აქ და ახლა დედასა და შვილს შორის კონტაქტი. როგორ გავხდეთ ცუდი დედა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მინდა ფსიქოთერაპიის მოკლე გამოცდილება გავუზიარო რამდენიმე ახალგაზრდა დედას, რომლებმაც ახლახანს გააჩინეს პირველი შვილი და ახალი სიტუაციის პრობლემებისა და სირთულეების წინაშე აღმოჩნდნენ.

აღწერილი მოვლენები ეხება იმ ბოლო დროს, როდესაც ფსიქოლოგის კონსულტაცია და ფსიქოთერაპევტთან მუშაობა ბევრისთვის უჩვეულო და ეგზოტიკური ჩანდა. მათი პრობლემების გადასაჭრელად უფრო ნაცნობი და ტრადიციულად უსაფრთხო გზა იყო მეგობრებთან, ნაცნობებთან, უფრო გამოცდილ დედებთან საუბარი.

თითქმის არაფერია უფრო სრულყოფილი სრულ კონტაქტთან შედარებით, ვიდრე დედასა და შვილს შორის ურთიერთქმედება. ყველა შესაძლო ასპექტი შედის კომუნიკაციის პროცესში: ბავშვი გრძნობს დედას და პასუხობს მას მთელი სხეულით და ხმით. მათი ურთიერთობა პირდაპირია, ისინი მიმართულია ყველას პიროვნების სიღრმეში, ეს არის ორი პიროვნების, ორი "მე" -ს ნამდვილი შეხვედრა. ბავშვის კვება, კვება არის იდეალური სიტუაცია ღრმა, ნამდვილი კონტაქტისთვის, ერთმანეთის გაცნობისთვის.

მაგრამ სინამდვილეში …

ქალს, რომელმაც გადაწყვიტა ბავშვის გაჩენა დღეს, საკმაოდ რეალისტურად ემუქრება დაკრძალვა სხვადასხვა პრობლემის მთის ქვეშ: იპოვნოს, შეიძინოს საჭირო ნივთები, იკვებოს, იმკურნალოს, ასწავლოს, განათლება - მოკლედ, გახდეს ყველაფერი მისი შვილისთვის. ძალიან იშვიათ შემთხვევებში ქალი ახერხებს შვილზე პასუხისმგებლობის სხვას გაზიარებას (დედა, ქმარი, ექიმი, მასწავლებელი და ა.შ.).

ჩვეულებრივ, სხვა ადამიანებს ემატება ახალი მოთხოვნები. ექიმი, რომელიც სტუმრობს ავადმყოფი ბავშვს სვამს კითხვას: "რატომ ექცევი მას ასე ცუდად?" ბავშვის პროგრესით უკმაყოფილო მასწავლებელმა შეიძლება იკითხოს: "რატომ ასწავლი მას ასე ცუდად?"

ასეთ სიტუაციაში დედა იღებს სრულ პასუხისმგებლობას ბავშვის მომავალზე, მის ჯანმრთელობაზე, მის წარმატებებზე, მის ხასიათზე. ის ცდილობს შეასრულოს ყველა პასუხისმგებლობა, უზრუნველყოს უშვილო ბავშვისთვის საუკეთესო შესაძლებლობები და - ართმევს თავს ბავშვთან ერთად "აქ და ახლა" ყოფნის შესაძლებლობას.

ის არის "მის მომავალში", მისი ხვალინდელი პრობლემებით და, მაგალითად, მაშინაც კი, როდესაც ის კვებავს შვილს, ის არ არის მასთან იმდენად კონტაქტში, რამდენადაც ის ჩაეფლო მომავალში მისთვის კარგი ჯანმრთელობის შექმნაში. ფოკუსირება ბავშვის მომავალ პრობლემებსა და სირთულეებზე, ყურადღებით დაკვირვება იმ ამოცანებზე, რომლებიც ჯერ არ წარმოიშვა ამ კონკრეტულ მომენტში, დედა არ ხედავს შვილს ისე, როგორც ის ამ მომენტში და, შესაბამისად, არ შეუძლია მას მიმართოს როგორც ექვემდებარება და მხოლოდ მას მანიპულირებს …

მე ვფიქრობ, რომ აქ არის მნიშვნელოვანი წერტილი ბავშვის გარე სამყაროსთან კონტაქტის განვითარების მრავალი დარღვევის. ბავშვი იძენს გამოცდილებას იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იყოს ობიექტი სხვებისთვის და არ იძენს გამოცდილებას, თუ როგორ უნდა იყოს სუბიექტი.

ასეთ სიტუაციაში ძნელად შეიძლება შეფასდეს ისეთი მხარდაჭერა, რომელიც ფსიქოლოგმა ან ფსიქოთერაპევტმა შეიძლება გაუწიოს დედას. გარკვეულწილად, ცხოვრების პარადოქსი იყო ის, რომ ახალგაზრდა დედების უმრავლესობამ ჩემთან მიმართა ფსიქოლოგიურ დახმარებას, არა იმიტომ, რომ მე მაქვს პროფესიული კომპეტენცია, შესაბამისი უნივერსიტეტის სწავლება და ა.შ., არამედ იმიტომ, რომ მათ თვალში მე ვიყავი "გამოცდილი დედა" ხუთი ბავშვები ჩემმა არსებობამ ასევე დაადასტურა, რომ ბევრი პრობლემის გადაჭრა შესაძლებელია. ამან დიდწილად განსაზღვრა ჩვენი „მუშაობის“ხასიათი: მან არ მიიღო ტრადიციული ფსიქოთერაპიული სესიების ფორმა, მაგრამ დაიწყო როგორც „დედობრივი გამოცდილების გაცვლა“და მხოლოდ ამის შემდეგ წარმოიშვა ფაქტობრივი ფსიქოთერაპიული მოთხოვნა.

ჩვეულებრივ, დასაწყისი ასოცირდებოდა რაიმე სამედიცინო თუ ყოველდღიურ საკითხთან, რომელიც დაკავშირებულია კვებასთან ან ბავშვის რეჟიმის მახასიათებლებთან და უკვე მათგან ჩვენ გადავედით ფსიქოლოგიურ პრობლემებზე.

გრძნობებზე საუბრისას, ახალგაზრდა დედებმა ისაუბრეს მათ დაბნეულობაზე, საკუთარი შესაძლებლობების უნდობლობაზე (”მე არ შემიძლია ყველაფერი ისე გავაკეთო, როგორც უნდა” - ვარაუდობენ, რომ მსოფლიოში არსებობს ასეთი აბსოლუტურად სწორი გზა.”მე ყოველთვის არ მაქვს საკმარისი დრო, დასაბანად, სასეირნოდ ბავშვთან ერთად, არც კითხვა შემიძლია და არც მეგობრებთან შეხვედრა, მე არავის ვხედავ, რადგან არ მაქვს საკმარისი დრო ყოველთვის ).

ისინი ჩიოდნენ გადაწყვეტილების მიღების სირთულესა და მის სისწორეში უნდობლობას ("არ მესმის საიდან დავიწყო, ვიწყებ ერთი საქმის კეთებას, შემდეგ ვტოვებ მას, ვიღებ სხვებს და ასე უსასრულოდ", " გუშინ მე მივეცი ჩემი ბავშვი კეფირის შემდეგ, ალბათ, ეს იყო არასწორი, მე ამას აღარ გავაკეთებ "), ბავშვთან კომუნიკაციის დამოუკიდებლობის ნაკლებობის გამო.

აშკარა იყო, რომ ამ შემთხვევაში დედა არ იყო კონტაქტში შვილთან, მაგრამ იყო შიშით, მოლოდინით და პასუხისმგებლობით. ბავშვისგან განცალკევების განცდა, მისგან შემოღობილი, მისი სურვილების გაუგებრობა, მისი მდგომარეობა დედებს ყოველთვის არ ესმოდათ, მაგრამ ეს გამოიხატებოდა სიტყვებით, ჟესტებით და გარეგნობით.

ზოგჯერ იყო გაღიზიანება ბავშვზე, აღშფოთება მისი საქციელის გაუგებრობის გამო, განსაკუთრებით ყვირილი ან ტირილი და, შესაბამისად, უუნარობა დაეხმაროს მას, რაღაცის გამოსწორება. ერთმა დედამ მითხრა: "მე არ მესმის რა სჭირდება მას, რა სურს. მეშინია, რომ მას რაღაც არ ჭირს".

სხვა დედა ამბობდა ქალიშვილზე: "როდესაც გოგონა ტირის, მე ძალიან მეშინია, უბრალოდ ვერ ვხვდები რა ხდება მას. ჩვენ ერთად ვტირით". სხვა დროს იმავე დედამ თქვა: "როდესაც ის ტირის და ყვირის, მე იმდენად გაბრაზებული ვარ, რომ მსურს მისი გადაყრა ან დარტყმა; ვიცი, რომ ძალიან ცუდი დედა ვარ."

ჩვენი მუშაობის პირველ ნაბიჯებზე აღმოჩნდა, რომ შეუძლებელი იყო ახალგაზრდა დედები, რომლებიც აღმოჩნდნენ პაციენტების როლში, დარჩნენ ბავშვის მიმართ თავიანთი გრძნობებით, შიშებითა და აგრესიით და მათ დაიწყეს "დახრჩობა" მათი სასტიკი ეკონომიკური და საგანმანათლებლო საქმიანობა. ამავე დროს, ისინი მუდმივად აკეთებდნენ რაღაცას პატარასთან, მაგრამ მხოლოდ მისი მანიპულირებით და ამან გამოიწვია იმედგაცრუების ზრდა: "მე ვცდილობ დავამშვიდო იგი", - თქვა ერთმა დედამ შვილზე, "მე ვიცვლი შარვალს, ვკვებავ მას, მაგრამ არაფერი მეხმარება, მე ვგრძნობ საშინლად დაღლილს, იმედგაცრუებულს, მე ძალიან ცუდი დედა ვარ.”

ჩვენი შეხვედრების უმეტესი ნაწილი ჩატარდა სახლში, ასე რომ მე შემიძლია პირდაპირ დავაკვირდე დედისა და ბავშვის ურთიერთქმედებას კვების, ტანსაცმლის გამოცვლის დროს, თავისუფალ კომუნიკაციაში. დაინახეს, თუ როგორ შეეხო დედა და ბავშვი ერთმანეთს, რამდენად თავისუფალი ან შეზღუდული იყო დედის მოძრაობები, მათი პოზის თანმიმდევრულობა, მათი დაძაბულობა ამ კომუნიკაციის დროს.

შეიძლება აღინიშნოს, რომ დედების მოძრაობები იყო ძალიან შეზღუდული და დაძაბული. ისინი არ იყვნენ თავისუფალი და სპონტანური, არ შეესაბამებოდნენ დედის გრძნობებს ან ბავშვის მდგომარეობას, მაგრამ ნაკარნახევი იყო სპეციალური დავალებებით: ჩააცვით ბავშვს (და არ გაათბეთ), შესანახი ბავშვი (და არ დააკმაყოფილა მისი შიმშილი). ეს ასევე გამოიხატა ჩემს კითხვაზე პასუხებში: "რისი გაკეთება გინდა ახლა?" - "კაბა".

ხანდახან დედა არც კი უყურებდა თავის შვილს, მის სახეს, თვალებს, როცა მას აჭმევდა ან იცვლიდა ტანსაცმელს. როდესაც ახლოს ვიყავი, ვიგრძენი ეს დაძაბულობა და სიმტკიცე დედაჩემის მკლავებში და მთელ სხეულში და მე მქონდა აშკარა სურვილი, შემეჩერებინა ეს ქმედებები.

შემდეგ დედაჩემს ვთხოვე, შეეწყვიტა, შეეწყვიტა აურზაური, მიუხედავად სხვადასხვა რამის სიჭარბისა, მიეცა ჩემთვის დრო, რომ მხოლოდ ბავშვთან ერთად ვიყო. ეს იყო პირველი ნაბიჯი რეალურ თერაპიულ საქმიანობაში.

პირველ მომენტში გაოცება გამოჩნდა თქვენს სახეზე - რამდენის აღება და გაჩერებაა შესაძლებელი? შემდეგ სიურპრიზმა დაბნეულობა დაუშვა: "მე არ ვიცი რისი გაკეთება მინდა ბავშვთან". გაჩნდა ცნობიერება, რომ ბავშვთან ურთიერთობის მომენტში მას არ ჰქონდა რეალური კონტაქტი მასთან, ის არ იყო მასთან "აქ და ახლა", არამედ მისი არაადეკვატურობის ან მისი ვალდებულებების გამოცდილებით.

საუბრის დროს დედა კონტაქტში იყო "არა შვილთან, არამედ სხვასთან, რომელსაც სჭირდებოდა მათი ღირებულებისა და კომპეტენციის დამტკიცება". და მისი ქმედებები გამოწვეული იყო არა რეალური სიტუაციით, არამედ მისი აზრით "კარგი დედის" სურათებით და მისი შვილის "აყვავებული მომავლის" სურათით.

აგრძელებდა რაიმეს გაკეთებას ბავშვთან ერთად, ეს დედა ცდილობდა დახმარებოდა მას "სწორი" მანიპულაციების შესრულებით, მაგრამ ბავშვმა არ შეწყვიტა ყვირილი, მან განაგრძო ღიად ტანჯვა. დედამ დაიწყო შიშის, სასოწარკვეთილების გრძნობა, ამ გრძნობებმა მთლიანად შეავსო იგი და მოულოდნელად მან იგრძნო, რომ მას ნამდვილად სურდა "მისი გადაგდება და გაქცევა". მან თქვა, რომ მას სურს "დახუჭოს თვალები და დახუჭოს ყურები, მას სურს წასვლა სადმე შორს, მაგრამ გრძნობს, რომ ბავშვი მას მიჯაჭვულია და მას არ შეუძლია დატოვოს იგი, უარი თქვას მასზე, ის უნდა დარჩეს მასთან მაგრამ არ სურს მისი ტირილის ყურება, მისი ხმის გაგონება.”

იგი ოთახის კართან იდგა, მაგრამ არ წასულა, ნაბიჯი გადადგა ბავშვისკენ და უკან დაბრუნდა. მას არ სურდა მასთან შეხება, მაგრამ როდესაც ეს გააკეთა, მან ეს გააკეთა ძალით, დიდი დაძაბულობით. მან ისეთი ძალით ჩაეხუტა ბავშვს, თითქოს მისი ჩახშობა უნდოდა.

იმ მომენტში მე მისი ყურადღება გავამახვილე იმ ფაქტზე, რომ მისი შვილი საკმარისად ძლიერი და გამძლეა იმისთვის, რომ გარკვეული პერიოდი შეძლოს მის გარეშე ყოფნა და დარწმუნებული ვარ, რომ ცუდი არაფერი მოხდება, თუ ის თავს სხვა ოთახში ყოფნის უფლებას მისცემს. ხოლო და ტოვებს მას მარტო საწოლში. ყოყმანის შემდეგ, მან გადაწყვიტა შეეცადა თავისი ტირილი და ხმამაღლა ყვირილი ბავშვი საწოლში ჩაესვა, მივიდა კართან და თქვა, რომ რატომღაც არაფერი უშლიდა მას ოთახის დატოვებაში.

მე ვთხოვე, რომ დაბრუნებულიყო, როგორც კი იგრძნობდა, რომ მას ნამდვილად სურდა შვილთან ერთად ყოფნა. რამდენიმე წუთის შემდეგ ის ოთახში დაბრუნდა გაცილებით მშვიდად და მორცხვად გაღიმებული. მან შეხედა შვილს და დაიწყო მისი შეხება და შეხება. ეს იყო რბილი მოძრაობები, სავსე მისი გრძნობებით და არა ვალდებულება ყოფილიყო "კარგი დედა". როგორც კი დედამ შეძლო დაუკავშირდა მის გრძნობებს, ბავშვის მიმართ მისი გრძნობები, თავის შეკავებისა და შეზღუდვის საჭიროება გაქრა. მისი ხელები უფრო თავისუფალი გახდა, მათ შეეძლოთ არა მარტო ბავშვის დაჭერა, არამედ მისი სხეულის, მოძრაობების, დაძაბულობის შეგრძნება.

მე შევთავაზე ბავშვის ხელში აყვანა და მისი მთელი სხეულის შეგრძნება ხელებით, პალმებით, თითებით. დედამ ნაზად და თანდათანობით დაიწყო პოზიციის შეცვლა და ბავშვისთვის უფრო კომფორტული გარემო გახდა. მან დაიწყო დაიცვას მისი მოძრაობები, მისი სურვილი მისთვის და მისგან. მათი მოძრაობები თამაშს ან განსაკუთრებულ ცეკვას წააგავდა. მათ შეხედეს ერთმანეთს, გაუღიმა ერთმანეთს და შექმნეს ერთი წრე.

მოულოდნელად დედაჩემს გაეცინა და თქვა, რომ თურმე შენი შვილის გაგება ძალიან ადვილია. მან თქვა: "მე მას კარგად ვგრძნობ, მესმის, რომ მას ჩემთან ყოფნა სურს, ჩემთვის ნათელია." მაგრამ ამ ხნის შემდეგ, ბავშვმა დაიწყო თავის მოტრიალება და დედამ მაშინვე მიხვდა, რომ ის ეძებდა მის მკერდს, ის მშიერი იყო. სულ რამდენიმე საათის წინ, ის ლაპარაკობდა შვილზე: "ის ყვირის და თავს ყველა მიმართულებით ატრიალებს. მე არ მესმის რა უნდა!" ახლა მან თქვა: "ის მშიერია!" იმ მომენტში იგი აღარ გაბრაზებულა შვილზე, მისი ტირილისა და მოძრაობების მნიშვნელობა მისთვის ნათელი იყო.

აღმოჩნდა, რომ დედამ მნიშვნელოვანი იგრძნო შვილის სხეული - მისი მკლავები, ფეხები, ზურგი, მუცელი, კისერი. ამან შესაძლებელი გახადა ბავშვის ჟესტებისა და პოზის მნიშვნელობის შეგრძნება, გაგება, ტკივილისა და შიმშილის გარჩევა და მისი გრძნობებისა და სურვილების განსხვავებების გაცნობიერება. ეს დაეხმარა ბავშვის მკურნალობას, როგორც სულისა და ცნობიერების განუყოფელ არსებას და შესაძლებელი გახადა მასთან კონტაქტის დამყარება.

მე ვცდილობდი მხარი დავუჭირო ახალგაზრდა დედებს ბავშვებთან ერთად მათ ქმედებებში, რათა არ შემეშინდეს მისი შეხების, მისი ამოძრავების მიზნით, რათა ვიგრძნო მისი პასუხი.

მოხდა ცვლილება სიტუაციიდან "არ უნდა იყოს, შესაძლებელია - არა" ერთმანეთთან თავისუფალი კონტაქტის სიტუაციიდან, ზოგადად "კარგი დედის" როლის აღება და გულმოდგინედ შესრულება, როგორც "ცუდი დედა" შენი შვილი. ახლა მათ აღმოაჩინეს შვილთან კონტაქტის შესაძლებლობა, შესაძლებლობა ახალი გამოცდილებისთვის, ყოფილიყო "ბედნიერი დედა".

ცოტა მოგვიანებით, როდესაც ჩვენ განვიხილეთ ცვლილებები, რაც ხდება საკუთარ თავში და ბავშვებთან ურთიერთობაში, მე ვთქვი, რომ ეს იყო ერთგვარი ფსიქოთერაპია. ამის საპასუხოდ, ერთ -ერთმა დედამ თქვა: "თითქოს თვალები გამიხელია", ხოლო მეორეს გაუკვირდა: "მე თვითონ გავაკეთე ყველაფერი!" მეჩვენება, რომ ეს ძალიან კარგი შედეგია: ბავშვთან კონტაქტის გამოცდილება ნამდვილად გახდა მისი პირადი გამოცდილება.

ზოგადად, ეს ისტორიები შემდეგნაირად განვითარდა:

თავიდან დედა და შვილი კონტაქტს აკავშირებდნენ, დედა შიშისგან ან რისხვისგან შორს იყო ბავშვისგან.

ჩვენი მუშაობის დროს, ისინი გაერთიანდნენ კონტაქტში ერთ ფიგურაში, ისინი გაერთიანდნენ თავიანთ გრძნობებსა და მოძრაობებში.

საბოლოოდ, ისინი კვლავ აღმოჩნდნენ რაღაც მანძილზე განცალკევებული, მაგრამ არა როგორც ბრტყელი როლები, არამედ როგორც სამგანზომილებიანი ფიგურები, როგორც ცალკეული პიროვნებები საკუთარი შინაგანი სამყაროთი.

ამ სიტუაციების თავისებურება იმაში მდგომარეობს იმაში, რომ დედა, როგორც პაციენტი, ერთდროულად მოქმედებდა როგორც თერაპევტი შვილთან მიმართებაში, რაც აცნობიერებდა საჭიროების, მისი შვილის აქტიური ქმედებების შესაძლებლობის და მოთხოვნილების დაკმაყოფილების შესახებ. სიახლოვის, უსაფრთხოების, სიყვარულისთვის.