დეპრესია

ვიდეო: დეპრესია

ვიდეო: დეპრესია
ვიდეო: „დეპრესია“ - სალონური საუბრები ნათია ფანჯიკიძესთან 2024, მარტი
დეპრესია
დეპრესია
Anonim

ზოგადად, ასეა. მე მქვია ოლია, მე საკმაოდ ახალგაზრდა ვარ და საკმაოდ ახალგაზრდა ვიქნები კიდევ ათიდან ოცი წლის განმავლობაში, მაშინაც კი, თუ გავაგრძელებ დალევას რუსი ინტელიგენციის საუკეთესო ტრადიციებით. მე არ მაქვს (ყოველ შემთხვევაში ჯერ კიდევ) კიბო, შიდსი, ჰეპატიტი, გაფანტული სკლეროზი და მშობიარობის ცხელება. ახლომხედველობა ძალიან ზომიერია, გასტრიტი წარმატებით განიკურნა. ყველა ჩემი ნათესავი და მეგობარი ცოცხალია, პლიუს მინუს ჯანმრთელი და ცხოვრობს საომარი მოქმედებების ნებისმიერი ზონისგან შორს. მე ვცხოვრობ მოსკოვში და მაქვს საკმარისი ფული, რომ ყავა ვიყიდო Starbucks– ში ყოველდღე (სიმართლე გითხრათ, სენდვიჩისთვისაც კი მაქვს საკმარისი და მაინც მაქვს). მე მიყვარს მხიარული სურათები, მჭევრმეტყველება, სექსი, ტექსტი, სტროგინოზე მზის ჩასვლისას თითის დაჭერა და შუა კვირაში შამპანურის დალევა არაფრისთვის.

არ გამოვაცხადებდი თავს ასე ხუჭუჭა, რომ არა მთელი ეს ჟოლო-ჟოლოს ძველი კვირა. იმ გაგებით, რომ დაახლოებით ერთი კვირის წინ, ანტიდეპრესანტმა, რომელსაც მე ვიღებ, საბოლოოდ მიაღწია სასურველ კონცენტრაციას ჩემს სხეულში და დაიწყო მუშაობა. ამ მნიშვნელოვან მოვლენას წინ უძღოდა - ყურადღება, ახლა იქნება დრამატული პათოსი - სამი. Წლის. ნაძალადევი. Სიცარიელე. თუ პათოსის გარეშე, მაშინ მე მქონდა ყველაზე ჩვეულებრივი დეპრესია, თუ გადატანითი მნიშვნელობით - ეს იყო სამი წელი ჩახუტებული დემენტორთან ერთად "ჰარი პოტერიდან". თუ "რაზე ვატარებ ჩემს ცხოვრებას" კონტექსტში - სამი წელი, რომელიც დაახლოებით იგივე წარმატებით შეიძლება კომაში ჩავარდეს (მიუხედავად იმისა, რომ საკმარისად მეძინა, ალბათ). ამ სამი წლის განმავლობაში მე მივიღე დიპლომი, შევცვალე ოთხი სამუშაო, ვიყიდე მანქანა და ვისწავლე მისი მართვა, სხვა რამ, სხვა - მოკლედ, თუ კომაში ან ლეტარგიულ ძილში ანალოგიას შეასრულებ, მე არაერთხელ მიმიღია "საპატიო მძინარე მოსიარულე "პრიზი.

ᲡᲐᲛᲘ ᲬᲔᲚᲘ. 1095 დღე, რომელიც, როგორც იქნა, არ არსებობდა. ცოტა ხნის წინ სადღაც წავიკითხე, რომ მათი თქმით, 23 წლის - ეს არის ადამიანის საუკეთესო ასაკი. 22 და 24 ალბათ ცოტა უარესია, მაგრამ ამას აღარასდროს შევამოწმებ.

ზოგადად, მე უნდა ვთქვა (და, როგორც მეჩვენება, მე მაქვს უფლება ვთქვა) დეპრესიის შესახებ. ამ სიტყვას ყველა იყენებს ყველა დროის განმავლობაში, მაგრამ მე არასოდეს მინახავს ამ დიდ რუსულენოვან ინტერნეტში მკაფიო მცდელობა აგიხსნათ რას ნიშნავს სინამდვილეში (არათანმიმდევრული პოსტები თემატურ LJ თემებში და ვიკიპედიაზე სტატია არ ითვლება). თუმცა, მაშინაც კი, თუ ვიღაცამ უკვე თქვა ყველაფერი, მე კიდევ ვიტყვი, რადგან ის ძალიან მნიშვნელოვანია და ყველას ეხება. მე დავიწყებ თავიდან და, ბოდიშს ვიხდი, ეს იქნება გრძელი (თუნდაც ძალიან გრძელი, ალბათ ბევრი არასაჭირო დეტალით). მე დავწერ მასზე ლაკონურად, ლაკონურად და მხატვრულად, მაგრამ ჯერჯერობით ასე იყოს მაინც. გთხოვთ წაიკითხოთ, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ აქამდე არასოდეს გქონიათ დეპრესია

აგრეთვე იხილე: დეპრესია. ნაწყვეტი წიგნიდან "გაჩერდი, ვინ ხელმძღვანელობს?" ნომინანტი "განმანათლებლის" ჯილდოზე დიმიტრი ჟუკოვი

პირველი, წარმოიდგინეთ, რომ თქვენ გაქვთ ნამდვილი, ძალიან ძლიერი მწუხარება. ვთქვათ, მნიშვნელოვანი ადამიანი გარდაიცვალა. ყველაფერი უაზრო და დაუნდობელი გახდა, თქვენ ძლივს დგახართ საწოლიდან და ცდილობთ ტირილი გამუდმებით. შენ ტირი, თავს კედელს ურტყამ (ან არ დაარტყა - ეს უკვე შენს ტემპერამენტზეა დამოკიდებული) და დაასხით ალკოჰოლი საკუთარ თავში. ყველა ანუგეშებს, გიბიძგებენ თეფშზე ამ მაგარი ტორტით, რომელიც ასე არაბუნებრივად ძალიან გიყვარს და მესამედ თუ მეხუთედ, საერთოდ, თანახმა ხარ ერთხელ დაკბინო. შემდეგ გახსოვთ, რომ სესხი არ არის გადახდილი, ძაღლი არ დადის და საერთოდ არის რაღაც გასაკეთებელი და, სხვათა შორის, შეხედეთ რა მშვენიერია მზის ჩასვლა სტროგინოზე ახლა, წასვლა ადვილია თხილი.

დეპრესია - ეს მაშინ, როდესაც თქვენ არ დაკბენთ ნამცხვარს მესამედ ან ოცდათორმეტჯერ, და ისინი უბრალოდ წყვეტენ თქვენს შემოთავაზებას. თუ ჩვენ წარმოვიდგენთ, რომ სიცოცხლე არის ისეთი მრავალფუნქციური სითხე, რომელიც ავსებს ადამიანის სხეულს, მაშინ დეპრესია არის ის, როდესაც სითხე თითქმის ნულამდე ამოვიდა, რის გამოც ბოლოში დარჩა მხოლოდ ერთგვარი მოღრუბლული სუსპენზია, რომლის წყალობითაც შეგიძლიათ გამოიყენოთ ხელები, ფეხები, მეტყველების აპარატი და ა.შ ლოგიკური აზროვნება. მათ ამოიყვანეს იგი და რაღაც გობლინის უკან მჭიდროდ ჩაკეტა ხვრელები, რომლებშიც ახალი ნაწილის გადაღება შეიძლებოდა. ვინ, რატომ და რატომ უცნობია.შესაძლოა საშინელი მოვლენა იმდენად საშინელი იყო, რომ მისგან გამოჯანმრთელების გზა არ არსებობდა (მაშინ მას უწოდებენ ეგზოგენური, ან რეაქტიული, Მე ვგულისხმობ პროვოცირებული გარე ფაქტორებით, დეპრესია). შესაძლოა, ბუნებით, ამ სითხის დონე ოდნავ დაბალი იყოს ნორმალურ დონეზე, ხოლო უჯრედები, რომლებშიც ის ინახებოდა, გაჟონა და სითხე მათ თანდათანობით, წლების განმავლობაში, წვეთ-წვეთოვნად ტოვებდა. მას ჰქვია " ენდოგენური დეპრესია", და ეს კიდევ უფრო უარესია, რადგან თქვენ ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ნამცხვრები ფრთხილად შემოგთავაზონ, როგორც ჩანს, არავინ მოკვდება. მე მქონდა შუალედური ვარიანტი - მე, ზოგადად, და ამიტომ არ მიმიმართავს" მის მხიარულება " "და შემდეგ და სამყარო გულიდან გადამიყვანა შედეგების ცხრილში.

3
3

დეპრესია ხშირად აღწერილია როგორც "მთელი მსოფლიო ნაცრისფერი გახდა", მაგრამ ეს აშკარა უზუსტობაა. სამყარო რჩება ფერადი და მრავალფეროვანი და თქვენ ხედავთ მას, თქვენი მხედველობით ყველაფერი იდეალურ წესრიგშია. უბრალოდ, ახლა ყველა ფერი და მრავალფეროვნება მხოლოდ ინფორმაციაა, საიდანაც არ შეგიძლია, საერთოდ არა. Არ არის დაინტერესებული. არ არის გემრიელი. არ არის ბედნიერი. გაუგებარია რატომ უნდა მოეწონოს. გაუგებარია, რატომ არიან სხვები ბედნიერები, რატომ ყიჟინებენ, კითხულობენ რაღაცას, მიდიან სადმე, იკრიბებიან მეტ -ნაკლებად სამკაციან ჯგუფებში. "გაზაფხული არ მოვა ჩემთვის, დონი არ დაიღვრება ჩემთვის" - ეს არის დეპრესიის შესახებ. არ ვიცი ეს შეიძლება აიხსნას თუ არა ადამიანმა, რომელიც არასოდეს ყოფილა იქ, დეპრესიაში: თქვენ არ გეხებათ დონის დაღვრის ფაქტი ან მისი მასშტაბი. ნაკადული და ოკეანე არ არის ერთნაირად სასიამოვნო. აზრი არ აქვს ფულის დაზოგვას, რომ დატოვოს ეს საზარელი მოსკოვი ზღვაზე - მოდი, შეხედე ამ ზღვას (ლურჯი, ღრმა, თბილი, უსასრულო, სავსე ფერადი თევზებით) და იფიქრე: „ჰო, კარგი, აი ზღვა. ფერი - ლურჯი. სიღრმე - ამდენი მეტრი. ტემპერატურა - ამდენი გრადუსი. სიგრძე - ამდენი კილომეტრი. ფაუნა - სხვადასხვა ფორმისა და ფერის. და? " დეპრესია არის ისეთი კომპაქტური პირადი ზამთარი, რომელიც ყოველთვის შენთანაა, ისევე როგორც ეს დღესასწაული.

მე ვიცი რაზეც ვსაუბრობ - დეპრესიაში გავედი ზღვაზე. მთელი კვირა ვიჯექი სასტუმროს სადარბაზოში, სადაც იყო Wi-Fi და ვცქეროდი ვისკის. Wi-Fi- სა და ვისკის დავხარჯე თანხა, რომლისთვისაც ორჯერ მეტხანს შემეძლო უფრო შორეულ ზღვაზე წასვლა. როდესაც მე არ ვიჯექი სასტუმროს სადარბაზოში, მე ვიწექი ჩემს ოთახში, ტელევიზორში ვუყურებდი რუსულ არხს და ვხუმრობდი უსასყიდლოდ ნაყიდი ვისკის. რამდენჯერმე წავედი ზღვაზე და დავიბანე კიდეც. ერთხელ ნიღაბი გავიკეთე და წყლის ქვეშ თევზს შევხედე. მე რამდენიმე სმს მივწერე ჩემს ნათესავებსა და მეგობრებს, რომ თევზი ლამაზია, ზღვა თბილია და მე ძალიან კმაყოფილი ვარ შვებულებით. საბედნიეროდ, ზღვაზე მარტო ვიყავი, თორემ სიხარულის მიბაძვა მომიწევდა ყოველთვის, რაც ძალიან დამღლელია. ეს, სხვათა შორის, დეპრესიის მეორე მხარე, უცნობი ჯანმრთელი ადამიანისთვის - თქვენ მუდმივად უნდა წარმოაჩინოთ ის ემოციები, რომლებსაც არ განიცდით. უფრო მეტიც, თქვენ თითქმის არ გახსოვთ, როგორ განიცდიდით მათ ადრე, ასე რომ თქვენ უნდა დაძაბოთ თქვენი ტვინი, შექმნათ რეაქციები, რომლებიც წარმოიქმნება ავტომატურად ნორმალურ ადამიანებში. ვთქვათ, თქვენ დადიხართ ქუჩაში მეგობართან ერთად ალუბლის ყვავილს. მეგობარი ამბობს: "შეხედე, რა ლამაზია!" თქვენ უყურებთ. თქვენ აფიქსირებთ: "ფურცლების თეთრი ფერი. მზის შუქი ჩნდება ბლაგვი კუთხით, რის გამოც ფურცლები მოცულობითია. ეს სიამოვნებას მანიჭებს, რადგან ესთეტიურად მიმზიდველია, მაგრამ საკმარისად ზომიერი, რადგან ძალიან გავრცელებული და ხშირად ხდება წლის ამ დროს.”… შესაბამისად, თქვენ ამბობთ მსგავსს: "დიახ, მისმინე, გასაოცარია! რა კარგია ეს გაზაფხული!" თუმცა, დროთა განმავლობაში, ლოგიკური კონსტრუქციები სადღაც უკანა პლანზე მიდის და ნათურები უბრალოდ გონებაში ანათებს - "სიხარული", "ინტერესი", "იუმორი". თქვენ გულმოდგინედ აძლევთ საჭირო რეაქციებს და არც კი აღიარებთ, რომ ეს შეიძლება როგორღაც განსხვავებული იყოს. ის, რაც ახლახანს დავწერე, არის თუ არა ზომიერი დეპრესია და არა მძიმე. ანუ, თქვენ საკმაოდ შეძლებთ საზოგადოების ჯანსაღი წევრის გამოსახვას, სამუშაოდ წასვლას, გარკვეული რაოდენობის სოციალური კავშირების შენარჩუნებას და ავტომატურად, ინტერესის გარეშე, მოიხმართ არაპრეტენზიულ შინაარსს, როგორიცაა სატელევიზიო შოუები და გასართობი სტატიები. რასაკვირველია, ეს ყველაფერი არც ისე ადვილია, თქვენ ძალიან ბუნდოვნად გესმით, რატომ გჭირდებათ ეს, არაფრის იმედი არ გაქვთ, თქვენ სულელურად ასრულებთ გარკვეულ ქმედებებს (სავარაუდოდ, საღამოობით ალკოჰოლის ძლიერ სმას). ახლა წარმოიდგინეთ ერთი და იგივე ერთი დამატებით: ცული მკერდშია ჩარჩენილი.ნაჯახი უხილავია, სისხლი არ არის, შინაგანი ორგანოები ნორმალურად მუშაობენ, მაგრამ შენ სულ გტკივა. გტკივა განურჩევლად დღისა, სივრცის და გარემოს პოზიციისა. ეს იმდენად მტკივა, რომ საუბარიც კი რთულდება - შენსა და თანამოსაუბრეს შორის თითქოს მეტრის სისქის მინაა. ძნელი გასაგებია. ძნელია გამოთქმა. უმარტივესი აზრებიც კი ძნელია ფიქრი. ნებისმიერი ქმედება, რომელიც მთელი ცხოვრება ავტომატურად შესრულდა, მაგალითად კბილების გახეხვა ან მაღაზიაში წასვლა, ემსგავსება უზარმაზარი ლოდების გადახვევას ადგილიდან მეორეზე. თქვენ უბრალოდ არ მოგწონთ და არ გინდათ ცხოვრება - თქვენ, რა თქმა უნდა, გინდათ სიკვდილი და რაც შეიძლება მალე, და ეს არ არის მოტყუება სულისკვეთებით "დიახ, უკეთესი იქნება, თუ გადამიყვანენ ნაგავსაყრელით", ეს სერიოზულია. ცხოვრება მტკივნეული და აუტანელია, ყოველ წამში. ეს უკვე ნამდვილი დეპრესია, მძიმეა. თითქმის შეუძლებელია იმუშაო, დაიმალო სხვებისგან, რომ შენც რაღაც გჭირს. დაახლოებით თვენახევარი გავატარე ამ მდგომარეობაში, ეს იყო ორწელიწადნახევრის წინ და სხვაზე მეტად მეშინია, რომ ოდესმე ეს განმეორდება. რადგან ეს არის ჯოჯოხეთი დედამიწაზე, ეს არის ფსკერი, ის უარესია კიბოზე, შიდსზე, ომზე და ყველა სხვა უბედურებაზე, რაც შეიძლება მოხდეს ადამიანთან ერთად. დედაჩემი ან ჩემი საუკეთესო მეგობარი რომ მომკვდარიყო იმ თვენახევრის ერთ დღეს, მე არ ვიგრძნობდი თავს უფრო მტკივნეულად, რადგან პარამეტრი "ტკივილი" უკვე გადაუგრიხეს აბსოლუტურ მაქსიმუმამდე ხელმისაწვდომია ჩემი ნერვული სისტემისთვის. თუ ყველა ის ადამიანი მოკვდებოდა, ვინც ჩემზე ზრუნავდა, მე უბრალოდ მოვიკლავდი თავს. ზოგადად, ადამიანების ყოფნა, რომლებიც, თქვენი აზრით, არ გახდებიან თქვენი სიკვდილის შემდეგ, როგორც ჩანს, ერთადერთი საკმარისი მიზეზია ამ კოშმარის გასაგრძელებლად. ძნელად შეიძლება ჩაითვალოს ალტრუიზმის გამოვლინება - ეს არის რაღაც დიდი ხნის წინანდელი კატეგორიიდან და არც ისე შეგნებულად დასამახსოვრებელი საერთო ჭეშმარიტება, რომელიც ბოლომდეა თავში დაცული.

Ჰო მართლა, დეპრესია ასევე შეიძლება იყოს შემაშფოთებელი … ეს მაშინ ხდება, როდესაც ვიღაც უცებ იწყებს ცულის ტრიალს თქვენს ნეკნზე გვერდიდან გვერდზე. ეს ყოველ დილით მემართებოდა - მე ვიჯექი კაპიუშონის ქვეშ, სიგარეტს ვანთებდი ერთმანეთის მიყოლებით და მტკივნეულად მეშინოდა ყველაფრის, შორეული მომავალიდან დღევანდელ წერილამდე. ხანდახან შფოთვა იმატებდა ღამით, მე საათობით ვიტრიალებდი საწოლის კიდიდან კედლამდე და თავს ვაიძულებდი გამემეორებინა: "თუ ამას გადავრჩები, რკინა გავხდები, თუ ამას გადავრჩები, რკინა გავხდები, თუ გადავრჩები" ეს … ". ბატონებო, ეს სრული სისულელეა. ეს ის შემთხვევაა, როდესაც ის, რაც არ გკლავს, მხოლოდ ნაკლებ ცოცხალს ხდის, მაგრამ არანაირად არ არის ძლიერი.

რამდენადაც მე ვიცი, ასეთ პირობებს (როდესაც ნაჯახი აქვს გულმკერდში) მკურნალობენ საავადმყოფოში. მაგრამ ბევრი, სულ მცირე, დამოუკიდებლად სეირნობს - ახალგაზრდობა, სიცოცხლისუნარიანობა ეხმარება, ეს ყველაფერია. მეც რაღაც მომენტში გამოვედი - ნაჯახთან ერთად გავათრიე ჩემი სახლის უახლოეს სპორტდარბაზში, ვიყიდე ხელმოწერა (მაშინ ძალიან უცნაური და საშინელი იყო ამ გამოწერაში ჩემი ფოტოს ნახვა - ის იყო მთლიანად ნაცრისფერი, მკვდარი და შეშუპებული სახე) და დაიწყე ვარჯიშისათვის საკუთარი თავის გაძევება ყოველდღე. ვიღებდი სისხლიან ოფლს ყოველდღიურად ორიდან სამი ან ოთხი საათის განმავლობაში, ზოგჯერ დღეში ორჯერ და თანდათანობით, ძალიან ნელა, ცული მკერდში იშლებოდა. რამოდენიმე თვის შემდეგ ის გადაიქცა ერთგვარ პატარა კლიპად, რომელიც ზოგჯერ საერთოდ ქრებოდა საღამოობით. არ ვიცი რა ჰქვია სამედიცინო თვალსაზრისით, მაგრამ კუდიდან გამოვედი. მათ იპოვნეს სამუშაო, აღადგინეს აზროვნების, კომუნიკაციის და სიტყვებისგან რაღაცის აგების უნარიც კი. მე გადავწყვიტე, რომ მე საკმაოდ ნორმალური ვიყავი საკუთარი თავისთვის.

2
2

და აქ არის დიდი ცხიმის წყობა. იმის გამო, რომ რამდენიმე თვის განმავლობაში დაფქული, თქვენი ძველი პიროვნება იქცევა სრულყოფილად ერთგვაროვან დაფქულ ხორცში. ბუნდოვნად გახსოვთ ვინ ხართ, რა გიყვარდათ და რა მოგანიჭათ სიამოვნება (და საერთოდ რაიმე). ეს რა თქმა უნდა არ არის ამნეზია, უბრალოდ თქვენ ხდებით გამხმარი მახასიათებლების ნაკრების სახით ყოველგვარი შევსების გარეშე.”მე მაქვს ანალიტიკური გონება”. "მე ზედმეტად ემოციური ვარ.""მე შემიძლია და მიყვარს ლექსების წერა." თქვენ იღებთ ამ ნაგავსაყრელ სიტყვებს, კეთილსინდისიერად აყენებთ მათ თქვენს შინაგან ჩონჩხს და როგორც ჩანს, ყველაფერი რიგზეა. ერთი შენიშვნით: თქვენ არ გახსოვთ, რომ "ანალიტიკური აზროვნება", ფაქტობრივად, ნიშნავს ქაოსზე მაღლა ასვლის უნარს და მასში მკაფიო სტრუქტურის დანახვას და რამდენად სახალისო იყო და როგორ გიყვარდათ თქვენი ტვინი არსებობისთვის იცის როგორ. და რამდენად საინტერესო იყო თქვენთვის თქვენი ტვინით საათობით აეწყოთ არგუმენტების ჯაჭვები, აღფრთოვანებულიყავით მათ, გაენადგურებინათ ისინი და აეშენებინათ ახალი. თქვენ არ გახსოვთ, რომ ტექსტების წერა არის წმინდა მოქმედება, ტკივილი და შიში, და რამდენად საშინელია, რომ შემთხვევით გამოტოვოთ და მახინჯი ხვრელები გააკეთოთ ენის ქსოვილში, და რა მწვავე ბედნიერებაა დაიჭიროთ ახლანდელი და ლამაზად ჩასმული თქვენი მნიშვნელობა სიტყვების დნმ -ში. და ეს გადაჭარბებული ემოციურობა არის უნარი, უყოყმანოდ ჩაძირვა ბნელ ჭებში და გაიაროს ნერვულ სისტემაში ისეთი გამონადენი, საიდანაც მოხიბლული იქნება სპილო, გარდა ტკივილისა, რომელიც სიცოცხლესთან შეუთავსებელია, ეს არის სიამოვნების იგივე ინტენსივობა, ღვთაებრივი სინათლე და ალპური მწვერვალები და განსაკუთრებული, ძნელად ვინმეს შეუძლია იპოვოს წონასწორობა თხელი კანკალიანი მავთულის სადღაც სასოწარკვეთილებასა და ორგაზმს შორის. (ჩაანაცვლეთ ნებისმიერი სხვა მახასიათებელი აქ, არსი უცვლელი დარჩება - იმის ნაცვლად ყველა ბრწყინვალებისა, რომელიც თქვენს "მე" -ს აღნიშნავდა, თქვენ გაქვთ მხოლოდ რაღაც მტვრიანი ბურლაპი).

დეპრესია არ დასრულებულა, მაგრამ თქვენ არ იცით ეს, თქვენ ათი გრადუსიანი ყინვისთვის იღებთ ნულს. ისე, რა, ფრინველები აღარ იყინებიან ფრენაზე, შეგიძლიათ სუნთქვა, - ალბათ ყოველთვის ასე იყო. თქვენ იწყებთ ცხოვრებას, თითქოს ტალახიანი მინის მიღმა, იმის გააზრების გარეშეც კი, რომ ადამიანების უმეტესობა რატომღაც განსხვავებულად ცხოვრობს. ზოგჯერ ჭიქა ოდნავ ანათებს და თქვენ გრძნობთ სიხარულის მსგავსს (უფრო სწორად, აიძულებთ საკუთარ თავს იგრძნოთ - სიხარული თავისთავად არ მოდის, მას დიდი დრო და გულმოდგინედ სჭირდება საკუთარი თავის ამოღება; ზოგჯერ ის მუშაობს). თქვენ ფიქრობთ, რომ ეს არის ყბადაღებული პლუს ოცდაორი, მზე და მსუბუქი ნიავი, თქვენ არ გესმით რა არის დაჭერა, მაგრამ სინამდვილეში თერმომეტრი აჩვენებს მინუს ორს და თქვენ გაქვთ ჭუჭყი რეაგენტებით ფეხების ქვეშ. ცხოვრება, როგორც ჩანს, მოსაწყენი კონფერენციაა, რომელზედაც ერთხელ რომ ჩაათრიეთ, უნდა დარჩეთ მინიმუმ ბუფეტის მაგიდის გამო, მაგრამ ბუფეტის მაგიდასთან ისინი არაფერს აძლევენ ქარიანი სენდვიჩების გარდა და, უდავოდ, უკეთესი იქნება საერთოდ არ მოვიდეს აქ

მაგრამ რადგან ის დაიბადა და გადაწყვიტა არ მომკვდარიყო, თქვენ უნდა იყოთ პასუხისმგებელი ბაზარზე და იცხოვროთ. ვინაიდან ეს საქმიანობა თავისთავად საერთოდ არ გაინტერესებთ, დიდი ალბათობით, ადრე თუ გვიან, თქვენ არაჯანსაღ საქმეში მოხვდებით. დეპრესია არის ყველაზე შესაფერისი მდგომარეობა იმისათვის, რომ შეუერთდეს კულტს, გადავიდეს რელიგიებზე, გახდეს სერიული მკვლელები ან მიიღოს ჰეროინი. ზემოაღნიშნულიდან გამომდინარე, მე პირადად რატომღაც არ გამომივიდა, მაგრამ საფუძვლიანად ვჭამე სამი სხვა, არანაკლებ მუნჯი, დამთრგუნველი კერძი.

პირველი კერძი არის მნიშვნელობების აგება. მე არ ვარ სულელი და არც მაზოხისტი, რომ გაყინულ ნაცრისფერ უდაბნოში ზუსტად ისე წავიდე, პროცესის გულისთვის. ასე რომ, მე დავიძაბე ტვინი და გამოვიტანე აზრი და მიზანი. ახლა დეტალებში არ შევალ, მაგრამ მნიშვნელობა კარგი, ჰუმანისტური და ღირსეული მიზანი იყო. პრობლემა ის არის, რომ სრული ანჰედონია არანაირი მიზანი და მნიშვნელობა არ ანათებს ან ავსებს არაფერს, ისინი მხოლოდ წამყვანი მოვალეობის გრძნობას იძლევიან, რომლის შესასრულებლად თქვენ უნდა მართოთ საკუთარი თავი ყოველ წამს და რომლის მიხედვითაც უნდა გადაიდგას თქვენი ყოველი ნაბიჯი. არაფერი კეთდება ზუსტად ისე - მე სექსიც კი მქონდა ფიქრით "მე ამას ვაკეთებ ისე, რომ უკმაყოფილება არ შეუშალოს ხელი ჩემს მიზანს". გვერდზე გადადგმული ნაბიჯი გულისხმობს შინაგან სროლას, დაძაბულობა არასოდეს ასუსტებს, თქვენ არ შეგიძლიათ მოდუნდეთ. ასეთ სიტუაციებში დეპრესიისგან თავის დაღწევის შანსი ნულის ტოლია, რადგან თუ სადმე პერიფერიაზე სიხარულის სუსტი ჩრდილი ჩნდება, მაშინვე აუკრძალავთ ამას საკუთარ თავს, რადგან ეს არ აახლოვებს თქვენ მიზანს. გარდა ამისა, ნებისმიერი შეხება სხვა ადამიანების მიზნებთან და მნიშვნელობებთან ერთად წარმოუდგენლად მტკივნეული ხდება (და ტკივილი, სიხარულისგან განსხვავებით, თავს მაქსიმალურად კარგად გრძნობ).არა იმიტომ, რომ თქვენ თვლით, რომ თქვენი ერთადერთი სწორია - თქვენ უბრალოდ გრძნობთ, რომ სხვები ყველა ამ მიზანს და მნიშვნელობას რატომღაც სხვანაირად ატარებენ. რომ მათთვის ეს, როგორც ჩანს, არ არის მოგზაურობა უდაბნოში ორივე ფეხზე ქვემეხებით, მავთულხლართებსა და საგუშაგო კოშკებს შორის. შენ არ გესმის, გშურს, ბრაზდები, იმედგაცრუებული ხარ, იზოლირებული ხდები. თქვენი მიზანია ყველაფერი რაც თქვენ გაქვთ, მაშინ როდესაც თქვენ იცით, რომ თქვენ თქვენ ჩამოკიდებული ხართ, როგორც გამჭვირვალე კედელზე, ფაქტიურად ერთ ლურსმნზე და ყველაზე პატარა წარუმატებლობამ შეიძლება დაგაბრუნოთ უკან, იქ, სადაც უძილო ღამეებია, ცული მკერდში. და ერთხელ ეს მოხდება, რადგან წარუმატებლობები გარდაუვალია ნებისმიერ შემთხვევაში, და კიდევ უფრო მეტად თქვენში - თქვენ განდევნილი, ამოწურული, თითქმის უნარშეზღუდული ხართ, როგორია მწვერვალების დაპყრობა იქ.

მეორე კერძი არის უაზრო და უმოწყალო სამუშაო. დეპრესიის სამი წლის განმავლობაში მე რამდენჯერმე ჩავვარდი მნიშვნელობების აგების ისტორიაში, სამსახურში - მხოლოდ ერთხელ, მაგრამ გრანდიოზული მასშტაბით. როდესაც მნიშვნელობამ კვლავ დაიწყო ჩემი თითებიდან ამოსვლა, მე ვმუშაობდი რედაქტორად კორპორაციული პრესის გამომცემლობაში (იმისთვის, რომ მქონოდა ფული, საჭმელი მეჭამა, მიზნისკენ წავსულიყავი). სამუშაო საკმაოდ კარგად გამომივიდა და როდესაც მიზანი ატყდა, მე უბრალოდ გავაგრძელე ამის გაკეთება - აღარ "ასე", არამედ ზუსტად ისე. დავიწყე მუშაობა უფრო და უფრო უკეთ, შემდეგ უფრო მეტი, მეტი, მეტი. დღეში თხუთმეტი, თექვსმეტი, თვრამეტი საათი ვმუშაობდი. ღამით გავიღვიძე, გავხსენი ჩემი სამუშაო წერილი და წერილებს ვუპასუხე. როდესაც მე ვიყავი გაღვიძებული, მე ვამოწმებდი ჩემს სამუშაო წერილებს სამიდან ხუთ წუთში ერთხელ. დილით მივდიოდი ოფისში და ვმუშაობდი, შუადღეს ხანდახან სადმე ლეპტოპით გამოვდიოდი და საჭმელზე ვმუშაობდი, ან ტელეფონის წერილებს მაინც ვპასუხობდი. თუ კაფეში Wi-Fi არ დავიჭირე, პანიკა დავიწყე, სასტიკად ჩავყარე საჭმელი და ფაქტიურად მივედი ოფისში. მე თითქმის ყოველთვის ვტოვებდი სამუშაოს ბოლოს, მოდიოდი სახლში ან სტუმრად და ვაგრძელებდი მუშაობას გვიან ღამემდე, თანდათანობით ვსვამდი ალკოჰოლს, სანამ შეუძლებელი იყო მუშაობა და შესაძლებელი იყო დამეძინა. მე ვსვამდი ყოველ ღამეს, რადგან სხვაგვარად მკერდში დამჭერი დაიწყებდა კარგ ძველ ნაჯახად გადაქცევას და მომიწია მუშაობა. შაბათ -კვირას მეც ვმუშაობდი და თუ უცებ არ ვმუშაობდი, საშინლად დამნაშავედ ვგრძნობდი თავს და ორჯერ მეტს ვსვამდი. მე შემიძლია ვისაუბრო მხოლოდ სამუშაოზე (და მე ვისაუბრე მხოლოდ კოლეგებთან). გარკვეული პერიოდის შემდეგ, მე დაწინაურდა და ვცდილობდი კიდევ უფრო მეტს მემუშავა, მაგრამ სხვაგან არსად იყო და თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი, ვსვამდი და ვიძინებდი ორი -სამი საათით და გამუდმებით მეშინოდა, რომ რაღაცას არასწორად ვაკეთებდი. მე არ მომწონდა ჩემი სამსახური, მე ვერ ვხედავ ამაში რაიმე სიამოვნებას, მე არ მივიღე სიამოვნება და სულელურად ვსვამდი ჩემს ხელფასს ან ვაძლევდი დედაჩემს, მაგრამ ვაგრძელებდი ხვნეს. არც თმა შევიჭერი, არც ტანსაცმელი ვიყიდე, არც შვებულებაში წავედი, არც ურთიერთობა დავიწყე. ხანდახან მარტო მივდიოდი რომელიმე ბარში, ვსვავდი მტვერში, ვცვლიდი რამდენიმე სიტყვას პირველი მთვრალი მამრობითი სქესის სხეულზე, რომელსაც წავაწყდი და მივდიოდი მის გასახედად. ტაქსიში, რომელმაც ოტრადნოიესგან სახლში მიმიყვანა, შევამოწმე ჩემი სამუშაო წერილი და აღარ მახსოვდა ამ კაცის სახელი და სახე. შემდეგ მეც შევწყვიტე ამის გაკეთება და უბრალოდ ვმუშაობდი, ვმუშაობდი, ვსვავდი და ისევ ვმუშაობდი.

შემდეგ კი დადგა ის დღე, როდესაც მე ვერ შევძელი მუშაობა - საერთოდ, საერთოდ, თუნდაც მასზე დიდი ზეწოლა. ნერვული ამოწურვა აშკარად იმდენად ძლიერი იყო, რომ არც კი მახსოვს როგორ ავუხსენი ჩემს უფროსებს, რომ მინდოდა დამეტოვებინა, რას ვაკეთებდი სამუშაო წერილების შემოწმების ნაცვლად და ვისაუბრე თუ არა ვინმესთან რაც მოხდა. მახსოვს მხოლოდ აბსოლუტური, ასი პროცენტით, პანტონით, შინაგანი სიცარიელე.

მესამე კერძი არის ჭირის ნაცვლად სიყვარული. ამ ისტორიის საფუძველზე, ოდესმე დავწერ რომანს და გადავიღებ ფილმს, რომლის დროსაც კანის სისხლი იფეთქებს, მაგრამ ახლა ჩვენ არ ვსაუბრობთ საინტერესო შეთქმულებაზე.

საერთოდ, სიყვარული დამემართა. ეს არის ნორმალური სიყვარული ცოცხალი და ძალიან არასრულყოფილი ადამიანის მიმართ, არც ისე ურთიერთგამომრიცხავი, მძიმე გარემოებებით დამძიმებული - ისე, ეს ყველას ემართება. მაგრამ მე ვცხოვრობდი უდაბნოში, მოსაწყენი მინის მიღმა, სამყაროში სიხარულისა და სურვილების გარეშე, მუდმივად უარყოფით ტემპერატურაზე.შემდეგ კი ჭიქა მოულოდნელად გაიწმინდა, სეროტონინი პირდაპირ ტვინში მოხვდა, ტემპერატურა ორმოცამდე დაეცა, პირველად დიდი ხნის განმავლობაში, ვიგრძენი, რომ რაღაც სიხარულს მანიჭებდა. რომ რაღაც მინდა, ჯანდაბა. მე ნამდვილად მსურს, ყოველგვარი რთული ფსიქიკური კონსტრუქციის გარეშე. და ეს არის რაღაც - ეს ადამიანი. და ყველაფერი დაიწყო ამ კაცის გარშემო და ეს სრულიად ბუნებრივი იყო, რადგან გაზაფხულიდან მხოლოდ იდიოტი წავიდოდა უდაბნოში და ოცდათორმეტჯერ არ აინტერესებდა რა შხამიანი ეკლები იყო დარგული ამ გაზაფხულზე.

მამაკაცთან ყოველი შეხვედრის წინ ვიცოდი, რომ მეორე დღეს თავს ცუდად ვიგრძნობდი, ძალიან ცუდად. კაცს სჯეროდა, რომ ჩვენი შეხვედრები არასწორი იყო და, ჩემ გვერდით გაღვიძება, პირქუში და ცივი იყო და წასვლას ჩქარობდა. უაზრო იყო მისთვის დარჩენის თხოვნა და ერთადერთი რაც შემეძლო იყო დალევა და ტირილი. მაგრამ წინა დღეს ეს ყველაფერი არ იყო მნიშვნელოვანი, რადგან მე ვნახე იგი, შევეხე და ვესაუბრე მას, ასევე იყო სექსი, რაც აქამდე არ მქონია ჩემთან, და ღამით შეგიძლია მოატყუო და ნაზად დაარტყა მისი მძინარე ხელი. ეს იყო ნამდვილი სიხარული და მიუხედავად იმისა, რომ მასში ალბათ იყო სიმწარის ნახევარზე მეტი, მასზე უარის თქმა შეუძლებელი იყო.

მე და მამაკაცი გაუთავებელ მიმოწერაში ვიყავით - ყოველდღე დილით ვიწყებდი მის წერას ლოდინს. თუ ის არ წერდა, ჩემს მკერდზე მჭიდი ერთგვარ ვიცეში გადაიზარდა და მე თვითონ დავწერე, არ მივეცი ყველა "ბრძენი ქალების რჩევა", რომელიც ამბობს, რომ არ უნდა იყოს შეურაცხმყოფელი. ის წერდა თითქმის ყოველთვის, მე კი ვპასუხობდი სად და ვისთან ერთად ვიყავი. მე გამოვტოვე საუბარი, დავტოვე სამსახური, შევწყვიტე გზის გატარება, გადავიღე ფილმი და შევედი ამ მიმოწერაში, რადგან მხოლოდ ის იყო საინტერესო და მნიშვნელოვანი. თუ მამაკაცს სურდა ჩემი ნახვა, მე გავაუქმე ნებისმიერი გეგმა. თუ კაცმა მოულოდნელად გააუქმა შეხვედრა (და ის ხშირად აკეთებდა), ცული მაშინვე ჩამაგრდა ჩემს მკერდში და იქ დავრჩებოდი, სანამ მიმოწერა "არ გადამიღეს". ზოგჯერ ეს ურთიერთობები იმდენად მტკივა, რომ მე, სრულიად გაცვეთილი, ვცდილობდი გამეწყვიტა ისინი. დაშორებაზე საუბრის შემდეგ დაახლოებით ერთი წამის შემდეგ, მე მქონდა განცდა, რომ ის დამანგრევდა პატარა, უაზრო ნაჭრებად, საზიზღარ ატომებად. მე უბრალოდ ტკივილისგან პარალიზებული ვიყავი, რამდენიმე საათი ვიდექი და ვწერდი - გთხოვ, მაპატიე, მთვრალი ვიყავი, ნარკოტიკებზე, არა საკუთარ თავზე, არ მინდოდა, მოდი ყველაფერი დავუბრუნოთ ისე, როგორც იყო, როგორმე დავუბრუნოთ. უბრალოდ გინდა ჩემთან მეგობრობა? კარგი, დაე ისინი იყვნენ მეგობრები, უბრალოდ მომწერე, მხოლოდ ნება მომეცი გნახო.

ეს იყო დისტანციისა და მიდგომის გაუთავებელი ციკლი და რაღაც მომენტში მამაკაცმა ნება მიბოძა მასთან ახლოს მივსულიყავი, დაიწყო ჩემთვის ყველა სახის კარგი სიტყვის თქმა, ჩახუტება რატომღაც სათუთად და თუნდაც ჩამყარა უახლოეს მომავალში თავის გეგმებში. შემდეგ კი მან ზოგადად თქვა, რომ მე მჭირდებოდი, რომ ის ჩემთან დარჩა. აქვე უნდა აღინიშნოს, რომ მთელი ამ ხნის განმავლობაში ძალიან ვცდილობდი საკუთარი თავისთვის ზიანის მიყენებას. მე ვთქვი - ადამიანი არ შეიძლება იყოს მიზანი, მნიშვნელობა და შედეგი სხვა ადამიანისთვის. თუ ეს ყველაფერი დამთავრდება, რა თქმა უნდა, ეს ჩემთვის ძალიან მტკივნეული იქნება, მაგრამ მე გადავრჩები. თუ ის მთლიანად დამტოვებს, მოვახერხებ (რამდენად ზუსტად - მირჩევნია არ ვიფიქრო). კარგი ხალხი, არასოდეს ავნოთ საკუთარი თავი. როდესაც სიტყვასიტყვით ერთი კვირის შემდეგ, რაც მე მჭირდებოდა, მამაკაცმა ტელეფონით მითხრა, რომ არა, ის ჩემთან არ დარჩება და საერთოდ, მთელი ეს ტალახიანი ისტორია დასრულდა, მე აშკარად მესმოდა ეს ნიფიგა. რომ ადამიანი შეიძლება იყოს მიზანი და აზრი და ახლა, ამ წამს, მიზანი და მნიშვნელობა მიმატოვებს. და მე არ ვიცი როგორ გავუმკლავდე მას და ვერ გავუმკლავდები. ამ დროს, პირველად ჩემს ცხოვრებაში, ნამდვილი ისტერიკა დამემართა - ჩემი ცნობიერება უბრალოდ გაქრა და მის უმნიშვნელო ნაწილს, რომელიც ჯერ კიდევ მუშაობდა, მოესმა ვიღაცას ჩემი ხმით "არა არა არა". შემდეგ მე მივწერე კაცს შეტყობინებები, ვიყვირე, ვიტირე, ერთ წერტილს შევხედე, ცოტა ხნით ჩამეძინა, ისევ ვყვიროდი. შემდეგ დავიწყე ავადმყოფობა - მე ვღელავდი მთელი დღე, სანამ არ დავარწმუნე კაცი, რომ როგორმე გამეგრძელებინა ჩემთან ურთიერთობა.მე მზად ვიყავი ვითხოვო, დავემუქრო, გადავიხვიო ჩემს ფეხებთან და მივეჭიდო მის შარვალს, რადგან ცული უკვე მკერდში მქონდა ჩარჩენილი და მსოფლიოში არ არსებობს დამცირება, რომელიც სიცოცხლეზე უარესი იქნებოდა მკერდში ნაჯახით.

იცით რა არის ამ ისტორიაში ყველაზე სასაცილო? ეს სამი წლის მონატრება, საშინელება და სიგიჟე უბრალოდ არ მოხდებოდა. აღმოჩნდა, რომ არ იყო უფრო რთული ჩემი დეპრესიის შეჩერება, ვიდრე ლაკუნალური ყელის ტკივილის განკურნება. ორი კვირის კარგად შერჩეული მედიკამენტები - და მოსაწყენი მინა, რომელიც სამყაროსგან გამშორდა, გაქრა. მრავალწლიანი გულმკერდის დამჭერი, რომელიც უკვე მეჩვენებოდა, რომ ჩემი ანატომიის განუყოფელი ნაწილი იყო, უბრალოდ დაუოკებელი. ზურგიდან დავიხარე, გამოვედი კომიდან, დავბრუნდი შორეული ჩრდილოეთიდან - არ ვიცი როგორ აღვწერო ეს მდგომარეობა საუკეთესოდ. თავს კარგად ვგრძნობდი - ალბათ ეს არის ყველაზე ზუსტი გზა. მე თბილი ვარ, ჩემი ყავა ძლიერი და გემრიელია, ხეებზე ფოთლები მწვანეა და დღეს სტროგინოზე ნამდვილად იქნება საოცარი, ერთგვარი ნარინჯისფერი-მწვანე მზის ჩასვლა. მე ვხედავ, რომ ყველა ადამიანს აქვს განსხვავებული სახე, ისტორია და აზროვნება, სამყარო სავსეა კარგი ტექსტებითა და სასაცილო სურათებით, რაღაც ხდება მუდმივად ქალაქში, ვიღაც კი ინტერნეტში ცდება და ეს ყველაფერი საოცრად საინტერესოა. როდესაც მოვიხსნი აბებს და გავაგრძელებ დალევას რუსი ინტელიგენციის საუკეთესო ტრადიციებით, მე და ჩემი დედა ვიყიდით ბოთლ შამპანურს და სამშაბათს ოთხშაბათს ღამით დავდივართ ცენტრში. და მაგარი იქნება მე ასევე მოვალ ზღვაზე და ჩავვარდები ტანსაცმელში, ყვირილით და გაფრქვევით - მე მიყვარს ზღვა, მე უბრალოდ მთლიანად დავივიწყე ეს.

თქვენ წარმოდგენა არ გაქვთ რა შოკია უცებ ამის გახსენება გაუმკლავდეს ცხოვრების ვარიანტს სტანდარტულად შედის თქვენს ძირითად პაკეტში და არ საჭიროებს მუდმივ მტკივნეულ ძალისხმევას. ცხოვრება, თურმე, შეგიძლია უბრალოდ დაძაბვის გარეშე იცხოვრო და საკუთარი შეხედულებისამებრ შეცვალო კიდეც. როდესაც ჭურვის ბურთი არ არის მიბმული თითოეულ თქვენს ფეხზე, ეს ცხოვრება თითქოს ადვილია, როგორც ალვის ბუმბული (რომელიც, სხვათა შორის, მე ძალიან მიყვარს და რომელსაც ვერ ვამოწმებდი ზედიზედ სამი ზაფხული). ამ ბირთვების გარეშე, მე მაქვს იმდენი ძალა, რომ შემიძლია, იგივე მიუნჰაუზენის მსგავსად, დავგეგმო საკუთარი თავის მიღწევა 8-30-ზე და გამარჯვებული ომი 13-00-ზე. ალბათ დროა დავიწყოთ დღიური, რადგან ახლა მე ყოველთვის ვაკლებ დროს. ამ სამი წლის განმავლობაში ყველა დაუწერელი ტექსტი მტკივნეულად მინდა რომ სასწრაფოდ დავწერო, ყველა წაუკითხავი წიგნი ოცნებობს წაკითხულზე, ხოლო შეწყვეტილი აზრები დასაფიქრებელია. მინდა ვისაუბრო ყველა იმ ადამიანთან, ვინც მათ გვერდით გავიარე და არ შევამჩნიე, და წავედი იმ ქვეყნებში, სადაც მე დამირეკეს, მაგრამ მე არ წავედი, ფულის უქონლობის გამო თავი ვიმართლე, მაგრამ სინამდვილეში, მე უბრალოდ არ მესმოდა რატომ იყო საჭირო - სადმე წასვლა …

და ძალიან ვწუხვარ საკუთარი თავის მიმართ. არა იმ გაგებით, რომ "არავის ვუყვარვარ, წავალ ჭაობში", მაგრამ წარსულში - ძალიან ვწუხვარ ამ მამაცი ადამიანისთვის, რომელმაც მოახერხა არა მხოლოდ ორივე ფეხზე ქვემეხებით სიარული, არამედ ზოგიერთ რბოლაში მონაწილეობა. და ზოგჯერ ზოგჯერ მათ ადგილებს იკავებს. და ეს ცოტა შეურაცხმყოფელია - რადგან ჩემი ცხოვრების სამი წლის ისტორია, რომლის გმირმა ბევრი განიცადა და ძალიან სცადა, საქმის ისტორია აღმოჩნდა.

ამ ტექსტის წერა დავიწყე ერთი კვირის წინ, მაგრამ ის არ დამიმთავრებია მიზანმიმართულად და არსად გამომიქვეყნებია - მეშინოდა, რომ ეს ყველაფერი ნორმიდან რაიმე სახის გადახრა იყო, მედიკამენტების მიღების უკმარისობა, ჰიპომანია, ღმერთი იცის კიდევ რა. ათჯერ ვკითხე ფსიქიატრს, იყო თუ არა ყველაფერი კარგად ჩემთან, დავგუგლე ჰიპომანური მდგომარეობის სიმპტომები, ვკითხე ჩემს მეგობრებს, უცნაურად გამოიყურებოდი თუ არა. თუ გჯერათ ფსიქიატრის, გუგლისა და მეგობრების, ისევე როგორც ჩემი საკუთარი მოგონებების შესახებ დეპრესიამდე (სხვათა შორის, წერილობითი მტკიცებულებებით დამტკიცებული), მაშინ დიახ, ახლა ჩემთან ყველაფერი კარგადაა. მეც იგივეს ვგრძნობ, როგორც ადამიანების უმეტესობა (ნეოფიტის აღფრთოვანებისთვის, რა თქმა უნდა) და ის ჩემს თავში კარგად არ ჯდება. სამი წელიწადი, სამი წელი, წარმატებები.

თუ რამე, ეს არავითარ შემთხვევაში არ არის აბების პროპაგანდის პოსტი. მე უბრალოდ მინდა ვთქვა, რომ დაავადების დეპრესია არსებობს რომ ეს შეიძლება მოხდეს ვინმესთვის, რომ მას შეუძლია მკურნალობა და უნდა იყოს და რომ მე არ მესმის რატომ არ არის ეს ჯერ კიდევ დაწერილი ბილბორდებზე უზარმაზარი ასოებით. როგორ ზუსტად მკურნალობა - ეს უკვე სპეციალისტების გადასაწყვეტია. მე არ ვიცი როგორ მუშაობს ყველა ეს რეცეპტორი, იჭერენ თუ არა ისინი სეროტონინს და ნორეპინეფრინს (მაგრამ მე ალბათ ამას ახლა შევისწავლი - ყოველ შემთხვევაში თავზე). შესაძლოა მედიტაციამ, ლოცვამ, საუბარმა, მცენარეულმა ჩაის ან სირბილმა მართლაც შეძლოს ვინმეს დახმარება. მაგრამ თუ თქვენ დარბიხართ, ლოცულობთ და საუბრობთ ერთი თვის განმავლობაში, ორი თვის განმავლობაში, სამი თვის განმავლობაში და დეპრესია არ მთავრდება, ეს ნიშნავს, რომ კონკრეტულად თქვენს შემთხვევაში, ეს კონკრეტული მეთოდი არ მუშაობს და თქვენ უნდა მოძებნოთ სხვა. თუ არ ხართ დარწმუნებული, დასრულდა თუ არა დეპრესია, ეს არ დასრულებულა. როდესაც ის დასრულდება, თქვენ არ შეგიძლიათ შეამჩნიოთ, რაც არ უნდა ძნელი იყოს. ეს ჰგავს ორგაზმს - თუ ეჭვი გეპარებათ განიცდი თუ არა მას, მაშინ არ განიცდი, ბოდიში.

ძალიან ადვილი გასაგებია, რომ აღარ არსებობს დეპრესია. მაგრამ იმის მიღწევა, რომ ის აქამდე არ იყო და ახლა თქვენ ყურებამდე ჩარჩენილი ხართ, გაცილებით რთულია. მე ვერ დავასრულე სამი წელი - და ახლა უბრალოდ არ მესმის, როგორ არის ეს შესაძლებელი. მე ვცხოვრობ დედაქალაქში და ვსვამ ყავას Starbucks– ში, მე ვარ განათლებული, მაქვს საშუალოზე მაღალი შემოსავალი და ინფორმაციის შეუზღუდავი წვდომა - და სამ წელიწადში ვერასდროს მივხვდი, რომ რაღაც მჭირდა. ფსიქოლოგებთანაც კი მივედი - და მათ კი არაფერი ესმოდათ. შესაძლოა ისინი უბრალოდ ცუდი სპეციალისტები იყვნენ, ან იქნებ მე ვიყავი ის, ვინც კარგი მსახიობი აღმოჩნდა და ძალიან ნიჭიერად მიბაძა ნორმალურ ადამიანს. მე ვთქვი: "მე მტანჯავს ჩემი სინდისი სრულყოფილი საქციელისთვის", "მე მაქვს რთული ურთიერთობა დედაჩემთან", "მე მტკივნეული ურთიერთობა მაქვს მამაკაცთან", "მე მძულს ჩემი სამუშაო", მაგრამ ეს არასოდეს გამიგონია სიმართლე გითხრათ: "მე არაფერი მსიამოვნებს და არაფერი მაინტერესებს". უბრალოდ, საკუთარ თავს არ ვაღიარებ.

ზოგადად, ძვირფასო ყველას, მე გითხრათ ყველა თქვენს ღმერთთან, ალბათობის თეორიაზე ან რასაც სხვა თაყვანს სცემთ იქ - გაუფრთხილდით საკუთარ თავს! ეს x-nya შემოიპარება ჩუმად და ფრთხილად და ვერავინ შეამჩნევს თქვენ გარდა, როგორ იქცევა თქვენი მდიდარი (ახლა ეს სიტყვა აქ ყოველგვარი ირონიის გარეშე) შინაგანი სამყარო გაყინულ უდაბნოში. და თქვენ არ ხართ ის ფაქტი, რომ შეამჩნევთ. ამიტომ, დააკვირდით საკუთარ თავს - პირდაპირი გაგებით, მიჰყევით, თვალყური ადევნეთ აზრებსა და ემოციებს და თუ თავს ცუდად ან თუნდაც უბრალოდ ცუდად გრძნობთ ორი კვირის განმავლობაში, სამი თვის განმავლობაში - განგაში ატეხეთ. წადი ექიმთან და თუ ვერ წახვალ, დაუძახე ვინმეს და ნება მიბოძეთ, იქით დაგათრიოს ასფალტზე. უმჯობესია შფოთვა იყოს უშედეგო - არავინ დაგინიშნავს აბებს, თუ არ გჭირდება. თუ მრავალი თვის განმავლობაში თავს ცუდად, მტკივნეულად და უხერხულად გრძნობთ, ეს არ ხდება იმიტომ, რომ თქვენ გაქვთ ასეთი განსაკუთრებული ასაკი, არა იმიტომ, რომ ვიღაცას არ უყვარხართ ან არასწორად გიყვართ, არა იმიტომ, რომ არ იცით რა არის ცხოვრების აზრი, არა იმიტომ, რომ ეს ცხოვრება სასტიკია და ახლა ვიღაც კვდება სადმე, არა იმიტომ, რომ ფული არ გაქვს ან რაღაც უაღრესად მნიშვნელოვანი გეგმები ჩაიშალა. დიდი შანსია, უბრალოდ ავადმყოფი ხარ. თუ ამ თვეში თქვენ არასოდეს ყოფილხართ კარგად იმ მომენტში, რადგან ის თბილი, მსუბუქი, გემრიელი და ხალხი კარგია, თქვენ აშკარად არასწორი ხართ. თუ გეჩვენებათ, რომ თქვენი არავის ესმის და თქვენ 15 წელზე მეტი ასაკის ხართ, სავარაუდოდ, არავინ გესმის თქვენი, რადგან ჯანსაღი ადამიანებისთვის უკიდურესად რთულია დეპრესიაში მყოფი ადამიანის გაგება.

გაუფრთხილდი საკუთარ თავს, გთხოვ. და თუ არ შეინახავთ და დაიწყება, გაგზავნეთ ტყეში ყველა, ვინც იტყვის, რომ თქვენ ხართ მხოლოდ ნაგლეჯი, ღრიალი, დენთის სუნი არ გაქვთ და გიჟდებით ცხიმზე. არც კი ეცადოთ განკურნოთ საკუთარი თავი მოტივირებული ციტატებით იმ მომენტის ღირებულების შესახებ, ან იმის იმედით, რომ ყველაფერი უკეთესობისკენ შეიცვლება, როდესაც თქვენ გექნებათ მეტი ფული, მნიშვნელობა ან სიყვარული. არც იფიქროთ ინტერნეტში სერიის "დეპრესიასთან ბრძოლის 128 გზა" სტატიების წაკითხვაზე, რომლებიც ჩვეულებრივ იწყება სიტყვებით "ისწავლე ყველაფერში სიკეთის დანახვა". გაჩუმდი ჯოჯოხეთში ამდენი სისულელეებით, მიდი ექიმთან და თქვი ყველაფერი ისე, როგორც არის, რაციონალიზაციის გარეშე და "კარგი, სინამდვილეში, არც ისე ცუდია, ეს მე ვარ". თუ გყავთ შვილები, იზრუნეთ მათზე, უთხარით რა ხდება. და ბავშვებსაც აქვთ. ახლა მე მესმის, რომ დეპრესიული ეპიზოდები, თუმცა სეზონური და არც თუ ისე გრძელი, მოხდა ჩემს დაწყებით სკოლაში და 12-17 წლის ასაკიდან, ზოგადად, სტაბილური იყო ყოველ ზამთარს. დარწმუნებული ვიყავი, რომ ჩვეულებრივი იყო ცივ სეზონში გადაქცეული გაყინული გაყინული ნახევარფაბრიკატის საცვლები მკერდში და თანდათან გამთბარი ზაფხულისთვის, დავწერე ამის შესახებ პოეზია და ძალიან გამიკვირდა, როდესაც მოვიდა მომავალი ზამთარი, მაგრამ რატომღაც ისეთივე დაინტერესებული და მაგარი ვიყავი, როგორც ზაფხულში.

ეს მართლაც მუნჯია. ნამდვილად ღირს ამის შესახებ ბილბორდებზე წერა, საჯარო სამსახურის განცხადებების გადაღება და ამაზე საუბარი სკოლებში. დეპრესია - ეს არ არის თქვენთვის კიბო, რა თქმა უნდა, ადამიანები ჩვეულებრივ არ იღუპებიან მისგან, მაგრამ არ ცხოვრობენ მასთან. დეპრესიული ადამიანი ვერაფერს მისცემს ამ სამყაროს, ის ხდება ნივთი თავისთავად და სამყაროს არ სჭირდება ის ისევე, როგორც სამყარო მისთვის. დეპრესიულ თანამშრომელზე არ იმოქმედებს რაიმე მოტივაციის სისტემა. უაზროა დეპრესიულ მოქალაქეში მორალის, პატრიოტიზმის ან ულტრალიბერალური პოლიტიკური პროგრამების დარგვის მცდელობა. დეპრესიულ მაყურებელს აზრი არ აქვს აჩვენოს გასაოცარი ფილმი და მის წინ შეასრულოს კარგი ხარისხის რეკლამები, მოუწოდოს იყიდოს კია რიო და კოკა-კოლა.

”ცუდია, თუ გარე სამყაროს შეისწავლიან ისინი, ვინც შიგნიდან ამოწურულია”

გირჩევთ: