უარყოფის შიში

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ხვალ სულ დაკავებული ხარ?” - ვკითხე ერთხელ ჩემს ფსიქოთერაპევტს. და მალევე მივხვდი: მე ხშირად თავდაპირველად ვთვლი, რომ სხვებს არ ექნებათ ადგილი, დრო ჩემთვის. უარყოფის შიში ელოდება უარყოფას და უარყოფას. აქედან - შფოთვა, გაღიზიანება … და სხვების უარყოფა. შედეგი არის უბედური შინაგანი მარტოობის განცდა. თუმცა, იმის გაცნობიერება, რაც ჩვენთან ხდება - ჩვენ უკვე "გამოჯანმრთელების" გზაზე ვართ. უფრო სწორად, ყოფიერების ბედნიერებასა და სასიამოვნო სიმსუბუქემდე. პირველად ჩვენ ვიცით უარის თქმა, როგორც წესი, ბავშვობაში. ყოველივე ამის შემდეგ, თავდაპირველად ბავშვი იბადება ღია სამყაროში. მხოლოდ ამის შემდეგ შეუძლია მას შემოღობვა - რათა დაიცვას თავი სტრესისგან, რომელიც წარმოიქმნება სხვებთან არც თუ ისე სასიამოვნო კონტაქტისგან. უარყოფა შეიძლება იყოს პირდაპირი და დახვეწილი. მაგალითად, ჩემმა უფროსმა დამ - თინეიჯერობისას - ღიად გამოხატა ჩემთან ურთიერთობის სურვილი (მე 8 წლით უმცროსი ვარ): "ნუ შეწუხდები, წადი!" იგი დაინტერესებული იყო თანატოლებით, "წვეულებებით". მე კი - უმცროსი - ჩემმა მომუშავე მშობლებმა (როგორც წესი ხდება) დამ დამიტოვეს. ფარული უარყოფით, ბავშვს შეუძლია გაიღიმოს, მოექცეს მას კეთილგანწყობით, მაგრამ, მაგალითად, ყურადღება არ მიაქციოს, საუბარი სხვა თემაზე გადაიტანოს, იგნორირება გაუკეთოს მის სურვილებს და განცხადებებს. "არ ჩაერთო ზრდასრულთა საუბრებში!" - ხშირად გვესმის. როგორც ჩანს, განათლების მიზნით - ასწავლოს ბავშვს უფროსების პატივისცემა - ჩვენ ამით ვქმნით მას დამცირების, წყენის, მარტოობის, დაბალი თვითშეფასების გრძნობას. როდესაც ბავშვები იზრდებიან, სისტემატურად უარყოფილი ბავშვები ხდებიან შეშფოთებული მოზარდები. ისინი ცხოვრებისეულ სიტუაციებს აღიქვამენ „მე უარვყავი“პრიზმით. ვთქვათ, ადამიანი იგვიანებს შეხვედრაზე ან არ იღებს ტელეფონს. მათ, ვისაც უარყოფის ეშინია, წარმოიდგენენ, რომ ადამიანებს არ სურთ მასთან ურთიერთობა. ამავე დროს, ან იყავით ძალიან შეშფოთებული, გაბრაზებული, ან პირიქით - გრძნობებისგან დისტანცირება. ხშირად ადამიანები ვერ ხვდებიან, რომ თავდაპირველად გაღიზიანებულები და გაბრაზებულები არიან შესაძლო უარყოფაზე. ხშირად სარკასტული, სარკასტული ადამიანები არიან ისინი, ვინც მუდმივად ცხოვრობენ უარყოფის შიშით. ბოროტება გამოდის მწვავე შენიშვნებით. უარყოფის შიში ხშირად ბლოკავს ბევრ იმპულსს. მაგალითად, ბიჭი ყოყმანობს დაუახლოვდეს გოგონას იმის ფანტაზიის გამო, რომ მასში ის დაინახავს უკანა მოტივებს. და შედეგად, ის უარყოფს მას. თუმცა, სინამდვილეში, გოგონა, ალბათ, გიჟურად იქნებოდა ბედნიერი ასეთი ინტიმურობით და სიამოვნებით განაგრძობდა ახალგაზრდასთან ურთიერთობას. გამოდის, რომ ადამიანები, რომლებიც ქვეცნობიერად ელოდებიან უარს, უბიძგებენ საკუთარ მახეში - ისინი ბლოკავს საკუთარი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებას. თქვენ, ძვირფასო მკითხველებო, შენიშნეთ ფანტაზიები უარყოფის შიშის შესახებ? რა მომენტებში? კონკრეტულად რაზე ოცნებობდი? აიღე ფანქარი, მოდით ვივარჯიშოთ. აიღეთ ფურცელი და გაყავით სამ სვეტად. პირველში ჩაწერეთ სიტუაცია. მაგალითად, "ქმარი აგვიანებს სახლში". მეორეში (გვერდით) - აღწერეთ თქვენი ყველაზე ნათელი ფანტაზია, რომელიც დაკავშირებულია ამასთან, - მაგალითად, "არ სურს ჩემთან მოსვლა, არ მიყვარს". მესამე სვეტში აღწერეთ ის განცდა, რომელსაც განიცდით, როდესაც ქვეცნობიერად განიცდით ფანტაზიას. კარგი იქნება ზედიზედ ხუთიდან ათამდე სიტუაციის ჩაწერა ამ გზით. როდესაც სვეტები სავსეა, ხელახლა წაიკითხეთ ყველაფერი, რაც დაწერეთ. შეეცადეთ შეაფასოთ ყველა სიტუაცია, ფანტაზია და გრძნობა ათი მასშტაბით. შეაფასეთ ამ მოვლენის ძალა, ინტენსივობა, სერიოზულობა, მნიშვნელობა თქვენთვის, გამოცდილება, ფანტაზია. თითოეული ჩანაწერის გვერდით ჩაწერეთ თქვენი შეფასება თითოეულ სვეტში. ახლა თქვენ შეგიძლიათ ზუსტად აკონტროლოთ როგორ რეაგირებთ სხვადასხვა სიტუაციებზე, როგორ გრძნობთ თავს, რამდენად სერიოზულად აღიქვამთ მას, რამდენად ხშირად ელოდებით უარყოფას და ა. მაგალითად, სიტუაცია შეფასდა "C" - ით, ხოლო ფანტაზიები და გრძნობები მის შესახებ - "რვაზე". დასკვნა: თქვენ ძალიან აწუხებთ ზოგადად უმნიშვნელო მოვლენები. რა ტენდენციებს მიჰყევით? ისწავლეთ რაიმე ახალი თქვენს შესახებ? დაწერეთ თქვენი დასკვნები ქაღალდზე.

სიყვარულის მოლოდინში სინამდვილეში, ადამიანს, რომელიც ელოდება უარყოფას, ძალიან სჭირდება სიყვარული.მას ეშინია მხოლოდ უშუალოდ გამოაცხადოს თავისი საჭიროებები, სთხოვოს ყურადღება, სიყვარული, სინაზე მის მისამართით. ყოველივე ამის შემდეგ, თუ ის მოულოდნელად უარყოფს ასეთ დაუცველ მდგომარეობაში (ღიად ითხოვს ყველაზე მნიშვნელოვან ნივთებს), ეს მისთვის ძალიან მტკივნეული და აუტანელი იქნება. ხშირად, უარყოფის შიშის გამო, ადამიანები იყენებენ არაპირდაპირ, მანიპულაციურ მეთოდებს სხვების სიყვარულის, ყურადღების, ზრუნვისა და სიყვარულის მოსაპოვებლად. აქ არის რამოდენიმე მათგანი: მექრთამეობა - მექრთამეობის სიტუაციაში ადამიანი იყენებს მსგავს მანიპულაციას: "მე შენ მიყვარხარ ყველაფერზე მეტად, ასე რომ შენ უნდა მიატოვო ყველაფერი ჩემი სიყვარულისთვის". ჩვენ ხშირად გვესმის ფრაზები "მე შენ ძალიან მიყვარხარ და შენ …", "გააკეთე ეს ჩემი სიყვარულის გულისთვის!" ხშირად ქალები არიან მანიპულირებული ამ გზით. ამრიგად, ისინი აღწევენ საკუთარს - ყურადღებას საკუთარ თავზე - მაგრამ მხოლოდ იმ განსხვავებით, რომ სხვას შეუძლია მისცეს მას მოვალეობის გრძნობის გამო და არა სიყვარულის გამო. ბუნებრივია, ის დაგროვებს გაღიზიანებას, რაც დროთა განმავლობაში შეიძლება კონფლიქტში გადაიზარდოს. ~ მიმართვა საწყალს ადამიანი გამოავლენს თავის ტანჯვას და უმწეობას სხვებისთვის. შეტყობინება აქ არის: "შენ უნდა მიყვარდე, რადგან მე დიდ ტანჯვაში ვარ და სრულიად უმწეო ვარ". ამავე დროს, ასეთი სისუსტეებით, ის, როგორც ჩანს, ამართლებს თავის ხშირად გადაჭარბებულ მოთხოვნებს. ჩვენ ხშირად გვესმის: "მე ძალიან დაღლილი ვარ სამსახურში, მე მუდმივად ავად ვარ და შენ არც კი დარეკავ!". ან: "როგორ შეიძლება ასე უთხრა ავადმყოფს!" ამ შემთხვევაში, ადამიანები, სავარაუდოდ, მხოლოდ ფორმალურად შეასრულებენ მოთხოვნებს და გამოიჩენენ ყურადღებას. და შიგნით გრძნობ თავს მოტყუებულად და გაბრაზებულად. სამართლიანობის მოწოდება. მე გაგზარდე, მოგაჭამე და რა მომეცი?. ხშირად ეს არის საბჭოთა კავშირის მიერ "აღზრდილი" მშობლების ფრაზები. ასეთი ადამიანები ვალდებულების მოწოდებით ცდილობენ მიიღონ სიყვარული. ხშირად ისინი ცდილობენ რაც შეიძლება მეტი გააკეთონ სხვებისთვის - ფარულად იმ იმედით, რომ მადლობის ნიშნად ისინი მიიღებენ იმას, რაც სურთ. ისინი ძალიან იმედგაცრუებულნი ხდებიან, როდესაც გაიგებენ, რომ მათ, ვისთვისაც ცდილობდნენ, არ სურთ რაღაცის გაკეთება. სამართლიანობის მოწოდება ასევე შეიძლება იყოს ნაგულისხმევი. მაგალითად, მას შემდეგ, რაც ქმარი სხვაში წავიდა, ცოლი მოულოდნელად ავადდება. მისი ავადმყოფობა - უმეტეს შემთხვევაში - უთქმელი საყვედურის საშუალებაა, რაც, როგორც წესი, ყოფილ ქმარს თავს დამნაშავედ გრძნობს და აიძულებს მას ყურადღება მიაქციოს ცოლს. რა თქმა უნდა, ბევრი ადამიანი სარგებლობს მანიპულირებით. და ხშირად ასეთი საქციელი არაცნობიერია. მაგრამ მათ ძნელად შეიძლება ეწოდოს ბედნიერი ადამიანები, რადგან სიყვარული და ყურადღება, რომელსაც ისინი ასე გულმოდგინედ ცდილობენ და ეძებენ, ფაქტობრივად, მოტყუების გზით მოდის.

როგორ დავიწყოთ ცხოვრება სხვანაირად იმის გაცნობიერებისა და აღიარების გარეშე, რომ თქვენ გეშინიათ უარყოფის, არ იცით როგორ გამოხატოთ პირდაპირ თქვენი მოთხოვნილება სიყვარულის, ზრუნვის, მოსიყვარულეობის, ყურადღების შესახებ, თქვენზე შემდგომი მუშაობა ძნელად შესაძლებელია. მე გირჩევთ დაიმახსოვროთ და ჩაწეროთ სიტუაციები, როდესაც მიმართეთ ზემოთ აღწერილ მეთოდებს. ალბათ ისინი იქნება იმ სიტუაციების გაგრძელება, რაც თქვენ აღწერეთ პირველ სავარჯიშოში. ახლა წარმოიდგინეთ თქვენთვის ყველაზე გადაუდებელი სიტუაცია, რომელშიც ელოდებით ვინმესგან უარყოფას. შეეცადეთ გააცნობიეროთ თქვენი პირველი ფანტაზიები მოვლენების მომავალი მიმდინარეობის შესახებ. რას გააკეთებს ეს ადამიანი? მაგალითად, თქვენ უნდა დაურეკოთ თქვენთვის მნიშვნელოვან ადამიანს, მაგრამ უცხო ადამიანს. რას გიპასუხებს ის შენს უარეს ფანტაზიებში? ამ კითხვებზე პასუხები ძალიან მნიშვნელოვანია. და რაც მთავარია, მნიშვნელოვანია ყველაზე "საბოლოო", საშინელი შედეგები, რომლისკენაც შეიძლება მიგვიყვანოს ფანტაზიამ. ხშირად, უბრალო "გათიშვისგან" შეგიძლიათ "ფანტაზირება", რომ "იგნორირება და სიკვდილის დატოვება". სწორედ ეს ერთი შეხედვით უცნაური, მაგრამ მნიშვნელოვანი ფრაზები ავლენს ყველაზე დაფარულ შიშს. მეორე ნაბიჯი არის თქვენი ფანტაზიის და რეალობის გამიჯვნა. იფიქრეთ ლოგიკურად: ალბათობა იმისა, რომ უცნობი, თქვენი ხმის გაგონებისას, გათიშულია, ძალიან დაბალია. და თქვენი გამოცდილებით, ეს ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ხშირად მოხდეს. განათავსეთ თქვენი ტვინის ერთი „უჯრედი“თქვენი ფანტაზია: „მე ასე მგონია“, ხოლო მეორეში - რეალობა: „ეს ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მოხდეს“. შემდეგ შეგიძლიათ თანდათან დაიწყოთ სიტუაციის გაკონტროლება.ზოგიერთ შემთხვევაში, ადამიანებს მაშინვე ახსოვთ, საიდან მოდის ეს აზრები. მაგალითად, გაუგებარი სურათი ჩნდება ჩემს თავში - დედა ტოვებს საწოლს ბავშვთან ერთად. ან ხურავს ტირილი ბავშვი (თქვენ) ოთახში. ეს სურათები შეიძლება ძალიან განსხვავებული იყოს. მაგრამ ისინი ძალიან მნიშვნელოვანია. ყოველივე ამის შემდეგ, ოდესღაც - ბავშვობაში - თქვენ განიცადეთ ეს უარი. დედა წავიდა, მამა წავიდა და ა. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, მაგრამ თქვენ მას განიხილავდით როგორც "სამუდამოდ", როგორც საფრთხეს თქვენი სიცოცხლისთვის. და შემდეგ, სავარაუდოდ, მას ნამდვილად შეუძლია საფრთხე შეუქმნას პატარა ბავშვის სიცოცხლეს. ახლა - არა, მაგრამ სხეულის რეაქციის მექანიზმი - რჩება. გააზრება, რომ უარყოფის შიში ჩამოყალიბდა ბავშვობაში და "გრძელდება" დღემდე მნიშვნელოვანი აღმოჩენაა. და რომ მას თითქმის არაფერი აქვს საერთო იმ ადამიანებთან, ვისგანაც ახლა უარყოფას ელოდებით. ხშირად ამ ეტაპზე ადამიანები აცნობიერებენ განსხვავებას და იწყებენ რეალობის გაზიარებას. მარტივად რომ ვთქვათ - რომ ნახოთ რა არის სინამდვილეში - ობიექტურად. უფრო ახლოს სხეულთან ზოგჯერ უარყოფის შიში უკავშირდება იმ ფაქტს, რომ ბავშვობაში მშობლებმა არ უზრუნველყვეს საკმარისი დადებითი ემოციური და ფიზიკური კონტაქტი. ეს ძალიან მნიშვნელოვანია ბავშვისთვის და ამგვარი კომუნიკაციის ნაკლებობა მას განიხილავს როგორც უარყოფას. თუ კონტაქტები უმეტესად ნეგატიურია, ბავშვი ან თავს იკავებს საკუთარ თავში (რაც შემდგომ საფრთხეს უქმნის მავნე დამოკიდებულებების, სისუსტის განვითარებას), ან აჯანყდება - რითაც აგრესიულად და კონფლიქტურად რეაგირებს სამყაროზე (და ეს სავსეა დანაშაულებითა და უკანონობით). პოზიტიური კონტაქტების არარსებობა, ბავშვის იგნორირება ხშირად (უკვე ზრდასრულ ასაკში) პასუხობს ადამიანებისგან იზოლირებით, კომუნიკაციის შიშით, სხეულის შეხებით, სიყრუით ან სექსუალურ სფეროში პრობლემებით.

შემდეგი სავარჯიშო დაგეხმარებათ დაადგინოთ, თუ როგორ ურთიერთობთ ჩვეულებრივ ადამიანებთან. და როგორ დაგიკავშირდნენ ბავშვობაში. დაფიქრდით როგორ გაატარეთ ბოლო ორმოცდარვა საათი და ვის შეხვდით. გაანალიზეთ და შეაფასეთ თქვენი კონტაქტების დამყარების და მიღების უნარი. ჩამოწერეთ პასუხები. ვის დაუკავშირდით? როგორ დაუკავშირდით? დადებითია თუ უარყოფითი? თავი აარიდე ვინმესთან კონტაქტს? რატომ? გინდოდა ვინმესთან კონტაქტი? რატომ? ვინ დაგიკავშირდა ზუსტად? როგორ დაუკავშირდნენ? დადებითია თუ უარყოფითი? თქვენ თავიდან აიცილეთ ვინმეს სურვილი დაგიკავშირდეთ? რატომ? გინდათ ვინმე დაგიკავშირდეთ? ახლა წარმოიდგინეთ კონტაქტების საჭიროების მასშტაბი - რომლის მარცხენა მხარეს არის კონტაქტების სრული თავიდან აცილება, რომელთაგან მარჯვნივ არის კონტაქტების სრული უწყვეტი დევნა. გონებრივად მიუთითეთ სად ხართ ამ მასშტაბით ახლა? და სად ისურვებდით ყოფნას? ერთი და იმავე მასშტაბის გამოყენებით შეაფასეთ თქვენი კონტაქტების სიხშირე, მათი ინტენსივობა და გულწრფელობა. შეგიძლიათ დააკავშიროთ თქვენი ამჟამინდელი კონტაქტის სტილი და თქვენი ბავშვობის გამოცდილება? თუ არ გახსოვთ როგორ და სად გქონდათ კონტაქტი ბავშვობაში, მაშინ შემდეგი სავარჯიშოები დაგეხმარებათ. აიღეთ ფურცელი და ფერადი ფანქრები. დახაზეთ თქვენი სხეულის კონტურები წინ და უკან. შეღებეთ წითელი ადგილები, რომლებსაც სხვები ყველაზე ხშირად ეხებიან, ვარდისფერი მათთვის, ვისაც ნაკლებად ეხება, მწვანე იშვიათად და ლურჯი, რომელსაც ისინი არასოდეს შეეხებიან. დაჩრდილეთ ის ადგილები, სადაც კონტაქტები უარყოფითია ზემოდან შავი ხაზებით. შეამოწმეთ თქვენი "საკონტაქტო პორტრეტი". შეეცადეთ ხელახლა განიცადოთ თქვენი ძველი გრძნობები. რა არიან ისინი და რის შესახებ? გაქვთ ბარიერი, რომელიც ხელს გიშლით მათ გადარჩენაში? თქვენ, რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ 100% –ით გაიგოთ, სად იმალება თქვენი უარყოფის შიში და შეცვალოთ თქვენი ქცევის სტილი საკუთარ თავზე, და საჭიროების შემთხვევაში, თქვენი პირადი ფსიქოლოგი დაგეხმარებათ ამაში. ის გახდება გამოცდილი მეგზური არაცნობიერის მყიფე ბილიკების გასწვრივ. შემდეგ კი, ალბათ, თქვენ საბოლოოდ შეძლებთ უშიშრად უთხრათ თქვენს მეზობელს: "მე ძალიან მჭირდება შენი სიყვარული, მინდა რომ შენ იზრუნო ჩემზე (იზრუნე), შენი ყურადღება ჩემთვის ასე მნიშვნელოვანია!" - და მიიღე რაც გინდა სრულად!