2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
მე ხშირად მესმის ადამიანების ისტორიებში, რომ მათ, სავარაუდოდ, მშობლებთან აქვთ პრობლემები. Ერთი საკუთარი.
"ყველა უბედურება, რაც ბავშვობაში დამემართა, მე მახსოვს ყველა, ვხვდები, მახსოვს რაც მოხდა და დიდი ხანია არავის მიმართ არ მაქვს უკმაყოფილება."
მაგრამ თუ თქვენ არ გაქვთ წყენა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ისინი არ გეპყრობიან თქვენ))
შევეცდები ამის ახსნა ხელმისაწვდომი გზით.
დედა მყავს. ყველაზე ლამაზი მსოფლიოში! ყველაზე მოსიყვარულე, ყველაზე მზრუნველი, კეთილი, ყველაზე ყურადღებიანი. მე ის ძალიან მიყვარს, რომ მზად ვარ მისთვის ყველაფერი გავაკეთო! და ის არის! ლამაზიც და ჭკვიანიც! ის ასევე ნამდვილად ითვალისწინებს ჩემს აზრს, ყოველთვის მეკითხება რა ვქნა (მე 10 წლის ვარ და ის უკვე ასე აფასებს ჩემს აზრს!)
Მაგრამ სინამდვილეში
დედა მყავს. როდესაც მე 3 თვის ვიყავი, მან ბებიასთან მიმატოვა, შემდეგ წამიყვანა მასთან, შემდეგ ისევ ბებიასთან … 7 წლის ასაკამდე მან მამა 10 -ჯერ დატოვა. მან ვერ მომცა უსაფრთხო კომფორტული გარემო გაზრდისთვის. 7 წლის ასაკში ტუბერკულოზის დისპანსერში აღმოვჩნდი. რადგან არავინ ფიქრობდა იმაზე, თუ რას ვჭამდი ხვალ … მე არ მეძინა ღამით, რადგან დედაჩემი და მამა ძალადობრივად წყვეტდნენ ურთიერთობებს დილამდე. მამაჩემიდან საბოლოო წასვლის შესახებ გადაწყვეტილება მე მივიღე. ასე რომ, მან ასევე გამოხატა დადებითი აზრი მის ახალ მამაკაცზე.
როდესაც 22 წლის ვიყავი, მე, რა თქმა უნდა, მივხვდი ჩვენი წარსულის სრულ წონას და, რა თქმა უნდა, მის მიმართ არ ვგრძნობდი წყენას. მე მას ყველაფერი "ვაპატიე" და არანაკლებ მიყვარდა … მაგრამ რა აპატია?! არც კი მიფიქრია, რომ იყო რაღაც შეურაცხყოფილი და რაღაცის პატიება! ის დედაა! ის წმინდანია! მან ყველაფერი სწორად გააკეთა აპრიორი!
ისე, ეს ლოგიკურია - ბოლოს და ბოლოს, მე სხვა დედა არ მყავდა. არასოდეს)
ისე, როგორც ადამიანი, რომელმაც პირადად გაიარა თერაპია, მე მესმის, რომ ეს ყველაფერი სისულელეა. როგორ ვცდებოდი. დიახ! მე მაინც მიყვარს დედაჩემი. მე მაქვს ერთი. სამუდამოდ მაქვს. მაგრამ მხოლოდ ახლა მესმის რამდენი არ მომცა მან. სიყვარული, ზრუნვა, დაცვა, უსაფრთხოება. დიახ, ეს ელემენტარული სტაბილური ობიექტიც კი არ იყო
მე და თერაპევტმა ამოვიღეთ ჩემში ჩაფლული რისხვა და აგრესია მის მიმართ, სინაზე და საკუთარი თავის სიყვარული. ახლა კი მეჩვენება, რომ აქამდე არასდროს ვცხოვრობდი. როგორი ღარიბი იყო ჩემი თავის წარმოდგენა. რამდენად მტკივნეული და სევდიანი იყო ჩემი ყველა ურთიერთობა მამაკაცებთან ამ გამოცდილებამდე.
ეჰ … ძნელია აღიარება. მაგრამ რაღაც მომენტში, ჩემმა თერაპევტმა შეცვალა დედაჩემი. მან და მხოლოდ მან მომცა ის უპირობო სიყვარული, რომელიც დედამ ვერ მომანიჭა (მისი გარემოებების გამო - მე არ დავიღალებ მის დაცვას!). მან და მხოლოდ მან მომცა ზრუნვა, დაცვა, მასწავლა მე მიყვარს საკუთარი თავი და მოვითხოვო ყურადღება, გაგება და ზრუნვა სხვებისგან და გახდა სტაბილური ობიექტი.
დროთა განმავლობაში, საინტერესო რამ მოხდა. ეს არის ის, რასაც ფსიქოანალიზი უწოდებს ობიექტის ინტერიერს. ისე, რომ თანამოაზრე ფსიქოანალიტიკოსები ამას უკეთ აგიხსნიან). და მე ავუხსნი, როგორ ჩანს ჩემს სამყაროში. ისეთი შეგრძნება მაქვს, რომ მთელი ჩემი ბავშვობა შეიცვალა. რომ ყოველთვის ჩემთან ვიყავი მხოლოდ მოსიყვარულე და მზრუნველი დედა მხოლოდ ჩემზე. ჩემი მასპინძელი ნამდვილად ის არის, ვინც ვარ. და რაც მთავარია, მან მასწავლა საკუთარი თავის სიყვარული, საკუთარი თავის დაჯერება, სიტყვის სწორი გაგებით, ენდობა საკუთარ თავს და სხვებს, მაგრამ ამავე დროს, საჭიროების შემთხვევაში, შეამოწმოს და ააშენოს ურთიერთობები, რომლებიც მაკმაყოფილებს.
თერაპიამ შეცვალა ჩემი მთელი წარსული ცხოვრება. თითქოს ბავშვობა გადავაფორმე და გადავაწერე. მან დაამატა +3 ბედნიერებას, სიყვარულს, საკუთარი თავის გაგებას, საკუთარ თავზე ზრუნვის, თვითდახმარების და თვითშეფასების უნარს. ჩემს რეალურ ცხოვრებაში მე გავხდი უფრო ბედნიერი, მშვიდი, უფრო მოდუნებული, უფრო მომთმენი და მზრუნველი. თითქოს საკუთარ თავში აღმოვჩნდი და სიყვარული საკუთარ თავში.
მე მოვიშორე ურთიერთობების თანდაყოლილი დამოკიდებულება. მე შევწყვიტე მიჯაჭვულობა თითოეულ მამაკაცზე ან ნებისმიერ სხვა ადამიანზე, რომელმაც ჩემზე ზრუნვაც კი გამოავლინა. მე მხოლოდ მთლიანობა მოვიპოვე. ახლა კი ზუსტად ვიცი რა არის ჩემში და რას ცდილობენ ჩემზე დაკისრება. ახლა ზუსტად ვიცი რა მინდა.ახლა ზუსტად ვიცი, რომ მე და ჩემმა თერაპევტმა შევცვალე ჩემი ბედი. და ბევრად უკეთესი იქნება.
ასე რომ ეს არის. რას ვლაპარაკობ. როგორც ადამიანი, რომელმაც გაიარა გრძელვადიანი თერაპია თბილ თერაპევტთან, რომელმაც იცის როგორ შეიყვაროს ამ სიტყვის კარგი გაგებით, მეჩვენება, რომ შეუძლებელია შეურაცხყოფის გაცნობიერება და მშობლების ჭეშმარიტად პატიება. ეს უნდა გაკეთდეს იმ ადამიანთან, რომელიც მათ შეცვლის ჩვენთვის ცოტა ხნით. და შემდეგ ხასიათი შეიცვლება. და პერსონაჟის შეცვლა - ბედის შეცვლა.
დარწმუნებული ხარ რომ აპატიე დედაშენს? ოდესმე გაბედავთ მართლა გაბრაზდეთ მასზე?
გირჩევთ:
პასუხისმგებლობა არ მინდა. მინდა მჯეროდეს სასწაულის
მე ხშირად ვხვდები სიტუაციას, როდესაც ჭკვიანი, ლამაზი, კარგად წაკითხული ადამიანები ძალიან უბედურები არიან. და ეს იმიტომ, რომ ვიღაც მანიპულირებს მათზე, ვიღაც წამლავს სიცოცხლეს და ა. თვითგანვითარებისა და თვითგანვითარების შესახებ ლიტერატურის კითხვა საკმაოდ საეჭვო როლს ასრულებს.
მე ის აღარ მინდა. და საერთოდ არ მინდა არავინ. სქესობრივი კონტაქტის ციკლი და მისი დაშლა
ინტიმურობისა და სექსუალობის არე სავსეა იმდენი მითებით, დოგმებითა და ტაბუებით, რომ ერთი მხრივ, ის ხელს არ შეუშლის მეცნიერულ, მეორე მხრივ, ადამიანურ, ზრდასრულ იერს. ქალები ხშირად მოდიან ჩემთან სესიებზე ურთიერთობების თემაზე, ხოლო მუშაობის პროცესში, ასე თუ ისე, ჩნდება კითხვები მათი სექსუალური ცხოვრებით უკმაყოფილების შესახებ.
მინდა და მინდა
ავტორი: მიხაილ ლაბკოვსკი წყარო: რჩევა "გააკეთე მხოლოდ ის, რაც გინდა" ჩვენი მოქალაქეების მიერ აღიქმება, როგორც ანარქიისკენ მოწოდება. ისინი მიიჩნევენ, რომ მათი ყველაზე დიდი სურვილები არის რა თქმა უნდა უსაფუძვლო, მანკიერი, საშიში სხვებისთვის.
დედა, მე მინდა სხვა მამა
რამდენჯერმე ვიმუშავე ბავშვებთან მშობლების განქორწინების სიტუაციაში. მიუხედავად სხვადასხვა სიტუაციებისა, ბავშვებმა განიცადეს მსგავსი გრძნობები. მე არ ვწერ საერთოდ ყველა იმ ბავშვზე, ვინც ასეთ სიტუაციაში აღმოჩნდება, მე მხოლოდ იმას აღვწერ, რასაც შევხვდი და ვისთანაც ვმუშაობ.
”მე არ მომწონს ჩემი სახელი და მინდა შეცვალო იგი!” არის სხვა გამოსავალი?
ერთხელ სკოლაში, ფსიქოლოგიის კლასში, მასწავლებელმა გვითხრა, რომ ადამიანისთვის ყველაზე ტკბილი სიტყვებია მისი სახელი, სახელი და პატრონიმიკა. მე მას ვუყურებდი არა როგორც ფსიქოლოგს, არამედ როგორც ფსიქოს. რადგან მძულდა ჩემი სახელი. და მისი ზოგიერთი ფორმიდან მინდოდა ან გამქრალიყო, ან შიგნიდან შემობრუნებულიყო.
