კონფლიქტი განვითარების საწვავია

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

-------------------------------------

ეს არის სხვა პერსპექტივა პირადი გამოცდილებიდან ან სხვა თვალსაზრისით.

-------------------------------------

რა არის კონფლიქტი? - ეს მაშინ, როცა პარტნიორში რაღაცას წააწყდები.

შერიგების დროს, თქვენ არ შეგიძლიათ დაიჭიროთ პარტნიორის რეალური თვისებები. ჩვენ ამას ვიღებთ მაშინ, როდესაც პარტნიორს აქვს მკაფიო სურვილი ან წინააღმდეგობა. შეხვდებით სურვილს ან წინააღმდეგობას - თქვენ ამას ნამდვილად გრძნობთ.

თუ წყვილი არასოდეს ჩხუბობს, ეს ნიშნავს რომ მათ აქვთ ტკბილეულის პერიოდი, ან რომ ისინი წყვილში არ ვითარდებიან. ადამიანებს შეუძლიათ ახლო ურთიერთობა ჰქონდეთ და მაინც არ განვითარდნენ.

რა არის წყვილის განვითარება? - განვითარება, აქ ჩვენ ვგულისხმობთ პერსონაჟის, საჭიროებების, ცხოვრებისეული იდეების, ერთმანეთის საიდუმლო მისწრაფებებისა და ერთმანეთის გვერდით სამსხვერპლოების შესწავლას. იმის ნაცვლად, რომ განვითარდეს მოვლენების, გარემოებების, სურვილებისა და ნებართვების შესახებ კონფლიქტური შეხედულებების შესწავლა, ადამიანებს, კონფლიქტების თავიდან აცილების მიზნით, შეუძლიათ გადაწყვიტონ უბრალოდ შეთანხმდნენ: დაე ყველას ჰქონდეს მტკივნეული ადგილი და ეს არ ეხება ვინმეს ერთმანეთში. დიახ, მაგრამ ეს არის ზუსტად "ავადმყოფი" / მტკივნეული რამ, რაც ყველაზე ცოცხალია ადამიანში. ეს არის ის, რაც მას პიროვნებად აქცევს, ეს არის ყველაზე მნიშვნელოვანი მასში. ეს "მტკივნეული თემა" იკითხება მასში, როგორც "კაცობრიობის" გაგება, თორემ რატომ არსებობდა მასში, როგორც რაღაც საიდუმლო და ამავე დროს მტკივნეული. მთელი ეს თემა ("მტკივნეული ადგილი") ზრდის მართლაც სასიცოცხლო სფეროა.

იგრძენით განსხვავება "ის იმდენად ეხება, რომ მტკივა" და ერთმანეთის წყვილის ჩვეულებრივი მოთხოვნილებებისა და ახირებების დაკმაყოფილებას შორის. თუ თქვენ თანახმა ხართ დააკმაყოფილოთ ზოგიერთი ახირება, მაგრამ ამავე დროს არ მოხვდეთ მტკივნეულ სიტუაციებში, მაშინ ეს არის სახელშეკრულებო ურთიერთობა. სანამ თქვენ თქვენს პარტნიორში არ შეხვდებით რაღაცას, სადაც ის წინააღმდეგობას უწევს, მაშინ თქვენი პარტნიორი ჯერ არ გამოჩენილა თქვენს წინაშე. და სანამ ეს ასეა, ერთმანეთისადმი ყველა სიმპათიით, თქვენ არ ხართ დაბანა ერთმანეთის მიღებაში - არა. არც მან და არც თქვენ ჯერ არ იცით რისი მიღება მოგიწევთ ერთმანეთში. და სანამ თქვენ ჯერ კიდევ არ იცით რა არის გარსის მიღმა, თქვენ აბანავებთ მიღწევების მიღწევებს და თქვენ კვლავ ატარებთ ურთიერთ ცნობისმოყვარეობის ნაკადს, რაც მნიშვნელოვანია ურთიერთობის დასაწყისში. "დაწყება" შეიძლება გაჭიანურდეს, როგორც წინასწარი თამაში, მაგრამ დამუხტული თემის შეხებით იმედგაცრუების ან "ტკივილის" გამოწვევის შიშმა შეიძლება ხელი შეუშალოს ერთმანეთის გახსნას. მაგალითად, უარყოფის შიშმა შეიძლება არასოდეს დაუშვას სექსი. ამ ფსიქოლოგიური შიშების გამო, ბევრი წყვილი ირჩევს არ შევიდეს ურთიერთობის სიღრმეში. ურთიერთობების სიღრმე შესაძლებელია მხოლოდ პარტნიორისთვის დამუხტული თემების შესწავლისას. ბევრ წყვილში, როდესაც არსებობს ფიზიკური სექსი, "ფსიქოლოგიური სექსი" არასოდეს ხდება.

რა არის საშინელი? - შიშის განადგურების რა არის.

ყოველივე ამის შემდეგ, ყველა კონფლიქტი არის რისკი, რისკი, რომ ეს კონფლიქტი შეიძლება იყოს ბოლო. მაგრამ "სწორად" ჩატარებული კონფლიქტი მიგიყვანთ ერთმანეთის გაგების ახალ დონეზე. ახლა კი მათ, ვინც თანაუგრძნობენ ერთმანეთს, აქვთ სიყვარულის შანსი. სწორად წარმართულ კონფლიქტს მოაქვს საჩუქრები (თქვენი ურთიერთობის ნაყოფი), და ეს ხილი თქვენ უფრო მდიდარს, ძვირფასს ხდის ერთმანეთისთვის. ასე რომ თქვენ გაარკვევთ რისთვის არის მზად პარტნიორი გაუძლოს და რამდენად ვრცელდება მისი სიყვარული, რაც ნიშნავს რომ თქვენ ხედავთ რა მასშტაბისაა მისი პიროვნება და ახლა თქვენ აღიქვამთ რაში გადის თქვენი სიყვარული მის მიმართ. ასე ვლინდება მასში რაღაც ახალი, რომელსაც არასოდეს წყვეტ სიყვარულს განუწყვეტლივ. ეს პროცესი აცოცხლებს ურთიერთობას. ან აღმოაჩენთ იმას, რაც თქვენთვის ნათელს ხდის, რომ ეს არ არის თქვენი სულიერი მეგობარი (ასევე ძალიან დიდია მისი დროულად გამოვლენა - ეს ზოგავს მას და თქვენს სიცოცხლეს).

ადამიანის პიროვნებას აქვს სამლოცველოები, პირადი გამოცდილების სამლოცველოები. გამოცდილება შეიცავს ცოდნის ენერგიას და პიროვნულ ძალას. ინფორმაცია, რომელიც ადამიანმა მიიღო გამოცდილების გარეშე, სამწუხაროდ, არ შეიცავს ასეთ ენერგიას. პირადი გამოცდილება, რომლის საშუალებითაც ადამიანმა მიიღო სამყაროს ცოდნა, ხდის მას ის, რაც გახდა.ის, რაც გამოცდილია, ინდივიდს უნიკალურს და განუმეორებელს ხდის, როდესაც ჩვენ მას ვაკვირდებით მოქმედებაში. მოძრაობების საავტომობილო უნარ -ჩვევები, სურვილების, ემოციებისა და მნიშვნელობების გადაცემა ყველა ამატებს სრულიად განსაზღვრულ ამოსაცნობ სურათს. ადამიანის ეს სურათი არაფერ შუაშია მის ცნობიერებასთან და თუნდაც იმ ენციკლოპედიურ ცოდნასთან, რომლის ჩვენებაც მას შეუძლია ჩვენთვის. სამყაროს შესახებ "გაგების" პირადი გამოცდილება შეიცავს პირადად ასიმილირებულ ენერგიას, რომელიც, როდესაც ბევრია, ქარიზმად იქცევა. პირიქით, გამოცდილებისგან განცალკევებულ "შიშველ ინფორმაციაში" ასეთი ენერგია არ არსებობს და ამიტომ უნივერსიტეტის სტუდენტები, რომლებიც უსმენენ ბევრ "სწორად მოლაპარაკე" ლექტორს, იძინებენ მოწყენილობისგან, რადგან იქ არ არის ლექტორის გამოცდილების ენერგია. ცოცხალი ახალგაზრდები, რომლებმაც ნათლად გაატარეს საღამო წინა ღამეს, "იღვიძებს" ლექციებში, როდესაც საქმე ეხება ცოცხალ მაგალითებს, ან ლექციას კითხულობს ცოცხალი ლექტორი, რომელსაც აქვს გამოცდილება იმაში, რასაც ლაპარაკობს.

ასე რომ, გამოცდილების ენერგიიდან იბადება შემდეგი სურვილები და შემდეგი ცნობისმოყვარეობა, რომლის რეალიზება უკვე სცილდება იმას, რაც ცნობილია. ამიტომაც არის ასე მნიშვნელოვანი ადამიანმა დაიცვას თავისი სურვილები, დაიცვას მისი ცოცხალი ცნობისმოყვარეობა. იქ, უცნობი ადამიანის საზღვრებს მიღმა, ადამიანის პიროვნებაში იკვეთება ახალი, იგრძნობა ახალი ტერიტორიებისა და თავისუფლებების შეგრძნება. შეიძლება მოგეჩვენოთ "საშინელება, საშინელება, როგორც ეს შეუძლებელია", მაგრამ ეს არის ზუსტად ის, რაც გახდება ახალი ენერგია / ახალი ქარიზმა და მაშინაც კი, თუ მართლა არსებობს "საშინელება - საშინელება" - გაუშვით თქვენი საყვარელი ადამიანი იქ.

სწორედ ამ "საშინელებებითა და თავისუფლებებით" გესმით კონფლიქტი. ახლოვდება რეალური საზღვრები, ჩვენ გვეშინია, გვეშინია ჩვენი ფსიქოლოგიური სიკვდილის. ჩვენი გვერდითი სამსხვერპლოები ემზადებიან დანგრევისთვის, რაც იმას ნიშნავს, რომ ახალი საზღვრები იქმნება, მაგრამ იქ არ ვიცი როგორ ვარ.

როგორ ვიცოცხლებ ჩემს ახალ თავთან ერთად? - ძველი გზით, მე ვიცი როგორ, მაგრამ ჯერჯერობით არა ახალი გზით.

ჩემი პარტნიორი იქნება ახალი "გაფართოებული ვარიანტით" და იცის როგორ გაუმკლავდეს ამ ახალს. ყველაფერი საშინელია, იქიდან გამომდინარე, რომ ბევრი ისე აყოვნებს შეჯიბრს ან საჭიროებების გარკვევას, რომ მიაღწევენ იმ დონეს, რომ მათი ურთიერთობა იწყებს "ცუდი სუნი". სანამ ერთ -ერთ მათგანს არ ესმის, რომ ასეთ სიტუაციაში განშორება არ არის ყველაზე ცუდი გადაწყვეტილება და "მტკივნეული თემის" წამოწევის რისკი გამართლებულია. შემდეგ ისინი იწყებენ საუბარს … და ხშირად ხდება, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ დაშორდეთ.

მაშ რა არის კონფლიქტის დაძლევის სწორი გზა?

სწორად განლაგებული და ჩატარებული ინტერესთა კონფლიქტი ორივე პარტნიორს აწვდის ერთმანეთის საჭიროებების გაცნობიერების ახალ დონეზე. ამგვარი პროცესისგან უფრო მეტი თავისუფლება და სიცხადეა ურთიერთობებში. ჩვენ შეგვიძლია ვთქვათ, რომ "განმანათლებლობა" მოდის წყვილებში.

დავიწყოთ კითხვით, რა არის კონფლიქტი? - ეს, ძირითადად, მხოლოდ მოლაპარაკებაა. მოლაპარაკებები, რომელთა მიზანია უფრო მეტად შეცვალონ განვითარება წყვილში და გააცნონ ერთმანეთი უფრო ღრმად, გადახედეთ ახალ სივრცეს ორი პიროვნების მიერ.

როგორ არის ეს "არასწორი" კონფლიქტი? - არასწორია, ეს მაშინ, როდესაც კომპრომისული მდგომარეობა არის "50/50".

პარტნიორები ურთიერთობაში შევიდნენ მოლოდინში, რომ გააცნობიერონ თავიანთი სურვილების ასი პროცენტიანი პოტენციალი იმ იმედით, რომ პარტნიორი მიიღებდა ამ ყველაფერს (თუმცა ყველა მათგანი არ არის ვალდებული მონაწილეობა მიიღოს). კონფლიქტის შემთხვევაში, როდესაც ერთი არ ეთანხმება მეორის ინტერესების ნაწილს, ის მოითხოვს ამ ნაწილის მსხვერპლად შეწირვას საკუთარი კომფორტისთვის, რაც მოტივირებულია იმით, რომ ის მზად იქნება უარი თქვას საკუთარი სურვილების ნაწილზე. როგორც ჩანს, კარგი გადაწყვეტილებაა მისთვის, ვინც მსხვერპლს მოითხოვს, რადგან ის რეგულარულად სწირავს თავის მოთხოვნილებებს. თუ ისინი შეთანხმდნენ ამაზე, მაშინ ახლა ყველას აქვს საკუთარი ინტერესები იმაზე ნაკლები, ვიდრე ურთიერთ ურთიერთობებამდე იყო. აქ ისინი სხედან, უყურებენ ერთმანეთს და სულელობენ: მათ კომპრომისი იპოვეს, მაგრამ სიხარული არ არის. ამ სიტუაციაში, თითოეული პარტნიორი ენერგიულად უარესად გრძნობს თავს, მაგრამ მარტოობის შიში უფრო აშინებს …

ახლა ეს "ახლო ხალხი" ორივე განაწყენებულია. მაგრამ ყველა ფარულად იმედოვნებს, რომ ის შეძლებს მშვიდად გააცნობიეროს თავისი სურვილები სადღაც მხარეს, პარტნიორისთვის გამოცხადების გარეშე. უფრო მეტიც, ორივე გრძნობს, რომ ისინი ახლა უფრო შორს არიან ერთმანეთისგან, ვიდრე კონფლიქტამდე.

კომპრომისული გადაწყვეტის შემთხვევაში მოვლენების განვითარების კიდევ ერთი ვარიანტი არის ავად გახდომა, მაგრამ ეს არ არის საუკეთესო ვარიანტი. "ყველა ადამიანის დაავადება მისი აუხდენელი სურვილებია", - ამბობენ ინდიელები.

კომპრომისი მივყავართ იმ ფაქტს, რომ დაწყვილებულ ურთიერთობებში მყოფი ადამიანი ხდება "ნაკლები", ვიდრე თავად ჰყავდა, მათი პარტნიორობის გათვალისწინების გარეშე. შემდეგ ასეთ ურთიერთობაში - "მჭიდროდ". როდესაც ვიხდებით ვინმესთან ახლოს ჩვენს სურვილებთან, მაშინ ეს სურვილები იწყებენ ჩვენში შიგნიდან დაავადების სიმპტომებით. ურთიერთობა, რომელშიც ერთ -ერთი პარტნიორი დაჟინებით მოითხოვს კომპრომისზე, არ არის ცოცხალი, განვითარებისკენ სწრაფვა, არამედ პარტნიორში ფუნქციონალურობა, რომელსაც ის, ვისაც კომპრომისზე წასვლა სურს, სურს გამოიყენოს მეორეს თავისი სტატიკური გამოსახულების განსახორციელებლად "ჩემი იდეალი ურთიერთობა ". დანარჩენი არ ჯდება ურთიერთობის ამ სურათში და ის რაც "ჩნდება" პარტნიორში, მას სურს შეწყვიტოს.

მოლაპარაკებების "50/50" მეთოდი დამახასიათებელია ფორმალური ურთიერთობებისთვის, რომელთა მიზანი არ არის სიყვარული, არამედ მომსახურების ურთიერთგაცვლა და "ჩემი" ლიზინგი ურთიერთდახმარებისთვის "ჩემი წარმატებული ცხოვრების" პროექტის განხორციელებაში, მისი ატრიბუტები და ადამიანები (უფრო მეტიც, ხალხი აქ მართლაც საბოლოოდ).

კლიენტის ისტორია: ის - არ ვიცი რა ვქნა! ის მეუბნება: "თუ წახვალ შენს ვარჯიშებზე, მაშინ მე წავალ ბარში". მე ვიწყებ ფიქრს ჩემს თავზე: "შეიძლება ბარში იყვნენ გოგონები და მე დავიწყო ეჭვიანობა; რა მოხდება, თუ ის იქ მთვრალი იქნება". ამიტომ საღამოს სახლში ვჯდები. ორივე ზის ((კიდევ ერთი სცენარი არის "არასწორი". ეს მაშინ ხდება, როდესაც ერთ -ერთი პარტნიორი იმარჯვებს კონფლიქტის პროცესში. როდესაც ის ენერგიულად ან სოციალურად უფრო ძლიერია, მაშინ მას შეუძლია ლოგიკურად აიძულოს მსხვერპლი გაიღოს საკუთარი თავის სახელით "უფრო სწორი".

რომელმაც შესწირა თავისი ინტერესები და დათმო "საკუთარი თავის ნაწილი", ახლა მას არ აქვს იმედი, რომ სრულად გააცნობიერებს თავის სურვილებს და მიდის გარეთ, ამოწყვეტს თავის ნაწილს. და ეს ნიშნავს, რომ ის ახლა ნაკლებად ენთუზიაზმია ინვესტიციების ჩადებაში ურთიერთობებში. სისტემა მთლიანად იწყებს დაკარგვას. და პარტნიორის გადაშენებული მდგომარეობა გადამდებია. ის, ვინც დავაში "გაიმარჯვა" ან იწყებს თავის გახრწნას, ან ცვლის პარტნიორს.

კონფლიქტი სწორად არის გაკეთებული, როდესაც ორივე იმარჯვებს. დიახ, ყველა იმარჯვებს და არა მაშინ, როდესაც ყველაზე ძლიერი იმარჯვებს. ეს არის ყოვლისმომცველი მიდგომა ცხოვრებისადმი. ეს არის ის ფაქტი, რომ ყველაფერი მნიშვნელოვანია როგორც სისტემის შიგნით, ასევე პიროვნების შიგნით.

სწორად წარმართული კონფლიქტი არის, როდესაც ყველა ინტერესი ისმის და გათვალისწინებულია.

- Გინდა ეს? დიახ, ჯანმრთელობაზე, რა თქმა უნდა, მას შეუძლია ჩემი გაოცება - დიდად გაკვირვება და შეშინებაც კი, მაგრამ "რისი გაკეთება არ შეგიძლია შენი საყვარელი ადამიანისთვის". რით შემიძლია დაგეხმარო ამაში? თუ მე კი არ მსურს მასში მონაწილეობის მიღება, როგორ შემიძლია დაგეხმარო ამაში? მაგალითად, ხიდიდან გადახტომაში - მე არ მივიღებ მონაწილეობას (მეშინია), მაგრამ შემიძლია გადაგიღო სურათი ნაპირიდან? ან

- და მე ჯერ არ მიცდია ეს და ეს.

- შევეცადოთ, გაგვიზიაროთ თქვენი გამოცდილება, ან იქნებ ერთად ვცადოთ?!

და უფრო მეტი თავისუფლებაა წყვილში. პარტნიორის შთაგონება გადამდებია! აქ, ყველას შემოაქვს ურთიერთობა, რაც აქამდე არ იყო. ახალი აღმოჩენები, ახალი აზრები და შთაბეჭდილებები.

ეს არ არის ის, რაზეც ყველა ადამიანი ოცნებობს? - იმის შესახებ, რომ მიიღეს როგორც სწორი და ჯანმრთელი. ჯანმრთელი სიტყვიდან "დიდი!" ასეთ ურთიერთობებში ხდება ცოცხალი ენერგიის გეომეტრიული წინსვლა და იზრდება ცნობისმოყვარეობა ცხოვრების მიმართ, რაც იმას ნიშნავს, რომ არსებობს უფრო ჯანსაღი მიღწევები და, ბედნიერების შედეგად, ურთიერთდახმარებით. ეს არ შეიძლება შევადაროთ ურთიერთობას, რომელიც მოიცავს კომპრომისს, სადაც თითოეული მარტოხელა იძენს საბანს საკუთარ თავზე და სურს მიიღოს მეტი და დახარჯოს ნაკლები, რაც დამახასიათებელია მათხოვარი ცნობიერებისათვის. ჩვენ შეგვიძლია დავუშვათ სიჭარბის ცნობიერებიდან. ცხოვრებისადმი უხვი მიდგომა არის სამეფო გულუხვობის წყარო.

ორივე "დედები" არიან ასეთ ურთიერთობაში. ეს ადამიანებს ხდის „გამკაცრებულ ქარიზმატულებს“- მშვენიერ და თავისუფალნი თავიანთი ძალით. ერთმანეთის ურთიერთშეთანხმების განწყობა და ერთმანეთის თავგადასავლებში მონაწილეობის მზადყოფნა ხსნის გზას იქ.ასეთი კავშირი იწვევს სინერგიას (სინერგია არის ორი ან მეტი ფაქტორის ურთიერთქმედების შემაჯამებელი ეფექტი, რომელიც ხასიათდება იმით, რომ მათი მოქმედება მნიშვნელოვნად აღემატება თითოეული ცალკეული კომპონენტის ეფექტს მათი მარტივი ჯამის სახით). სწორედ ასეთ კავშირებშია იდეა "ელინური ღმერთები განსახიერებული". რით განსხვავდებიან ლეგენდარული ღმერთები ადამიანებისგან? დიახ, რადგან ისინი ძლიერები არიან - მათ შეუძლიათ.

სურვილი ნიშნავს შესაძლებლობას? - არა ის ფაქტი, რომ ის მუშაობს როცა წყვილი ხართ.

წარმოიდგინეთ, რომ რაღაც გინდათ წყვილში და პარტნიორი "ანელებს". ის შეიძლება პირდაპირ დაბრკოლებებს არ აყენებდეს და ღიად არ შეეწინააღმდეგოს, მაგრამ მთელი თავისი დაბნეული სახით შეუძლია ძალიან შეანელოს შენობა, ასე რომ ამის გაკეთება ძალიან ძნელი იქნება. და იფიქრეთ, იქნებ თქვენც იგივეს აკეთებთ. განა ასე არ არის, რომ ჩვენ ავამაღლეთ პარტნიორები, პირადი ურთიერთობების დასაწყისში, შემდეგ გავხდით უიღბლო ადამიანები (კარგავენ ძალას და ილანძღებიან მეზობლების დაგმობის წინ). რასაკვირველია, ურთიერთ ინტერესების გარკვევა ყოველთვის არ ხდება მაღალი ენთუზიაზმის ტალღაზე.

ჰკითხეთ საკუთარ თავს: არა რატომ არ ესმის "ასე - ასე" ჩემი დახვეწილი სული, არამედ რისთვის იცვლით თქვენს ცოცხალ ნაწილებს მეორადი სარგებლის მიღებისას და არ ცხოვრობთ მთლიანად მის გვერდით? მეორადი სარგებელი შეიძლება შეიცავდეს: ოჯახის მდგომარეობას; წარმატებული ცხოვრების თქვენი სურათების მატერიალური შესაბამისობის სტატუსი; სიამაყე საკუთარი თავის მხსნელად (ძალიან მოულოდნელი მეორადი სარგებელი და ბევრისთვის საშინელებაა მისი პოვნა საკუთარ თავში).

და შესაძლოა, თუ ეს თქვენი საქმეა, მაშინ საკუთარ თავს დაადანაშაულებთ რაიმე სახის ინტერესში ამ უგემოვნო და მორცხვი ურთიერთობებისგან. თქვენ შეიძლება მოულოდნელად აღმოაჩენთ, თუ ფიქრობთ, რომ მათ გარეშე როგორღაც უფრო თავისუფალი და ადვილია თქვენთვის ცხოვრება, მაგრამ საშინელებაა ამის აღიარება საკუთარ თავთან. ყოველივე ამის შემდეგ, როდესაც ჩვენ ვეთანხმებით რაღაცას, რაც არ მოგვწონს, მაშინ ჩვენ უკვე კონფლიქტში ვართ (საკუთარ თავთან შიდა კონფლიქტში). დიდი ხნის განმავლობაში შინაგან კონფლიქტში ყოფნისას, ადამიანი ამოწურავს საკუთარ თავს შინაგანი წინააღმდეგობებით. მას საშინლად ეშინია გარე კონფლიქტების, რადგან მან არ იცის როგორ მოაგვაროს ისინი შიგნით და გარეთ. შიდა კონფლიქტში ყოფნისას, ჩვენ ვერ ვხედავთ გზას, რომელიც საშუალებას მოგვცემს გააცნობიეროს ჩვენი ზოგიერთი მოთხოვნილება, რამაც, როგორც გვეჩვენება, შეუძლია გაანადგუროს ის, რაც გვაქვს. მაგალითად, ჩვენი საკუთარი რეპუტაცია - "სახის დაკარგვა" (ასე ვიპარებით საკუთარ თავს, არ მივცემთ საკუთარ თავს სრულფასოვან ცხოვრებას.) მაშინ რას უნდა ველოდოთ პარტნიორისგან? …

იქნებ არ უნდა იჩქაროთ დაეთანხმოთ ურთიერთობას, რომელშიც ეს არასასიამოვნოა? ურთიერთობა, რომელიც კომპრომისს მოითხოვს? შესაძლოა, პირველ რიგში, თქვენ უნდა მოშორდეთ კომპრომისებს საკუთარ თავში - მიეცით საკუთარ თავს კარგი ურთიერთობის დამყარების საშუალება, გულუხვად დაუთმეთ საკუთარ თავს დრო საკუთარი საჭიროებების დასალაგებლად. შემდეგ შესაძლებელი გახდება ურთიერთობის დამყარება იმ სურვილით, რომ პარტნიორმა შეძლოს იყოს მთელი თავისი სურვილებით, მათ შორის ჩვენთვის გაუგებარი.

როდესაც ჩვენ ვისწავლით საკუთარი თავის მოსმენას, ჩვენ მზად ვართ მოვისმინოთ სხვა. სხვისი მოსმენით სწორ კონფლიქტში, ჩვენ კონფლიქტს ნარატივად ვაქცევთ. ორმხრივი მოთხრობისას, სადაც ყველას შეუძლია თქვას საკუთარი თავის შესახებ, რისი თქმაც ადრე ვერ ბედავდა. თუ ჩვენ ვფიქრობთ სიმრავლის კატეგორიაში, მსოფლიოს ყველა დრო ჩვენია და ჩვენ არ გვეჩქარება ყველა პაუზის შევსება. ჩვენ შეგვიძლია უსასრულოდ მოვუსმინოთ, როდესაც არ გვეჩქარება, ჩვენ შეგვიძლია მოვუსმინოთ ისე, რომ გვესმოდეს.

სწორად წარმართული კონფლიქტი იწყება თხრობით და ეს აღარ არის დაპირისპირება, არამედ გულწრფელი საუბარი. წარმოიდგინეთ რას უსმენთ და რა არის სტრიქონებს შორის - ბოლოს და ბოლოს, ეს არის ყველაზე მნიშვნელოვანი ინფორმაცია. პაუზების ხანგრძლივობით მესმის რა არის მნიშვნელოვანი ჩემი ძვირფასი ადამიანისთვის. ჩემი პაუზების შიშით, პაუზებით ჩემს ისტორიაში, როდესაც ის ცდილობს ხელი შეუშალოს ჩემს თავს, მე ვხედავ იმას, რისიც პარტნიორს ყველაზე მეტად ეშინია ჩემს ისტორიაში. და ზუსტად იქ, სადაც მას "ეშინია", მე ნაზად და თავდაჯერებულად ვიწვევ მას. წინააღმდეგ შემთხვევაში, რატომ ეს ყველაფერი? რატომ მჭირდება პარტნიორი, რომელსაც ეშინია ჩემი ზოგიერთი სახის, როგორ შემიძლია ვიყო მასთან ერთად.

რიგი ადამიანებისთვის, იმის გასაგებად, რომ გარკვეული ურთიერთობები არ ღირს, მათ უნდა დაარწმუნონ ამაში ჩხუბის მრავალწლიანი გამოცდილებით. სადაც თავიდან ჩანს, რომ "ერთ დღეს პარტნიორი შეიცვლება ჩემთვის ან მთლიანად მიმიღებს", მაგრამ სამწუხაროდ, ძალიან ხშირად "ერთხელ" არ მოდის. და პირველი და მეორე რწმენა, რომ ის შეიცვლება, რომ ის მიმიღებს - არის ბოდვები.

თუ ეს შენზეა, მაშინ დროა გამოიტანო დასკვნები შიდა პოსტულატების გადასინჯვით.

პირველი, იქნებ თავად იდეა, რომ "სხვა შეიცვლება" არის მთავარი შეცდომა? თუ მე ასე ვფიქრობ, მაშინ მე მას ვხედავ როგორც ნახევრად მზა პროდუქტს, მაგრამ ეს ასეა? იქნებ პრობლემა არ არის მასში, არამედ ჩემში?

მეორე, იქნებ მე არ ვიღებ ჩემს თავს მთელი ჩემი ღირებულებითი მნიშვნელობით? არის ის მეორადი პარტნიორი ამ უარყოფის ჯაჭვში? შემიძლია დავიწყო ჩემით და გავარკვიო რას არ იღებს ის - ამას მე არ ვიღებ ჩემთან ერთად?

მხოლოდ ის ურთიერთობები, რომლებიც ღირებული გახდის თქვენ უფრო თავისუფალს და უფრო ძლიერს, ვიდრე მათ გარეშე. თავისუფლება არის აუცილებელი პირობა სიყვარულის გაჩენისთვის, ვინაიდან თავისუფლებაში არის ადგილი სიყვარულის გამოვლინებისთვის.