როგორ ერევით მწუხარებაში

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

არსებობს მრავალი სტატია იმის შესახებ, თუ რა არის მწვავე მწუხარების რეაქცია. და თითქმის არსად არის ნათქვამი იმაზე, თუ როგორ უნებლიეთ ვუშლით ხელს ჩვენს ახლობლებს მწუხარების დასაძლევად. ეს არის ის, რაც განიხილება.

თითოეულ ჩვენგანს, ასე თუ ისე, ემუქრება დანაკარგი. ეს შეიძლება იყოს არა მხოლოდ საყვარელი ადამიანების გარდაცვალება, არამედ სიყვარულის ან მეგობრობის გაწყვეტა, საქმიანობის იძულებითი შეცვლა, ნაბიჯი, სერიოზული ავადმყოფობა, სამსახურის ან ქონების დაკარგვა. ზარალს განსხვავებული მნიშვნელობა აქვს, ზოგჯერ ისინი გავლენას ახდენენ ერთდროულად ცხოვრების რამდენიმე სფეროზე და განიცდიან მეტ -ნაკლებად სირთულეებს. გლოვის პროცესი საბოლოოდ გავლენას ახდენს ჯანმრთელობის მდგომარეობაზე, არსებულ და შესაძლო ურთიერთობებზე, პროდუქტიულობაზე, ცხოვრებისადმი ინტერესზე.

ყველაზე ხშირად, მწვავე მწუხარება უკავშირდება საყვარელი ადამიანების გარდაცვალებას ან ურთიერთობის დაკარგვას. ყოველივე ამის შემდეგ, მათში ჩვენ ვიღებთ მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებას - ურთიერთობის ტიპზეა დამოკიდებული, განსხვავებული: სიყვარულში და ზრუნვაში, სიახლოვესა და მიღებაში, დამტკიცებისა და აღიარების, უსაფრთხოებისა და კომფორტის, კომუნიკაციისა და ჯგუფის კუთვნილებისას. გარდა ამისა, ჩვენი ურთიერთობა სავსეა გრძნობებით, რომლებიც, როდესაც კავშირი წყდება, აღარ პოულობენ ადრესატს. მაგრამ ჩვენი მოთხოვნილებები ვლინდება არა მხოლოდ ადამიანებთან ურთიერთობით. სამუშაო ასევე გვაძლევს სხვადასხვა მოთხოვნილების დაკმაყოფილებას (საკვები, კომფორტული საცხოვრებელი, პატივისცემა, ჯგუფის კუთვნილება, თვითრეალიზაცია და სხვა). არ არის საჭირო ყველა შესაძლო შემთხვევის დეტალურად გაანალიზება, მთავარია გვესმოდეს, რომ ნებისმიერი დანაკარგი ხდება შემდეგ წერტილებში:

ა) ჩვენი ემოციური მდგომარეობის მიხედვით - ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ განვიცდით მწვავე და მტკივნეულ გრძნობებს და მთელი ჩვენი ენერგია ახლა კონცენტრირებულია დაკარგულებზე;

ბ) ჩვენი მოთხოვნილებების შესაბამისად - ბოლოს და ბოლოს, ახლა ჩვენ უნდა ვეძებოთ ახალი გზები და ახალი ობიექტები მათი განსახორციელებლად;

გ) ჩვენი პატივისცემის მიხედვით - ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ყოველთვის გვეჩვენება, რომ ჩვენ არ გავუმკლავდით, არ გავაკეთეთ ყველაფერი რაც ჩვენ გვჭირდებოდა, ადრე შევამჩნიეთ საგანგაშო ნიშნები, შეგვეძლო მეტი ზრუნვა, მეტი ძალისხმევა, დახმარების თხოვნა დრო;

დ) უსაფრთხოების განცდა - ბოლოს და ბოლოს, მოხდა ის, რასაც ჩვენ არ ველოდით და რისთვისაც ვერ მოვემზადეთ, რამაც გამოუსწორებელი ზიანი გამოიწვია და ახლა ჩვენ ვგრძნობთ, რამდენად დაუცველი ვართ ჩვენ და ჩვენი ახლობლები რეალური საფრთხის წინაშე;

ე) ჩვენი კონტროლით - ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ ვიგრძენით, რამდენად უძლური ვართ სიტუაციის შესაცვლელად ან თუნდაც ამის თავიდან ასაცილებლად; რამდენად სასაცილოა ჩვენი შორს მიმავალი გეგმები და ჩვენი ნდობა წარმატებული ხვალინდელი დღისადმი.

ასე რომ, მწუხარებაში, ჩვენი გრძნობები არ შემოიფარგლება მხოლოდ ტკივილით, ჩვენ ასევე შეგვიძლია ვიგრძნოთ დანაშაული, სირცხვილი, რისხვა, შფოთვა. ყველა ეს გრძნობა არ არის გაცნობიერებული და, შესაბამისად, მიუწვდომელი რჩება ცხოვრებისა თუ ვარჯიშისათვის და ეს მნიშვნელოვნად ართულებს მწუხარებას. მაგრამ ეს არ არის პრობლემა.

დამწუხრებული ადამიანი თითქმის ყოველთვის აწყდება იმ ფაქტს, რომ საყვარელი ადამიანები არ არიან მზად შეხვდნენ მის გრძნობებს. მაგალითად, ქალები ხშირად მწუხარებენ ძალიან დიდხანს, ძალიან ხმამაღლა, მეტისმეტად მოჩვენებითად. კაცები ჩვენს კულტურაში ჯერ კიდევ არ ტირიან, ამიტომ ისინი მწუხარებას გადიან ჩუმად და კბილების გახეხვით - გარეგნულად "გულგრილი". ბავშვები თავიანთი ტანჯვით უბრალოდ აფერხებენ მოზარდებს საკუთარი საქმის კეთებაში, ან მათ არც კი ესმით რა მოხდა. ანუ, ვინც არ უნდა იყოს და როგორი მწუხარებულიც არ უნდა იყოს, სხვები ამით არ არიან კმაყოფილნი. მიზეზი მარტივია: ჩვენ ვერ ვიტანთ სხვისი მწუხარების სიმძიმეს. ნაწილობრივ იმიტომ, რომ ჩვენ ვწუხვართ საკუთარ თავზე. ნაწილობრივ იმიტომ, რომ ჩვენ ვგრძნობთ უძლურებას ვიღაც მწუხარების გვერდით. ჩვენ არაფრის გამოსწორება არ შეგვიძლია, არ ვიცით რა ვთქვათ, ჩვენ ვბრაზდებით, რომ დამწუხრებული ადამიანი დიდ ყურადღებას მოითხოვს, ან პირიქით, რომ ის გვერიდება. მოკლედ, ჩვენ ასევე განვიცდით რთულ და აუტანელ გრძნობებს და გვინდა, რომ ყველაფერი რაც შეიძლება მალე დასრულდეს. და მწუხარე ადამიანი გრძნობს გაუგებრად, არასაჭირო, მარტოხელა და მიტოვებულს, აკვიატებულს, აუტანელს და მცდარს.

უმწეობის ენიდან ცნობიერების ენაზე თარგმნა ასე ჟღერდა (და მწუხარე ადამიანს ესმის ეს სრულიად სპეციალური ლექსიკონის გარეშე):

"აბა, რამდენის მოკვლა შეგიძლია", "ექვსი თვე გავიდა და შენ ისევ ტირი" ნიშნავს "მე დავიღალე, მოთმინება დამელია, მე ვეღარ დაგიკავშირდები სანამ ასე ცუდად ხარ".

"ნუ ტირი", "გაიწიე თავი", "საბოლოოდ გამოდი სამწუხარო გამოსახულებიდან" ნიშნავს "მე არ ვიცი როგორ დაგეხმარო და როგორ დაგამშვიდო, მე ვეღარ გავუძლებ ჩემს უძლურებას".

"შეწყვიტე ყვირილი ყველას თვალწინ", "ყველამ უკვე მიხვდა, როგორი მწუხარება გაქვს" ნიშნავს "მე არ ვისწავლე ჩემი გრძნობების განცდა და გამოხატვა. და მაღიზიანებს ის, რომ შენ უფლებას აძლევ დარდობ დარცხვენის გარეშე.”

"ყველაფერი რაც კეთდება საუკეთესოსთვის" ნიშნავს "მე არაფერი მაქვს შემოგთავაზო, ასე რომ ვიფიქროთ, რომ ყველაფერი გამოვა".

”სინათლე სოლიდური არ არის შერწყმული”,”თქვენ გექნებათ კიდევ ასი” ნიშნავს”დაკარგულის ღირებულება ჩემთვის აშკარა არ არის და მე ვაფასებ მას იმისათვის, რომ დაგამშვიდოთ.

"დიახ, შენ უბრალოდ უკეთ ხარ მის გარეშე" ნიშნავს "შენი არჩევანი ცუდი იყო, შენ მაინც არ გექნებოდა ძალა შეგეძლო რაღაცის შეცვლა, მაგრამ ახლა ყველაფერი მოგვარებულია და შენ უნდა იყო ბედნიერი ამის გამო."

"ყველაფერი ღვთის ნებაა", "ღმერთმა მისცა - ღმერთმა აიღო" ნიშნავს "ფაქტობრივად, არის ვიღაც პასუხისმგებელი, აბსოლუტური ძალაუფლების მქონე და ანგარიშის მოწოდების მიღმა".

"ღმერთმა გაუძლო და გვითხრა" ნიშნავს, "არსებობს ტანჯვის კანონიკური დონე, ეს კონკრეტული შემთხვევა მას არ აღწევს".

"უთხარი მადლობა რომ არა …" ნიშნავს "ეს შეიძლებოდა ყოფილიყო უარესი, მაშინ ღირდა ასე ტანჯვა".

"ბოდიში" ნიშნავს "ეს ფრაზა ყოველთვის ნათქვამია ფილმებში და მე არ ვიცი რის გამო ვწუხვარ".

ვფიქრობ, აზრი ნათელია. საკუთარი შფოთვისა და უმწეობის გამო, ჩვენ ვიწყებთ აურზაურს, ვიგონებთ რჩევებს და რჩევებს, გამოვთქვამთ აზრს მომხდარის შესახებ, ვაკვირდებით სხვა ადამიანების რეაქციებით, ვადანაშაულებთ სისუსტეში და ვადანაშაულებთ უმოქმედობაში.

ნუ ჩაერევით მწუხარებაში. ნუ გაუფასურებ, ნუ გრცხვენია, ნუ იჩქარებ. ნუ გაართულებთ იმას, რაც უკვე ძლივს ასატანია. წვა არის ხანგრძლივი და რთული პროცესი, რომლის შეჩერება, გადადება ან დაჩქარება შეუძლებელია. მას აქვს საკუთარი ეტაპები დასასრულებლად და ამოცანების შესასრულებლად.

თერაპევტის დახმარება დამოკიდებულია, ერთი მხრივ, გლოვის სცენაზე. ასე რომ, შოკის ეტაპზე (7-9 დღიდან რამდენიმე კვირამდე) თერაპევტი ბრუნდება რეალობაში, ეხმარება დაკარგოს დანაკარგის უარყოფა, მისი მნიშვნელობა ან შეუქცევადობა. ჩხრეკის ეტაპზე (5-12 დღე), თერაპევტი იძლევა ინფორმაციას იმის შესახებ, თუ რა არის ტიპიური და ნორმალური ამ პერიოდისთვის - მაგალითად, დაივიწყეთ რაც მოხდა, მოუსმინეთ და ნახეთ გარდაცვლილი ბრბოში. მესამე ეტაპზე, ფაქტობრივი მწვავე მწუხარება (დაახლოებით 40 დღემდე), თერაპევტი უსმენს და სვამს კითხვებს, ეხმარება გააცნობიეროს, გამოხატოს და იცხოვროს ყველა წარმოშობილი გრძნობა. ეს პერიოდი ყველაზე რთულია. გამოჯანმრთელების ეტაპზე (1 წლამდე), მწუხარებას აქვს პაროქსიზმული ხასიათი, დახმარება შეიძლება საჭირო გახდეს გარკვეულ დროს ("ცუდ" დღეებში; არდადეგებზე და მნიშვნელოვან თარიღებზე; იმ სიტუაციაში, როდესაც დანაკარგი განსაკუთრებით ძლიერად იგრძნობა). თერაპევტს შეუძლია დაეხმაროს სხვაზე ყურადღების გადატანას, მათთან ურთიერთობას, გადააქციოს ყურადღება წარსულიდან მომავალზე. დასკვნით ეტაპზე (1-2 წელი), კლიენტი, თერაპევტის დახმარებით, პოულობს ახალ მნიშვნელობას, საქმიანობას, გეგმავს მომავალ ცხოვრებას, იღებს იმას, რაც მოხდა როგორც გამოცდილება.

მეორეს მხრივ, გლოვის ეტაპები ყოველთვის არ მიდის მკაცრად ერთმანეთის მიყოლებით, ისინი მკაფიოდ არ არის განსაზღვრული და შეიძლება საერთოდ არ არსებობდეს. ამრიგად, მწუხარება განიხილება არა მხოლოდ რეაქციების და მათი თანმიმდევრული ცვლილების თვალსაზრისით, არამედ ამოცანების გადაჭრის თვალსაზრისითაც. ვორდენის კონცეფციის თანახმად, დამწუხრებულმა ადამიანმა უნდა გადაჭრას ოთხი პრობლემა: მიიღოს მომხდარის ფაქტი; ტკივილის გადალახვა; ცხოვრების იმ სფეროების გაუმჯობესება, რომლებმაც განიცადეს ზარალი; შექმენით ახალი ემოციური დამოკიდებულება დაკარგულის მიმართ და განაგრძეთ ცხოვრება. თერაპევტი ეხმარება ამ პრობლემების მოგვარებაში.

მწუხარებასთან გამკლავების სწორი გზა არ არსებობს; ყველა ისე ახერხებს, როგორც შეუძლია.და მიუხედავად იმისა, თუ როგორ ვითარდება მწუხარების კონკრეტული პროცესი და როგორ ცხოვრობს იგი მწუხარე ადამიანი, თერაპევტი რჩება საიმედო ფიგურად და უზრუნველყოფს რესურსს, რომელსაც შეიძლება დაეყრდნოს და რომელსაც ხშირად აკლია საყვარელი ადამიანები: მოთმინება, ყურადღება, სითბო, ნდობა რომ მწუხარება შესაძლებელია. თუ სიცხეს ვერ იტანთ, ეცადეთ მოიზიდოთ გარე დახმარება. იპოვეთ სპეციალისტი და შესთავაზეთ მასთან დაკავშირება.

როგორ დაგეხმაროთ, თუკი გაქვთ ძალა?

უბრალოდ იყავი იქ და მოუსმინე. შესთავაზეთ დახმარება, გაარკვიეთ რომელია საჭირო, შეასრულეთ მარტივი ყოველდღიური დავალებები. და ისევ მოუსმინე. და ახლოს ყოფნა.