"მე უსაყვარლესი ბავშვი ვარ " კოლექტიური პორტრეტი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მე ვარ შეყვარებული მშობლების უსაყვარლესი შვილი.

Მე კაცი ვარ. ან ქალი. მე ვარ საშუალო მენეჯერი. ან გამოცდილი ბუღალტერი. ნიჭიერი შეფ. ან წარმატებული აღმასრულებელი დირექტორი. 30 წლის ვარ. ან 18. ან 50. არ აქვს მნიშვნელობა. დიახ, მე გავიზარდე, მაგრამ ვინც არ უნდა გავხდე და რამდენი წლისც არ უნდა ვიყო, შინაგანად ვრჩები ბავშვად, სიყვარულის გარეშე და მშიერი.

ხანდახან ძალიან კარგად ვიცი, რომ ჩემს მშობლებს არ ვუყვარვარ. ხანდახან

მე კარგად მახსოვს ყველა ის ბოროტება, რაც მათ დამიყენეს, ტკივილი, რომელიც მათ მიაყენეს, მორალური ან თუნდაც ფიზიკური. უფრო ხშირად ვიდრე არა, მე ვფიქრობდი, რომ ჩემი ბავშვობა იყო "იგივე, რაც ყველა დანარჩენი" და რომ მას შემდეგ, რაც ჩემი მშობლები ზრუნავდნენ ჩემზე, მაძლევდნენ საჭმელს, თავშესაფარს და უსაფრთხოებას, ეს იყო მათი სიყვარული. უფრო ხშირად მიჭირს იმის გაგება, თუ რაში გამოიხატებოდა სხვა "სიყვარული".

მე ვარ შეყვარებული მშობლების უსაყვარლესი შვილი

ის, რაც მშობლებთან ურთიერთობისას მაკლდა - სითბო, მიღება, აღიარება, მოწონება - ზრდასრულ ცხოვრებაში აქტიურად ვეძებ სხვა წყაროებში. ვცდილობ ვიყო კარგი. ვცდილობ სხვებს ვასიამოვნო. მე ვცდილობ საკუთარი თავის სიყვარულის ნაკლებობის კომპენსირებას სხვების მოწონების გზით.

ამიტომ, მე არ შემიძლია ბევრი რამის გაკეთება.

არ შემიძლია საკმარისად ლამაზი ვიყო. მე ვცდილობ შევეგუო იდეალს ჩემს იდეებს. წინააღმდეგ შემთხვევაში, მე არ შემიძლია საკუთარი თავის სიყვარული.

მე არ შემიძლია მქონდეს არასაკმარისად პრესტიჟული სამუშაო და არასაკმარისად პრესტიჟული შემოსავალი. წინააღმდეგ შემთხვევაში, მე არაფერი მექნება საკუთარი თავის პატივისცემისათვის.

მე არ შემიძლია მქონდეს ოჯახი და შვილები "ძალიან ადრე" ან "ძალიან გვიან". ბოლოს და ბოლოს, რას იტყვის ხალხი?!

მე არ შემიძლია მქონდეს საკმარისად კარგი / ლამაზი / ჭკვიანი ქმარი ან ცოლი. ან არასაკმარისად ლამაზი / ნიჭიერი / წარმატებული / მორჩილი ბავშვები. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ეს შეიძლება გახდეს საკუთარი წარუმატებლობის ნიშანი სხვების თვალში.

მე არ შემიძლია დავუშვა შეცდომები და გავაკეთო ის, რაც არ არის "შესანიშნავი". რასაც არ უნდა ვაკეთებ, პირველად უნდა გამოვიდეს რაც შეიძლება უზადოდ. წინააღმდეგ შემთხვევაში, მე ვერ ვაპატიებ ჩემს თავს ჩემი ბრწყინვალების ნაკლებობის გამო, რომელიც ღიად აჩვენეს სხვა ადამიანებს - მეგობრებს, კოლეგებს, ნათესავებს. ყოველივე ამის შემდეგ, ყველა დაიწყებს სიცილს, რომ მე არ გამომივიდა …

მე ვარ შეყვარებული მშობლების უსაყვარლესი შვილი.

მე მაქვს მკაფიო წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ რა უნდა ვიყო იმისათვის, რომ ვიყო სიყვარულის ღირსი. საკუთარი თავის სიყვარული. მე მაქვს ნათელი სურათი ჩემი "იდეალური მე" -ს შესახებ. მე მუდმივად ვადარებ ამ სურათს, ვაყენებ მოთხოვნებს საკუთარ თავზე, ხშირად მიუღწეველი და არარეალური, მაშინაც კი, თუ ამას ვერ ვაცნობიერებ.

თუ ამ იდეალის მოთხოვნებს არ ვაკმაყოფილებ, ვბრაზდები. თვითმართვადი რისხვა. ამიტომ, მე კარგად ვიცი საკუთარი თავის მიმართ ქრონიკული უკმაყოფილების, საკუთარი თავის სიძულვილის და ზიზღის გრძნობებიც კი. მე ვიცნობ ამომწურავ თვითრეფლექსიას, თვითგამოხატვას და თვითკრიტიკას.

როდესაც ვგრძნობ, რომ არ ვაკმაყოფილებ საკუთარ მოთხოვნებს, ვგრძნობ იმედგაცრუებას საკუთარი თავის მიმართ, საკუთარი თავის მიმართ უკმაყოფილებას.

მე მიჩვეული ვარ დამნაშავედ, თუ არ მოვიქცე ისე, როგორც ველოდი ჩემს თავს. და თუ მიმდებარე ხალხი გაიგებს ვალდებულების ამ ნაკლებობის შესახებ, მაშინ დანაშაულის გრძნობა სირცხვილის გრძნობად იქცევა., წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც მე არ ვიქცევი ისე, როგორც სხვები მოელიან ჩემგან. ხშირად ჩემს ცხოვრებაში თან ახლავს შიში და შფოთვა სხვების "გამოვლენის" შესახებ, როდესაც მეშინია, რომ ყველამ გაარკვიოს "რამდენად უსარგებლო ვარ სინამდვილეში, უღიმღამო და არაფრის უნარი". შინაგანად მეშინია, რომ როდესაც ადამიანები მიცნობენ, როგორც "ნამდვილ" პიროვნებას, ისინი მიბიძგებენ, უარყოფენ. როგორც ერთხელ მშობლებმა გააკეთეს. ამიტომ, მე ყოველთვის მზადყოფნაში ვარ. მე რეინკარნაცია ვხდები იმ ადამიანის იმიჯში, რომელიც "კომფორტულია" სხვებისთვის, "პატივისცემის ღირსი", "აღტაცება", ან თუნდაც "შიში". მთავარია არ აღმოჩნდე ყველას წინაშე …

მე ვარ შეყვარებული მშობლების უსაყვარლესი შვილი.

ძალიან დაუცველი ვარ. მე ძალიან მგრძნობიარე ვარ ნებისმიერი კრიტიკის მიმართ. მე ძალიან მგრძნობიარე ვარ სხვების სიტყვებისა და მოქმედებების მიმართ ჩემთან მიმართებაში.ჩემი თვითშეფასება არასტაბილურია. მას არ აქვს შინაგანი მხარდაჭერა ჩემი საკუთარი თავის გამოსახულებისადმი - ის თითქმის მთლიანად ემყარება მხოლოდ სხვა ადამიანების მოსაზრებებს და შეფასებებს. და ეს არის ჩემი დამოკიდებულება ნებისმიერი სხვა ადამიანის კეთილ ან ბოროტ ნებაზე.

მე ძალიან ვარ დაკავებული ფიქრებით, ვინ და რა იფიქრა ან იფიქრებს ჩემზე და რა შეიძლება აღმოჩნდეს ჩემთვის. თუ ვინმეს სიტყვები ან მოქმედებები მწყინს, მაშინ აზრები იმის შესახებ, თუ როგორ „უნდა მეთქვა / გამეკეთებინა“იმდენად შემაძრწუნებელი ხდება, რომ ისინი უბრალოდ დამღალავენ.

შეჩვეული ვარ ჩემი ქმედებების უნდობლობას. სანამ რამეს გავაკეთებ, მე ფრთხილად ვემზადები ამისთვის, ხანდახან იმაზე ბევრად მეტ ინვესტიციას ჩავდებ ინვესტიციაში, ვიდრე ამისთვის არის საჭირო. გარანტიას იძლევა 100% წარმატებული შედეგი პირველივე ცდაზე. თუ მე არ ვარ დარწმუნებული 100% წარმატებაში და პირველად, მაშინ ჩემთვის უფრო ადვილია უარი ვთქვა რაღაცის გაკეთების მცდელობაზე, ვიპოვე საბაბი, რომელიც ამცირებს მიზანს -”მე არ მჭირდება “. ბიზნესში, როგორც წესი, თან ახლავს მარცხის შიში, არაკომპეტენტურობის შიში.

მიჭირს დავიცვა ჩემი აზრი, ჩემი ინტერესები, შევიდე კონფლიქტებში, რადგან თუ დავიწყებ ჩემი აზრის დაცვას, ამან შეიძლება გამოიწვიოს თანამოსაუბრის უკმაყოფილება.

ჩემი ინტელექტუალური ენერგიის უმეტესი ნაწილი იხარჯება სურათებისა და ნიღბების შექმნაზე, რაც საშუალებას მაძლევს სხვებზე გავაკეთო "აუცილებელი" შთაბეჭდილება და ამით დავიცვა თავი მათი უკმაყოფილებისგან.

და მე განსაკუთრებით მომთხოვნი ვარ სხვა ადამიანების მიმართ. არანაკლებ ჩემს თავზე. თუ ვინმე არ შეესაბამება ჩემს იდეებს "სისწორის" შესახებ, ეს ფაქტიურად გამომაგდებს ხარიხიდან და იწვევს აღშფოთებას და აღშფოთებას. მე აქტიურად ვაწესებ ჩემი ცხოვრების წესის კოდექსებს მათთვის, ვისთანაც ეს დასაშვებია - ცოლი / ქმარი, შვილები, ახლო მეგობრები, ხელქვეითები სამსახურში. მე ვცდილობ ვაიძულო ისინი შეესაბამებოდეს ჩემს წარმოდგენებს "როგორც უნდა". და ეს წარმოშობს ადამიანებთან ურთიერთობისას ჩემი პრობლემების კიდევ ერთ რაუნდს. მე ენთუზიაზმით ვკამათობ იმაზე, თუ ვის რა ვალი აქვს და ვის - "მათ (მშობლებს, სახელმწიფოს, უფროსებს) ჩემი ვალი ჰქონდათ …", ამით გადავიტანე მათი აღშფოთება მთელ მათ წყენას იმ ვალის გამო, რაც მშობლებმა არ მომცეს.

სიყვარულის აუნაზღაურებელი ვალისათვის.

მე ვარ შეყვარებული მშობლების უსაყვარლესი შვილი.

არის თუ არა რაიმე ამის გაკეთება? შემიძლია შევცვალო რამე? მშობლების სიყვარულის შემცვლელის ძიების მოშორება სხვების მოწონების მოპოვებით?

დიახ შეუძლია. საკუთარი თავის მიღების და სიყვარულის რთული და ნელი გზით.