არასოდეს გაბრაზდე! ან ვინ წაართვა კონფლიქტის უფლებას

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

"ნუ გეშინია კონფლიქტის, ის ასუფთავებს ურთიერთობას!" - მითხრა ერთხელ ახლობელმა ადამიანმა. ამან გამაოცა, რადგან ბავშვობიდან დედაჩემისა და მამისგან მესმოდა: "ნუ გაბრაზდები, თორემ არავინ დაგემართება!" და ძალიან შემეშინდა იმ აზრის, რომ მთელმა მსოფლიომ უარყო. ამრიგად, ჩემი რისხვა ან გაბრაზების უნარი ღრმად ჩავიდე გულში. და გულმა დამიწყო ტკივილი. და არა მხოლოდ გული. დროთა განმავლობაში, როდესაც დავიწყე გაბრაზების უფლება, ჩემი ჯანმრთელობა მნიშვნელოვნად გაუმჯობესდა.

"ვაი!" - გავიფიქრე მე, - "ასე რომ ეს არის ის!" და თანდათან დავიწყე გაბრაზების უფლება, მაგრამ უბედურება ის არის, რომ არავინ მასწავლა როგორ გავბრაზდე ისე, რომ მოგვიანებით გარშემო ყველა არ გაფანტულიყო ჩემთან ურთიერთობიდან და როგორ გავბრაზდე სწორად ურთიერთობის განადგურების გარეშე.

დღეს მე მოგიყვებით ამის შესახებ და იმაზე, თუ ვინ მოიპარა თქვენი კონფლიქტის უფლება.

მართლაც, გადაუჭრელი კონფლიქტი ჰგავს აბსცესს, აბსცესს, რომელიც არასოდეს გარღვევა. პრობლემის ყველა ჩირქი აზიანებს ურთიერთობების სისტემას, შხამს ურთიერთობებს და, საბოლოოდ, კლავს სიყვარულს, მეგობრობას, ბიზნესს. მაგრამ რატომ ეშინია ამდენ ადამიანს ასე კონფლიქტში ჩავარდნის?

რა თქმა უნდა, კიდევ ერთხელ, ჩვენი საყვარელი ბავშვობა, როდესაც მამა და დედა ამბობდნენ, რომ გაბრაზება ცუდია, ნუ გაბრაზდები, იყავი ყოველთვის კეთილი და მით უმეტეს, ნუ გაბრაზდები მამაზე და დედაზე, რადგან არ შეგიძლია გაბრაზდე მამაზე და დედა თქვენ არ შეგიძლიათ გაბრაზდეთ მეზობელ ბიჭზე პეტიაზე და მის დედაზე, დეიდა შურაზე: "რას იტყვიან ხალხი, თუ დაინახავენ, რომ ასეთი გაბრაზებული ბიჭი ხარ, არაკეთილსინდისიერი?" ამავდროულად, დედასა და მამას შეუძლიათ გაბრაზდნენ - იყვირონ, ააფეთქონ თავიანთი პატარა ბავშვი ბოლოში, შეურაცხყონ. "ჩვენ შეგვიძლია - შენ არ შეგიძლია" - სხვათა შორის, ეს არის მიულერის სლოგანი ფილმიდან "გაზაფხულის ჩვიდმეტი მომენტი".

არ გაბრაზდე! ამ ლოზუნგით, მილიონობით ახალგაზრდა ბიჭი და გოგო ცოცხლდებიან, იმალებიან გულსაკიდებსა და კოსტიუმებში გულის არეში უზარმაზარ რისხვას, რომელიც, არა, არა, ახალგაზრდა ასაკში ტაქიკარდიულობასაც კი წარმოაჩენს, აკანკალებული თითები, სველი პალმები და წითელი ლაქები კანზე და სუნთქვის გაძნელება იმ მომენტში, როდესაც თქვენ უნდა დაიცვათ თავი გარე სამყაროს აგრესიისგან, დეპრესიისგან, სუიციდური ფიქრებისგან, მოგვიანებით კი გულის შეტევის, ინსულტის, ონკოლოგიისა და სხვა სერიოზული დაავადებებისგან, რომლის ფსიქოლოგიური ასპექტი გამსჭვალულია დაგროვილი აღშფოთებით მათ მიმართ, ვისაც ასე ეშინია დაკარგვის.

კონკრეტულად რა აფერხებს აღშფოთების გამოხატვას? აქ არის 4 მიზეზი რისხვაზე დაბლოკვის.

1. არ არსებობს სოციალურად დამტკიცებული ფორმები ამ გრძნობის გამოსახატავად. ჩვენთვის სიბრაზის გამოხატულება ერთდროულად არის წარმოსახვაში არსებული სურათი: "ჩხუბი, გინება, ჩხუბი, დამარცხება, შეურაცხყოფა, შეძახილები და სხვა …" - ეს ყველაფერი სამართლიანად შეიძლება ჩაითვალოს ძალადობად და სისასტიკედ. მაგრამ როგორ გამოვხატოთ ჯანსაღი აგრესია, რომლის გარეშეც უბრალოდ შეუძლებელია ამ სამყაროში გადარჩენა, არავინ იცის.
2. სირცხვილი. რადგან ბავშვობიდან ასწავლიდნენ, რომ გაბრაზებული არის "ცუდი, სამარცხვინო და არა ლამაზი". და თუ ასეა, მაშინ უნდა იყო კარგი ბიჭი (გოგო) მთელი ცხოვრება.
3. ურთიერთობების დაკარგვის შიში, ფული, რაღაც კარგი და … შიშმა დაკარგოს კონტროლი მათ გაბრაზებაზე ასევე შეუძლია ბევრი ადამიანი გაჩუმდეს, როცა ყვირილი უნდათ. როგორ გამოვხატოთ, მაგალითად, რისხვა კლიენტზე, როდესაც ის სხვა სპეციალისტთან მიდის? როგორ გამოვხატოთ აღშფოთება უფროსზე, როდესაც არსებობს რისკები, რომ ის გაათავისუფლებს? ასე რომ, ურთიერთობებში დამოკიდებულება და მონობა იქმნება.
4. დამნაშავე. რადგან დედა და მამა დანაშაულზე მანიპულირებდნენ: "თუ გაბრაზებული ხარ ჩემზე, მაშინ მე შეურაცხყოფილი ვიქნები და არ გელაპარაკები და საერთოდ არ მიყვარხარ, რადგან შენ გაბრაზებული ხარ ჩემზე." ასე რომ, ბრაზის გამოვლენის ყოველ მცდელობაზე მშობლების მიერ გაწვრთნილი ადამიანი თავს დამნაშავედ გრძნობს. და მერე რა ხდება? „გამაუპატიურე, არც კი შემიმჩნევია. რადგან თუ შევამჩნევ, რომ მაუპატიურებ და დაგიბრუნებ, მაშინ დამნაშავედ ვიხრჩობ იმის გამო, რომ ვცდილობ დავიცვა ჩემი თავი და ჩემი პირადი საზღვრები.

თუ თქვენ არ გადალახავთ რისხვის დაბლოკვის ამ 4 მიზეზს, თქვენ ვერ შეძლებთ კონსტრუქციულად მოაგვაროთ ნებისმიერი კონფლიქტი.

კარგი, შეწყვიტე თამაში, სახელწოდებით "მე კარგი ბიჭი (გოგო) ვარ!" არ დაიღალეთ გამუდმებით ღმერთის მოჩვენებით? ყველა ადამიანი გაბრაზებულია, არ არსებობს არც ერთი ადამიანი, ვინც არასოდეს გაბრაზებული იყოს მის ცხოვრებაში. შენ გაქვს ამ გრძნობისა და გამოხატვის უფლება, ისევე როგორც ყველა სხვას. დაუბრუნეთ ეს უფლება საკუთარ თავს. რისხვა, რისხვა, აგრესიულობა - ეს არის ის, რაც დაგეხმარებათ დაიცვათ თქვენი საზღვრები ან საყვარელი ადამიანების საზღვრები. გამოიყენეთ თქვენი რისხვა თავდაცვით და არა შეურაცხმყოფლად.

წარმოიდგინეთ, რომ თქვენ ხართ იურისტი, სპორტსმენი, ქირურგი ან ტაქსის მძღოლი. არა!

მაშ, როგორ გამოხატოთ თქვენი აგრესია, ჯანსაღი აგრესია და ჯანსაღი რისხვა თქვენი საზღვრების დარღვევის საპასუხოდ? როგორ იყოთ აგრესიული, მაგრამ არა დამანგრეველი საკუთარი თავისთვის და სხვებისთვის?

აქ მოცემულია აგრესიის გამოხატვის რამდენიმე ფორმა.

1. სიტყვები, რომლებიც სიბრაზის გამოხატვას უწყობს ხელს, ძალიან მარტივია. თქვენმა მშობლებმა წაგართვათ ბავშვობაში ამ თევზებზე ლაპარაკის უფლება. ეს არის სიტყვები "არა!" და "გაჩერდი!" ისინი ჯანსაღი ურთიერთობების აგრესიული რეგულატორები არიან. სხვა ადამიანმა ვერაფერი იცის თქვენი პირადი საზღვრების შესახებ და თქვენ ვალდებული ხართ აცნობოთ მას სად არის თქვენი საზღვრები "არა" და "გაჩერებების" დახმარებით.
2. ბრძოლისა და ყვირილის ნაცვლად, თავიდანვე ეცადე უთხრა იმ ადამიანს, ვისზეც შენი რისხვაა მიმართული:”ეს არ მომწონს, ჩემთვის მომგებიანი არ არის, მე არ მომწონს, მე ასე არასასიამოვნო ვარ,”ან კიდევ უკეთესი, პირდაპირ თქვით:” მე ვარ გაღიზიანებული, მე ვბრაზდები, როდესაც ვიღაცას ეს მოსწონს …”

თქვენ საუბრობთ იმაზე, თუ როგორ გრძნობთ თავს და არავის ესხმით თავს, არავის ადანაშაულებთ, არამედ უბრალოდ ამბობთ: "მე მაღიზიანებს ხმამაღალი მუსიკა, გამორთე, გთხოვ" და შემდეგ მას შემდეგ რაც ბრალდების გარეშე თქვი შენი გაბრაზების გრძნობებზე, სთხოვეთ ადამიანს ეს არ გააკეთოს. ეს ძალიან კარგად მუშაობს ახლო ურთიერთობებში. საყვედურის ნაცვლად თქვენ ამბობთ გრძნობას და ითხოვთ. და მეტი არაფერი. ასე წყდება კონფლიქტი.

როდესაც თქვენ განსაზღვრავთ თქვენს საზღვრებს, ჰკითხეთ თქვენს საყვარელ ადამიანს რას გრძნობს იგი ამავე დროს. რადგან საკუთარი თავის სიყვარული არის უნარი გამოიყენო საკუთარი აგრესიულობა სამყაროსთან საზღვრების დასამყარებლად. სხვისი სიყვარული არის ინტერესი მისი გრძნობების, ინტერესებისა და საჭიროებების მიმართ.

კონფლიქტი არ არის ბრძოლა და ძალადობა - ეს არის საკუთარი და სხვისი საზღვრების პატივისცემა, საკუთარი და სხვისი გრძნობებისა და მოთხოვნილებების ინტერესი. კონფლიქტის გადაწყვეტა ყოველთვის არის ბალანსი ორ ადამიანსა თუ ადამიანთა ჯგუფს შორის კონტაქტის საზღვარზე. და აგრესიის ჯანსაღი ფორმების გამოხატვის უფლების ნდობის გარეშე, არანაირი კონფლიქტი ვერ მოგვარდება.