ცუდი ოჯახური თერაპია: როგორ ავიცილოთ თავიდან

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მინდა შემოგთავაზოთ ახალი კონკურსი თერაპევტებისთვის: პრიზი ოჯახური თერაპიის ყველაზე ცუდი გამოცდილებისთვის. მე ვიქნები ნომინირებული ახალი ქორწინების თერაპევტის ყველაზე უარეს გამოცდილებაზე პირველ სესიაზე. ეს იყო 26 წლის წინ, მაგრამ, როგორც ამბობენ, როგორც გუშინ. სწავლის დასრულების შემდეგ, მე გავუკეთე კონსულტაციები ერთ – ერთს და ასევე ვმუშაობდი ბავშვებთან და მშობლებთან, მაგრამ მე არასოდეს ვმუშაობდი წყვილებთან ადრე. სხდომის ოცდაათი წუთის შემდეგ, როდესაც მე დაბნეული ვიყავი არაერთგვაროვანი კითხვების სერიით, ჩემი ქმარი წინ გადმოიხარა და თქვა: "არა მგონია გესმოდეს რას აკეთებ". ვაი! ის მართალი იყო. ახლად მოჭრილი ქორწინების თერაპევტი შიშველი იყო.

მას შემდეგ, მე მსურს ვიფიქრო, რომ გავხდი "საშუალოზე მაღალი" ოჯახური თერაპევტი, მაგრამ ეს შეიძლება არ იყოს ამდენი განსხვავება. უსიამოვნო საიდუმლო იმაში მდგომარეობს, რომ წყვილთა თერაპია უდავოდ თერაპიის ურთულესი ფორმაა და თერაპევტების უმეტესობა კარგად არ მუშაობს. რასაკვირველია, ჯანდაცვა არ იმოქმედებს, თუ თერაპევტების უმეტესობა დაშორებული იქნება ცოლქმრული თერაპიისგან, მაგრამ ეს ასე არ არის. კვლევებმა აჩვენა, რომ თერაპევტების დაახლოებით 80% კერძო პრაქტიკაში ახორციელებს წყვილ თერაპიას. საიდან გაიგეს ეს არის საიდუმლო, რადგან დღემდე პრაქტიკოსი თერაპევტების უმეტესობას არ აქვს გავლილი ერთი კურსი ქორწინების თერაპიაში და გავლილი აქვს სტაჟირება მეთვალყურეობის გარეშე, ვინც დაეუფლა ხელოვნებას. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, მომხმარებლის თვალსაზრისით, ოჯახური თერაპიის ძიება ჰგავს ფეხის მოტეხილობას ექიმის მიერ, რომელმაც სტუდენტობისას გამოტოვა ორთოპედია.

რის საფუძველზე ვამტკიცებ ამას? დღევანდელი თერაპევტების უმრავლესობამ გაიარა ფსიქოლოგები, სოციალური მუშაკები, მრჩევლები ან ფსიქიატრები. არცერთი ეს პროფესია არ მოითხოვს ქორწინების თერაპიის ერთ კურსს. საუკეთესო შემთხვევაში, ზოგიერთი საგანმანათლებლო პროგრამა გვთავაზობს არჩევით კურსებს "ოჯახურ თერაპიაში", რომელიც, როგორც წესი, ორიენტირებულია ბავშვებთან და მშობლებთან მუშაობაზე. მხოლოდ ოჯახური და ქორწინების თერაპიის პროფესიონალური სპეციალიზაცია, რომელიც კურსდამთავრებულები შეადგენენ შეერთებულ შტატებში ფსიქოთერაპიის პრაქტიკოსთა დაახლოებით 12% -ს, მოითხოვს ქორწინების თერაპიის კურსს, მაგრამ იქაც კი შეგიძლიათ მიიღოთ ლიცენზია მხოლოდ ბავშვებთან და მშობლებთან ერთად. ლექციების კურსის დასრულების შემდეგ, რამდენიმე სტაჟირებას ნებისმიერ სფეროში შეუძლია შესთავაზოს სისტემატური ოჯახური თერაპიის ტრენინგი, რომელიც ჩვეულებრივ არ გამოიღებს შედეგს.

შედეგად, თერაპევტების უმეტესობა სწავლობს წყვილებთან მუშაობას ლიცენზირების შემდეგ, სემინარებში და ცდისა და შეცდომის გზით. მათი უმრავლესობა ინდივიდუალური თერაპევტია და წყვილთან ერთად მუშაობს. უმეტეს შემთხვევაში, მათი მუშაობა წყვილებთან არასოდეს ყოფილა დაკვირვებული და კრიტიკული. აქედან გამომდინარე, გასაკვირი არ უნდა იყოს, რომ ოჯახური თერაპია იყო თერაპიის ერთადერთი ფორმა დაბალი რეიტინგის მისაღებად თერაპიის კლიენტთა ცნობილ ეროვნულ კვლევაში, რომელიც გამოქვეყნდა 1996 წელს Consumers Reports– ის მიერ. ოჯახური თერაპიის საქმე ცუდია.

რატომ არის ოჯახური თერაპია პრაქტიკის განსაკუთრებით რთული ფორმა? დამწყებთათვის, ყოველთვის არსებობს საფრთხე, რომ ისინი მოიძიებენ ერთ – ერთი მეუღლის ერთგულებას მეორის ხარჯზე. წყვილთან ერთპიროვნული თერაპიის შედეგად აღებული თქვენი ყველა გასაოცარი გაწევრიანების უნარი შეიძლება მყისიერად აღმოჩნდეს თქვენს წინააღმდეგ. ბრწყინვალე თერაპიული დაკვირვება შეიძლება აფეთქდეს თქვენს სახეზე, როდესაც ერთი მეუღლე ფიქრობს რომ თქვენ გენიოსი ხართ და მეორე ფიქრობს რომ თქვენ იგნორი ხართ, ან უარესი, მტრის თანამონაწილე. ყოველივე ამის შემდეგ, ერთმა მეუღლემ, რომელიც გეთანხმებით ძალიან ხმამაღლა, შეუძლია მკვეთრად შეამციროს თქვენი ეფექტურობა.

წყვილებთან შეხვედრები შეიძლება იყოს სწრაფი ესკალაციის სცენები, უჩვეულო ინდივიდუალური თერაპიისთვის და თუნდაც ოჯახური თერაპიისთვის.ღირს პროცესის გაშვება კონტროლიდან თხუთმეტი წამის განმავლობაში, ხოლო თქვენი მეუღლეები უკვე ყვირიან ერთმანეთზე და ეკითხებიან, რატომ უნდა გადაგიხადოთ თანხა მათ ჩხუბებს რომ უყუროთ. ინდივიდუალურ თერაპიაში ყოველთვის შეგიძლიათ თქვათ: "მითხარი ამის შესახებ" და გექნება რამდენიმე წუთი იმის დასაფიქრებლად, თუ რა უნდა გააკეთო შემდეგ. ოჯახური თერაპიის დროს, წყვილის დინამიკის ემოციური სიმდიდრე ართმევს ამ ფუფუნებას.

კიდევ უფრო შემაშფოთებელია ის ფაქტი, რომ წყვილების თერაპია ხშირად იწყება მათი დაშლის საფრთხით. ხშირად ერთი მეუღლე მოდის, რათა დატოვოს თავისი პარტნიორი თერაპევტის კართან წასვლამდე. სხვები იმდენად დემორალიზებულნი ხდებიან, რომ მათ სჭირდებათ ძლიერი ინფუზია მეორე სხდომაზე დათანხმებამდე. თერაპევტებმა, რომლებსაც ურჩევნიათ მშვიდად განახორციელონ თავიანთი საყვარელი გრძელვადიანი სადიაგნოსტიკო სამუშაოები, ვიდრე დაუყოვნებლივ ჩაერიონ, შეიძლება დაუყოვნებლივ დაკარგონ წყვილი, რომელიც კრიზისში ჩავარდება და საჭიროებს დაუყოვნებლივ რეაგირებას სისხლდენის შესაჩერებლად. თავშეკავებულმა ან მორცხვმა თერაპევტმა შეიძლება გაანადგუროს ქორწინება, რომელიც სასწრაფო ყურადღებას მოითხოვს. თუ ქორწინების თერაპია სპორტი იქნებოდა, ის ჭიდაობას დაემსგავსებოდა და არა ბეისბოლს - რადგან ეს ყველაფერი შეიძლება დასრულდეს ერთ წამში, თუ თქვენ არ ხართ დაკვირვებული.

როგორც ნებისმიერ სპორტში ან ხელოვნებაში, აქაც არის დამწყები და მოწინავე შეცდომები. გამოუცდელი და მოუმზადებელი წყვილი თერაპევტები კარგად ვერ ახერხებენ სესიებს. ისინი ებრძვიან ოჯახური თერაპიის ტექნიკას და კლიენტები ხშირად თვლიან, რომ თერაპევტი გამოუცდელია. უფრო მოწინავე თერაპევტები კარგად აკეთებენ იმას, თუ რა რთული წყვილები წარმოადგენენ მათ სესიებს, მაგრამ უშვებენ უფრო დახვეწილ შეცდომებს, რომელთა შესახებ არც მათ და არც მათ პაციენტებს არ შეუძლიათ იცოდნენ. დავიწყებ დამწყებების შეცდომებით და შემდეგ აღვწერ, თუ როგორ შეიძლება წყვილი თერაპია ფუჭად წავიდეს გამოცდილი თერაპევტის ხელშიც კი.

ახალბედა თერაპევტი

ყველაზე გავრცელებული შეცდომა გამოუცდელი წყვილი თერაპევტი უშვებს იმაში, რომ ისინი ძალიან სუსტად ქმნიან სესიებს. ეს თერაპევტები მეუღლეებს საშუალებას აძლევენ შეაფერხონ ერთმანეთი და ერთდროულად ისაუბრონ. ისინი უყურებენ და აკვირდებიან როგორ საუბრობენ მეუღლეები ერთმანეთის ნაცვლად და კითხულობენ ერთმანეთის აზრებს, ახორციელებენ თავდასხმებს და კონტრშეტევებს. სესიები წარმოქმნის უამრავ ენერგიულ საუბარს, მაგრამ ცოტას ასწავლის და ცოტას ცვლის. პარტნიორები უბრალოდ ახდენენ თერაპევტის კაბინეტში ჩვეული ნიმუშების რეპროდუცირებას. თერაპევტმა შეიძლება სხდომა დაასრულოს ისეთი სიყვარულით დამამშვიდებელი სიტყვებით, როგორიცაა: "ასე რომ, ჩვენ გვაქვს რამდენიმე კითხვა განსახილველი", მაგრამ წყვილი დემორალიზებული მიდის.

სცენარისტებმა კარგად იციან ეს ფუნდამენტური კლინიკური შეცდომა. მსაჯში კევინ სპეისი და ჯუდი დევისი თამაშობენ წყვილს, რომელიც ჩხუბობს თერაპევტის კაბინეტში. რაღაც მომენტში ისინი მიმართავენ თერაპევტს, თითქმის ევედრებიან ჩაერიოს მათ ჩხუბში. ის გააზრებულად ამბობს: "შემიძლია ვთქვა, რომ კომუნიკაცია კარგია." შემდეგ ის დასძენს: "მე არ ვარ იმისთვის, რომ ვურჩიო ან მხარი დავუჭირო", რასაც დევიდი ამბობს: "მაშინ რა გჭირს?" როდესაც თერაპევტი მთლიანად კარგავს კონტროლს და ევედრება წყვილს, შეამცირონ ტონი, ისინი ერთი ხმით ყვირიან: "გაიხარე!" - პირველად მთელი სესიის განმავლობაში შევთანხმდით ერთმანეთზე.

ზოგჯერ თერაპევტი, რომელიც არ ადგენს მკაფიო სტრუქტურას სხდომებზე, ასკვნის, რომ ზოგიერთი კლიენტი არის ცუდი კანდიდატი ოჯახური თერაპიისთვის, რადგან ისინი ძალიან რეაქტიულები არიან ერთმანეთის თანდასწრებით. შედეგად, პარტნიორები მიმართავენ ინდივიდუალურ თერაპიას, რომელსაც შეუძლია კიდევ უფრო შეარყოს ქორწინება. ერთხელ ვნახე გამოუცდელი წყვილი თერაპევტის ფირზე, სადაც ნათქვამია, რომ სხდომები არ იყო "საკმარისად უსაფრთხო" გაბრაზებული მეუღლეებისთვის (ურთიერთობაში ფიზიკური შეურაცხყოფის ან ემოციური ძალადობის კვალი არ იყო). სინამდვილეში, პრობლემა არ იყო იმაში, გაუძლო თუ არა წყვილმა სესიებს ერთად, მაგრამ შეძლო თუ არა თერაპევტმა გაუძლო მათ. ის თავს დაცულად არ გრძნობდა.მახსოვს, პირველად მივხვდი, რომ მჭირდებოდა სტრუქტურირების უნარის გაუმჯობესება. მე ვმუშაობდი წყვილთან, სადაც ქმარი ისრაელი იყო, ცოლი კი ამერიკელი. დავითი თავხედური და თავდაჯერებული იყო, მაგრამ მოსიყვარულე და ერთგული. სირთულე, რომელსაც ადრეულ სესიებზე შევხვდი, იყო მისი ცოლი, სარას შეწყვეტის ტენდენცია. ის განაგრძობდა მცდელობას, მე კი ვცდილობდი შემეკავებინა იგი ჩემი ჩვეულებრივი დიპლომატიური მტკიცებულებების არსენალით.”დავით”, - ვთქვი მე,”მე მაწუხებს ის, რომ შენ აწყვეტინებ სარას, რაც იმას ნიშნავს, რომ მას არ შეუძლია აზრის დასრულება. მინდა ხაზი გავუსვა ძირითად წესს, რომ არცერთ თქვენგანს არ უნდა შეუშალოთ ხელი მეორეს. გააკეთებ ამას? " … იგი დათანხმდა, თანამშრომლობდა ცოტა ხნით, მაგრამ შემდეგ კვლავ დაიწყო მისი შეწყვეტა, თუკი იგი გაბრაზდებოდა. დაბოლოს, მე გამოვიძახე ჩემი დახმარება ფილადელფიაში და მკვეთრად მივუთითე მას: „დავით, შეწყვიტე შენი ცოლის შეწყვეტა. დაე, მან დაასრულოს.” ისე შემომხედა, თითქოს პირველად გაიგო.”კარგი,” მან თავმდაბლად უპასუხა. შემდგომში, თუ მან შეაწყვეტინა შეწყვეტა, მე გავაგრძელე სარას ყურება, ხელი მისი მიმართულებით ვიქნიე, რათა ის გაჩუმებულიყო თავისი კომენტარებით. მან მიატოვა ეს ჩვევა, დაიწყო თერაპიის წინსვლა და მივხვდი, რომ მე მივმართე ჩემი ქუჩის ფილადელფიის წარსულის სარგებელს, რომელსაც ახლა შემიძლია გამოვიყენო, თუ შემთხვევა მოითხოვს.

სტრუქტურის დეფიციტის შემდეგ, ყველაზე გავრცელებული საჩივარი მესმის, რომ თერაპევტები არ გირჩევენ რაიმე ცვლილებას წყვილის ყოველდღიურ ურთიერთობებში. ზოგიერთი თერაპევტი იქცევა ისე, თითქოს საკმარისი გამჭრიახობა დაეხმაროს წყვილს შეცვალოს რთული აზროვნებისა და მოქმედების ნიმუშები. მაგრამ ჩვენ ყველამ ვიცით, რომ გარკვეული სახის დინამიკა ურთიერთობებში იღებს საკუთარ ცხოვრებას. მე ვიწყებ ემოციურად, შენ იწყებ რაციონალურად, მე ვიწყებ გაბრაზებას, შენ უფრო თავშეკავებული ხდები. შემდეგ ვახსენებ დედაშენს და შენ აფეთქდები, რაც უზომო სიამოვნებას მანიჭებს. ამ დინამიკის უბრალოდ აღნიშვნა არ არის საკმარისი მის შესაცვლელად. ოჯახური თერაპიის ყველა დადასტურებული ფორმა მოითხოვს პროაქტიულ ჩარევას, რათა წყვილმა ასწავლოს ურთიერთობის ახალი გზები. მათი უმეტესობა გულისხმობს საშინაო დავალებებს. რა თქმა უნდა, მხოლოდ ინტერვენციები არ იქნება საკმარისი, თუ ისინი ძალიან გლობალური ან ზოგადია. თუ მე და ჩემი მეუღლე გამუდმებით ვჩხუბობთ მის დედასთან დაკავშირებით, უბრალოდ გვეუბნებიან: „დაიმახსოვრე პარაფრაზირება და გამოიყენე შენი კომუნიკაციის სხვა უნარები“, ჩვენ შორს არ წავალთ. კარგი თერაპია ეხება იმას, თუ როგორ აყალიბებს წყვილი მათ კონკრეტულ ცეკვას, როგორც სეანსების დროს, ასევე სახლში.

მესამე გავრცელებული შეცდომა გამოუცდელი თერაპევტები არის ის, რომ ისინი აღიარებენ ურთიერთობას უიმედოდ, რადგან თვლიან, რომ წყვილის პრობლემები გადაჭარბებულია. მე მომისმენია თერაპევტების ისტორიები, რომლებიც გემიდან ძალიან სწრაფად გაიქცნენ, სანამ მიხვდებოდნენ, რომ ეს ჩვეულებრივი შეცდომა იყო. ერთ შემთხვევაში, თერაპევტმა შეაფასა პირველი სესია, ხოლო მეორე სესიაზე მან თქვა, რომ წყვილი შეუთავსებელი იყო და მეუღლეები არ შეიძლება იყვნენ კანდიდატურები ოჯახური თერაპიისთვის - დახმარების გაწევის გარეშე. სხვა შემთხვევაში, ქალმა, რომლის ქმარი ემოციურად შეურაცხმყოფელი გახდა პარკინსონის დაავადების პროგრესირებასთან ერთად, მითხრა, რომ პირველი სესიის ბოლოს თერაპევტმა თქვა: "შენი ქმარი არასოდეს შეიცვლება, ასე რომ შენ უნდა მიიღო ის, რასაც ის აკეთებს, ან დატოვო". თარგმანი: "მე არაფერი მესმის პარკინსონის დაავადების შესახებ და წარმოდგენა არ მაქვს, როგორ დავეხმარო ხანდაზმულ წყვილს სერიოზული ოჯახური პრობლემების გამო, ამიტომ მე ვაცხადებ თქვენს საქმეს უიმედოდ." მან ასევე საშუალება მისცა თერაპევტს შეენარჩუნებინა მკურნალობის საშუალო ხანგრძლივობა სადაზღვევო კომპანიისათვის მოსახერხებელ ფარგლებში.

როგორც ჩანს, ზოგიერთი თერაპევტი გადის პირველ სესიებს, მაგრამ იმედგაცრუებულია მოგვიანებით და აქტიურად ურჩევს წყვილს დაშორება.როდესაც წყვეტენ, რომ წყვილი განუკურნებელია, როგორც ჩანს, ისინი არ ითვალისწინებენ საკუთარ უნარებს. მათ შეუძლიათ კიდევ უფრო შეასუსტონ პასუხისმგებლობის გრძნობა მეუღლის დაგვიანებული დიაგნოზით, პიროვნების აშლილობის მქონე. ეს ხშირად არაფერს ნიშნავს, ვიდრე "მე არ შემიძლია ამ ადამიანთან მუშაობა". თითქოს თერაპევტმა გამოაცხადა პაციენტის სიცოცხლისათვის საშიში მდგომარეობის შესახებ, რომ ის განუკურნებელია სპეციალისტთან მიმართვის გარეშე. ერთხელ ვმუშაობდი ახალგაზრდა ოჯახის ექიმთან, რომელსაც ჰქონდა წესი: "არავის უნდა მისცეთ უფლება მოკვდეს სპეციალისტთან კონსულტაციის გარეშე, თუ რატომ კვდება". მე იგივეს ვიტყოდი წყვილებზე: მკურნალობის წარუმატებლობა, განსაკუთრებით განქორწინებამდე, არ შეიძლება მოგვარდეს კონსულტაციის გარეშე ან კომპეტენტურ, გამოცდილ თერაპევტთან მიმართვის გარეშე, რომელიც სპეციალიზირებულია წყვილებში.

გამოცდილი თერაპევტები

მოწინავე თერაპევტების შეცდომები უფრო მეტად ეხება სტრატეგიას, ვიდრე ტექნიკას, ისინი უფრო მეტად კონტექსტის გაუგებრობას, ვიდრე ურთიერთობების სპეციფიკურ დინამიკას, და უფრო მეტად უკავშირდება ღირებულებების აღიარების ნაკლებობას, ვიდრე ცოდნის ნაკლებობას. მე ყურადღებას გავამახვილებ ორ სფეროზე, სადაც გამოცდილი თერაპევტები კარგად არ იქცევიან: ხელახალი ქორწინების საქმე და წყვილებთან მუშაობა, რომლებიც გადაწყვეტენ დარჩეს დაქორწინებული თუ განქორწინებული.

მინდობით აღსაზრდელებთან განმეორებითი ქორწინება ნაღმია, თუნდაც გამოცდილი თერაპევტებისთვის, რადგან პარტნიორები თითქმის ყოველთვის ხვდებიან მშობლების პრობლემებს და არა მხოლოდ წყვილის პრობლემებს და რადგან ბევრი თერაპევტი ვერ ხვდება იმ ოჯახის ნიუანსებს, სადაც მეუღლეებს უკვე ჰყავთ შვილები პირველი ქორწინებიდან. თერაპევტები, რომლებიც სპეციალიზირებულნი არიან ზრდასრულთა ურთიერთობებში, მაგრამ გამოუცდელები არიან მშობლებსა და შვილებს შორის თერაპიაში, ამ ოჯახებთან ერთად დამარცხდებიან. გამოცდილი თერაპევტები, რომლებიც ხელახლა დაქორწინებულ წყვილებს ისე ექცევიან, როგორც პირველადი ქორწინება, ჩვეულებრივ კარგად ახერხებენ ინდივიდუალურ სესიებს, მაგრამ მთლიანობაში იყენებენ არასწორ სტრატეგიას.

მე მახსოვს ჩემი ნათლისღება ხელახალი ქორწინების თერაპიის შესახებ თითქმის ისე ნათლად, როგორც ჩემი პირველი სესია ქორწინების თერაპიაში. ეს იყო 1985 წლის გაზაფხულზე და მე ვცდილობდი შემსუბუქებულიყო კონფლიქტი დავითსა და დიანას შორის, ორი წლის წყვილი, რათა მათ თანაბარი მშობლები გამხდარიყვნენ კევინის, 14 წლის პრობლემური ბიჭის, დიანას ძისგან. წინა ქორწინება. ეს იყო თანამოსაუბრის ნაცნობი პრობლემა. დეივმა იფიქრა, რომ დიანა ბიჭის მიმართ ძალიან თავაზიანი იყო, დიანა კი ფიქრობდა, რომ დავითი ძალიან მკაცრი იყო. ზოგჯერ ისინი მიდიოდნენ "კომპრომისზე", მაგრამ დიანა არ იყო თანმიმდევრული. იმ დროისთვის, მე უკვე ვეხმარებოდი ბევრ წყვილს, რომელთაც მსგავსი პრობლემები ჰქონდათ ოჯახურ თერაპიაში, მაგრამ აქ მე დაბნეული ვიყავი. მე მაინც ვგრძნობ იმ სავარძელს, რომელშიც მე ვიჯექი, როდესაც საკუთარ თავს ვუთხარი მსგავსი რამ:”ბილ, რატომ ამტკიცებ, რომ ამ ქალმა თანაბრად გაიზიაროს მშობლის ძალა ამ კაცთან? მან არ გაზარდა კევინი, კევინი მას მამა არ თვლის, ხოლო დეივმა არ ჩადო მასში ისეთივე ინვესტიცია, როგორც დიანა. ამ საკითხში ის ვერ დავითს თანაბრად ექცევა, ასე რომ შეწყვიტე მისი ცემა იმის გამო, რომ მან ეს ვერ შეძლო.

მივხვდი, რომ არასწორად ვიყენებდი საერთო პასუხისმგებლობის ნორმას, რომელიც ორი ბიოლოგიური მშობლისთვის არსებობს ოჯახის სტრუქტურაზე, რომელზეც ის არ ვრცელდება. შემდეგ მე ვთქვი, რომ მესმის, რატომ არ შეეძლო დიანა დავითს თანაბარი სიტყვით შვილის დისციპლინაში - რეალობა ის იყო, რომ დიანა მშობელი იყო. იმისდა მიუხედავად, რომ მან ინვესტიცია მოახდინა შვილზე ამდენი წლის განმავლობაში და დავითსა და კევინს შორის ურთიერთობა ჯერ კიდევ იმდენად ხანმოკლე იყო, მას არ შეეძლო ძალაუფლების 50 -დან 50 -მდე გაყოფა. მე შევთავაზე მეტაფორა, რომლის შემდეგაც ხშირად ვიწყებდი ოჯახებთან ურთიერთობას. სადაც შვილები არიან: შვილის აღზრდისას დიანა იყო "პირველი ვიოლინო" და დავითი იყო "მეორე ვიოლინო". დიანამ მყისიერი შვება იგრძნო და დეივი მაშინვე შეშფოთდა.ჩვენ ჯერ კიდევ ბევრი სამუშაო გვქონდა წინ, მაგრამ მათ მაინც მოახერხეს რეალისტური თანაარსებობის ურთიერთობის დამყარება, რომელიც დაფუძნებული იყო დიანას ხელმძღვანელობას. ცოტა ხნის შემდეგ, წავიკითხე ბეტი კარტერის ნაშრომი მინდობით აღზრდის ოჯახებზე, სადაც ის ამტკიცებდა, რომ უნდა გვესმოდეს, რომ მეუღლეებს განსხვავებული როლები აქვთ შვილებთან მიმართებაში, მოგვიანებით კი მევის ჰეთრინგტონის ახალ კვლევას წავაწყდი, რომელიც იმავეს ამბობდა. დედინაცვალი ოჯახები სხვადასხვა ჯიშის არიან და ამ ოჯახების წყვილებს განსხვავებული მიდგომა სჭირდებათ მკურნალობის მიმართ. ბევრმა გამოცდილმა ქორწინების თერაპევტმა ჯერ კიდევ არ იცის ეს - ან თუნდაც იცოდეს, მათ მაინც არ გააჩნიათ სიცოცხლისუნარიანი თერაპიული მოდელი.

შვილების ერთად აღზრდის ლიდერობის საკითხების გარდა, ასეთ ოჯახებში წყვილი იშლება ერთგულების ზღვაში, რასაც გამოცდილი თერაპევტებიც კი ზოგჯერ ვერ ამჩნევენ. ერთხელ მივმართე თერაპევტს ახალდაქორწინებული წყვილისთვის, სადაც ცოლს სამი შვილი ჰყავდა, ქმარს კი არა. ერთ -ერთი ყველაზე მტკივნეული მომენტი იყო ის, რომ ქმარმა იგრძნო, რომ მას ადგილი არ ჰქონდა ცოლის ემოციურ სამყაროში, რადგან ისინი მცირე დროს ატარებდნენ მარტო. ცოლი დაეთანხმა ამას და მან თერაპევტს უთხრა, როგორ აწამებდა მას. მას უყვარდა ქმარი და სურდა, რომ მათი ქორწინება ბედნიერი ყოფილიყო, მაგრამ სასკოლო ასაკის მისმა სამმა შვილმა დროის უმეტეს ნაწილი სამსახურში და საღამოობით დაიკავა. ყოველ საღამოს იგი ეხმარებოდა მათ საშინაო დავალების შესრულებაში და გარდა ამისა, მათ ჰქონდათ დამატებითი კლასების გრაფიკი, რაც თანამედროვე მშობლებს ხდის ნახევარ განაკვეთზე მძღოლებად და ოჯახური სიამოვნების ნავებით ღონისძიებების ორგანიზატორებს. შაბათ -კვირას წყვილი დაკავებული იყო სხვადასხვა სახის დავალებების შესრულებით და ბავშვების წასვლით ფეხბურთის თამაშებზე.

ერთ – ერთ პირველ სესიაზე, თერაპევტმა, რომელიც ძალიან გამოცდილია წყვილებში მუშაობაში, თანაუგრძნო ცოლს, რომელიც განცალკევებულია ქმრისა და შვილების მოთხოვნილებებს შორის და მხარი დაუჭირა ცოლის გადაწყვეტილებას, მიეცა პრიორიტეტი ბავშვებს. თერაპევტმა განმარტა, რომ ამ ასაკის ბავშვებს დიდი ყურადღება სჭირდებათ და რომ ოჯახური ურთიერთობები აუცილებლად მეორეხარისხოვანი ხდება. მისი თქმით, როგორც ცოლმა და დედამ, მან იცის ეს მოთხოვნები, რომლებიც არბილებს, როდესაც ბავშვები იზრდებიან. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თერაპევტმა მოახდინა ოჯახური კრიზისის ნორმალიზება ოჯახური ცხოვრების ციკლის თვალსაზრისით და ცალკე ისაუბრა ცოლზე დაკისრებულ განსაკუთრებულ ტვირთზე, რომელიც ვერ აკმაყოფილებს ყველას მოთხოვნილებებს. ცოლს ცრემლები წამოუვიდა, იგრძნო ასეთი ღრმა გაგება და მიღება. შემდეგ თერაპევტი მიუბრუნდა ქმარს და გულწრფელად ჰკითხა მას როგორ გრძნობდა და როგორ ფიქრობდა მათი საუბრის მოსმენისა და ცოლის ტკივილისა და ცრემლების ნახვის შემდეგ. როგორც "კარგი ბიჭი", კონფლიქტის გარეშე მყოფმა ქმარმა აღიარა, რომ ის ეგოისტი იყო, საზეიმოდ დაჰპირდა, რომ ის აღარ მოითხოვდა მის ცოლს მეტი დრო გაეტარებინა მასთან და დაარწმუნა, რომ მომავალში უფრო ემპათიური იქნებოდა.

სხდომა თბილად დასრულდა. წყვილი შეთანხმდა გააგრძელოს მუშაობა მათ პრობლემებზე, რამაც ისინი თერაპიამდე მიიყვანა. თერაპევტი კმაყოფილი იყო, რომ მან შეძლო თავისი კლინიკური უნარებისა და საკუთარი გამოცდილების, როგორც მეუღლისა და დედის, გაერთიანება ამ წყვილის დასახმარებლად. რამდენიმე დღის შემდეგ, ქმარმა დარეკა და ლაკონურად გამოაცხადა თერაპიის დასრულება და განმარტა, რომ მათ გადაწყვიტეს ამაზე მუშაობა.

თერაპევტი შოკში იყო და კონსულტაცია გამიწია. მე მას დავეხმარე იმის გაგებაში, რომ მან გამოტოვა ის ფაქტი, რომ ამ შემთხვევაში ოჯახის განვითარების ორი ეტაპი ერთდროულად თანაარსებობდა. დიახ, მშობლებისა და შვილების განვითარების საფეხურს სერიოზული დრო ჰქონდა (რომ აღარაფერი ვთქვათ თანამედროვე კულტურის მიერ დაწესებულ მეტისმეტად გადატვირთულ გრაფიკზე), მაგრამ განვითარების საქორწინო საფეხურმა შექმნა თავისი მოთხოვნილებები: ახალშობილ ქორწინებას დრო სჭირდება თამაშისა და სწავლისთვის. საშიშია წლების განმავლობაში თქვენი ოჯახური პრობლემების მოგვარების გადადება.რასაკვირველია, ეს საშიშია გრძელვადიანი ურთიერთობის დროსაც კი, მაგრამ ყოველ შემთხვევაში იქ შეიძლება იყოს მყარი საფუძველი და წლების მოგონებები, რომლებიც კარგად ცხოვრობდა იქ. ქმარი, რა თქმა უნდა, წუხდა მათი ქორწინების სიცოცხლისუნარიანობით, რომელსაც ყურადღება არ მიუქცევია. მე შოკში ჩავვარდი, რომ გამოცდილი, გამოცდილი ოჯახური თერაპევტიც კი ვერ ხვდებოდა ხელახალი დაქორწინებული წყვილის განსაკუთრებულ საჭიროებებს.

თუ ახალბედებს უნდობლობის გამო უიმედოდ მიაჩნიათ წყვილის ურთიერთობა, გამოცდილი თერაპევტები ხანდახან მიატოვებენ წყვილს იმ ღირებულებების გამო, რომელსაც ისინი ფლობენ გატეხილ სახლში პასუხისმგებლობებთან მიმართებაში. მე მოვისმინე გამოცდილი თერაპევტები, რომლებიც ამაყად აცხადებდნენ:”მე არ ვარ აქ ქორწინებების გადასარჩენად; მე აქ ვარ ხალხის დასახმარებლად.” ადამიანებსა და მათ ახლო ურთიერთობებს შორის განშორება (რაც მე მჯერა, რომ ქორწინებაა) ერთი შეხედვით მიმზიდველი აქვს. არავის სურს ქორწინების გადარჩენა მეუღლის ან შვილის სერიოზული ზიანის ფასად. მაგრამ ეს განცხადება ასახავს შემაშფოთებელ - და ჩვეულებრივ არაღიარებულ - მიდრეკილებას კლიენტის წამიერი ბედნიერების დაფასების, უპირველეს ყოვლისა.

ერთი პატივცემული თერაპევტი ჩემს ადგილობრივ საზოგადოებაში ასე აღწერს წყვილებთან მუშაობისადმი მის მიდგომას:”მე მათ ვეუბნები, რომ მთავარია ერთად კარგად იცხოვრონ. თუ ისინი ფიქრობენ, რომ მათ შეუძლიათ კარგად იცხოვრონ ერთად, მაშინ ვცადოთ. მაგრამ თუ ისინი მიდიან იმ დასკვნამდე, რომ მათ არ შეუძლიათ კარგად იცხოვრონ ერთად, მაშინ მე ვეუბნები მათ, რომ შესაძლოა მათ უნდა გააგრძელონ ცხოვრება.” ისევ და ისევ, ერთ დონეზე ეს ჟღერს პრაქტიკულ რჩევას, მაგრამ როგორც ოჯახური ერთგულების მუშაობის ფილოსოფია, ეს საკმაოდ სამწუხარო ვარიანტია. რით განსხვავდება ეს პროფესიული კონსულტაციისგან? თუ ფიქრობთ, რომ თქვენი იმედგაცრუებული ბუღალტერია საბოლოოდ სარგებელს მოუტანს თქვენ, მაშინ შეეცადეთ გააუმჯობესოთ სიტუაცია; თუ არა, გააგრძელე. ჩვენმა უმეტესობამ არ გამოაცხადა ჩვენი ოჯახის, მეგობრების (და შესაძლოა ღმერთის) წინაშე, ჩვენი მარადიული ერთგულება და ერთგულება არტურ ანდერსენ კონსალტინგი: მაგრამ ჩვენ ეს გავაკეთეთ ჩვენს მეუღლესთან ერთად.

ამრიგად, საბაზრო კაპიტალიზმის ეთიკას შეუძლია შემოიჭრას საკონსულტაციო ოთახში ისე, რომ არავინ შენიშნოს. გააკეთე ის, რაც შენთვის მუშაობს როგორც ავტონომიური ინდივიდი, რამდენადაც ეს შენს მოთხოვნილებებს შეესაბამება და მზად იყავი შეამცირო შენი ზარალი, თუ შენი ქორწინების მომავალი ბაზარი ბნელი ჩანს. განქორწინების კარგი მიზეზები არსებობს, მაგრამ იმ იმედების და ოცნებების წყალობით, რომლებიც თითქმის ყველას მოაქვს ქორწინებაში, განქორწინება მტკივნეული, ხშირად ტრაგიკული მოვლენაა. მე განქორწინებას უფრო ამპუტაციად ვხედავ, ვიდრე კოსმეტიკურ ოპერაციას. და ეს არის განსხვავებული ღირებულებითი ორიენტაცია ერთი ცნობილი ოჯახის თერაპევტისასთან შედარებით, რომელიც თავის სამუშაოს ხედავს იმაში, რომ დაეხმაროს ხალხს გადაწყვიტოს რომელი არჩევანია მათთვის საუკეთესო.”კარგი ქორწინება ან კარგი განქორწინება,” - უთხრა მან ჟურნალისტს,”არ აქვს მნიშვნელობა”.

ლესბოსელმა თერაპევტმა მითხრა, როგორ შეუშალა ხელი მისმა თერაპევტმა მას თერაპიის დროს ბავშვთა საჭიროებების გათვალისწინებით, როდესაც ის ფიქრობდა დარჩენა პარტნიორთან.”ეს არ ეხება ბავშვებს”, - ამტკიცებდა თერაპევტი. "საქმე იმაშია, რა გინდა და რა გჭირდება." როდესაც კლიენტმა გააპროტესტა, რომ მან უნდა გაითვალისწინოს ბავშვების საჭიროებები გადაწყვეტილების მიღებისას და სურდა ამაზე საუბარი, თერაპევტმა იგნორირება გაუკეთა ამას და დაიწყო მსჯელობა, რომ კლიენტს არ სურდა მისი რეალური პრობლემების მოგვარება. საბოლოოდ, კლიენტმა დატოვა თერაპევტი. მოგვიანებით მან მითხრა, რომ მან და მისმა პარტნიორმა იპოვეს გზა დარჩენის, ურთიერთობის გაუმჯობესებისა და შვილების ერთად აღზრდისა. თერაპევტი ამ შემთხვევაში იყო ძალიან პატივცემული პროფესიონალი, "თერაპევტი თერაპევტი".

ჩემი რადიკალური შეხედულებები იმის შესახებ, თუ როგორ ახერხებენ ერთგულებას დღევანდელი თერაპევტები ჩამოყალიბდა იმით, რაც ჩემს ოჯახთან ახლოს მყოფ წყვილს დაემართა.ეს არის ბევრი ისტორიის მსგავსი ისტორია, რომელიც წლების განმავლობაში მსმენია კლიენტების, კოლეგების და მეგობრებისგან. მონიკას ცხოვრება ქაოსში გადაიზარდა იმ დღეს, როდესაც რობმა, მისმა ქმარმა, რომელთანაც ისინი 18 წელი ცხოვრობდნენ, გამოაცხადა, რომ მას ურთიერთობა ჰქონდა მის საუკეთესო მეგობართან და გამოთქვა სურვილი ჰქონოდა "თავისუფალი ქორწინება". როდესაც მონიკამ უარი თქვა, რობმა დატოვა სახლი და მეორე დღეს იგი უმიზნოდ მოხეტიალე ახლომდებარე ტყეში იპოვეს. ორი კვირის განმავლობაში ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში გატარებული მწვავე ფსიქოზური დეპრესიის დიაგნოზით, იგი გაწერეს ამბულატორიულ მკურნალობაზე. მიუხედავად იმისა, რომ მან ჰოსპიტალიზაციის დროს განაცხადა, რომ განქორწინება სურდა, მის თერაპევტს ჰქონდა საკმარისი საღი აზრი, რათა დაერწმუნებინა იგი არ მიეღო მნიშვნელოვანი გადაწყვეტილებები მანამ, სანამ თავს უკეთესად იგრძნობდა.

ამასობაში მონიკა თავის გვერდით იყო. მას ჰყავდა ორი მცირეწლოვანი შვილი სახლში, ჰქონდა შრომატევადი სამუშაო და ებრძოდა სერიოზულ ქრონიკულ დაავადებას, რომლის დიაგნოზიც ჰქონდა წინა წელს. მართლაც, რობმა ვერ გადალახა დიაგნოზი და სამსახურის დაკარგვა ექვსი თვის შემდეგ. (ახლა ისევ იმუშავა). გარდა ამისა, ოჯახი სულ ახლახანს გადავიდა სხვა ქალაქში.

აშკარა იყო, რომ ეს წყვილი დიდ სტრესს განიცდიდა. რობი მოქმედებდა სრულიად უხასიათოდ პატივსაცემი პიროვნებისთვის, რომელსაც გააჩნდა ძლიერი რელიგიური და მორალური ღირებულებები. მონიკა იყო დეპრესიული, შეშფოთებული და წაგებული. როგორც ჭკვიანი მომხმარებელი, ის ეძებდა ხელმძღვანელობას და პოულობდა პატივცემულ კლინიკურ ფსიქოლოგს. რობმა გააგრძელა ინდივიდუალური თერაპია ამბულატორიულ საფუძველზე, მარტო ცხოვრობდა ბინაში. მას კვლავ უნდოდა განქორწინება.

მონიკას თქმით, მისმა თერაპევტმა, შეფასების ორი სესიისა და კრიზისული ჩარევის შემდეგ, შესთავაზა მას განქორწინება. იგი იბრძოდა და საუბრობდა მის იმედზე, რომ ნამდვილი რობი გამოვიდოდა მისი საშუალო ასაკის კრიზისიდან. იგი ეჭვობდა, რომ მეგობართან ურთიერთობა დიდხანს არ გაგრძელდებოდა (და ასეც მოხდა). მისი თქმით, ის გაბრაზებული და გაბრაზებული იყო, მაგრამ გადაწყვიტა არ დანებებულიყო 18 წლიანი ოჯახური ცხოვრების შემდეგ და მხოლოდ ერთი თვის ჯოჯოხეთში. თერაპევტმა, მონიკას თანახმად, განმარტა მისი წინააღმდეგობა „სიცოცხლის გაგრძელებისადმი“მისი „ქორწინების დასასრულის გამო გლოვის“შედეგად. შემდეგ მან ეს უუნარობა დაუკავშირა დედის დაკარგვას, რომელიც გარდაიცვალა, როდესაც მონიკა ჯერ კიდევ ბავშვი იყო. ის ამტკიცებდა, რომ მონიკას გაუჭირდა მისი წარუმატებელი ქორწინების დატოვება, რადგან ის ბოლომდე არ გლოვობდა დედის გარდაცვალებას.

საბედნიეროდ, მონიკას ჰქონდა ძალა, რომ გაეთავისუფლებინა თერაპევტი. რამდენიმე კლიენტს შეუძლია ამის გაკეთება, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ასეთი ექსპერტი პათოლოგიურად ახდენს მათ სულიერ ერთგულებას. თანაბრად გაუმართლა, მონიკამ და რობმა იპოვეს კარგი ქორწინების თერაპევტი, რომელთანაც მათ გაიარეს ეს კრიზისი და რომელიც მათთან ერთად მუშაობდა, სანამ საბოლოოდ არ მიაღწიეს ჯანმრთელ ქორწინებას. ბოლოს როდის ვნახე ისინი, რობი ემოციურად უფრო ხელმისაწვდომი იყო, ვიდრე ოდესმე. ის და მონიკა გადაურჩნენ იმას, რასაც მე თერაპევტის დახმარებით ოჯახურ თვითმკვლელობას ვუწოდებ.

თერაპევტის შეცდომა ამ შემთხვევაში არ იყო გამოწვეული კლინიკური არაკომპეტენტურობით ცოდნისა და ტექნიკის თვალსაზრისით, არამედ მისი ღირებულებებითა და რწმენით. მან უბრალოდ არ აღიარა ვალდებულების მნიშვნელობა "მწუხარებაში და სიხარულში". ისევე, როგორც იურისტები, რომლებიც ავტომატურად ებრძვიან თავიანთი კლიენტების მოწინააღმდეგეებს, ზოგი თერაპევტი მოუწოდებს კლიენტებს, თავი დაეღწიონ იმ მეუღლეებს, რომლებიც ამჟამად მოწამლავენ მათ სიცოცხლეს, იმის ნაცვლად, რომ გულმოდგინედ ეძებდნენ იმას, რისი შენახვაც და აღდგენაც შესაძლებელია. ეს შეიძლება იყოს არასწორი მიდგომა მაშინაც კი, როდესაც საქმე ეხება ინდივიდუალურ კეთილდღეობას. ლინდა უაიტის ბოლოდროინდელმა კვლევამ აჩვენა, რომ უბედური მეუღლეების დიდი უმრავლესობა, რომლებიც ჯიუტად რჩებიან დაქორწინებულები (ვარაუდობენ, რომ ძალადობისგან თავისუფალია) ხუთი წლის განმავლობაში აცხადებენ შესამჩნევი გაუმჯობესების შესახებ მათ ოჯახურ ცხოვრებაში და რომ განქორწინება, საშუალოდ, არ აძლევს იმ ადამიანებს, ვინც უბედურები არიან ქორწინებაში უფრო ბედნიერები არიან თავიანთი ცალკეული არსებობით.

საბოლოო ჯამში, მხოლოდ კლინიკური უნარ -ჩვევები არ არის საკმარისი ოჯახური თერაპიისთვის, რადგან, როგორც სხვა თერაპიის სხვა ფორმებში, ჩვენი კლინიკური უნარები კვეთს ჩვენს ღირებულებებს.დეპრესიის ან შფოთვის კლიენტის მკურნალობა არ გულისხმობს წყვილების მსგავს ღირებულ შეფასებებს. ფემინისტები იყვნენ პირველები, ვინც აღნიშნეს წყვილებთან მუშაობისას მორალური დამოკიდებულების გარდაუვალობა. თქვენ არ შეგიძლიათ იმუშაოთ ჰეტეროსექსუალურ წყვილებთან იმ ჩარჩოს გარეშე, რომელიც ეხება სამართლიანობას და თანასწორობას გენდერულ ურთიერთობებში. თუ თქვენ ირწმუნებით, რომ ნეიტრალური ხართ, თქვენ თამაშობთ რა ღირებულებით ორიენტაციას ფლობთ ქალებზე, მამაკაცებზე და როგორ უნდა იცხოვრონ ერთად. იგივე ეხება რასობრივ და სექსუალურ ორიენტაციას. მორალური საფუძვლის არარსებობა ნიშნავს არაღიარებული საფუძვლების არსებობას და ამერიკულ კულტურაში ეს იქნება ინდივიდუალისტური და არა ოჯახთან ან საზოგადოებასთან დაკავშირებული.

ისევე, როგორც კლიენტები, რომლებიც აფასებენ გენდერულ თანასწორობას, არ იქნებიან ტრადიციულ ღირებულებებზე დაფუძნებული თერაპევტები, ასევე კლიენტები, რომლებიც აფასებენ თავიანთ მორალურ მოვალეობებს მეუღლის მიმართ, არ იქნებიან უსაფრთხოდ კლინიკურად გამოცდილი თერაპევტის ხელში, ინდივიდუალისტური ორიენტაციით. ამ კლიენტებს სჭირდებათ თერაპევტები, რომლებსაც ესმით ტორნტონ უაილდერის სიბრძნე, რომელმაც დაწერა:

მე არ მოგიყვანათ ცოლად, რადგან თქვენ სრულყოფილი ხართ. მე არც კი გავთხოვდი იმიტომ რომ მიყვარდი. ცოლად მოგიყვანე იმიტომ, რომ პირობა მომცა. ამ დაპირებამ შეასრულა თქვენი ნაკლოვანებები. და ჩემმა დანაპირმა გამოასწორა ჩემი. ორი არასრულყოფილი ადამიანი დაქორწინდა და სწორედ დაპირებამ შექმნა მათი ქორწინება. და როდესაც ჩვენი შვილები იზრდებოდნენ, ეს არ იყო სახლი, რომელიც იცავდა მათ; და ეს არ იყო ჩვენი სიყვარული, რომელიც იცავდა მათ - ისინი დაცული იყვნენ ჩვენი დაპირებით.

ოჯახური თერაპიის ყველაზე დიდი პრობლემა, გარდა უხეში არაკომპეტენტურობისა, რომელიც, სამწუხაროდ, ძალიან ბევრია, არის თერაპევტის ნეიტრალიტეტის მითი, რომელიც ხელს გვიშლის ერთმანეთთან და ჩვენს კლიენტებთან ჩვენს ღირებულებებზე საუბრისას. თუ ფიქრობთ, რომ ნეიტრალური ხართ, თქვენ ვერ ჩამოაყალიბებთ კლინიკურ გადაწყვეტილებებს მორალური თვალსაზრისით, მითუმეტეს თქვენი ღირებულებების შესახებ თქვენს კლიენტებს. ნაწილობრივ ამიტომაა, რომ მინდობით აღსაზრდელები და მყიფე წყვილები იღებენ ასეთ ცუდ მკურნალობას კარგი თერაპევტებისგანაც კი. მინდობით აღზრდილ ბავშვთა ოჯახის ცხოვრება მორალურ თამაშს მოგაგონებთ, სამართლიანობის, ლოიალურობისა და უპირატესობის ურთიერთობების წინააღმდეგობრივი მოთხოვნებით. თქვენ არ შეგიძლიათ ხელახალი ქორწინებით იმუშაოთ მორალური კომპასის გარეშე. მყიფე წყვილები გადიან მკაცრ მორალურ გამოცდას, რათა დაინახონ, საკმარისია თუ არა მათი პირადი ტანჯვა, რომ შეწყვიტოს მათი ვალდებულებები მთელი ცხოვრების მანძილზე და აჭარბებს თუ არა მათი ოცნებები უკეთეს ცხოვრებაზე შვილების ძლიერ ოჯახს. თერაპევტის მორალური ღირებულებები დიდი ასოებით არის ჩაწერილი ამ კლინიკურ პეიზაჟებზე, მაგრამ ჩვენ არ შეგვიძლია მათზე ვისაუბროთ ნეიტრალიტეტის ტაბუს დარღვევის გარეშე. კლიენტებისთვის კი საშინელი ფაქტია, რომ ის, რაზეც თერაპევტი ვერ საუბრობს, შეიძლება გადამწყვეტი იყოს მათი თერაპიის პროცესში და შედეგში.

დასასრულს, მინდა ვთქვა, რომ ჩვენ უნდა აღვზარდოთ არა მხოლოდ კომპეტენტური, არამედ ბრძენი ოჯახის თერაპევტები. ბრძენ თერაპევტებს შეუძლიათ აითვისონ ადამიანის ცხოვრების მთელი კონტექსტი და ღიად და ღრმად ასახონ ის ღირებულებები და ფართო სოციალური ძალები, რომლებიც გავლენას ახდენენ პროფესიაზე. ჩემი სიბრძნე განსხვავდება თქვენიდან, მაგრამ ჩვენ უნდა ჩავრთოთ ერთმანეთი კრიტიკულ საკითხებში, იმის ნაცვლად, რომ დავიმალოთ კლინიკური ნეიტრალიტეტის ჯადოქრობის უკან. ფილოსოფოსი ალისტერ მაკინთერი წერდა, რომ სამყაროში, რომელიც პროფესიონალებს აცდუნებს იფიქრონ თავიანთ საქმიანობაზე, როგორც ტექნიკურ მომსახურებაზე, მოკლებულია ფართო სოციალურ კონტექსტს და მორალურ მნიშვნელობას, პროფესიის ჭეშმარიტების კრიტერიუმი არის დაუსრულებელი კამათი იმის შესახებ, არის თუ არა ის ჭეშმარიტი მისი ფუნდამენტური ღირებულებები, პრინციპები და პრაქტიკა.სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, კომპეტენტური ქორწინების თერაპევტი არის მხოლოდ პირველი ნაბიჯი კარგი ქორწინების თერაპევტისკენ.