რატომ არიან ქალები უკმაყოფილო ურთიერთობებში?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ქალებისთვის ყველაზე გავრცელებული პრობლემა მამაკაცებთან ურთიერთობის პრობლემაა. ძალიან ხშირად ქალები უჩივიან თავიანთ "პრობლემურ" მამაკაცებს, რომ არ ზრუნავენ მათზე, რომ საკმარის ყურადღებას არ აქცევენ, ზის კისერზე, შეიძლება იყოს აგრესიული და უპატივცემულო …

ამავე დროს, ბევრი ქალი მზად არის სრულად გადასცეს საკუთარი თავი და სიცოცხლე მამაკაცს (ზოგჯერ არა ყველაზე ღირსეული). ისინი გადალახავენ თავიანთ გრძნობებს, ღალატობენ საკუთარ თავს, აკეთებენ იმას, რისი გაკეთებაც ნამდვილად არ სურთ. ისინი არ გრძნობენ თავს ბედნიერად ურთიერთობაში. რატომ ფიქრობენ ქალები, რომ ისინი ყოველთვის ირჩევენ "ცუდს"? ეს შორს არის შემთხვევისგან და არა "ბოროტი ბედისგან", ეს არის მათი შეგნებული, უფრო სწორად არაცნობიერი არჩევანი!

ერთ -ერთი შიდა კრიტერიუმი, რომელიც განსაზღვრავს პარტნიორის არჩევანს, არის მშობლის სცენარი - არჩეული ჰგავს მშობელს, ან იმ სურათს, რომელიც შთაგონებულია მშობლების მიერ, როგორც იდეალური მეუღლე, ან, პირიქით, უარყოფითი ურთიერთობები ოჯახში, მშობლის გარკვეული სურათი მიზანმიმართულად არის აცილებული. ხშირად, ეს არის სცენარის ქცევა, რაც აიძულებს თქვენ აირჩიოთ თქვენი პარტნიორები. სცენარები განსაზღვრავს შერჩევის კრიტერიუმებს, ქორწინების მოტივაციას, ქორწინების მოტივებს, ქცევას ქორწინებამდე და ქორწინებაში, მეუღლისადმი დამოკიდებულებას, ქორწინების ხანგრძლივობას, ქორწინებების რაოდენობას და ა. - ზოგადად, პიროვნების მთელი პირადი ცხოვრება.

პირველი ურთიერთობები, რომლებიც წარმოიქმნება ოჯახში, გადამწყვეტია. ჩვენი არჩევანი ცხოვრებაში - ახლობლები, მეგობრები, უფროსები და მტრებიც კი - ჩვენი ბავშვობის კავშირების წარმოებულებია. და სრულწლოვანებამდე, ჩვენი ბავშვობის სცენები თამაშობენ, თუმცა ეს ყოველთვის არ არის რეალიზებული. მოზარდის, ბიჭის თუ გოგოს, ზრდასრული, მეგობრობა და ქორწინება არის დაუმთავრებელი ნაკვეთების რეპროდუცირება იმისა, რაც ადრეულ ბავშვობაში დაიწყო.

გარშემომყოფებთან, მათ შორის საპირისპირო სქესთან კონტაქტის სტილი, ასევე ყალიბდება ბავშვობაში. ბავშვობაში მშობლებისა და სხვა მნიშვნელოვანი მოზარდების დამოკიდებულების პრიზმაში ყალიბდება ჩვენი "მე" -ს იმიჯი, საკუთარი თავისადმი დამოკიდებულება და თვითშეფასება, რომლითაც ჩვენ დამოუკიდებელ ცხოვრებაში მივდივართ და რომელზედაც ურთიერთობის ტიპი. დამოკიდებულია.

სამწუხაროდ, საკმაოდ დიდ რაოდენობას რუსი (და არა მხოლოდ) ქალები არ ქმნიან საკუთარი თავის მიმართ კარგი დამოკიდებულების შიდა რეზერვებს. თვითშეფასება, საკუთარი თავის სიყვარული ყალიბდება მათი დამსახურებების, შედეგების, დამსახურებების აღიარების ფაქტების დაგროვებით.

რატომ არიან ქალები უკმაყოფილო ურთიერთობებში

და მათ, ვისაც არ უყვარს საკუთარი თავი, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეეძლოთ სხვების სიყვარული: ასეთი ქალები (და მამაკაცებიც!) ხშირად აყალიბებენ განზრახ უიმედო ურთიერთობებს, ამჯობინებენ "პრობლემურ" პარტნიორებს ჩვეულებრივზე: ეს აძლევს საკუთარ თავს სასურველ გრძნობას: "მე ვარ და ვხედავ ჩემს თავს მხოლოდ სხვების საშუალებით "… საკუთარი თავის არადამაკმაყოფილებელი გრძნობის მქონე ადამიანი ცდილობს შეავსოს თავისი "საკუთარი თავის" სურათი: "მე ვარ კარგი", "მე ვარ საყვარელი" სხვა ადამიანების მიერ საკუთარი თავის დამოკიდებულებითა და შეფასებით, რომლებმაც ახლა უნდა "დაასრულონ" რა მათმა მშობლებმა არ გააკეთეს თავის დროზე. მაგრამ ეს შეფასება, საკუთარი თავისადმი ეს კარგი დამოკიდებულება, ამ ადამიანების აზრით, არ შეიძლება ზუსტად ისე მივიღო, რომ ისინი უნდა იყვნენ დამსახურებულნი, როგორც ბავშვობაში ერთხელ, როდესაც საჭირო იყო მშობლებისთვის დამტკიცება:”მე კარგი ვარ, შენ შეგიძლია შემიყვარე". ამიტომ, "პრობლემის" პარტნიორი ჩნდება ჩვენს საცხოვრებელ სივრცეში. "პრობლემური" შეიძლება იყოს "გადარჩენილი", სინანული, "გაუმჯობესებული", შეცვლილი, რითაც სრულად იგრძნობენ თქვენს მნიშვნელობას, საჭიროებას, აუცილებლობას - უსაყვარლესი და ამოუცნობი ბავშვის ასეთი სასურველი გრძნობები. აქ ჩვენ მივდივართ "პირობითი" და "უპირობო" სიყვარულის ცნებების წარმოშობაში, რომლებიც შემოიღო ცნობილმა ფსიქოლოგმა ერიხ ფრომმა: უპირობო სიყვარული არის სრულიად მიმღები, ჩართული, დაუფასებელი. ჩვეულებრივ, ასეთი სიყვარული დედის სიყვარულია. პირობითი სიყვარული დამოკიდებულია შეფასებაზე, ის უნდა მოიპოვოს, ეს არის პატივისცემის დამსახურება, როგორც დამსახურება. ხშირად ეს არის მამობრივი სიყვარული.

მშობლებს უყვართ შვილები (ჩვენ არ განვიხილავთ ექსტრემალურ, პათოლოგიურ შემთხვევებს), მაგრამ ისინი თავიანთ სიყვარულს ავლენენ სხვადასხვა გზით, ზუსტად ერთნაირად და ზუსტად იმდენად, რამდენადაც მათ მიიღეს ბავშვობაში. ყველაფერი, რასაც ისინი აკეთებენ, ყოველთვის საუკეთესო განზრახვაა, მაგრამ ყოველთვის არა აღზრდის მეთოდები და მაგალითები, შემდგომში კარგ შედეგამდე მიგვიყვანს.

თუ ბავშვობაში მივიღეთ საკმარისი რაოდენობის "უპირობო" სიყვარული - ჩვენს შიგნით სიყვარულის, წყალობის და პატივისცემის "რეზერვუარი" სავსეა, ჩვენ არ განვიცდით სიყვარულის დეფიციტს, ჩვენ სრულად და სრულად ვიღებთ საკუთარ თავს ყველა დადებითი და უარყოფითი მხარეებით. ჩვენ ჩამოვაყალიბეთ პირადი საზღვრები, ჩვენ გვიყვარს და პატივს ვცემთ საკუთარ თავს … შესაბამისად, ჩვენ ასევე ვექცევით ჩვენს პარტნიორს - ჩვენ პატივს ვცემთ მას, მზად ვართ მივიღოთ ის ისეთი, როგორიც არის, ვიზრუნოთ მასზე უინტერესოდ, ჩვენი თავისუფლებისა და ინდივიდუალურობის შენარჩუნებისას.

თუ ბავშვობაში იყო სიყვარულის დეფიციტი, ხშირად იყო დაწესებული წესები და პირობები, რომლის მიხედვითაც (ან მხოლოდ რომლის პირობებშიც) შესაძლებელი იყო მშობლების ქება, სიყვარული, ყურადღება და სიყვარული (რითმის თქმა, კარგი ნიშნების მოტანა, ან უბრალოდ "იყავი მორჩილი გოგონა") - ჩვენ ვაწარმოებთ ამ ჩვეული ქცევის ნიმუშებს პარტნიორთან ურთიერთობაში, ასევე ვცდილობთ ვიპოვოთ ქება, სიყვარული, ყურადღება, ხშირად მივატოვოთ საკუთარი სურვილები, საკუთარი თავისგან, გავაერთიანოთ პარტნიორი, არ მივიღოთ საკუთარი თავი მთლიანად - ჩვენ ვერ ვიღებთ პარტნიორს და ახლა ჩვენ უკვე ის ვართ, რომელსაც ჩვენ ვიხსნით, ვნანობთ, ვაგრძელებთ საკუთარ თავს - ჩვენ უყურადღებოდ, ველოდებით მადლიერებას, ჩვენი ერთგულების და ღვაწლის აღიარებას და … ჩვენ არ ველოდებით! რატომ? რადგან არავინ გვეკითხება ამის შესახებ! ეს არის ჩვენი საჭიროება! ჩვენი არჩევანი!

და არავის უყვარს იგრძნოს თავი "ნაკლოვანებულად", ამიტომ "პრობლემური" პარტნიორი იწყებს თავისი უმწეობის ანაზღაურებას ნეგატიური ქცევით. ახლა კი, უკვე ჩვენი "სიყვარულის", "ერთგულების" და "ზრუნვის" გამო - ჩვენ ვიღებთ საყვედურებს, სკანდალებს, პრეტენზიებს და თუნდაც სახეზე … გულწრფელი დაბნეულობით "რისთვის" ???

გაანალიზეთ თქვენი წარსული და აწმყო ურთიერთობები და უპასუხეთ კითხვებს (მხოლოდ გულწრფელად):

ოდესმე უჩივით ყურადღების ნაკლებობას, ზრუნვას, სიყვარულს?

ოდესმე გიგრძვნიათ, რომ მეტს ანიჭებთ ვიდრე თქვენი პარტნიორი?

მოგატყუეს?

მოგიწიათ უარი თქვან თქვენს მამაკაცზე სიამოვნების მიღების სურვილზე?

გქონიათ ოდესმე ურთიერთობა, სადაც:

• თვიდან თვემდე დაარწმუნე საკუთარი თავი, რომ შენს კაცს ძალიან ცოტა დრო სჭირდება ცხოვრების გასაუმჯობესებლად და ფეხზე დასაყენებლად;
• უთხარი საკუთარ თავს, რომ არავის ნამდვილად უყვარდა შენი მამაკაცი და რომ შენ იქნები ერთადერთი ადამიანი, ვინც, მოსიყვარულე, შეცვლის მას;
• თქვენ გრძნობთ, რომ არავის ესმის თქვენი კაცის და რომ მხოლოდ თქვენ იცით რა არის ის - "თქვენ არ იცნობთ მას როგორც მე";
• ბოდიში მოუხადეთ თქვენს მეგობრებს და ოჯახს იმის გამო, რომ თქვენი მამაკაცი არ არის საკმარისად ყურადღებიანი თქვენ მიმართ ან მისი უღირსი საქციელის გამო;
• თქვენ გრძნობთ, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ დატოვოთ ეს ადამიანი, რადგან ამან შეიძლება გააძლიეროს იგი მისი უსარგებლობის განცდაში და შემდეგ ის არასოდეს შეიცვლება;
• თქვენ დაარწმუნებთ საკუთარ თავს, რომ მაშინაც კი, თუ თქვენი მამაკაცი არ გადაიხდის სითბოს და გულწრფელობას თქვენს ზრუნვაში, თქვენ მაინც უნდა განაგრძოთ მასთან ურთიერთობა და ოდესმე ის დააფასებს თქვენს ძალისხმევას და მის სიყვარულს და ყველაფერი კარგად იქნება.
• ხშირად იცავდა თქვენს პარტნიორს ან ბოდიშს უხდიდა სხვებს მისი საქციელისთვის და ამართლებდა მას.

თუ თქვენ უპასუხეთ მინიმუმ სამ კითხვას "დიახ" - თქვენში არის არაცნობიერი განცდა, რომ თქვენ არ ხართ სიყვარულის ღირსი, რაც ნიშნავს რომ თქვენ იზიდავთ თქვენს ცხოვრებაში მამაკაცებს, რომლებიც ადასტურებენ თქვენს დამოკიდებულებას საკუთარი თავის მიმართ. აქედან გამომდინარე, მნიშვნელოვანია თქვენი შინაგანი დამოკიდებულებების გამოვლენა და ხელახალი ფორმულირება ოჯახური სცენარების "წყევლის" შესახებ, რაც ხელს შეგიშლით მამაკაცებთან ჰარმონიული, ჯანსაღი ურთიერთობების დამყარებაში, ურთიერთობებში, რომლებიც სიხარულს და კმაყოფილებას ანიჭებენ, რაც შეიძლება მხოლოდ ნამდვილი ურთიერთპატივისცემის საფუძველზე იყოს აგებული..

თუ თქვენ გაქვთ განცდა, რომ თქვენს ცხოვრებაში რაღაც არასწორედ მიმდინარეობს, არა ისე, როგორც თქვენ გსურთ, არც ისე, როგორც უნდა გაიაროს, თუ არსებობს სურვილი და საჭიროება შეცვალოთ თქვენი ცხოვრება, მნიშვნელოვნად გააუმჯობესოთ თქვენი პირადი ცხოვრების ხარისხი, თქვენ გჭირდებათ თქვენი ცხოვრების შემდეგი ასპექტების შემუშავების მიზნით, იმუშავეთ შემდეგ საკითხებზე:

Თვითშეფასება.

ჩემი ბავშვობის დაუმთავრებელი საქმე, ან მშობელთა ოჯახთან მუშაობა.

გრძნობებთან მუშაობა.

პიროვნების საზღვრები.

წარსულის ტრავმასთან გამკლავება.

ინტიმურობის წრეები.

Პიროვნული ზრდა.

ჯანსაღი ურთიერთდამოკიდებულება ურთიერთდამოკიდებულების ნაცვლად.

ისინი არ ხვდებიან "პრობლემურ" ურთიერთობებში, არ დგამენ ფეხს და არ იჭერენ თავს - ისინი იქმნება სხვა ადამიანთან თანაავტორობით. ეს არის პროცესი, რაც იმას ნიშნავს, რომ არსებობს არჩევანი: მონაწილეობა თუ არა. იმისათვის, რომ შეძლოთ ინფორმირებული არჩევანის გაკეთება, თქვენ უნდა ისწავლოთ ამ „პრობლემური“ურთიერთობების საძაგლობის ამოცნობა და ამისათვის თქვენ უნდა გქონდეთ სრული სურათი საკუთარი თავის შესახებ, იმ არაცნობიერი მოტივების შესახებ, რომლებიც შეიძლება გადავიდეს ჩვენს მიერ.