რეკვიემი ბავშვობისთვის

Სარჩევი:

ვიდეო: რეკვიემი ბავშვობისთვის

ვიდეო: რეკვიემი ბავშვობისთვის
ვიდეო: ბიბლიოთეკა: "რეკვიემი" -ზაირა არსენიშვილი 2024, მარტი
რეკვიემი ბავშვობისთვის
რეკვიემი ბავშვობისთვის
Anonim

დასრულდა ბავშვობის მშვენიერი პერიოდი და პატარა, მსუქანი, მოუსვენარი, ტკბილი, დაუცველი და ასეთი მშობლიური ბავშვი, თითქმის მყისიერად, გადაიქცა სულელურ, აგრესიულ, უხერხულ, ნახევრად მოზრდილ ადამიანად, გაუგებარი ინტერესებით, არაპროგნოზირებადი სურვილებით. და ამაზრზენი საქციელი. ვინ არის ეს უცხო (უცხო)? და სად არის ჩემი საყვარელი ბავშვი? რა მომენტი გამოგვრჩა? რა დააშავე? როგორ წარმოიშვა ისეთი გაუცხოება, რომ ზოგჯერ ჩანს, რომ ჩვენ თითქმის უცხოები ვართ? როგორ შემიძლია მივცე მას (მას), რომ მე მეტი ვიცი? მე ვიცი როგორ გავაკეთო! მე ვიცი რამდენად უკეთესია! მე მსურს, რომ ის (ის) იყოს უფრო ბედნიერი, ჭკვიანი და, ზოგადად, იცხოვროს ჩემზე უკეთ! რატომ არ სურს ჩემს შვილს ამის გაგება? როგორ მივიდეთ მასთან?

ეს არის კითხვები, რომელსაც აწყდება თითქმის ყველა მშობელი, რომელსაც მოაქვს თავისი "პრობლემა" მოზარდი ჩემთან კონსულტაციისთვის.

აბა, რა შემიძლია ვთქვა? შევეცდები ამ სტატიაში განვიხილო ერთი და იგივე მონეტის ორი მხარე - შევხედო პრობლემებს მოზარდის თვალით და მშობლის თვალით.

პირველი, რაც მინდა ვთქვა, არის ის, რომ როდესაც მშობლები მიიყვანენ შვილებს კონსულტაციისთვის, ისინი აყალიბებენ თავიანთ მოთხოვნებს იმის საფუძველზე, თუ როგორ ხედავენ ისინი პრობლემას. მშობელი მოაქვს შვილს და ეუბნება - მისი პრობლემები! ის: არ სურს არაფერი, არ სურს სწავლა, არ ეხმარება, ხელიდან გაუშვა, არ ისმის რას ეუბნებიან მას. ის არ აკეთებს იმას, რასაც ეუბნებიან, ტყუილს, სასმელს და ა.შ. მშობელი არ ამბობს " მე მაქვს პრობლემები ჩემს შვილთან ურთიერთობაში "! მშობელი ამბობს "ჩემს ბავშვს აქვს პრობლემები" … სად არის აქ ფუნდამენტური განსხვავება?

პირველ შემთხვევაში, მშობელს ესმის: ურთიერთობაში რაღაც არასწორედ წარიმართა, აუცილებელია ოჯახში კომუნიკაციისა და ურთიერთქმედების სისტემის აღორძინება ზოგადად, და განსაკუთრებით ზრდასრულ ადამიანთან. ამავე დროს, მშობელი ხედავს თავის როლს, პასუხისმგებლობას და საკუთარ ინიციატივას ამ პროცესში, აცნობიერებს, რომ ის ზრდასრული ადამიანია და, შესაბამისად, პასუხისმგებელია ცვლილებებსა და შედეგზე. ასეთი მშობელი მზადაა აღიაროს საკუთარი წვლილი არსებულ პრობლემებში, აღიაროს საკუთარი შეცდომები, საკუთარი არასრულყოფილება, „ადამიანობა“და „შეუმჩნეველობა“(უფალო, გვიშველე „იდეალური“მშობლებისგან!).

მეორეში მშობელი თავად ხედავს „ბოროტების ფესვს“შვილში! ეს არის ის, რომ ის არის (როგორ მიიღო ეს გზა? "არ არის ნათელი ვინ დაიბადა")! და ეს სასწრაფოდ უნდა გამოსწორდეს! სასურველია სწრაფად! სასურველია ეფექტური! მაგრამ, ამავე დროს, ჩემს საკოორდინაციო სისტემაში არაფრის შეცვლის გარეშე, საკუთარი ძალისხმევის გარეშე და მთლიანად ბავშვის იუსტიციის გამოსწორების ინიციატივით - ფსიქოლოგთან (მე არ მაქვს პრობლემები!).

და აი, ჩიხი! ყველა ეს მოთხოვნა მშობელ-შვილის ურთიერთობის სიბრტყეშია და ასახავს მშობლების პრობლემას ბავშვის შესახებ. ბავშვს არ აქვს ეს პრობლემები! და, შესაბამისად, მოზარდს არ აქვს ფსიქოლოგთან მუშაობის მოთხოვნა და მოტივაცია. მას აქვს პრობლემა მშობელთან, მშობლის შფოთვასთან დაკავშირებით ბავშვთან დაკავშირებულ პრობლემებთან დაკავშირებით.

მაგრამ, უფრო ხშირად მშობელი იხდის კონსულტაციების სერიას და სურს, რომ ფსიქოლოგმა იმუშაოს ბავშვთან ერთად.

საუკეთესო შემთხვევაში, თუ შესაძლებელია მოზარდთან კონტაქტის დამყარება, ჩნდება მისი მოთხოვნა. მისი პრობლემები ვლინდება სხვადასხვა სიბრტყეში (ის, მოზარდი, პირადი) და განსხვავებულად ჟღერს: ურთიერთობა სხვებთან, თანატოლებთან, საპირისპირო სქესთან, მეგობრებთან, თავმოყვარეობის და თვითშეფასების საკითხები, სიცოცხლე და სიკვდილი და მრავალი სხვა. უფრო მეტიც, რაც შეიძლება აწუხებდეს მოზარდს. შემდეგ კი, თუ მშობელი დაჟინებით მოითხოვს მოზარდთან მუშაობას, მე გაცნობებთ, რომ მე არ ვიმუშავებ მშობლის თხოვნით, არამედ ბავშვის მოთხოვნით და მისი ინტერესებიდან გამომდინარე, პატივს ვცემ კონფიდენციალურობას და არ გავამხელ მშობლებს. ჩემი მუშაობის ნიუანსები (ფორსმაჟორული გარემოებების და გამოვლენილი ფაქტების არარსებობისას, როდესაც აუცილებელია მშობლების ინფორმირება უსაფრთხოების მიზეზების გამო და სხვა გარემოებები, რომლებიც უნდა გამოცხადდეს). უარეს შემთხვევაში, მშობელი აზროვნებაში ამტკიცებს: ფსიქოლოგია არის სრული ნაგავი, ბევრი არასაჭირო და არასამუშაო ფაქტი, არაფრის გაკეთება არ შეიძლება.მშობელს არ ესმის თეზისი, რომ მას (და შესაძლოა მთელ ოჯახს) სჭირდება ფსიქოლოგთან მუშაობა სიტუაციის შესაცვლელად. მას არ ესმის, რომ ბავშვი ამ ოჯახის სისტემის პროდუქტია და მისი რეალური პრობლემები მშობლებთან ადრეული ურთიერთობების ისტორიაშია დაფუძნებული. მას არ ესმის, რომ ოჯახში ურთიერთობების სისტემის და კომუნიკაციის სისტემის გადაფორმებით, ბავშვისადმი საკუთარი დამოკიდებულების შეცვლით, მას შეუძლია ამით შეცვალოს მოზარდის ქცევა. როგორც ცეკვაში - წინ გადადგმული ნაბიჯი, პარტნიორი პასუხობს ერთდროულად ნაბიჯის გადადგმისკენ ან უკან. არ იღებს რეკომენდაციებს და პრაქტიკული მუშაობის შემოთავაზებულ გეგმას, რომელიც გვთავაზობს:

- საკუთარი დესტრუქციული და არასამუშაო დამოკიდებულებების შეცვლა ბავშვის აღზრდასთან დაკავშირებით "ცარ ბარდიდან"

-მუშაობა საკუთარ "ბავშვობის ტრავმებთან", რაც ავტომატურად იწვევს თქვენი ბავშვის სცენარის საპროექტო მექანიზმს და მისი მშობლების მიერ მასზე ზემოქმედების მეთოდებს.

- საკუთარ შიშებთან მუშაობა განშორებასთან დაკავშირებით - ბავშვის "ემოციური" განცალკევება საკუთარი თავისგან, შესაბამისად, ჰიპერკონტროლისა და ზედმეტი დაცვის მოშორება, როგორც ბავშვზე ზემოქმედების დესტრუქციული გზები.

- მოზარდთან ურთიერთობის კონსტრუქციული გზების სწავლება (როგორ "მოუსმინო"; "როგორ მოისმინო"; როგორ მოლაპარაკება; როგორ შექმნა და შეინარჩუნო საზღვრები; როგორ თქვა უარი და დაისაჯო ძალადობისა და ძალის გამოყენების გარეშე; დაიცვას და დაეხმაროს დარღვევის გარეშე საზღვრები; ერთგულების გამოვლენა, ნდობის დაკარგვა და ა.შ.)

დიახ, მახსოვს ერთ-ერთი მამის გაკვირვებული-აღშფოთებული კითხვა ერთ-ერთ სემინარზე, რომელიც მიეძღვნა მოზარდებთან ურთიერთობას და კომუნიკაციას: "უნდა ვისწავლო მასთან ურთიერთობა ???". დიახ! და ისევ, დიახ! ბავშვის საკუთარი (რეალური და შეგნებული) პრობლემები წარმოიქმნება მხოლოდ მოზარდობის ასაკში და ისინი დაკავშირებულია მის პირად ცხოვრებასთან! იმ დრომდე - მას არ აქვს საკუთარი პრობლემები! არის ოჯახური პრობლემები! და, მოზარდის ეს პირადი პრობლემები წარმოიქმნება ოჯახური პრობლემებისგან, მშობლებთან ურთიერთობის პრობლემებისგან. სწორედ იქ იზრდება თვითშეფასების პრობლემები და ბავშვის უნარ-ჩვევები, რომლითაც ის მიდის საზოგადოებისა და ურთიერთობების "ღია სივრცეში" და ღრმა ფესვებს იღებს.

პატარა ტკივილის სამყარო

საკუთარი ხედვის მიღმა, თუ როგორი უნდა იყოს მათი მოზარდი, მშობლები, სამწუხაროდ, ვერ ხედავენ იმას, რაც სინამდვილეში ხდება, ისინი ვერ ხედავენ იმას, რაც ის არის რეალური, რას გრძნობს, ფიქრობს და განიცდის.

თუ, როგორც ზემოთ ვთქვი, მე მოვახერხე ბავშვთან ერთად მისი თხოვნით გასვლა, მაშინ ხშირად აღმოჩნდება, რომ მას უკვე სჭირდება გრძელვადიანი ფსიქოთერაპიული სამუშაო!

მოზარდებთან დიალოგებიდან:

- რატომ არ მინდა სწავლა? Რისთვის? მე მაინც არ ვიცოცხლებ!

- რატომ აღწევენ ადამიანები წარმატებას? არ ვიცი … ყველა მაინც მოკვდება!

- თვითმკვლელობა მინდა. მეშინია დედა ისევ არ დამიშავოს. მაგრამ, მე არ შემიძლია ამის გაკეთება, რადგან მე მიყვარს მამაჩემი!

შეგიძლია აღწერო შენი მდგომარეობა? Რას გრძნობ?

-Მე არ ვიცი. Ვერ ვიტყვი. საერთოდ არ ვგრძნობ. არ მესმის რას ვგრძნობ! (ეძებს ინტერნეტში შესაბამის მნიშვნელობას) - რა თქმა უნდა აპათია! და რისხვა! ან რისხვა ან აპათია. მხოლოდ ესენი ვიცი!

- ტკივილი. მის შესახებ ვერ გეტყვი …

რატომ? არ მენდობი? დაუცველი გახდები?

-დიახ

რას გავაკეთებ შენი დაუცველობით, შენი ტკივილით?

- (შემოთავაზებული ვარიანტებიდან, ვინაიდან მას გაუჭირდა პასუხის გაცემა) ფსიქოლოგი: ის გაუფასურდება, არ დაიჯერებს, გამოიყენებს, მოახდენს მანიპულირებას.

შენს რისხვას ჰყავს ადრესატი? ვისზე ხარ გაბრაზებული, როცა შენს გაბრაზებას ვერ აკონტროლებ?

- დიახ. Ჩემთვის. Მძულს ჩემი თავი …

- როდესაც მესმის, რომ ის (დედაჩემი) მალე მოვა სამსახურიდან სახლში, ვიწყებ ამ მდგომარეობის შეგრძნებას … ამას წინათ მივხვდი რა არის ეს გრძნობა. ეს არის შიში. Პანიკა. მეშინია მისი, გონებრივად ვაცნობიერებ, რომ ფიზიკურად ვერაფერს გამიკეთებს, არასოდეს მცემს … მაგრამ თავს ვერ ვაკონტროლებ …

- როგორ ხედავ, იცნობ საკუთარ თავს?(ირჩევს სურათს)

- მგელი. მარტოხელა. ის ძალიან მარტოსულია. და ბოროტი! რატომ? რადგან ის ცოცხალია! მას სჭირდება გადარჩენა. მას სჭირდება ნადირობა.რადგან ის ძალიან მშიერია …

როგორ (რას) ხედავს დედა?

- მსუქანი ძროხა! ის გამუდმებით ამბობს, რომ წონის დაკლება მჭირდება. მსუქანი ვარ. მე ვიღებ საკუთარ თავს ასეთ წონაში, ვიყურები საკუთარ თავს სარკეში და საერთოდ, გარეგნულად ვაწყობ თავს. მე არ ვთვლი თავს მსუქნად. მაგრამ მე მაინც მძულს ჩემი თავი. Არ ვიცი რატომ…

- უცნაური, არანორმალური …

- სულელი დებილი …

ხშირად: - პატარა, უმწეო (სურათებში, შეესაბამება ასაკს 1, 5 -დან 3 წლამდე)

შეიძლება ჩანდეს, რომ ეს მშობლები მონსტრები არიან. სწორედ ისინი ამცირებენ, შეურაცხყოფენ შვილებს, აშინებენ და თვითმკვლელობის აზრებამდე მიჰყავთ. Სულაც არა! ამ მშობლებს უყვართ შვილები! გულწრფელად წუხდა მათზე. ისინი საკმაოდ ჩვეულებრივი, სასიამოვნო, შეშფოთებულნი არიან თავიანთი შვილების მომავალზე. Ყველა ზემოთხსენებული - ეს არის ბავშვის სუბიექტური აღქმა მშობლების შეტყობინებების შესახებ! ის ყოველთვის არ შეესაბამება ობიექტურ რეალობას.

მშობელს უკვირს: „მე ეს არასოდეს მითქვამს! "მე არასოდეს მიფიქრია ამაზე!", "მე არასოდეს გამიკეთებია ეს!", "მე ამას არ ვგულისხმობ!". მაგრამ ბავშვი ესმის ამას! ასე აღიქვამს და გაშიფრავს მშობლის გზავნილები, შეტყობინებები და ქცევა! რამდენად შეშინებულები არიან მშობლები, როდესაც მოულოდნელად ორი სრულიად განსხვავებული სუბიექტური რეალობა პირისპირ ხვდება.

უბრალოდ, თანამედროვე მშობლების უმეტესობა დარწმუნებულია ამაში საუკეთესო გზა, რათა დავეხმაროთ ბავშვს გახდეს უკეთესი და იყოს წარმატებული მომავალში არის აჩვენოს და უთხრას მას, რომ მშობელი არ იღებს მასში იმას, რაც ბავშვს ემართება (რაც მშობელს სჭირდება), რისი გამოსწორება და შეცვლაა საჭირო, გაუმჯობესდა … და ეს არის შეტყობინებები (კრიტიკა, მორალიზაცია, ბრძანებები, დევალვაცია და ა.შ.), რომლებიც გადასცემენ სიგნალებს ბავშვს უარყოფა ის ისეთი როგორიც არის ეს შეტყობინებები, აგრძნობინებს ბავშვებს განსჯას, ქმნის დანაშაულის გრძნობას; შეამციროს გრძნობების გამოხატვის გულწრფელობა, საფრთხე შეუქმნას მის პიროვნებას, აღზარდოს არასრულფასოვნების გრძნობა, დაბალი თვითშეფასება, აიძულებს ბავშვს დაიცვას თავი. თუ მოზარდს არ აქვს შესაძლებლობა (უფლება, გამბედაობა, რესურსი და ა. ეს არის ქცევა!

რაც უფრო ცუდად გრძნობს თავს მოზარდი, მით უფრო ცუდად იქცევა ის

ბავშვის ყველაზე მნიშვნელოვანი მოთხოვნილებაა ბავშვის შინაგანი განცდა, რომ ის უყვართ. ვინაიდან სხვის მიღება ისეთი როგორიც არის არის მისი სიყვარული; მიღებული შეგრძნება ნიშნავს შეყვარებულის შეგრძნებას.

მხოლოდ ბავშვის სიყვარული არ არის საკმარისი. სიყვარული და მიმღებლობა უნდა გამოვლინდეს

ეფექტი: ბავშვები ხშირად ხდებიან ის, რასაც მშობლები ამბობენ მათზე და რაც მთავარია, ისინი წყვეტენ მათთან საუბარს, გრძნობებს და პრობლემებს საკუთარ თავში ინახავენ. ისინი იზოლირებულნი ხდებიან, არ ენდობიან, შიშობენ, რომ მათი ჯერ კიდევ არასტაბილური „მე“გაივლის უნდობლობის, ძალაუფლებისა და მათი პირადი მოთხოვნილებების დევალვაციის როლს: თავისუფლებას, ავტონომიას, პირადი სივრცის არსებობას, მშობლების ყოვლისშემძლე კონტროლისგან თავისუფალს. შესაძლებლობები საკუთარი არჩევანის, პირადი მოსაზრებების. შესაძლებლობები უარი თქვან იმაზე, რაც არ გჭირდებათ არ არის საინტერესო. დასვენების მოთხოვნილება და შესაძლებლობა "ვიყოთ ზარმაცი და არაფერი გავაკეთო ზუსტად ისე", ამისთვის სასჯელისა და დანაშაულის საფრთხის გარეშე.

მშობლებმა არ უნდა, არ უნდა მიიღონ მოზარდის ნებისმიერი ქცევა. განსაკუთრებით მიუღებელი, ანტისოციალური! დიახ, მნიშვნელოვანია შეჩერება, ურთიერთობების დასაშვები საზღვრების დადგენა. თინეიჯერები, მართლაც, ხშირად საზიზღრები არიან და მშობლები უბრალოდ ადამიანები! თქვენი წარსულით, გრძნობებით, შიშით და დაუცველობით. მაგრამ, ბალანსი უნდა იყოს დაცული. გამოყავით საკუთარი უცხოპლანეტელისგან. საკუთარი შიშები და ტრავმები თქვენი შვილის რეალური საჭიროებებისგან. აუცილებელია ნათლად გვესმოდეს და განასხვავოს - ვის აქვს პრობლემები? ბავშვს ჰყავს? ან მშობელი, ბავშვის შესახებ! შემდეგ კი, აზრი აქვს მშობლებს დაუსვან შეკითხვა - ვისთვის აკეთებს ის რას აკეთებს? და სამართლიანია თუ არა საკუთარი სირთულეების გადაჭრა ბავშვის ხარჯზე, რითაც მას მიაყენებენ ინსტრუმენტს, როგორც ბავშვობის ნეგატიური გამოცდილების გამრავლების ინსტრუმენტს, ოჯახში, საკუთარ შვილთან ერთად?

მშობელს აქვს რამდენიმე ალტერნატივა:

1) მას შეუძლია გააგრძელოს უშუალოდ (ავტორიტარული), ან არაპირდაპირი გზით (მანიპულირება) ბავშვზე ზემოქმედება, რათა არ შეიცვალოს ბავშვი რაღაცაში - ეს არის ბავშვთან დაპირისპირება, რომელიც იწვევს აჯანყებას და წინააღმდეგობას ბავშვი (საუკეთესო შემთხვევაში), ან ბავშვის ნების, საკუთარი ინიციატივის, სურვილებისა და მოტივაციის აღსაკვეთად ("მას არაფერი უნდა").

2) შეცვალეთ გარემო (მაგალითად, თუ ქალიშვილი გამუდმებით იღებს დედის მაკიაჟს და სუნამოს, რაც ხშირად იწვევს კონფლიქტებს - იყიდეთ კოსმეტიკური საშუალებების საკუთარი ნაკრები).

3) შეცვალეთ საკუთარი თავი.

ნება მიეცით ბავშვს მისცეს მეტი თავისუფლება და პასუხისმგებლობა მის ქმედებებზე, არ გადაწყვიტოს მისთვის, არ აიძულოს ან დაჟინებით მოითხოვოს, მიატოვოს ბრალდებულის პოზიცია, ხოლო უზრუნველყოს მხარდაჭერა, კომპეტენტურად უხელმძღვანელოს მას. ბავშვი "თანაბარი" ურთიერთქმედებისას- ვისწავლოთ მოლაპარაკება.

ეს არის მშობლები, რომლებმაც თავიანთი ქცევის, რეაქციების, ბავშვის აღქმისა და მასთან ურთიერთობის გზების შეცვლით შეუძლიათ შეცვალონ სიტუაცია უკეთესობისკენ.