როდესაც სირცხვილის გემოვნება მშობლობის მსგავსად: მშობლების ქალიშვილების ტრაგედია

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ავტორი: Bettany Webster წყარო: 9journal.com.ua

პატარა გოგოსა და მის დედას შორის ნაკადი ცალმხრივი უნდა იყოს, გამუდმებით არხის მხარდაჭერა დედადან ქალიშვილზე. რა თქმა უნდა, გოგონები მთლიანად არიან დამოკიდებული დედების ფიზიკურ, გონებრივ და ემოციურ მხარდაჭერაზე. ამასთან, დედის ჭრილობის მრავალი სახეობაა ზოგადი დინამიკა, რომელშიც დედა არაადეკვატურად არის დამოკიდებული იმ გონებრივ და ემოციურ მხარდაჭერაზე, რომელსაც ქალიშვილი უზრუნველყოფს. ამ როლის შემობრუნება უკიდურესად საზიანოა მისი ქალიშვილისთვის, რაც ხანგრძლივ გავლენას ახდენს მის თვითშეფასებაზე, თავდაჯერებულობაზე და თვითშეფასებაზე.

ალისა მილერი აღწერს ამ დინამიკას ნიჭიერი ბავშვის დრამაში. დედამ, რომელმაც შვილი გააჩინა, შეიძლება ქვეცნობიერად იგრძნოს, თითქოს მას საბოლოოდ ჰყავს ვინმე, ვინც უპირობოდ შეიყვარებს მას და დაიწყებს ბავშვის გამოყენებას საკუთარი საჭიროებების დასაკმაყოფილებლად, რაც ბავშვობიდან დაუკმაყოფილებელი დარჩა.

ამრიგად, დედის პროექცია დედისადმი გადატანილია შვილზე. ეს ქალიშვილს მისთვის აუტანელ სიტუაციაში აყენებს, სადაც ის პასუხისმგებელია დედის კეთილდღეობაზე და ბედნიერებაზე. შემდეგ კი ახალგაზრდა ქალიშვილს უნდა ჩაახშოს საკუთარი საჭიროებები, რომლებიც წარმოიქმნება მისი განვითარების პროცესში, რათა დააკმაყოფილოს დედის ემოციური მოთხოვნილებები. იმის ნაცვლად, რომ დაეყრდნოს დედას, როგორც კვლევის საიმედო ემოციურ საფუძველს, ქალიშვილი სწორედ ასეთი საფუძველი იქნება დედისთვის. ქალიშვილი დაუცველია და დედაზეა დამოკიდებული გადარჩენისთვის, ამიტომ მას მცირე არჩევანი აქვს:

ან დაემორჩილოს და დააკმაყოფილოს დედის მოთხოვნილებები, ან გარკვეულწილად აჯანყდეს მის წინააღმდეგ. როდესაც დედა იყენებს თავის ქალიშვილს ზრდასრულ როლებში, როგორიცაა ალტერნატიული პარტნიორი, საუკეთესო მეგობარი ან თერაპევტი, ის იყენებს თავის ქალიშვილს.

როდესაც ქალიშვილს სთხოვენ იმოქმედოს როგორც დედის ემოციური მხარდაჭერა, მას აღარ შეუძლია დაეყრდნოს დედას იმდენად, რამდენადაც ეს აუცილებელია ასაკობრივი საჭიროებების დასაკმაყოფილებლად.

არსებობს რამდენიმე ვარიანტი, თუ როგორ შეიძლება ქალიშვილმა უპასუხოს ამ დინამიკას:

"თუ მე ნამდვილად ძალიან კარგი ვარ (მორჩილი, მშვიდი, საკუთარი საჭიროებების გარეშე), მაშინ დედა მაინც დამინახავს და იზრუნებს ჩემზე" ან "თუ მე ძლიერი ვარ და დავიცავ დედაჩემს, ის დამინახავს" ან " თუ დედაჩემს მივცემ იმას, რაც მას სურს, ის შეწყვეტს ჩემს გამოყენებას”და ასე შემდეგ.

სრულწლოვანებამდე ჩვენ შეგვიძლია ეს დინამიკა სხვა ადამიანებზეც გამოვავლინოთ. მაგალითად, ჩემს ურთიერთობაზე: "თუ მე კვლავაც ვცდილობ ვიყო მისთვის საკმარისად კარგი, ის ჩემთან იქნება ურთიერთობაში". ან სამუშაოდ: "თუ სხვა ხარისხს ავიღებ, დაწინაურებისთვის საკმარისად კარგი ვიქნები".

ამ შემთხვევაში, დედები ეჯიბრებიან თავიანთ ქალიშვილებს დედობრივი მეურვეობის მიღების უფლებისათვის. ამრიგად, მათ გაავრცელეს რწმენა, რომ არ არის საკმარისი დედობრივი მოვლა ან სიყვარული ყველას მიმართ. გოგონები იზრდებიან რწმენით, რომ არსებობს ძალიან ცოტა სიყვარული, მოწონება და აღიარება და ამის მოსაპოვებლად, თქვენ უნდა იმუშაოთ. მოგვიანებით, უკვე სრულწლოვანებამდე, ისინი იზიდავენ სიტუაციებს მათ ცხოვრებაში, რომლებიც თამაშობენ ამ ნიმუშს არაერთხელ. (ბევრი ეს დინამიკა გავლენას ახდენს ვაჟებზეც.)

ქალიშვილებს, რომლებსაც ენიჭებათ მშობლის ფუნქციები, მოკლებულია ბავშვობა.

ამ შემთხვევაში, ქალიშვილი არ იღებს მოწონებას საკუთარი თავის, როგორც პიროვნების შესახებ, ის ამას იღებს მხოლოდ გარკვეული ფუნქციის შესრულების შედეგად (დედის ტკივილის განმუხტვა).

დედებს შეუძლიათ ელოდონ, რომ მათი ქალიშვილები მოუსმენენ მათ შეშფოთებას და კიდევ სთხოვენ მათ ქალიშვილებს კომფორტს და ზრუნვას, რათა გაუმკლავდნენ თავიანთ ზრდასრულთა შიშებსა და წუხილებს. მათ შეუძლიათ ელოდონ, რომ მათი ქალიშვილები დაეხმარებიან მათ პრობლემების გადალახვაში, გაუმკლავდებიან ცხოვრებისეულ არეულობას ან ემოციურ სტრესს.ქალიშვილი შეიძლება მუდმივად იყოს ჩართული როგორც შუამავალი ან პრობლემის გადაწყვეტა.

ასეთი დედები გადასცემენ თავიანთ ქალიშვილებს, რომ ისინი დედებს ჰგვანან - სუსტი, გადატვირთული და ვერ უმკლავდებიან ცხოვრებას. ქალიშვილისთვის ეს ნიშნავს, რომ მისი საჭიროებები, რომლებიც წარმოიქმნება მისი განვითარების პროცესში, ზედმეტად გადატვირთავს დედას, ამიტომ ბავშვი იწყებს საკუთარი თავის დადანაშაულებას მისი არსებობის ფაქტში. ამრიგად, გოგონა იძენს რწმენას, რომ მას არ გააჩნია საკუთარი საჭიროებების უფლება, არ აქვს უფლება მოუსმინოს ან დაამტკიცოს ის, როგორიც არის.

ქალიშვილებს, რომლებსაც დაევალათ მშობლების აღზრდა, შეუძლიათ შეასრულონ ეს როლი ზრდასრულ ასაკში სხვადასხვა სახის შეღავათების გამო. მაგალითად, ქალიშვილს შეუძლია მიიღოს მოწონება ან ქება მხოლოდ მაშინ, როდესაც ის ასრულებს მეომრის როლს დედის ცხოვრებაში ან დედის მხსნელად. საკუთარი მოთხოვნილებების მტკიცებამ შეიძლება საფრთხე შეუქმნას დედას უარყოფით ან აგრესიით.

როდესაც ქალიშვილი იზრდება, მას შეიძლება ეშინოდეს, რომ დედა ძალიან ადვილად არ წყდება და ამან შიშმა შეიძლება დედას დაუმალოს სიმართლე საკუთარი საჭიროებების შესახებ. დედას შეუძლია შეასრულოს ეს მსხვერპლის როლში ჩავარდნით და ქალიშვილს თავი ბოროტმოქმედად მიაჩნია, თუ გაბედავს განაცხადოს საკუთარი ცალკეული რეალობა. ამის გამო, ქალიშვილს შეიძლება განუვითარდეს არაცნობიერი რწმენა „მე ზედმეტი ვარ. ჩემი ნამდვილი თავი სხვა ადამიანებს ავნებს. მე ძალიან დიდი ვარ. მე პატარა უნდა ვიყო, რომ გადავრჩე და მიყვარდეს."

მიუხედავად იმისა, რომ ამ ქალიშვილებს შეუძლიათ მიიღონ დედებისგან "კარგი დედის" პროექცია, ზოგჯერ ცუდი დედის იმიჯიც შეიძლება მათზე იყოს გამოსახული. მაგალითად, ეს შეიძლება მოხდეს მაშინ, როდესაც ქალიშვილი ზრდასრულ ასაკში აპირებს ემოციურად განშორდეს დედას. დედამ შეიძლება გაუცნობიერებლად აღიქვას ქალიშვილის განშორება, როგორც საკუთარი დედის უარყოფის გამეორება.

შემდეგ კი დედას შეუძლია უპასუხოს ბავშვური აღშფოთებით, პასიური წყენით ან მტრული კრიტიკით.

ხშირად დედებისგან, რომლებიც ასე იყენებენ თავიანთ ქალიშვილებს, შეგიძლიათ მოისმინოთ "ეს ჩემი ბრალი არ არის!" ან "შეწყვიტე ასეთი უმადურობა!" თუ ქალიშვილი გამოხატავს უკმაყოფილებას მათი ურთიერთობის გამო ან ცდილობს თემის განხილვას. ეს ის შემთხვევაა, როდესაც ქალიშვილის ბავშვობა მოიპარეს, დაეკისრა დედის აგრესიული მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების ვალდებულება, შემდეგ კი ქალიშვილს თავს ესხმიან, რადგან მას ჰქონდა გამბედაობა შესთავაზოს დისკუსია დედასთან ურთიერთობის დინამიკაზე.

დედას შეიძლება უბრალოდ არ სურდეს თავისი წვლილის დანახვა ქალიშვილის ტკივილში, რადგან ეს ძალიან მტკივნეულია მისთვის. ხშირად ეს დედები ასევე უარს ამბობენ იმის აღიარებაზე, თუ რა გავლენას ახდენდნენ ისინი საკუთარ დედებთან ურთიერთობაზე. ფრაზა "ნუ დაადანაშაულებ დედაშენს" შეიძლება გამოყენებულ იქნას თქვენი ქალიშვილის შერცხვენისთვის და გაჩუმდეს მისი ტკივილის სიმართლის შესახებ.

თუ ჩვენ, როგორც ქალები, ნამდვილად მზად ვართ გამოვავლინოთ ჩვენი ძალა, ჩვენ უნდა დავინახოთ, როგორ იყვნენ დედები დამნაშავე ჩვენი ბავშვობის ტკივილში. და როგორც ზრდასრული ქალები, ჩვენ თვითონ ვართ სრულად პასუხისმგებელი ჩვენი ტრავმების განკურნებაზე. ძალაუფლების მქონე ვინმეს შეუძლია ზიანი მიაყენოს, განზრახ თუ არა. იმისდა მიუხედავად, იციან თუ არა დედებმა მათ მიერ მიყენებული ზიანი და სურთ თუ არა ამის დანახვა, ისინი მაინც არიან პასუხისმგებელნი მასზე.

ქალიშვილებმა უნდა იცოდნენ, რომ მათ აქვთ უფლება იგრძნონ ტკივილი და ისაუბრონ ამაზე. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ჭეშმარიტი განკურნება არ მოხდება. და ისინი გააგრძელებენ საკუთარი თავის საბოტაჟს და ზღუდავენ თავიანთი ცხოვრების აყვავების და აყვავების უნარს.

პატრიარქამ იმდენად შეურაცხყო ქალები, რომ როდესაც მათ შეეძინათ ბავშვები, ისინი, მშივრები და მშივრები თვითდამტკიცების, მოწონების და აღიარებისათვის, ეძებდნენ სიყვარულს თავიანთი მცირეწლოვანი ქალიშვილებისგან. ქალიშვილი ვერასოდეს დააკმაყოფილებს ამ შიმშილს. მიუხედავად ამისა, მრავალი თაობის უდანაშაულო ქალიშვილი ნებაყოფლობით სწირავს თავს, მსხვერპლს სწირავს დედათა ტანჯვისა და შიმშილის სამსხვერპლოზე იმ იმედით, რომ ერთ დღეს ისინი გახდებიან "საკმარისად კარგი" დედებისთვის.ისინი ცხოვრობენ ბავშვური იმედით, რომ თუ მათ შეუძლიათ "დედის კვება", დედა საბოლოოდ შეძლებს თავისი ქალიშვილის გამოკვებას. ეს მომენტი არასოდეს დადგება. თქვენ შეგიძლიათ დააკმაყოფილოთ თქვენი შიმშილი მხოლოდ დედის ტრავმის განკურნების პროცესის დაწყებით და თქვენი სიცოცხლისა და ღირებულების დაცვით.

ჩვენ უნდა შევწყვიტოთ ჩვენი დედებისათვის თავგანწირვა, რადგან საბოლოოდ ჩვენი მსხვერპლი არ დააკმაყოფილებს მათ. დედა შეიძლება იკვებებოდეს მხოლოდ ტრანსფორმაციით, რაც მისი ტკივილისა და მწუხარების მეორე მხარეა, რომელსაც თავად უნდა გაუმკლავდეს.

დედაშენის ტკივილი მისი პასუხისმგებლობაა და არა შენი.

როდესაც ჩვენ უარვყოფთ იმის აღიარებას, თუ როგორ შეიძლება ჩვენი დედების ბრალი იყოს ჩვენი ტანჯვა, ჩვენ ვაგრძელებთ ცხოვრებას იმ შეგრძნებით, რომ რაღაც გვეშლება, რომ რაღაცნაირად ცუდები ვართ ან ნაკლოვანებები. რადგან უფრო ადვილია სირცხვილის გრძნობა, ვიდრე განზე დგომა და ტკივილის შეგრძნება სიმართლის გაცნობიერების შესახებ, თუ როგორ მიგვატოვეს ან გამოვიყენეთ ჩვენი დედები. სირცხვილი ამ შემთხვევაში მხოლოდ დაცვაა ტკივილისგან.

ჩვენი შინაგანი პატარა გოგონა ურჩევნია სირცხვილი და საკუთარი თავის დამცირება, რადგან ის ინარჩუნებს კარგი დედის ილუზიას. (სირცხვილის შეკავება ჩვენთვის დედაჩემის შენარჩუნების საშუალებაა. ამგვარად, სირცხვილი იღებს დედის მეურვეობის განცდის ფუნქციას.)

იმისათვის, რომ საბოლოოდ გაათავისუფლოთ საკუთარი თავის ზიზღი და თვით-საბოტაჟი, თქვენ უნდა დაეხმაროთ თქვენს შინაგან შვილს გააცნობიეროს, რომ რაც არ უნდა ერთგული იყოს იგი დედის მიმართ, დარჩეს პატარა და სუსტი, დედა არ შეიცვლება ამისგან და არ გახდება რასაც ბავშვი ელოდება. ჩვენ უნდა ვიპოვოთ გამბედაობა, რომ მივცეთ ჩვენს დედებს ტკივილი, რომელიც მათ გვთხოვეს, რომ გაგვეტარებინა მათთვის. ჩვენ ტკივილს ვაყენებთ, როდესაც პასუხისმგებლობას ვაკისრებთ მათ, ვინც მას ნამდვილად ვალია, ანუ სიტუაციის დინამიკის გათვალისწინებით, ზრდასრული - დედა და არა ბავშვი. ბავშვობაში ჩვენ არ ვიყავით პასუხისმგებელი ჩვენს ირგვლივ მოზარდების არჩევანზე და ქცევაზე. როდესაც ჩვენ ნამდვილად გვესმის ეს, ჩვენ შეგვიძლია ავიღოთ სრული პასუხისმგებლობა ამ ტრავმის გადალახვაზე, იმის გაცნობიერებით, თუ როგორ იმოქმედა მან ჩვენს ცხოვრებაზე ისე, რომ

ჩვენ შევძელით განსხვავებულად მოქმედება ჩვენი ღრმა ბუნების შესაბამისად.

ბევრი ქალი ცდილობს გამოტოვოს ეს ნაბიჯი და გადავიდეს პირდაპირ მიტევებისა და წყალობისკენ, რაზეც მათ შეუძლიათ შეჩერდნენ. თქვენ ნამდვილად არ შეგიძლიათ დატოვოთ წარსული უკან, თუ არ იცით რა უნდა დატოვოთ ზუსტად. რატომ არის ასე ძნელი იმის აღიარება, თუ როგორ იყო შენი დედა დამნაშავე: როდესაც ჩვენ პატარა გოგონები ვიყავით, ჩვენ კულტურულად განვსაზღვრულვართ სხვებზე ზრუნვით, ხოლო საკუთარი საჭიროებების დავიწყებით. ბავშვებში, ბიოლოგიურ დონეზე, არსებობს დედის ურყევი ერთგულება, რაც არ უნდა გააკეთოს. დედის სიყვარული აუცილებელია მათი გადარჩენისთვის. დედასთან გენდერული იდენტიფიკაცია იმაზე მეტყველებს, რომ ის თქვენს გვერდითაა. ძნელია შენი დედა დაინახო, როგორც საკუთარი განუკურნებელი ტრავმისა და პატრიარქალური კულტურის მსხვერპლი. არსებობს რელიგიური და კულტურული ტაბუები „პატივი ეცი მამას და დედაშენს“და „წმინდა დედა“, რაც დანაშაულს აღძრავს და ბავშვებს ავალდებულებს დუმდნენ თავიანთი გრძნობების შესახებ.

რატომ არის თვით-საბოტაჟი დედის ტრავმის გამოვლინება?

ქალიშვილებისთვის, რომლებსაც მშობლის როლი ენიჭებოდათ, დედასთან კავშირი (სიყვარული, კომფორტი და უსაფრთხოება) ჩამოყალიბდა თვითჩაღრმავების პირობებში. (იყავი პატარა = გიყვარდეს) ამიტომ, არსებობს ქვეცნობიერი კავშირი დედობრივ სიყვარულსა და საკუთარი თავის გამოფიტვას შორის. და მიუხედავად იმისა, რომ ცნობიერ დონეზე შეიძლება გისურვოთ წარმატება, ბედნიერება, სიყვარული და ნდობა, ქვეცნობიერი გონება ახსოვს ადრეული ბავშვობის საფრთხეებს, როდესაც დიდი, სპონტანური ან ბუნებრივი გახდა დედის მხრიდან მტკივნეული უარყოფის მიზეზი.

ქვეცნობიერისთვის: დედის უარყოფა = სიკვდილი.

ქვეცნობიერისთვის: საკუთარი თავის საბოტაჟი (მცირედ დარჩენა) = უსაფრთხოება (გადარჩენა). ამიტომაც შეიძლება ძნელი იყოს საკუთარი თავის სიყვარული. იმიტომ რომ შენი სირცხვილის, დანაშაულისა და საკუთარი თავის საბოტაჟისგან თავის დაღწევა დედას მიტოვებას ჰგავს.დედის ტრავმის განკურნება არის თქვენი უფლების აღიარება, იცხოვროთ ადრეულ ბავშვობაში თანდაყოლილი დისფუნქციური ნიმუშების გარეშე, დედასთან ურთიერთობისას.

ეს არის გულწრფელად ასახვა იმ ტკივილზე, რომელიც დედასთან ურთიერთობაში გაქვთ განკურნებისა და გარდაქმნის მიზნით, რომლის უფლებაც ყველა ქალს აქვს.

ეს არის შინაგანი მუშაობა საკუთარ თავზე, რათა გათავისუფლდე და გახდე ქალი, როგორიც უნდა იყო.

ეს სულაც არ ეხება იმ მოლოდინს, რომ დედა საბოლოოდ შეცვლის ან დააკმაყოფილებს იმ მოთხოვნილებას, რომელიც მან ვერ დააკმაყოფილა ბავშვობაში.

პირიქით. სანამ უშუალოდ არ შევხედავთ და არ მივიღებთ დედის შეზღუდვებს და როგორ მან ზიანი მოგვაყენა ჩვენ, ჩვენ ჩარჩენილნი ვართ გამწმენდში, ველოდებით მის მოწონებას და შედეგად, მუდმივად ვაჩერებთ ჩვენს ცხოვრებას.

დედის ტრავმის განკურნება არის გზა, რომ იყო მთელი და მიიღო

პასუხისმგებლობა თქვენს ცხოვრებაზე. ცოტა ხნის წინ, ერთმა მკითხველმა დატოვა კომენტარი იმის შესახებ, თუ როგორ განკურნა მან დედის ტრავმა 20 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში, და მიუხედავად იმისა, რომ მას მოუწია დისტანცირება საკუთარი დედისგან, მისმა უზარმაზარმა პროგრესმა განკურნების საშუალებას მისცა აეშენებინა ჯანსაღი ურთიერთობა თავის პატარა ქალიშვილთან. მან მშვენივრად შეაჯამა ეს, როდესაც თქვა ქალიშვილზე:”მე შემიძლია ვიყო მისი მყარი მხარდაჭერა, რადგან არ ვიყენებ მას როგორც ემოციურ ხელჯოხს.” მიუხედავად იმისა, რომ კონფლიქტები და დისკომფორტი შეიძლება წარმოიშვას დედის ტრავმის განკურნების პროცესში, განკურნების მიზნით, თქვენ უნდა დარწმუნებით მიხვიდეთ თქვენს ჭეშმარიტებასა და ძალაზე. ამ გზის დაცვით, ჩვენ საბოლოოდ მივაღწევთ ბუნებრივ წყალობის განცდას არა მარტო ჩვენთვის, როგორც ქალიშვილებისთვის, არამედ ჩვენი დედებისთვისაც, ყველა ქალისთვის ნებისმიერ დროს და ყველა ცოცხალი არსებისთვის.

მაგრამ წყალობის ამ გზაზე, თქვენ ჯერ უნდა მიაწოდოთ დედებს თავიანთი ტკივილი, რომელიც ჩვენ ბავშვობაში განვიცადეთ. როდესაც დედა თავის ქალიშვილს აგებს პასუხს საკუთარი დაუმუშავებელი ტკივილის გამო და ადანაშაულებს იმაში, რომ აღიარებს მის ტანჯვას ამის გამო, ეს არის ჭეშმარიტი უარყოფა. ჩვენმა დედებმა შეიძლება არასოდეს აიღონ სრული პასუხისმგებლობა იმ ტკივილზე, რომელიც ჩვენ გაუცნობიერებლად დაგვაყენეს, რათა განტვირთონ და აიღონ პასუხისმგებლობა მათ სიცოცხლეზე, მაგრამ რაც მთავარია თქვენ, როგორც ქალიშვილი, სრულად აღიარებთ თქვენს ტკივილს და მის შესაბამისობას. შენი შინაგანი შვილი. ეს ათავისუფლებს და ხსნის გზას განკურნებისკენ და უნარი იცხოვროს ისე, როგორც შენ გიყვარს და იმსახურებ.

ბეტანი ვებსტერი - მწერალი, ტრანსფორმაციის მწვრთნელი, საერთაშორისო

სპიკერი. ის ეხმარება ქალებს განკურნონ დედის ტრავმა.