთან და გამოცდილებასთან ერთად, ჩვენ შემოვიტანთ ბავშვობის მისწრაფებებს, შიშებს და ნასწავლ სტრატეგიებს ჩვენს ცხოვრებაში პირველ მნიშვნელოვან ადამიანებთან ურთიერთობისათვის.

ბავშვთან ერთად შინაგან სამყაროში ცხოვრობს შემფასებელი, ტირანი, მაკონტროლებელი - დამნაშავე ნაწილი, რომელიც არ ცნობს ბავშვის ბუნებრივ უფლებებს.

ის არის პასუხისმგებელი ბავშვის შესაბამისობაზე ადაპტაციის წესებთან პირველივე ახლო ადამიანებთან, რომლებიც დროულად იქნა ნასწავლი.

რაც უფრო ტრავმატული იყო ცხოვრების ადრეული წლები, მით უფრო მეტად მოქმედებდა ეს მოლოდინები და ავტომატური ადაპტაციის სტრატეგიები.

და უფრო შეურიგებელი ტირანი.

ჩვენ ვგრძნობთ ამ შინაგან დრამას, როგორც მარტოობას, ტკივილს შეუსრულებელი მოთხოვნილებებისგან, ბოროტებას (როდესაც ჩვენ "ბავშვობაში ვართ")

ან საკუთარი თავის სიძულვილი, საკუთარი თავის უარყოფა, დაგმობა, საკუთარი თავის დათრგუნვა (თუ ასოცირდება ტირანთან).

ტრავმული მუდმივად გადადის ბავშვების ნაწილიდან ტირანიაში, განიცდის მონაცვლეობით საჭიროებას, შემდეგ თვითჩაღრმავებას, შემდეგ დანაშაულს, შემდეგ თავის ბრალდებას, შემდეგ შიშს, შემდეგ თავდასხმებს საკუთარ თავზე და ა.

ჩვენს ზრდასრულ ნაწილს შეუძლია მიიღოს ეს შინაგანი ბავშვი თავისი ყველა დაუცველობით, რაც საშუალებას მოგვცემს პირველ რიგში დავაყენოთ საკუთარი თავი და ჩვენი მოთხოვნილებები, ეს ასტიმულირებს თავდაცვას, პატივისცემას, აღიარებს უფლებებს, მაგალითად, ფულის დახარჯვას საკუთარ თავზე, რა გავაკეთოთ ჩვენ გვიყვარს, ვირჩევთ ვისთან ურთიერთობა და ა.შ.

ეს ზრდასრული ნაწილი, რომელიც აღიარებს ბავშვის ყველა სასიცოცხლო უფლებებსა და ღირსებას, აღიარებს მათ ყველა სხვა ბავშვისთვის, ე.ი. ეს არის სხვა ადამიანებთან ჯანსაღი, კონსტრუქციული ურთიერთობის უმნიშვნელოვანესი რგოლი.

თუ მხოლოდ ბავშვი და ტირანი იმყოფებიან შინაგან სტრუქტურაში, მაშინ, შესაბამისად, კომუნიკაცია, მათ შორის მჭიდრო კომუნიკაცია, ხდება იმავე დონეზე. ბავშვს სჭირდება, ელოდება, ეგუება სხვას, ტირანი ადანაშაულებს, რცხვენია, ელის გარკვეული იდეალის დაცვას.

ჩვენ გვახსოვს, რომ რაც უფრო ძლიერია ტრავმა, მით უფრო ძნელია ამ შინაგანი ნიმუშების კონტაქტი.

თანდათან გადავალ ამ სტატიის მთავარ იდეაზე - როგორი ურთიერთობები შეიძლება იყოს კონსტრუქციული, მკვებავი, სიცოცხლის სტიმული და ასევე - რაზე გავამახვილო ყურადღება ისე, რომ ისინი თავიდანვე იყოს?

მაგრამ პირველ რიგში, მინდა აღვნიშნო ერთი ძალიან მნიშვნელოვანი კომპონენტი.

ჩვენი ბავშვური ნაწილი, გარდა იმისა, რაც ზემოთ იყო აღწერილი, ქმნის მიჯაჭვულობას.

ჩვენ ინტუიციურად ვირჩევთ ადამიანს, რომელსაც შეუძლია (ჩვენ გვჯერა) რომ დააკმაყოფილოს ჩვენი მოთხოვნილებები და შეუძლია შექმნას სიყვარული მასთან.

მიჯაჭვულობა განიცდის როგორც ღრმა ემოციურ კავშირს და ის იბადება, როგორც უკვე აღვნიშნეთ, ბავშვის ნაწილში.

ჩვენი ყველა ახლო ურთიერთობა აგებულია ამ სამ ვეშაპზე, უფრო სწორად, ნაწილებზე და სწორედ ამ ურთიერთობების ხარისხია დამოკიდებული ბავშვზე, ტირანსა და ზრდასრულს შორის შინაგანი ურთიერთქმედების ხარისხზე.

თერაპიისას ჩვენ ვცდილობთ უზრუნველვყოთ, რომ დაჭრილი ბავშვი გამოვიდეს ტირანის გავლენიდან და მოხვდეს ზრდასრულთა ნაწილის "მზრუნველობის" ქვეშ.

ზრდასრული ნაწილი იღებს, აპატიებს, ამხნევებს და ყოველმხრივ უწყობს ხელს მშობლების ფიგურებისგან განცალკევებას. ვიყოთ "მოზრდილთა ნაწილში", ჩვენ ვგრძნობთ ნდობას საკუთარი თავის, ჩვენი სიძლიერის, ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ჩვენ შეგვიძლია გავუმკლავდეთ ცხოვრების სხვადასხვა ამოცანებს. ზრდასრული ხელს უწყობს ნაკლებად არაჯანსაღ დამოკიდებულებას.

შეგახსენებთ, რომ თუ ურთიერთობაში არის მხოლოდ ბავშვი თავისი მიჯაჭვულობითა და მოლოდინით, რომ სხვა იზრუნებს მასზე და ტირანი, რომელიც კრძალავს და თრგუნავს იმ საჭიროებებს და უფლებებს, რაც მას სჭირდება, მაშინ აღარაფერი რჩება მნიშვნელოვანი სხვა.

ვინ დაუშვებს, მიიღებს და თბილს.

ყოველივე ზემოთქმულიდან გამომდინარეობს, რომ სხვა ადამიანებთან ურთიერთობისას ჩვენ ასევე გავუმკლავდებით ერთსა და იმავე ტრიუმვირატს, შემდეგ კი ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გაგება - რა ურთიერთდამოკიდებულებაშია ერთმანეთის სამი ნაწილი.

ახლა გავამახვილებ ყურადღებას ქალ-მამაკაც პარტნიორობაზე, თუმცა გარკვეული ალბათობით ეს კრიტერიუმები შეესაბამება ნებისმიერ ახლო ურთიერთობას.

მაშ, რა საფუძვლით შეგვიძლია განვსაზღვროთ მათი განვითარების სავარაუდო პერსპექტივა?

ჩვენ ყურადღება უნდა მივაქციოთ შესაძლებლობების არსებობას.

1. განცალკევების უნარი და მზადყოფნა დაინახოს სხვა ადამიანი ცალკე. ცალკე ადამიანი ამბობს "მე" და ის გეკითხება შენზე. ის არ წარმოიდგენს თქვენზე, არ აკიდებს ეტიკეტებს, არ ფანტაზირებს, არ ზოგავს მოთხოვნის გარეშე. ის ეკითხება, ის დაინტერესებულია შენით.

2. ჩართულობის უნარი. ის რეაგირებს თქვენს ნათქვამზე, აზრებითა და გრძნობებით პასუხობს თქვენს ფიქრებსა და გრძნობებს. თუ ზრდასრული არ არსებობს, ადამიანს არ შეუძლია ჩაერთოს, ის კონტაქტშია მხოლოდ საკუთარ სამყაროსთან, მას არ შეუძლია კონტაქტი სხვა სამყაროსთან.

3. თანდათან მიდგომის სურვილი. ბავშვს სურს სასწრაფოდ გამოიქცეს სხეულებრივ კონტაქტში (მაგალითად, სექსი) ან იხურება, თუ მას ეშინია ინტიმური ურთიერთობის, ან გარბის. თუ არ არსებობს ზრდასრული, მაშინ არავინ არის ისეთი, რომ დაამშვიდოს ასეთი ბავშვი სხვისი შიშით. შეშინებული ბავშვი იცავს თავს წინასწარ. ზრდასრული ეხმარება გაუმკლავდეს ურთიერთობების თანდათანობით განვითარებულ გაურკვევლობას.

4. სხვაობის მიღების უნარი მასთან კამათის გარეშე. თუ თქვენი მსგავსება გამოწვეულია, არ გაძლევთ უფლებას გქონდეთ საკუთარი ღირებულებები, შეხედულებები, რწმენა, მაშინ საქმე გაქვთ შეშინებულ ბავშვთან და ტირანთან, რომელიც წყვილშია და ადანაშაულებს თქვენ - ახლა თქვენ.

5. თანაგრძნობის, თანაგრძნობის, მხარდაჭერის უნარი

აშკარაა, რომ ტირანს შეუძლია, საუკეთესო შემთხვევაში, წაიკითხოს ლექციები, გააკრიტიკოს, მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ დაუჭიროს მხარი.

ბავშვმა მხოლოდ სინანული იცის, მაგრამ არ შეუძლია ტანჯვის გაზიარება.

თანაგრძნობა (არა მოვალეობის გამო!) შეუძლია მხოლოდ იმ ადამიანს, რომელმაც აღიარა საკუთარი ტანჯვის მნიშვნელობა და განიცადა ისინი საკუთარი თავის სასარგებლოდ.

ბევრს აქვს მიჯაჭვულობის უნარი, მაგრამ ყველას არ აქვს სიყვარულის (მიღების) და პატივისცემის უნარი.

ეს უნარები აგებულია მნიშვნელოვანი გამოცდილებით, საჭიროება იმისა, რომ იყო მომწიფებული.

რა თქმა უნდა, ბავშვები ნებისმიერ ურთიერთობაში იქნებიან.

სხვათა შორის, თქვენი სურვილი გახსნათ თქვენი შვილი (თქვენი დაუცველობა) სხვისთვის - ანუ თქვენი ნდობა ამ დაუცველობის გასახსნელად არის მთავარი კრიტერიუმი ურთიერთობების პერსპექტივებისათვის.