ოჯახის გადარჩენის 10 წესი. უმწიფარი სიყვარულისა და ბავშვობის ტრავმის შესახებ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

რამდენ ხანს შეგიძლია გიყვარდეს ის ადამიანი, ვინც გამუდმებით იმეორებს, რომ შენ არ გიყვარს, განაწყენებულია, გსაყვედურობს საკუთარი თავისადმი ყურადღების ნაკლებობის გამო? რამდენ ხანს შეგიძლია ამის ატანა? და შეძლებ თუ არა გიყვარდეს ის, ვინც ყოველთვის უკმაყოფილოა იმით, თუ როგორ გიყვარს და რამდენად? და რაც არ უნდა დიდი ყურადღება მიექცეს ამ სიყვარულს, ზრუნვას და ყურადღებას, ის დარჩება მშიერი და უბედური და გამუდმებით დაგადანაშაულებთ, რომ თქვენ ხართ ცივი, უყურადღებო და არ შესწირავთ საკუთარ თავს და თქვენს ინტერესებს მისი გულისთვის. მალე მიხვდებით, რომ რაც არ უნდა დიდი სიყვარული მისცეთ, ის დაეცემა საყვარელი ადამიანის უკმაყოფილებას და ის მაინც დარჩება მშიერი და უკმაყოფილო.

Რატომ ხდება ეს? იმის გამო, რომ თქვენს პარტნიორს არ აქვს სიყვარულის გამოცდილება და ვერ ცნობს სიყვარულს და ზრუნვას, სინამდვილეში ის ვერ მიიღებს მას.. მისთვის სიყვარულის მტკიცებულება არის თქვენი მხრიდან რაიმე სახის სასტიკი მსხვერპლი, როდესაც თქვენი პარტნიორის გულისთვის თქვენ მთლიანად უნდა უარყოთ საკუთარი თავი და თქვენი მოთხოვნილებები. რატომღაც ასეთ თავდაუზოგავ ქმედებებს შეუძლიათ თქვენი პარტნიორის სიყვარულის წყურვილი ცოტა ხნით, მაგრამ არა დიდხანს. მაგალითად, ის მოითხოვს, რომ თქვენ არ წახვიდეთ იოგაზე მისი გულისთვის, რადგან მას სურს თქვენთან ყოფნა, ან რომ თქვენ, მაგალითად, გქონდეთ მასთან სექსი იმ დროს, როდესაც თქვენ ნამდვილად გსურთ ძილი … დანებდეს ამ მოთხოვნებს, რათა თავიდან აიცილოს პარტნიორის მხრიდან შეურაცხყოფა, არ იგრძნოს თავი დამნაშავედ, იმის გამო, რომ მას არ მოსწონს, არ იკვებება, არასაკმარისია.

მაშ, საიდან მოდის ასეთი ხალხი, რა დაემართა მათ, რომ როდესაც ისინი იღებენ სიყვარულს სხვისგან, ისინი მუდმივად მიმართავენ ფსიქოლოგიურ ძალადობას, მანიპულირებას, კონტროლს და სხვა სახის ზეწოლას? და შემდეგი მართლაც მოხდა მათთან. ძალიან ადრეულ ასაკში, როდესაც ისინი მთლიანად იყვნენ დამოკიდებულნი დედაზე და გრძნობდნენ, რომ დედა იყო მთელი სამყარო, ისინი არ გრძნობდნენ საჭიროებას. არა, დედაჩემი ზრუნავდა, იკვებებოდა, იხვეწებოდა და ზოგჯერ თამაშობდა კიდეც, მაგრამ ემოციურად ის არ იყო ბავშვთან ერთად. ის არ შედიოდა ბავშვთან ურთიერთობაში და არ აყალიბებდა მას სიყვარულს. არა იმიტომ, რომ, რა თქმა უნდა, მან ეს განზრახ გააკეთა, არა, მას თავად არ ჰქონდა სიყვარულის გამოცდილება. როგორ შეუძლია იცოდეს როგორ შექმნას ემოციური დამოკიდებულება ბავშვთან. იგი უფრო მეტად იყო დაფიქსირებული იმაზე, რომ ფაფა იყო სწორ ტემპერატურაზე, ყურები ქუდის ქვემოდან არ ჩანდა, საფენები გაუთოებული იყო, ძილის გრაფიკი დაცული იყო. ის ასევე წამოხტა შუაღამისას იმის შესამოწმებლად, სუნთქავდა თუ არა ბავშვი, რადგან აღშფოთებულმა შფოთვამ და დაკარგვის შიშმა ისე დაიპყრო იგი, რომ მაპატიეთ, აქ სიყვარულის დრო არ იყო. ასეთი დედა ცოტა მოგვიანებით აცნობს ბავშვს დედის გმირობისა და თავგანწირვის შესახებ და საბოლოოდ თავს აყენებს ბავშვის წინაშე სიწმინდის კვარცხლბეკზე: "მე ვარ საუკეთესო დედა მსოფლიოში!" … და ქალიშვილი ან შვილი მას სჯერა რა თქმა უნდა. მაგრამ! არაცნობიერში აღბეჭდილია ნიმუში - სიყვარული არის თავგანწირვა, სიყვარული გმირობაა! და როდესაც ასეთი ადამიანი იზრდება მას არ აქვს სიყვარულის სხვა კრიტერიუმი ამის გარდა. და სულში არის ტრავმის უზარმაზარი ძაბრი - სიყვარულის შიმშილი, უარყოფა, იგნორირება, ემოციური დისტანცია. ზოგიერთ ადამიანში ეს ტრავმა იწვევს ფსიქოპათიების ფორმირებას. შემდეგ კი, ასეთ ადამიანთან ურთიერთობისას, თქვენ გახდებით მისი ტრავმის მძევლები, მისი საგვარეულო ისტორია ნამდვილი გულწრფელი სიყვარულის განცდის შეუძლებლობის შესახებ.

ზოგიერთი ფსიქოლოგი აქ საუბრობს პირველ ნარცისულ ტრავმაზე, როდესაც დედამ, რატომღაც, ვერ აანალიზა ბავშვს, რომ ის არის სიყვარული, რომ ის არის მშვენიერი ქმნილება სიყვარულის ღირსი, რომ მას არ სჭირდება სიყვარულის დამსახურება, რადგან უყვარს უპირობოდ, მხოლოდ იმიტომ, რომ ის მოვიდა ამ სამყაროში. და ასეთი ბავშვი, რომელიც გულში ატარებს ემოციურ სიცივეს, რომელიც მან მიიღო სამყაროსთან პირველი ურთიერთობისას (დედა), მთელ ცხოვრებას უთმობს ვიღაცის სიყვარულის დამსახურებას და მის საკმარისად მიღებას, საბოლოოდ ამ ველური შიმშილის დასაკმაყოფილებლად სიყვარულისთვის.მთელი ცხოვრება მას შეუძლია უცხო ადამიანების თვალში მოძებნოს დედის დამამტკიცებელი გამომეტყველება, ის სარკე, რომელშიც აისახება ყოველივე საუკეთესო, რაც მასში არის როგორც პიროვნება, მაგრამ ის ვერასდროს პოულობს იმ დედის სახეს, რომელიც ადრეულ ბავშვობაში დაიკარგა. სხვა ადამიანებთან ურთიერთობისას, ასეთი ადამიანი ხდება ან ძალიან დამხმარე, თითქმის მონა, მხოლოდ იმისთვის, რომ ახლო ურთიერთობებში კვლავ არ დამარცხდეს, არ იყოს მიტოვებული ემოციურად (ან ფიზიკურად), ან ხდება დაუჯერებლად მომთხოვნი და სამუდამოდ უკმაყოფილო - არასაკმარისი., მშიერი - ბავშვი, რომელიც პარტნიორს მხოლოდ ფუნქციად აღიქვამს - ძუძუს რძით, საიდანაც სიყვარული უსასრულოდ მიედინება. თქვენ ვერასდროს შეძლებთ ამ გარღვევის, ამ ღია მშიერი პირის გაჯერებას, რადგან თქვენ არ გააჩინეთ იგი და საშინლად არასასიამოვნო იქნებით ასეთ ურთიერთობებში, რადგან თქვენ ვერ გაიგებთ რატომ, რაც არ უნდა ბევრს აკეთებ და გასცემ შენს საყვარელ ადამიანს, ის მუდმივად წუწუნებს, რომ თქვენ მას რაღაცნაირად მოატყუეთ. ფაქტია, რომ შენი პარტნიორი არ გხედავს ნამდვილად (იუ), ის დედას ასახელებს შენზე. მას სურს, რომ თქვენ დედამისის ნაცვლად, რომელიც არ უმკლავდება დედის ფუნქციებს, მოაწესრიგოთ ეს ხვრელი, განკურნოთ მისი ტრავმა. მაგრამ, კიდევ ერთხელ გავიმეორებ: შენ ის არ გააჩინე! და როდესაც თქვენი პარტნიორი გიწვევთ გაუმკლავდეთ ამ ამოცანას, რომელიც არსებითად თქვენს ძალებს აღემატება, თქვენ აიღებთ ბრალს იმაში, რაც თქვენ არ გააკეთეთ, იმისთვის, რაც დედამ მას გაუკეთა (ან არა). თქვენ, როგორც იქნა, თქვით ეზოთერულ ენაზე, თქვენ ააფეთქებთ მისი სახის კარმას, მის ზოგად პრობლემებს. და თუ, როგორც ფსიქოლოგი, მაშინ ვიტყვი, რომ თქვენ ჩართული ხართ მისი ოჯახის სცენარში, მის თამაშში, რომელშიც თქვენი ძალები შეუდარებლად მცირეა. რადგან თქვენს წინ არის ძლიერი მოწინააღმდეგე - თქვენი პარტნიორის მთელი რასა. და შენ მარტო ხარ. თქვენ უნდა გაუმკლავდეთ თქვენს ზოგად სცენარებს, გაარკვიოთ როგორ შხამენ ისინი თქვენს ცხოვრებას (ბოლოს და ბოლოს, ტყუილად არ იყავით ასეთ პარტნიორთან ერთად), მაგრამ აქ თქვენი პარტნიორის ზოგადი პრობლემებია დაკიდებული. და შენ ხდები ნაგვის ურნა, რომელშიც გვარის ყველა ნეგატივი ერწყმის შენს პარტნიორს, ყველა ცოდვა - თუ რელიგიის ენაზე ლაპარაკობ, საკუთარ თავზე იღებ თავს.

ასეთი ურთიერთობა განწირულია წარუმატებლობისა და სრული ფიასკოსთვის. იმის გამო, რომ თამაში არათანაბარია და თქვენ რისკავთ, რომ დროზე ადრე ითამაშოთ ყუთში. აქ არაფერია გაცნობიერებული და მხოლოდ ჩანს, რომ ზოგიერთი ბნელი ძალა ტრიალებს თქვენი ტანჯვის ჯოჯოხეთურ ქანქარას. დიახ, რა თქმა უნდა, თქვენი პარტნიორიც განიცდის. რასაკვირველია, რადგან ის ბავშვობაში იყო მიჩვეული ტანჯვას და ქვეცნობიერად გიწვევთ იცხოვროთ მისი წესების მიხედვით: იტანჯეთ, გაიღეთ მსხვერპლი, სიყვარული. ასეთი სიყვარული ძალიან მალე ჯოჯოხეთად იქცევა. მაგრამ არსებითად აქ სიყვარულზე საუბარიც კი არ ღირს, რადგან იქ, სადაც არის ტანჯვა, ტკივილი, შიში, დანაშაული, არ შეიძლება იყოს სიყვარული. და ასეთი ურთიერთობის გაწყვეტა წარმოუდგენლად რთულია. თქვენ ნამდვილად გინდათ ეს და თქვენ შეეცდებით გათავისუფლდეთ, მაგრამ თქვენი პარტნიორის მთელი ოჯახური სისტემა და ის თავად, თქვენთან სრული მტრობით, არ გაგიშვებთ. რატომ? დიახ, რადგან თქვენ ხართ ნაგვის ურნა მისი სახის პრობლემებისთვის, თქვენ ხართ დატენვა, ცოცხალი სისხლი, რომელიც გადმოედინება თქვენგან ყველას მიერ, ვინც დგას თქვენი საყვარელი ადამიანის ზურგს უკან, პირველ რიგში მისი დედა. ისინი რა თქმა უნდა არ არიან ბოროტი მანიაკები, ისინი ამას აკეთებენ იმისათვის, რომ იყვნენ ბედნიერები და არ განიცდიან. ყოველივე ამის შემდეგ, ყველა ცოცხალ არსებას სურს იყოს ბედნიერი და არ განიცადოს. მაგრამ დაფიქრდით, რამდენად დიდია თქვენი რისკები განუკურნებელი დაავადების გადადების ასეთ სიტუაციაში, თუ არ აცნობიერებთ რა ხდება სინამდვილეში და სად ხართ. მაგრამ თუ თქვენ უკვე ხვდებით ამას ამ სტატიის წაკითხვის შემდეგ, მაშინ იფიქრეთ იმაზე, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ თქვენი სიცოცხლის, თქვენი ფსიქოლოგიური და ფიზიკური უსაფრთხოების შესანარჩუნებლად.

Პირველი: ეცადე ერთი და იგივე, რაც არ უნდა ძნელი იყოს, აღიარო აზრი, რომ შეგიძლია მარტო იცხოვრო (n) - მარტოობა არ არის ისეთი საშინელი, როგორც ერთი შეხედვით ჩანს, ზოგჯერ კი მშვენიერია იმ ტანჯვასთან შედარებით, რასაც განიცდი მონაწილეობისას ამ სახიფათო თამაშში.

მეორე: დააყენე ყველა თავის ადგილზე: "მე არ ვარ დედაშენი (არა მამა), მე ვარ შენი პარტნიორი და მე მაქვს ჩემი საზღვრები და უფლება ვთქვა" არა ".

მესამე: პრაქტიკაში სიტყვა "არა" პარტნიორთან ურთიერთობისას. წარმოთქვით ეს სიტყვა იმდენად, რამდენადაც თქვენ დიახ ეუბნებით თქვენი პარტნიორის მოთხოვნებსა და მოთხოვნებს.

მეოთხე: თუ თქვი არა, არაფერს შეცვლი. იყოს მყარი და თანმიმდევრული.

მეხუთე: ნუ შეგეშინდებათ კონფლიქტების, ისინი მხოლოდ გაასუფთავებენ თქვენს ურთიერთობას.

მეექვსე: გათავისუფლდი იმ დანაშაულისგან, რომელიც შენი პარტნიორის ოჯახმა გულუხვად გაგიზიარა. დაიმახსოვრე, რომ ამქვეყნად შენ არავის არაფრის ვალდებული ხარ და არც შენი. არავინ არის ვალდებული შეასრულოს სხვისი მოლოდინი. თქვენ შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს პარტნიორს ან გონებრივად: "მე ვუბრუნებ თქვენს ოჯახს და თქვენს ოჯახს დანაშაულს, რომელიც მე გაგიზიარეთ. ეს დანაშაული არ არის ჩემი. ეს თქვენია."

მეშვიდე: მიეცი სიყვარული და ზრუნვა ზუსტად იმდენივე და ზუსტად როდის და რამდენი და როდის შეგიძლია ამის გაკეთება სიხარულისა და გულუხვობის გამო. არაფერი გააკეთო საკუთარი თავის მიმართ ძალადობის გამო. უმჯობესია უარი თქვან თქვენს პარტნიორზე მოთხოვნაზე.

მერვე: თუ შეამჩნევთ რომ თქვენი პარტნიორი არ იქცევა ისე, როგორც ზრდასრული და გსაყვედურობთ, რომ არ მიაქციეთ საკმარისი ყურადღება და სიყვარული, გაიზიარეთ პასუხისმგებლობა აქ საკუთარ თავს, თქვენს პარტნიორს და მის დედას, უთხარით მას ასეთი რამ: მიყვარხარ, მაგრამ ვერ გიპასუხებ რისთვის შენთან მოხდა ადრეულ ბავშვობაში მე არ ვიღებ პასუხისმგებლობას დედასა და შენი ოჯახის ცოდვებზე. მე ვარ შენი პარტნიორი და არა შენი მშობელი.

მეცხრე: იყავით ყურადღებიანი თქვენი პარტნიორის მანიპულაციებზე, შეამჩნიეთ ისინი. ეს შეიძლება იყოს საყვედურები (დანაშაულის გრძნობებზე მანიპულირება, როგორც დანაშაულში ჩაძირვის მცდელობა, რადგან მაშინ არსად წავალთ და უფრო ადვილია გამოგიყენოთ ბუფერულ ზონად და დაგტვირთოთ ზოგადი პრობლემები), დაშინება ურთიერთობების გაწყვეტით (დაკარგვის შიშით - თქვენ უნდა აცნობოთ თქვენს პარტნიორს, რომ შემდეგ ჯერზე, როდესაც ის იწყებს ჩემოდნის ჩალაგებას, თქვენ ყველაფერს გააკეთებთ ისე, რომ არ დაარწმუნოთ ის დარჩეს.), მრგვალი სირცხვილით - თქვენი პიროვნების გაუფასურება ან შედარება სხვები თავი დაანებეთ ნივთებს თავიანთი სახელებით: ეს იყო მანიპულირება, გაუფასურება ან საყვედური. მე არ გელაპარაკები ამ ენაზე. თუ რამე გსურს, ჰკითხე. როგორც ნებისმიერი შეურაცხყოფა შეიძლება ითხოვოს მოთხოვნად.

მეათე: თუ თქვენ უკვე გააჩინეთ შვილები ასეთი პარტნიორით, მაშინ აახურეთ ხელები და იმუშავეთ მასთან მკაფიო საზღვრების შექმნაზე. ნუ შეასრულებთ დედის ან მამის როლს. უყურეთ საკუთარ თავს და იცოდეთ, როგორ ინარჩუნებთ თქვენ თვითონ ამ სახის ურთიერთობას, რომელშიც თქვენ არ გხედავთ როგორც პიროვნებას, არამედ მხოლოდ ფუნქციას.