"მესაზღვრეების" ტიპიური მანიპულაციები ურთიერთობებში

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

კლიენტები, რომლებიც კონსულტაციებს უტარებენ ჩემთან ურთიერთობის საკითხებზე, ძირითადად ყვებიან მსგავს ისტორიებს "სასაზღვრო" პარტნიორთან / პარტნიორთან ურთიერთქმედების დინამიკის შესახებ.

BPD– ით დაავადებული ადამიანი თავდაპირველად ახდენს თავისი კომპანიონის იდეალიზაციას. ამ პერიოდში ურთიერთობა თითქმის სრულყოფილია. "მესაზღვრე", ისევე როგორც "ნარცისი", შეუძლია ლამაზად იზრუნოს, გამოიმუშაოს ეფექტი. მაშინაც კი, თუ თავიდან პარტნიორი / პარტნიორი არ გეგმავდა მასთან სერიოზულ ურთიერთობას, შემდეგ თანდათანობით, შეუმჩნევლად საკუთარი თავისთვის, იგი იზიდავს, დარწმუნებულია, რომ ის ვერ იპოვის ვინმეს, ვინც მასაც ექცეოდა (მას).

თუმცა, რაც უფრო უახლოვდებიან, როდესაც "მესაზღვრე" იწყებს სიტუაციის კონტროლის შეგრძნებას, ის სულ უფრო მეტად ამჟღავნებს თავის ტრავმირებულ არსს. და ურთიერთობა აგრძელებს დესტრუქციულ მანიპულირებას, რომელიც დაკავშირებულია "მესაზღვრეების" ემოციურ არასტაბილურობასთან, ინტიმურობის შიშთან, მიტოვებასთან, შავ-თეთრ აზროვნებასთან, დისფორიაზე, მოწყენილობაზე, შეუსაბამობაზე, თანაგრძნობის ნაკლებობაზე და ა.

სინამდვილეში, "მესაზღვრე" არის ზრდასრული ბავშვი ბავშვური დამოკიდებულებით, რომ "მე არაფერზე პასუხისმგებელი არ ვარ, მაგრამ ყველას ჩემი ვალი აქვს", "თუ მიყვარხარ, ყველაფერს გააკეთებ ისე, როგორც მე მჭირდება, და თუ არა, მაშინ თქვენ იმსახურებთ სიძულვილს და ზიზღს.”

ამის საფუძველზე, მათთან ურთიერთობა თითქმის ყოველთვის იქმნება კოდეპენდირებული ტიპის მიხედვით, როდესაც პარტნიორი ცხოვრობს, ემსახურება "მესაზღვრეების" საჭიროებებს, მოქმედებს მისთვის მშობლის როლში და სრულად ამცირებს საკუთარ თავს.

მანიპულირება არის პიროვნების ემოციებისა და ქცევის იმპლიციტურად მართვის საშუალება, რომელსაც აქვს სრული უარი პირად პასუხისმგებლობაზე

მე მხოლოდ რამდენიმე ყველაზე გავრცელებულ მაგალითს მოვიყვან იმ "მესაზღვრეების" მანიპულაციების შესახებ, რომელსაც პრაქტიკაში შევხვდი. ჩვენ ყველა დროდადრო მივმართავთ მანიპულირებას, კითხვა მხოლოდ "დოზაშია".

BPD– ით მანიპულირება თითქმის ყოველთვის გვხვდება ურთიერთობებში და არის დესტრუქციული, დესტაბილიზაციური ბუნება. მანიპულირება (ცნობიერი თუ არაცნობიერი) გამოწვეულია არასტაბილური თვითშეფასებით, პროექციული უარყოფის მექანიზმით.

1. გაზის განათება. "მესაზღვრე" ცდილობს დაარწმუნოს პარტნიორი მის არაადეკვატურობაში, რათა აიძულოს მას იცეკვოს მისი ჰანგზე: "როდესაც ჩვენ განქორწინდებით, მე წამიყვან ბავშვებს თქვენგან, რადგან თქვენ ძალიან არაადეკვატური ხართ მათი აღსაზრდელად." სხვა ვარიაციები: "თქვენ გეგონათ, რომ თქვენ არასწორად გაიგეთ ყველაფერი.." და ასე შემდეგ.

2. "წადი / დარჩი". როდესაც "მესაზღვრე" დისფორიის მდგომარეობაშია და მისი თვითშეფასება ნულის ტოლფასია, ის გრძნობს გაღიზიანებას, შეიძლება არ შეიკავოს თავისი რისხვა და სკანდალი გაუკეთოს კარების დამტვრევით და ქონების სხვა დაზიანებით, მიმართოს მორალურ და / ან ფიზიკური ძალადობა; ამ დროს პარტნიორი იწყებს გაღიზიანებას მასთან განშორების სურვილამდე. შემდეგ დისფორიის ფაზა იცვლება წასვლის შიშით და "მესაზღვრე" კვლავ ცდილობს გააუმჯობესოს ურთიერთობა პარტნიორთან ან იპოვოს მისთვის შემცვლელი.

3. ამორტიზაცია ("მესაზღვრე" ხშირად ადარებს თავის პარტნიორს სხვებს, რათა შეამციროს მისი თვითშეფასება და აიძულოს ითამაშოს საკუთარი სცენარის მიხედვით). ასევე არის მიდრეკილება, გავახაროთ საკუთარი სპონტანური სურვილები, დაბალი იმედგაცრუების ტოლერანტობა, რაც იწვევს განწყობას და დაბალ სტრესულ წინააღმდეგობას.

ფასდაკლების დიალოგის მაგალითი:

- გლებს მართლა უყვარს მაშა, მიჰყავს ტაილანდში, ყიდულობს ბეწვის ქურთუკებს, თვითონ ასუფთავებს ბინას, ყოველდღე აჩუქებს ყვავილებს … და შენ? სულ უფრო და უფრო ვრწმუნდები, რომ შენ არ გიყვარვარ.

- სვეტა, როგორ არის? სამი თვის წინ თურქეთში ვიყავით შვებულებაში.

- ეს შვებულება ჩემთვის იყო ტანჯვისა და ტანჯვის სერია. თურქეთის გახსენებაც კი არ მინდა.

- Როგორ? თქვენ ძალიან ბედნიერი იყავით სანამ ჩვენ იქ ვიყავით.

- რა თქმა უნდა, ცხვირის იქით ვერ ხედავ. სად გესმით რას ვგრძნობდი მაშინ?

გაუფასურების კიდევ ერთი სახეობა: "ვის გჭირდება (ჩართული)!" და ა.შ.

4. „შენ უნდა მიმიღო ისეთი როგორიც ვარ. თუ არა, მე არავის ვინახავ”. - ეს ფრაზა ხშირად გამოიყენება მათი ქცევის გასამართლებლად და პასუხისმგებლობის თავიდან ასაცილებლად. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ: "მე არ შევიცვლები შენი გულისთვის და გავაკონტროლებ ჩემს ქცევას".

5.”მე ვიღებ. მეტი რა გინდა ჩემგან? არ გაქვს საკმარისი ფული? ეს ფრაზა ხშირად გამოიყენება ურთიერთობაში ემოციური, ფიზიკური დაბრუნებისთვის პასუხისმგებლობის განთავისუფლების მიზნით და მხოლოდ იმის გასაკეთებლად, რაც მას მოსწონს.

6. "მე ნამდვილად არ მინდოდა შენი შეურაცხყოფა …". ეს ფრაზა შესანიშნავად ნიღბავს ჭეშმარიტ გზავნილს: "მინდოდა შენი შეურაცხყოფა, მაგრამ ბოდიშს ვიხდი, რომ სისასტიკეში არ დამნაშავე". კიდევ ერთი მოდიფიკაცია: ”მართლა განაწყენებული ხარ? Უბრალოდ ვიხუმრე". ამ ფრაზას აქვს მიზანი გამოიკვლიოს პარტნიორის ტკივილის წერტილები და, კვლავ, გაათავისუფლოს საკუთარი თავი პასუხისმგებლობისგან აგრესიის არაკონსტრუქციულ განდევნაზე.

7. "თუ წამოხვალ, თავს მოვიკლავ!" და მუქარის / შანტაჟის სხვა შემთხვევები. მიზანი არის ურთიერთობების კონტროლის შენარჩუნება, პარტნიორის გრძნობების დადასტურება, "მესაზღვრეების" ყველა ახირების დაკმაყოფილების გამოწვევა. ეს არის დანაშაულისა და შიშის გრძნობების ერთ -ერთი მკაცრი მანიპულირება.

8. „არასოდეს გააკეთო ეს! Შემიძლია"

დიალოგიდან:

- მაშა, შენ ამიკრძალე მეგობრებთან ერთად ბარში წასვლა და დღეს ის იქ შეხვდა თანაკლასელებს. როგორ გესმით?

- ვხდები კლაუსტროფობია, როდესაც დიდხანს არ ვცვლი გარემოს, არავისთან ვურთიერთობ. და საერთოდ, შენი ჭუჭყიანი კრეფით პანიკურ შეტევაზე მომიყვან!"

მოგეხსენებათ, საუკეთესო დაცვა არის შეტევა.

9. "მე მინდა, რომ მხოლოდ მე და შენ ვიყოთ ჩვენს სამყაროში", "შენ, როგორც ინფანტილი, მშობლებთან ხარ მიჯაჭვული / მეგობრებთან ურთიერთობა …".

ამ მანიპულირების მიზანია პარტნიორის იზოლირება მჭიდრო სოციალური კავშირებისგან, რათა უფრო მეტად დაემორჩილოს მათ გავლენას. ასევე, ერთგვარი ოჯახის საიდუმლო ერთიან როლს ასრულებს.

მაგალითად, ქალი გაბრაზებული ჩხუბით ყვირის კაცზე: „შენს გამო, მე აბორტი გავაკეთე, რადგან შენ ჩემთან გაციებული იყავი, ეგოისტი. თუ თქვენც გადაწყვეტთ ჩემს მიტოვებას, მე ვეტყვი დედაშენს როგორ მოკალი ჩვენი შვილი!”

10. "ვერაფერს დაგპირდები …" - ეუბნება "მესაზღვრე" პარტნიორს, ამრიგად, კვლავ ათავისუფლებს საკუთარ თავს ყოველგვარი პასუხისმგებლობისაგან და ინახავს "გაჩერებულ" მდგომარეობაში სრული არაპროგნოზირებადობის პირობებში. ამ მანიპულირების მიზანი შეიძლება იყოს ის, რომ პარტნიორი წავიდეს თავისი გზისგან, რათა მოიპოვოს ნდობა.

მესაზღვრე პარტნიორი ხშირად თავს გრძნობს ამ შეტყობინებების მონად და სხვა გამოსავალს ვერ ხედავს გარდა იმისა, რომ აიღოს სრული პასუხისმგებლობა მის ბედზე.

ამასთან, მოვლენები ხშირად ვითარდება ისე, რომ როდესაც პარტნიორი თავად ხდება დამოკიდებული "მესაზღვრეზე", ის მოულოდნელად წყვეტს ურთიერთობას და პოულობს შემცვლელს ყოფილი კომპანიონისთვის.

ეს ხდება ურთიერთობებში, როდესაც "მესაზღვრე" არ ასახავს თავის მდგომარეობას და არ ასწორებს მას, როდესაც მეორადი სარგებელი ძალაუფლებისა და სხვებზე კონტროლის სახით, ეგოიზმი, უარყოფის პროგნოზები აღემატება ემოციური სიახლოვისა და სითბოს ღირებულებას.