Მე ვარ. Შენ ხარ. და ჩვენ არ ვართ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მძიმე დღე იყო. დილით საშინელი ამბავი მივიღე - ძალიან ძვირფასი ადამიანი იყო ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში. მე სწრაფად გადავწყვიტე ეს საკითხი სამსახურით, ვიპოვე ფული, ვიყიდე ბილეთები…. გამგზავრებამდე რამდენიმე საათი მქონდა. მე ნამდვილად მჭირდებოდა თქვენი მხარდაჭერა, თბილი ჩახუტება და სიტყვები, რომ ყველაფერი კარგად იქნება. მე მოგწერე. მან მთხოვა სადგურზე წაგიყვანო, მე არ მითქვამს ჩემი პრობლემის შესახებ სმს -ში, მაგრამ მინდოდა გითხრა გზაში.

თქვენ მიუთითეთ გამგზავრების დრო და დაწერეთ, რომ დროულად არ იქნებით.

Და სულ ეს არის …

თქვენ არ მკითხავთ, რატომ ვტოვებ, რა მოხდება … მე მქონდა განცდა, რომ ვიღაცამ დრო დააყოვნა ….

რატომ არაფერი გკითხე? ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ იცოდით, რომ სამსახურში მაქვს ახალი პროექტი, მე ვწვავ მას და არ ვგეგმავ მოგზაურობას.

Დავწერე:

- რატომ არ მეკითხები? არ გაინტერესებთ, ან დელიკატურად ელოდებით ჩემს სათქმელს?

ტექსტის ნაკრების ნიშანი გამოჩნდა, გაქრა, შემდეგ ისევ გამოჩნდა…. ეს დიდხანს გაგრძელდა და ახლა ვნახე შენი პასუხი:

- გულწრფელი ვიქნები შენთან, სიყვარული არ მაქვს. არ იყო გრძნობები. კარგი ხარ, ჭკვიანი. მე ვფიქრობ, რომ თქვენ არ გჭირდებათ ურთიერთობა "ისევე როგორც" და არც მე.

იმ წამს ყელში სუნთქვა შემეკრა, თავი დატრიალდა და მკვეთრი ტკივილი ვიგრძენი მკერდში. არ ველოდი ზურგზე ასეთ დანას. გონებას თავში ატრიალებდა აზრი - "რატომ? რატომ? რა ხდება?" ბოლოს და ბოლოს, გუშინწინ ჩვენ თქვენთან ერთად ვიჯექით კაფეში, თქვენ დაგეგმეთ გეგმები, თქვენ თქვით, რომ თუ ჩვენ გვინდა პიცა შემდეგ ჯერზე, მაშინ წამიყვანთ საუკეთესო რესტორანში, სადაც ის მზადდება. გუშინ, თქვენ ბედნიერი და მხიარული იყავით, დილით რომ მომიმზადეთ ახალი წვენი, ხოლო სიმღერების დალევისას ტაშამდე მიმიყვანეთ.

რა მოხდა? … ჩვენ არ შევხვდით პირველი თვის განმავლობაში.

იმ მომენტში, მე არ შემეძლო ამ ტკივილით ცხოვრება. სახლისკენ მიმავალი გზა მქონდა, კითხვები საავადმყოფოსთან და მრავალი სხვა.

ვალერიანის ღირსეული დოზის დალევის შემდეგ ჩავალაგე ჩემოდანი, ტაქსი გამოვიძახე …

ჩემს თავში არის სიცარიელე, მკერდზე მობეზრებული, დამთრგუნველი ტკივილი …

სახლში, ყველაფერი უსაფრთხოდ მოგვარდა და რამდენიმე დღის შემდეგ მე საბოლოოდ მივცე უფლება საკუთარ თავზე ვიფიქრო შენზე. უკმაყოფილება დამეუფლა - რატომ ამბობდი ასე ხშირად სიტყვა "ჩვენ"? ყოველივე ამის შემდეგ, მე დიდი ხანი ვცდილობდი, რომ იგი გულთან ახლოს არ მიმეყვანა. მაგრამ თანდათან მომეჩვენა, რომ ამ "ჩვენ" -ს შეიძლება ჰქონდეს მომავალი. თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი, რომ რაღაც არასწორად გავაკეთე, დავუშვი შეცდომები, გავანადგურე ურთიერთობა, მაგრამ ვერ გავიგე რატომ.

და ისევ ეს ტკივილი გულმკერდის არეში, რადგან თავს უფლება მივცეთ შემეგრძნო. ეს გრძნობები ძალიან მძიმეა. მარტოობა, მთელი სამყაროსგან საბნის ქვეშ დაფარვის სურვილი … და აი მე ვარ, ცრემლები ლოყაზე ჩამომდის, მიჭირს სუნთქვა, მაგრამ ვტყუი, ნებას ვაძლევ ეს გრძნობა იყოს … თანდათანობით, როგორც წვიმის შემდეგ ღრუბლები იშლება, მწუხარებამ, დანაშაულმა და წყენამ გაიარა.

მაგრამ შემდეგ დაიწყო რისხვა და რისხვა. დავიწყე შენი სიძულვილი, მე დავინახე შენი ყველა ნაკლი. ისინი გადაიქცნენ საშინელ დეფორმაციებად! "თხა! როგორ შეეძლო!? ნაძირალა! რა ვიპოვე მასში! ეს იდიოტი მართლა მატირებს? !!!" ახლა კი გაბრაზება უფრო მატულობს, საწოლზე ვეღარ ვიწვები, თორემ ნაწილებად დამიმსხვრევს.

ვდგები, ჩავიცვი, გავრბივარ სტადიონზე. ასეთი ინტენსიური ვარჯიში არასდროს მქონია. სირბილით ტრიალებს, მე ძალადობრივად ვაბიჯებ მიწას ფეხებით და უკვე მეჩვენება, რომ პლანეტაც კი უფრო სწრაფად იწყებს ტრიალს, მე მას ასე ძლიერად ვუშვებ …

და შემდეგ იყო პაუზა. არანაირი გრძნობა, არანაირი ემოცია.

მე ვგეგმავ ახალ გეგმებს, ამოვიღებ ტელეფონის წიგნს, ვიხსენებ ჩემს თაყვანისმცემლებს. და ცხოვრება გრძელდება.

გადის ერთი თვე, მეორე, მესამე…

მე არ ვფიქრობ შენზე და არ მახსოვს. ცხოვრება სავსე და საინტერესოა.

შემდეგ კი ერთ საღამოს მე მივიღებ შეტყობინებას, რომ თქვენ გამომიწერეთ ინსტაგრამზე და მოგეწონათ ფოტო. შემოვდივარ, შეამოწმეთ თქვენი ავატარი. შემდეგ გადავხედავ სიახლეებს არხში და … ისევ მინდა შევხედო შენს მსგავსებას, მაგრამ ის აღარ არის სიახლეებში, ისევე როგორც შენს ხელმოწერაში. ყველაფერს უფრო მჭიდროდ ვამოწმებ. ის აქ არ არის. მაგრამ მე ის აშკარად დავინახე. რატომ წაშალე? ან რატომ დააყენე? Რა ხდება?! დაწერე? ვკითხო? მე არ მინდა! Არ მინდა!

ახლა ვიწყებ შენზე ფიქრს ხანდახან.მახსოვს შენი ისტორიები, ჩვენი შეხვედრების საინტერესო მომენტები და ვწუხვარ … მე ვხედავ სურათებს, როგორც ფილმში, სევდიანი ვარ. არა, აღარ ვტირი. ჩემს თავს არ ვსვამ კითხვებს. მე არ ვეძებ პასუხებს. მე დაგემშვიდობებით, მე ვცხოვრობ დაკარგვისა და განშორების მწუხარებით. მე ვაძლევ ჩვენს წარსულს ადგილს ჩემს ისტორიაში. მე დაგემშვიდობებით, როგორც ისინი ამბობენ ბავშვობას ან ზაფხულს, ან დასვენებას კურორტზე.

ასე განვიცადე შენი დაკარგვა …

ურთიერთობა დასრულდა.