"შეყვარებული ვარ ფსიქოპათზე?" ურთიერთობებში საზღვრების შესახებ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

თუ ჩვენ გვინდა ზედმეტი დაცვა და ზედმეტი დაცვა, ჩვენ თავს კედლებში ვდებთ და უსაფრთხოებას ვაბნევთ თავისუფლებასთან. მეორეს მხრივ, თუ ჩვენ ვცდილობთ ვიცხოვროთ საზღვრების გარეშე - საკუთარ თავზე წვდომას ძალიან ღია ვტოვებთ - ჩვენ ვცურავთ განსახიერებული ცხოვრების პერიფერიაზე, ვურევთ შერწყმას ინტიმურობასთან, თავისუფლებასთან შეუზღუდავად და ზედმეტ მოთმინებას თანაგრძნობით. საზღვრები ხელს უშლის ეპიდემიების გავრცელებას, მაგრამ რას აკეთებს ასეთი შეკავება - გვიცავს ან გვიცავს, ყოველგვარი ზომების მიღმა, შესაძენად ან მსახურებისთვის, დაფქვის ან ცემენტისთვის, გახდეს სახლი ან ციხე?

ისინი, ვინც საზღვრებს გასცდებიან, ჩვეულებრივ მიდრეკილნი არიან შეცდომით დაარღვიონ საზღვრები საკუთარი თავის გაფართოების მიზნით; და ეს არის ერთ -ერთი ხაფანგი.

ჩვენ ვუშვებთ მსგავს შეცდომას ურთიერთობის რომანტიული პერიოდის იდეალიზაციით, რომელშიც გაერთიანების დიდი სურვილი განიხილება როგორც სიყვარულის საბოლოო მდგომარეობა და არა როგორც დროებითი ფანტაზიის მდგომარეობა, რომელიც გარდაუვალია დროთა განმავლობაში. ჩვენ შეგვიძლია ვაღიაროთ ან შევაქოთ ეს საზღვრების გაუქმება, როგორც ერთგვარი განთავისუფლება, კავშირების გაწყვეტა ტრანსცენდენტულობისა და სულიერი რეალიზაციის სახელით. სანამ ჩვენ ამგვარ გაფართოებას აღვიქვამთ როგორც საოცარს, ჩვენ ვაბნევთ ბორკილებიდან გასულ გზას რეალურ გახსნილობასთან, ჩვენ არ ვხვდებით, რომ აქ არის რეალური ხაფანგი, რომელიც არ აფართოებს საზღვრებს, არამედ პირიქით - უარყოფს და არ პატივს სცემს მათ. მაგალითად, ვინმე ახლობელი იწყებს საუბარს ჩვენთან უპატივცემულოდ, ნათლად კვეთს ნებადართულ ზღვარს და ჩვენ, იმის ნაცვლად, რომ დავიცვათ საკუთარი თავი და ნებადართული საზღვრები, ვტოვებთ მათ ქცევას უყურადღებოდ და დაუპირისპირებლად, ვფიქრობ იმაზე, თუ რამდენად გულმოწყალენი ვართ. მაგრამ, ამით ჩვენ პატივს არ ვცემთ საკუთარ საზღვარს, რომელიც დაირღვა.

ჩვენი საზღვრების უგულებელყოფა არ არის უმაღლესი ან კეთილშობილური მდგომარეობის მაჩვენებელი - რაც არ უნდა იყოს რაციონალიზებული ვართ ამის შესახებ. ეს არის უბრალოდ გაქცევა და უნებლიეთ, ჩვენი ტკივილის ხილვის, შესვლისა და გავლის შიში. "სულიერ" სამოსში დისოციაცია კვლავ დისოციაციაა! ჩვენ შეგვიძლია განვიხილოთ პიროვნების მიღმა სათნოება, შესაძლოა ვიფიქროთ, რომ ჩვენ მას გადავლახავთ, მაგრამ ფაქტობრივად გადავრჩეთ დეპერსონიზაციის სფეროში (ცნობილი ფსიქიატრიული აშლილობა, რომელიც შედგება საკუთარი თავის გრძნობასთან კავშირის დაკარგვისგან). ეს არის დისოციაციის კიდევ ერთი ფორმა. (ან არაჯანსაღი ფილიალი).

და რა არის დისოციაციის მეორე მხარეს? სიახლოვე. და სიახლოვე მოითხოვს ჯანსაღ საზღვრებს. ჯანსაღი საზღვრები დამცავია, მაგრამ არა ზედმეტად; ისინი იცავენ, მაგრამ არ აკინძულობენ. თუ ჩვენ დავიცავთ საკუთარ თავს ზედმეტად, მაშინ ჩვენ ვწყვეტთ ზრდას და ვვარდებით სტაგნაციაში. და თუ ჩვენ სრულიად დაუცველები გავხდებით, ჩვენ ასევე ვწყვეტთ ზრდას, ვხსნით საკუთარ თავს განურჩევლად, რაც გვაძლევს საშუალებას ჩავვარდეთ ისეთ მდგომარეობებში, რომლებშიც შეწოვა გარდაუვალია.

მაგალითად, განვიხილოთ უკიდურესად სიმპათიური და ყოველთვის მომღიმარი ადამიანი, მაშინაც კი, როდესაც ის თავს კარგად არ გრძნობს. ის შეიძლება გამოიყურებოდეს ძალიან გახსნილი და მიმღები, მაგრამ ეს შეიძლება მას ძალიან ძვირი დაუჯდეს, ალბათ იმიტომ, რომ უარი თქმის სტრატეგიამ მას ადრეულ ასაკში სირთულეების დაძლევაში დაეხმარა.

ჯანსაღი საზღვრების ქონა არ ნიშნავს მიმღებლობის ნაკლებობას; პირიქით, ეს არის გასაგები მიმღებლობა, ის ღიაობა, რომელსაც შეუძლია მარტივად და ბუნებრივად თქვას როგორც "დიახ", ასევე "არა".

ამ ვიდეოში მე ვსაუბრობ დესტრუქციულ ურთიერთობებში თავგანწირული ქცევის ფარული სარგებლის შესახებ.