იმედგაცრუების წერტილი ურთიერთობებში

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ყველა ადამიანს სიყვარულის პერიოდში აქვს "იდეალური" ურთიერთობის ილუზია. ჩემი პარტნიორი არის საუკეთესო, ყველაზე კეთილი და ნაზი, ჩვენ გვაქვს შესანიშნავი ურთიერთობა. ბევრს ეჩვენება, რომ ეს მათ არასოდეს განუცდია, რომ ეს არის ყველაზე "ნამდვილი გრძნობა". ალბათ ასეა. მაგრამ დგება პერიოდი, რომელსაც შეიძლება ვუწოდოთ "იმედგაცრუების წერტილი". როგორ უნდა იცხოვროს ეს პერიოდი და უმტკივნეულოდ გადავიდეს იდეალიზაციიდან ურთიერთობების რეალობაზე და ნამდვილ სიყვარულზე? პასუხები მოცემულია ამ სტატიაში.

ბავშვობაში ყველა ბავშვს აქვს მშობლების ყოვლისშემძლეობისა და იდეალურობის ილუზია, რომელიც გრძელდება გარკვეულ ასაკამდე. დროთა განმავლობაში ბავშვი ხვდება, რომ მშობლები ჩვეულებრივი ადამიანები არიან, ნაკლოვანებებით, მათი სისუსტეებით, შეცდომებითა და უარყოფითი ემოციებით. ამ დროს ბავშვი ხვდება, რომ ის დაუცველია და, გარკვეული აზრით, მარტოსულია.

როდესაც ზრდასრული ადამიანი იწყებს ურთიერთობას, სავარაუდო და გარდაუვალი პარტნიორის კვარცხლბეკიდან გადმოვარდნამ შეიძლება მას უფრო მეტად შოკში ჩააგდოს, ვიდრე მშობლების იმედგაცრუება. ჩვენ უცებ ვხედავთ პარტნიორის ყველა ნაკლოვანებას ერთი შეხედვით და ვეღარ გავამართლებთ ჩვენს მოლოდინს ბავშვური გულუბრყვილობით. ჩვენ შეიძლება იმედგაცრუებული ვიყოთ ადამიანების გაგების უნარით, ჩვენ ვნანობთ დაკარგული თვეები, წლები … ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ჩვენი გული გატეხილია და ჩვენი მოლოდინი არ სრულდება.

რატომ გვაქვს თავდაპირველად ურთიერთობების იდეალიზაციის სურვილი და რატომ ვაძლევთ პარტნიორს ისეთი თვისებებით, რომლებიც მასში არ არის?

პირველი მიზეზი ისევ ბავშვობას უკავშირდება. მშობლებში იმედგაცრუებული, ჩვენ ვეძებთ იდეალს პარტნიორში, რომელიც ბავშვობაში არ მიგვიღია. მეორე მიზეზი არის ის, რომ "სრულყოფილ" პარტნიორთან ერთად ჩვენ ვგრძნობთ თავს უფრო უსაფრთხოდ, უფრო უსაფრთხოდ, ნაკლებად მარტოსულად და უფრო კმაყოფილად. მესამე მიზეზი პერფექციონიზმს უკავშირდება. პერფექციონისტები თავიანთ პარტნიორებზე არარეალურ იმედებს ამყარებენ და თუკი ურთიერთობა დამყარდება, მაშინ ყველა უთანხმოება, ყოველი კონფლიქტი უზარმაზარ პროპორციებს იძენს და განიხილება, როგორც ურთიერთობის გაწყვეტის პოტენციური საფრთხე.

იმედგაცრუების წერტილი გარდამტეხია ურთიერთობაში. ეს არის ის, სადაც ერთ ან ორივე პარტნიორს მოკლებულია იდეალური სიყვარულის ილუზია. პარტნიორები განიცდიან ნდობის კრიზისს და საკუთარი თავის, პარტნიორისა და ურთიერთობის მომავლის გადაფასებას. ეს კრიზისი შეიძლება ნიშნავდეს ორ ვარიანტს: ან ამ ხალხისთვის ურთიერთობა დასრულდება, ან ნამდვილი სიყვარული დაიწყება მათ ურთიერთობაში. ეს ურთიერთობები არასოდეს იქნება იგივე, ისინი იცვლებიან და აქ ბევრი რამ არის დამოკიდებული ორივე პარტნიორზე.

იმის გასაგებად, არის თუ არა ეს ის ურთიერთობა, რომლისთვისაც ღირს ბრძოლა (და არა პარტნიორთან განშორება), თქვენ უნდა გააცნობიეროთ რა შესაძლებლობები არსებობს ამ ურთიერთობებში. ამისათვის თქვენ უნდა აღიაროთ, რომ ორივე პარტნიორს აქვს ნაკლოვანებები და დაიწყეთ მუშაობა მათ გაუმჯობესებაზე. როდესაც ორივე პარტნიორი ეთანხმება და აღიარებს მათ არა იდეალურობას, ცდილობს ხარვეზების გამოსწორებას, ისინი ჰარმონიული, აყვავებული ურთიერთობის გზას ადგას. მაგრამ ეს არ არის საკმარისი. პარტნიორისგან მოლოდინი უნდა იყოს რაც შეიძლება რეალური, წინააღმდეგ შემთხვევაში ისინი გამოიწვევენ უკმაყოფილებას და იმედგაცრუებას. როდესაც პარტნიორები შეეგუებიან ერთმანეთის ნაკლოვანებებს, მათი დაკარგული ილუზიები შეიცვლება სიყვარულით შერიგებითა და მიღებით. ეს არ ხდება ერთ ღამეში, მაგრამ მიიღწევა ურთიერთობების განვითარებისთანავე. შერიგებით, ჩვენ სამუდამოდ არ ვეთანხმებით პარტნიორის ნაკლოვანებებს, მაგრამ ვქმნით ეგრეთ წოდებულ წარმატების სიტუაციას, რომელშიც ჩვენს პარტნიორს შეუძლია უკეთესობისკენ შეიცვალოს.

გააკეთეთ შემდეგი ვარჯიში. ეს შეიძლება გაკეთდეს მარტო ან პარტნიორთან ერთად. აიღეთ A4 ფურცელი და გაყავით შუაზე. ჩაწერეთ ყველა თქვენი ნაკლი ერთ სვეტში. თქვენ შეგიძლიათ სთხოვოთ თქვენს პარტნიორს, ახლო და ძვირფასო მეგობრებს ამის შესახებ, დაამატოთ რაიმე საკუთარი თავისგან. მეორე სვეტში ჩაწერეთ თქვენი პარტნიორის ყველა ნაკლი. ხაზი გაუსვით ან გაამახვილეთ ყურადღება იმ ხარვეზებზე, რომელთა გადატანა თქვენთვის ყველაზე რთულია.ნახეთ, არის თუ არა თქვენს პარტნიორში ხარვეზები, რომლებიც დაკავშირებულია თქვენს ნაკლოვანებებთან, რომლებსაც თქვენ არ აღიარებთ, ან გიჭირთ ამაზე შეთანხმება? ეს არის ის ხარვეზები, რომლებიც პირველ რიგში უნდა მოგვარდეს.

სამწუხაროდ, ჩვენ გვაქვს სტანდარტი ჩვენს საზოგადოებაში, რომელსაც ბევრი მისდევს. ამ სტანდარტს ახასიათებს თანასწორობა კონფლიქტების არარსებობასა და იდეალურ ჰარმონიას შორის ურთიერთობებში. ბევრ პარტნიორს, მაღალი მოლოდინით, სურს კონფლიქტის გარეშე ურთიერთობა. კონფლიქტის გარეშე ურთიერთობები ზედმეტად დაცულ ბავშვს მახსენებს. წარმოიდგინეთ, რომ ერთი ახალშობილი მოთავსებულია სტერილურ გარემოში ერთი წლის განმავლობაში. და კიდევ ერთი ბავშვი განვითარდა ბუნებრივ გარემოში, ნორმალურ პირობებში. ორივე ბავშვი იზრდება, შეიძლება ვივარაუდოთ, რომ პირველი ახალშობილი უფრო დაუცველი იქნება დაავადებების, ჭუჭყის, მიკრობების მიმართ, ხოლო მეორე ბავშვს განუვითარდება იმუნური სისტემა, რომელიც დაიცავს მას. პარტნიორებს შორის კონფლიქტი ასევე ავითარებს გამძლეობას და ქმნის ურთიერთობის "იმუნურ სისტემას". კონფლიქტი არის ვაქცინაციის ტიპი. როდესაც ჩვენ ორგანიზმს ვასხამთ დასუსტებულ ვირუსს, ის წარმოქმნის ანტისხეულებს, რაც საშუალებას გვაძლევს ვებრძოლოთ უფრო სერიოზულ ვირუსებსა და დაავადებებს. ანალოგიით, კონფლიქტი ეხმარება ურთიერთობას გახდეს უფრო გამძლე და გაუმკლავდეს უფრო სერიოზულ სირთულეებს, თუ ისინი წარმოიქმნება.

კონფლიქტების მრავალი მიზეზი შეიძლება იყოს, ამიტომ მე შემოგთავაზებთ უნივერსალურ ტექნიკას, რომელიც დაგეხმარებათ გამოხვიდეთ კონფლიქტებიდან, გაეცნოთ კონფლიქტების მიზეზებს კონკრეტულად თქვენს ურთიერთობაში.

ტექნიკა "კონფლიქტზე რეაქციების გაცნობიერება". თუ კონფლიქტი იზრდება, იყავით ყურადღებიანი საკუთარი თავის მიმართ და ეცადეთ იგრძნოთ რა ხდება თქვენში, როდესაც თქვენი მეუღლე საუბრობს, ფიქრობს, გამოთქვამს თავის აზრებს, როდესაც ის ხმას გიმაღლებს ან ასე თუ ისე იქცევა. საიდან მოდის შენი რეაქცია? იქნებ შორეული ბავშვობიდან? თქვენი მეუღლე შეგახსენებთ ვინმეს, ვინც თქვენთვის უსიამოვნო იყო ან ვისი გეშინოდა ბავშვობაში ან მოზარდობაში? ან მშობელი, რომელთანაც რთული, გაუგებარი ურთიერთობა გაქვს? ამის გაცნობიერება ხელს შეუწყობს მომავალში ნაკლებად რეაგირებას თქვენი პარტნიორის კრიტიკაზე, შენიშვნებზე, ინტონაციაზე, ნებისმიერ ჟესტზე. ეს ტექნიკა ადვილი არ არის, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც კონფლიქტის ან ჩხუბის პერიოდში ემოციები გფარავს. თქვენი აზრების შესაგროვებლად, გონებაში ათამდე დაითვალეთ, ან რამდენიმე ღრმად ჩაისუნთქეთ.

კონფლიქტი ძალიან მნიშვნელოვანია გრძელვადიანი ურთიერთობისთვის. ფსიქოლოგი ჯონ გოთმანი აღნიშნავს, რომ გამოცდილ წყვილებს აქვთ ხუთი დადებითი მოვლენა ერთ უარყოფით მოვლენაზე. ანუ, ერთი უსიამოვნო გარეგნობისთვის, რისხვა ან გაღიზიანება, არის ხუთი მომენტი, როდესაც ორივე პარტნიორი გამოხატავს სიყვარულის, პატივისცემისა და კეთილგანწყობის გრძნობას ერთმანეთის მიმართ, ავლენს ინტერესსა და სიყვარულს. რა თქმა უნდა, ეს მაჩვენებელი საშუალოა სასიყვარულო ურთიერთობების უმეტესობისთვის და შეიძლება განსხვავდებოდეს 3: 1 -დან 10: 1 -მდე თანაფარდობით. დ. გოტმანის აზრით, კონფლიქტის არასერიოზულობა ან მისი არარსებობა ნიშნავს იმას, რომ პარტნიორებს არ შეექმნათ მნიშვნელოვანი საკითხები და უთანხმოება, ისინი თავს არიდებენ სირთულეებს, გარბიან დაპირისპირებიდან, იმის ნაცვლად, რომ მათზე ისწავლონ. ანუ ისინი არ ცდილობენ ერთმანეთის გაცნობას უფრო ღრმა დონეზე. მათი ურთიერთობა "გაყინულია".

თქვენ ასევე უნდა შეგეძლოთ კონფლიქტი და აქ ბევრი რამ არის დამოკიდებული პარტნიორებზე. კონფლიქტი უარყოფითად არ მოქმედებს ურთიერთობებზე, როდესაც პარტნიორები გამოყოფენ პიროვნებას მისი ქცევისგან. როდესაც ერთი პარტნიორი მეორეს ეუბნება, რომ "უყურადღებო ვირი" პირადი გადასვლაა. და როდესაც იმავე სიტუაციაში მყოფი პარტნიორი ამბობს, რომ მას აკლია ყურადღება და შეუძლია შემოგვთავაზოს როგორ გაასწორონ ის (მაგალითად, გაატაროთ მეტი დრო ერთად ერთი საღამო ან კვირაში ერთი საათი) - ეს მიუთითებს ქცევისადმი ყურადღების მიქცევაზე.

იმედგაცრუების წერტილი არის ის, სადაც ჩვენ ვიწყებთ პარტნიორის ხარვეზების დანახვას, ეს არის ის, სადაც ჩვენ ვიწყებთ ჩვენი წინა ურთიერთობების შედარებას ახლანდელებთან, ან ყოფილ პარტნიორებთან ახლანდელთან, ან ჩვენს ურთიერთობებთან და სხვებთან. და ეს ყოველთვის არ ხდება აწმყოს და ჩვენი სასარგებლოდ. როდესაც პარტნიორები იწყებენ თავიანთი ურთიერთობების შედარებას სხვა ურთიერთობებთან, მათ ავიწყდებათ წყვილის სარგებელი და დამსახურება. ამის თავიდან ასაცილებლად, მეტი ყურადღება უნდა მიაქციოთ ურთიერთობის დადებით ასპექტებს. ყოველივე ამის შემდეგ, მათში ბევრი კარგი და სასიამოვნო რამ არის!