ურთიერთდამოკიდებულება, როგორც ძალაუფლების ბრძოლა პასუხისმგებლობის გარეშე

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ურთიერთდაკავშირებული ურთიერთობები უძველესი ძალაუფლების ბრძოლებია. თითოეული წყვილი ამ წყვილში არ წარმოადგენს საკუთარ თავს ცალკე, თავისი ინფანტილიზმის გამო - არა სრულწლოვანებამდე. ზრდასრული, შინაგანად გაზრდილი ადამიანი, როგორც წესი, ამყარებს მეტ -ნაკლებად ჯანსაღ თანაბარ ურთიერთობებს

ურთიერთდამოკიდებულება უპირველეს ყოვლისა არასრულწლოვანობის მაჩვენებელია. შენს გარეშე ვერ ვიცოცხლებ. ამას ბავშვი გრძნობს მშობლის გვერდით. მშობლებისა და შვილების ურთიერთობებში ასეთი დამოკიდებულება ორგანულია ბავშვის ასაკის მიხედვით. თუმცა, უკვე ამ პოზიციაზე ჩარჩენილი, ხანდაზმული, განცალკევებული ზრდასრული გრძნობს გარემოს მზარდ მოთხოვნებს, ერთი მხრივ, როგორც გარდაუვალ და ბუნებრივ, მეორეს მხრივ, ისეთებს, რასაც იგი ვერ უმკლავდება საკუთარი.

ეს კონფლიქტი დისკომფორტის შინაგანი და ცუდად გაგებული სიტუაციიდან პერიოდულად იშლება ურთიერთობებში და ზოგადად ცხოვრებაში. უფრო მეტიც, ადამიანმა შეიძლება თავი უადგილოდ იგრძნოს, არა სიმშვიდეში, ჰქონდეს ბევრი პრეტენზია და პრეტენზია არა მხოლოდ მის მეორე ნახევარზე, არამედ ნებისმიერ პარტნიორზე. კოლეგები, უფროსი, ასაკოვანი მშობლები, საკუთარი შვილები, ძველი მეგობრები და ახალი ნაცნობები. ზოგიერთ შემთხვევაში, თუნდაც სამშობლო და მთავრობა იდეალური ობიექტია პრეტენზიებისთვის, ხდება ყველა უბედურებისა და წარუმატებლობის დამნაშავე.

ასე რომ, სიტყვები - "შენ დაანგრიე მთელი ჩემი ცხოვრება" წარმატებით შეიძლება განისაზღვროს შემდეგში: - "ამ ქვეყანამ მომცა მომავალი", ან - - "ჩემი უფროსი არ მაძლევს უფლებას მეტი ვიშოვო".

მნიშვნელობა აქ ერთი და იგივეა - "მე არ ვარ საკმარისად დამოუკიდებელი იმისთვის, რომ მივიღო ის, რაც მსურს და ვიღაც დიდი, ბოროტი და ცუდი არ მაძლევს ზუსტად ისე, ლამაზი თვალებისთვის".

რა კავშირი აქვს მას ძალაუფლებასთან? იმისდა მიუხედავად, რომ ბავშვს, რომელსაც არ შეუძლია საკუთარი თავის მსახურება, აქვს უზარმაზარი ძალა მშობელზე, რომელიც უნდა იკვებოს, შეიმოსოს, დაიცვას, იზრუნოს. მშობლის როლი ასეთია. საკმარისია ბავშვი დაიყვიროს დედამ დაიწყოს გამოცნობა რა სურს ბავშვს: ჭამა, საფენის გამოცვლა, კალმების გამოყენება, ან კბილების მოჭრა. თქვენ არ გჭირდებათ რამის გაკეთება მიზანმიმართულად. უბრალოდ ხმამაღლა ყვირილი. ამ ასაკში, ეს არის ერთადერთი გზა, რაც მას შეუძლია გააცნოს თავისი საჭიროება. რაც უფრო დიდია ბავშვი, მით ნაკლებია ეს ჩვილის ძალა. ჰარმონიული განვითარებით, ადამიანი სწავლობს საჭიროების ამ ენერგიის გამოყენებას სხვაგვარად, დამოუკიდებლად ეძებს გარემოში მისი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების გზებს. აქ ძალაუფლება და გრანდიოზული ყოვლისშემძლეობა დედაზე თანდათანობით გარდაიქმნება ძალაუფლებაზე საკუთარ ცხოვრებაზე და მასზე პასუხისმგებლობა საკუთარი თავის წინაშე. ზრდასრულს ესმის, რომ თუ მაცივარს საჭმელი ეწურება, ეს იმიტომ ხდება, რომ მან დროულად არ იყიდა და არა იმიტომ, რომ მისი ცოლი სულელია, არ ზრუნავს მასზე. და თუ ის მართლაც გლობალურად სულელია და არ აინტერესებს, მაშინ მისი პასუხისმგებლობაა ის გააგრძელოს მასთან ერთად ცხოვრება.

თანამოაზრე პარტნიორები არიან ორი შვილი, რომელთაგან თითოეული ხედავს უფრო ზრდასრულ და ძლიერ ადამიანს თავის "ნახევარში" და ითხოვს მისგან, როგორც მშობლისგან, საკუთარი სურვილების შესრულებას. თითქმის ყოველთვის მანიპულირების, შანტაჟის და სხვა ხრიკების დახმარებით ფართო პასიურ-აგრესიული არსენალიდან. თითქმის არასოდეს პირდაპირ აცხადებს იმას, რაც მას სურს. და მაშინაც კი, თუ რომელიმე მათგანს გარკვეული დროის განმავლობაში შეეძლო ურთიერთობაში უფრო ფხიზელი და მოწიფული გამოვლენა, მისთვის ძალიან წამგებიანი აღმოჩნდება, რადგან მეორე ამ მომენტში ჩვეულებრივ არ ირჩევს ზრდასრულთა პოზიციას, მაგრამ იწყებს პარაზიტირებას თავისი მომწიფებული შურისძიებით, რაც ნიშნავს - კიდევ უფრო მშობლის მსგავს პარტნიორს. ასეთი კონკურსი ყველაზე ინფანტილური, უმწეო და ბავშვის უზარმაზარი ძალით დაჯილდოვებული ტიტულისთვის.

ოჯახის კონსულტაციისას, ასეთი წყვილი იწყებს აქტიურად თერაპევტის შვილად აყვანას.როდესაც ისინი ვერ პოულობენ მხარდაჭერას თავიანთი ინფანტილური ნიმუშებისათვის, მაგრამ ასევე არ იღებენ ორმაგ შეტყობინებებს და მანიპულაციებს ასეთი წყვილისთვის, პარტნიორებს აქვთ რეალური შესაძლებლობა, მცირედით მაინც გათიშონ, სულ მცირე ხნით, განცალკევდნენ თითოეული მათგანისგან. სხვა და ცდილობენ თავიანთი გულწრფელი ძალისხმევა გაუწიონ ერთმანეთს შეხვედრისას. მთავარი სირთულე აქ, როგორც ნებისმიერ ურთიერთობაში, არის რეალობასთან გარდაუვალი შეჯახება: თქვენ შეგიძლიათ შეხვდეთ და შეამჩნიოთ ერთმანეთი მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ორივე პარტნიორს ეს სურს და მზად არიან ურთიერთობაზე იმუშაონ. არასოდეს არის მეომარი ოჯახური ცხოვრების სფეროში.

თერაპიის დროს, ეს აშკარად ჩანს - როდესაც ერთი პარტნიორი ან ორივე უბრალოდ აცხადებს ამ სურვილს სიტყვებით და როდესაც, მართლაც, ისინი ცდილობენ ძალისხმევას.

_

როგორც ყოველთვის, კოდეპენდენციის მექანიზმების აღწერისას, ტექსტებში თავს ვარიდებ თანაგრძნობის გადაჭარბებულ გამოვლენას, რაც თითოეული კლიენტისთვის თერაპიის მსვლელობისას ბევრს ჩნდება. ასეთი ურთიერთობები ყოველთვის ამომწურავია, ხშირად ძალიან მტკივნეული და ზოგჯერ უბრალოდ აუტანელი. ყოველი დამოკიდებულების ისტორიის უკან არის გაბრაზება, ტკივილი, შიში, სასოწარკვეთა, უძლურება. ამასთან, თანამონაწილეებმა, უფრო ხშირად ვიდრე სხვა კლიენტებმა, ოსტატურად იციან როგორ მოახდინონ თავიანთი ტანჯვის ჩახშობა, დისტანცირება მათგან და პასუხისმგებლობის გადატანა პარტნიორზე თავიანთ გამოცდილებაზე და ქმედებებზე. და ეს არის ჩიხიანი სტრატეგიები. თანამოაზრე პარტნიორებს, ისევე როგორც სხვა არავის, უნდათ ნუგეში და გათბობა, მაგრამ შემდეგ ისე, რომ მათ ასევე აიღონ იარაღი და სასურველია სამუდამოდ.

იზრდება, გზა ცალკე, უდავოდ მდგომარეობს მხარდაჭერის გზით, მაგრამ გლობალურად - სხვა სიბრტყეზე. და როგორც მწარე, მაგრამ სასარგებლო ნარევი, შეხვედრა რთულ რეალობასთან, რომ თქვენი პარტნიორი არ არის თქვენი დედა, რომ თქვენ ხართ ზრდასრული და რომ მხოლოდ თქვენ ხართ თქვენი ვალდებული თქვენს ცხოვრებაში, და თქვენი პარტნიორი არის სასიამოვნო თბილი ბონუსი, რომელიც შესაძლოა არ არსებობდეს: აქ არის ერთადერთი ეფექტური საშუალება.