ძნელია იყო ღმერთი. ნარცისას დრამა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ელენე თორნიკროფტი, ნარცისი. 1876 გ.

ჩემმა ბოლო შენიშვნამ "" დიდი რეზონანსი გამოიწვია. იყო ბევრი მიმოხილვა, წერილი, კომენტარი. მათ შორის არის "განსჯის ცალმხრივობა".

ეს, ჩემი ესე, ნარცისის დრამაზეა. შეეცადეთ ისაუბროთ იმაზე, რაც მას ხდება. ამ სამყაროს მისი თვალით შეხედვის შესახებ.

Დავიბადე. დაიბადა განსაკუთრებული. არა, მაშინვე არ ვიგრძენი. შემდეგ, როდესაც ვისწავლე გრძნობა და გაგება.

რა ოჯახში დავიბადე? მე მქონდა არჩევანი. მე შემეძლო მე დაბადებულიყო ოჯახში, სადაც მშობლებმა გადაწყვიტეს, რომ "შვილის გაჩენის დრო იყო" - როგორც ყველა სხვა. ან, მაგალითად, რომ დედამ დაადგინა, რომ "ახლა ის ნამდვილად არ მიმატოვებს" - ეს მამაჩემზეა. ან, ვთქვათ, რომ "ასაკი იწურება". ან მეორე ქორწინება ჩემ მიერ "კონსოლიდირებული" იყო. მე მქონდა არჩევანი სად დავიბადე, მაგრამ თითქმის არ მქონდა არჩევანი როგორ დავიბადე. და დავიბადე განსაკუთრებულად.

რა არის ჩემი თავისებურება - მე არ ვარ ბავშვი, მე ვარ ფუნქცია. ასე ჩაფიქრებული ვიყავი. ეს არის ჩემი ფუნქციონალურობა - ის მაყენებს იმავე დონეზე ობიექტთან ან მანქანასთან - რაღაც უსულოსთან. და იმ ადგილას, სადაც ადამიანებს აქვთ სული - მე მაქვს ხვრელი - უძირო ჭა.

არა, ყველაფერი შეიძლება გამოსწორდეს, რა თქმა უნდა, იქაც კი - ადრეულ ბავშვობაში. თუნდაც ჩემი დაბადების ყველა პირობა. ჩემს მშობლებს რომ ვუყვარვარ მხოლოდ იმიტომ, რომ მე ვარ. ისინი დაინტერესებულნი იქნებიან ჩემი გრძნობებითა და გამოცდილებით. ჩვენ მოხარული ვიყავით, რომ მათ მყავს მე - ისეთი როგორიც ვარ. მაგრამ ეს არ მოხდა.

ეკატერინა პიატაკოვას ნახატი "გაზაფხულის ღიმილი"

მე ყოველთვის ვგრძნობდი, რომ მე არ ვიყავი საკმარისად კარგი: "ეს შეიძლებოდა უკეთესი ყოფილიყო". და არ არის საკმარისად კარგი სხვებთან შედარებით: "მათ აქვთ მხოლოდ ხუთი და შენ …". და იყო წუხილი, რომ ჩემთან ყველაზე ახლობელმა ადამიანებმა შეიძლება უარყონ ამის გამო. მე ასევე ვიგრძენი, რომ მოლოდინების ტვირთი დამეკისრა, მაგრამ მე ვერ გავუმკლავდი: "მე უკვე შენს ასაკში ვარ და შენ …". და სირცხვილი იყო. მეც დამნაშავედ ვიგრძენი თავი: "მე უარი ვთქვი შენს გარეგნობასთან დაკავშირებით.."

შფოთვა გახდა ჩემი ცხოვრების ფონი - რომ მე არ შემიძლია გავუმკლავდე, მე არ შემიძლია, არ ვეთანხმები. შფოთვა სხვებისგან შეფასების ძიებაში: "რა ვარ მე?" და ამ შეფასების შიში. შფოთვა, სირცხვილი, დანაშაული, შური, შიში, ეჭვიანობა, უძლურება, ზიზღი, სიცარიელე, იმედგაცრუება - მთავარი განცდები, რომლებიც ჩემი სულის უძირო ჭის სიცარიელეში იგრძნობოდა - ლორწოს სახით დასახლდა მის კედლებზე.

ხანდახან თავს ვგრძნობდი მსოფლიოს მწვერვალზე. ეს ყველაფერი - რა თქმა უნდა, ყველა დიდი ასოებით. სიხარული, ბედნიერება, გართობა, მღელვარება, შთაგონება, სიამოვნება, შთაგონება - ტრიუმფის ასეთი მომენტები გამოძახილია ამ გრძნობებით.

Როდის მოხდა ეს? როდესაც მე მოვახერხე ამ ხუთივეს მიღება, მაგალითად, ან სკამზე რითმის თქმა, ან სტუმრებისთვის ვიოლინოზე დაკვრა, ან კონკურსის მოგება - ზოგადად, მე რაღაც წარმატებით გავაკეთე. მაშინ შემიყვარდა და შეაქო. და ისინი აღფრთოვანებულები იყვნენ ჩემით. მშობლებმა სიყვარულით და სიამაყით შეხედეს: "ეს ჩვენი შვილია!".

თუმცა, ეს დიდხანს არ გაგრძელებულა. ხვალისთვის თუ ერთ კვირაში ეს აღარ იყო მნიშვნელოვანი და არა ღირებული მათთვის, ვისთვისაც ეს ყველაფერი - ვისი გულისთვისაა ეს ყველაფერი. და ჩემში არსებული ჭაბურღილის უძირო სიცარიელე შთანთქა ამ მოკლე შუქმა.

გავიზარდე და მშობლებთან ერთად ვისწავლე. პირველი რაც ვისწავლე იყო შეფასება და გაუფასურება. და მე გავაკეთე ეს მათზე უკეთესად. რადგან ის ვრცელდებოდა არა მხოლოდ თქვენს მიღწევებზე, თქვენს თვისებებზე, საკუთარ თავზე, არამედ სხვებზეც და მთლიანად სამყაროზე.

ჩემი ცხოვრება ატრაქციონს ჰგავს. მიღწეული ეიფორია - განცდა იმისა, რომ ხარ ღმერთი, მსოფლიოს ოსტატი, ბრიუს ყოვლისშემძლე - და კვლავ იშლება უფსკრულში საკუთარი უკმარისობის, საკუთარი უმნიშვნელობის უფსკრულში.

ნათელი ცხოვრება? დიახ, ნათელი. მე ვარ პრინცი ან მათხოვარი, ან თვითმფრინავი, ან ჭურჭელში (მადლობა ანა პოლსენს და იულია რუბლევას მეტაფორებისთვის - ავტორის შენიშვნა) და ეს საქანელები დამღლელია. მაქვს უძილობა და სხვა ფსიქოსომატური გამოვლინებები. ზოგჯერ, როდესაც ჩემი შინაგანი შფოთვის ზღვარი აღემატება ჩემი ძალების ზღვარს, დეპრესიაში ვარ.

"მე ვარ მხოლოდ მაშინ, როდესაც მე.." - ეს არის ჩემი არსებობის პირობა.

მე უბრალოდ მოუხელთებელი ანარეკლი ვარ სხვათა სარკეში.

Will H. Low Narcissus

გავიზარდე.მე ვისწავლე გადარჩენა ჩემი სიცარიელეთ მკერდში.

მე მას ვავსებ არაფრით: სტატუსით, ნივთებით, ბინებით, მანქანებით. ზოგჯერ საკვები და ალკოჰოლი. ასევე ხდება, რომ სამუშაოს და სხვა ადამიანების ცხოვრებაში აქტიური მონაწილეობის გზით - ვცდილობ სხვებს დავუმტკიცო, რამდენად კარგი ვარ, რათა როგორმე შევამცირო უსარგებლოდ გამოჩენის შიში.

მეჩვენება, რომ ასეთ მოკლე პერიოდში - მე ვარ. მაგრამ ეს მხოლოდ დროებითი შეგრძნებაა. და ჩემი ტანჯვა, როდესაც მივაღწევ იმას, რაც მსურს, მხოლოდ ძლიერდება. თითქოს ეს ყოვლისმომცველი სიცარიელე ჩემში კარგავს ყველაფერ კარგს-ჩემს გამოცდილებას და მიღწევებს-მე არ შემიძლია მისი მითვისება, ჩემი თვითკმარობის გრძნობა იმდენად ხანმოკლეა, რომ ჩანს, რომ ეს სულაც არ არის.

მე ვეძებ სიახლოვეს საკუთარ თავთან, ვცდილობ ვიპოვო იგი სხვებთან სიახლოვეში. ამიტომ, ჩემი ცხოვრება სავსეა ურთიერთობებით. მაგრამ ჩემი პრობლემა ის არის, რომ არ ვიცი რა არის ნამდვილი ინტიმური ურთიერთობა. როდესაც მე სიყვარულის საძებნელად მივმართავ მეორეს, მაშინ თავიდანვე მაქვს ორი შიში - უარყოფა და შთანთქმა. უარყოფილი საკუთარი უმნიშვნელობის გამო - "ბოლოს და ბოლოს, ადრე თუ გვიან ის გამოაშკარავდება და სხვა დაინახავს იმას, რაც მე ვარ სინამდვილეში". და შიში იმისა, რომ შეიწოვება, დაიშალა სხვაში - "ჩემი მოოქროვება, ჩემი სიდიადე, ჩემი სრულყოფილება გაქრება იქიდან, რომ სხვა შემეხება".

ჩემი ურთიერთობა სხვებთან ჰგავს კოლოსს თიხის ფეხებით - ბრწყინვალე, მაგრამ დაუცველი და საბოლოოდ განადგურებული. ზოგჯერ პარტნიორი მიდის საკუთარ თავზე - ვერ გაუძლებს ვერც "კვარცხლბეკზე დაყენებას" და ვერც "დაცემას" იქიდან კრახით. ან როდესაც ის დაიღლება უსასრულოდ გაცემით, სანაცვლოდ იღებს მხოლოდ ჩემი მადლიერების, სინაზის და აღიარების ნამსხვრევებს. ხანდახან შიშის გამო, რომ უარს მეუბნებიან - მე ვაკეთებ "პროაქტიულ ნაბიჯს", ვადანაშაულებ ჩემს პარტნიორს ყველა წარმოსახვით და წარმოუდგენელ ცოდვაში - და შემდეგ ურთიერთობა ასევე იშლება.

მე სხვაში ვერასდროს ვიპოვი იმას, რასაც ვეძებ - დედის სიყვარულს. წარმოდგენა არ მაქვს, რომ ჯანსაღ პარტნიორობაში ის არ არის და ვერ იქნება. და როცა მომბეზრდება სიყვარულის ძებნა, ვეთანხმები აღტაცებას. ჩემთვის მნიშვნელოვანია გავიგო ვინ ვარ. ამის გარეშე მე არ ვარ. და არა გარე სილამაზით აღფრთოვანება - არამედ ჩემი სიღრმის, უნიკალურობის, ინტელექტის, უნიკალურობის აღიარება - ეს არის ის, რაც მოკლე დროში შემიძლია ჩემთან დაახლოება.

მიჭირს რაღაც ახლის გადაწყვეტა. მე ამას განვიცდი, როგორც "მე არ ვარ მზად". მეშინია არათანმიმდევრული, შეუსაბამო. ამიტომ, მე ისევ იმ სამსახურში ვარ, რომელიც არ მომწონს, იმ ადამიანთან, რომელიც არ მომწონს და იმ ადგილას, რომელიც მე არ მომწონს. მე ვცდილობ შევცვალო მხოლოდ მაშინ, რაც არის - აღარ ავსებს ჩემს შინაგან სიცარიელეს.

უფრო მეტად ვიდრე შინაგანი თუ გარეგანი - მე შევეჩვიე მას მთელი ცხოვრების მანძილზე - ასე ვუყურებ სამყაროს და საკუთარ თავს მსოფლიოში - მეშინია შეფასების გამოცდილებასთან შეხვედრის - სირცხვილის გამოცდილება. ეს შეგრძნება იმდენად აუტანელია, რომ მე ვთრგუნავ მას - მე ამას არ ვაცნობიერებ - მე მრცხვენია სირცხვილის განცდა. და ამავე დროს, ის ყოველთვის ჩემთანაა - როგორც ჩემი საკუთარი არაადეკვატურობის სრული განცდა.

ეს არის მასთან კონტაქტის სირცხვილი და შიში, რაც ხელს მიშლის ფსიქოთერაპიაზე წასვლის გადაწყვეტილების მიღებაში. და თუ მე წავალ, მაშინ, რა თქმა უნდა, "საუკეთესო ფსიქოთერაპევტთან" და უფრო მეტად საკუთარი თავის გასაუმჯობესებლად. და მე ვთხოვ მას "სრულყოფილების" რეცეპტს. და მე ვიმოქმედებ წლების განმავლობაში დადასტურებული სქემის მიხედვით: იდეალიზაცია - "ჩემი საქმე განსაკუთრებულია", "მხოლოდ შენ შეგიძლია დამეხმარო" და გაუფასურება - "ეს არ არის ჩემთვის, ის არ მეხმარება" - საკუთარი თავის გაუფასურება ფსიქოთერაპიის პროცესი, "და რისთვისაც მე რეალურად ვიხდი ფულს"- ფსიქოთერაპევტის დევალვაცია, "ფსიქოთერაპია არის ფსევდომეცნიერება და ის სულელებისთვისაა"- ზოგადად ფსიქოთერაპიის დევალვაცია.

უსასრულოდ დავიღალე ამ ცხოვრებით. ხანდახან, განსაკუთრებით კრიტიკულ პერიოდებში, აზრადაც კი მომდის აზრი, რომ "გავხსნა სამყარო საკუთარი უმნიშვნელოობიდან".

რა მინდა, რა არის ჩემი ოცნება და რას ვეძებდი მთელი ცხოვრება?

შინაგანი სიმშვიდე მინდა. მინდა დარწმუნებული ვიყო, რომ "მე კარგი ვარ, თუნდაც არა..". მე მსურს მთელი ცხოვრება არ ავიდედე მოუხელთებელი მიზნებისა და საკუთარი თავის მოუხელთებელი იმიჯისთვის.მე მსურს ვიგრძნო მხარდაჭერა საკუთარ თავში, სისავსე და არა უფსკრული ხვრელი. მსურს ვიგრძნო საკუთარი თავი. მე მინდა გავაერთიანო საკუთარ თავთან. იპოვე შენი თავი.

ოლეგ ანატოლიევიჩ აკულშინი ნარცისი (სწავლა) 2006 წ

თუ თქვენ შეაფასებთ თქვენს წარმატებას სხვათა ქებითა და ცენზურით, თქვენი შფოთვა უსასრულო იქნება.

- ლაო ძუ

რისი თქმა მინდოდა ჩემს ესეებზე?

უპირველეს ყოვლისა, ის მიმართულია ნარცისისტებზე, რა თქმა უნდა.

მინდოდა მეთქვა რომ მესმის შენი. მეც მაქვს ნარცისული ნაწილი.

მეც მინდოდა თერაპიაზე დაგპატიჟო.

არა ჩემთან შეხვედრისთვის - ირინა სტუკანევა), ამიტომ, არა მხოლოდ და არა იმდენად საკუთარი თავისთვის, რამდენადაც ფსიქოთერაპევტისთვის, და თერაპიისთვის შენთან შეხვედრა.

გზა არ იქნება მოკლე, მაგრამ დამიჯერეთ - ღირს!